tag:blogger.com,1999:blog-88488139472431724082024-02-09T10:03:05.659+02:00Пророкът ГочоТова е мястото за мнения и коментариDimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.comBlogger37125tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-8745301222007097312016-12-29T15:43:00.004+02:002016-12-29T15:43:47.338+02:00Гочо шляпа бос по Пъпната връв<!--[if gte mso 9]><xml>
<o:OfficeDocumentSettings>
<o:AllowPNG/>
</o:OfficeDocumentSettings>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:TrackMoves/>
<w:TrackFormatting/>
<w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:DoNotPromoteQF/>
<w:LidThemeOther>EN-US</w:LidThemeOther>
<w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian>
<w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
<w:SplitPgBreakAndParaMark/>
<w:EnableOpenTypeKerning/>
<w:DontFlipMirrorIndents/>
<w:OverrideTableStyleHps/>
</w:Compatibility>
<m:mathPr>
<m:mathFont m:val="Cambria Math"/>
<m:brkBin m:val="before"/>
<m:brkBinSub m:val="--"/>
<m:smallFrac m:val="off"/>
<m:dispDef/>
<m:lMargin m:val="0"/>
<m:rMargin m:val="0"/>
<m:defJc m:val="centerGroup"/>
<m:wrapIndent m:val="1440"/>
<m:intLim m:val="subSup"/>
<m:naryLim m:val="undOvr"/>
</m:mathPr></w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99"
LatentStyleCount="267">
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="35" QFormat="true" Name="caption"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="10" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" Name="Default Paragraph Font"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="11" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtitle"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="22" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Strong"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="20" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="59" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Table Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Placeholder Text"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="No Spacing"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Revision"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="34" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="List Paragraph"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="29" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="30" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="19" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="21" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="31" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="32" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="33" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Book Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="37" Name="Bibliography"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" QFormat="true" Name="TOC Heading"/>
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin-top:0in;
mso-para-margin-right:0in;
mso-para-margin-bottom:10.0pt;
mso-para-margin-left:0in;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:12.0pt;
mso-bidi-font-size:11.0pt;
font-family:"Times New Roman","serif";
mso-bidi-font-family:"Times New Roman";
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;
mso-ansi-language:EN-US;
mso-fareast-language:EN-US;}
</style>
<![endif]--><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Време беше Гочо да
ходи на работа. Както вече споменахме, той е доцент по Необикновени
Диференциални Уравнения и днес има лекция в Университета.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Проблемът беше как
от Обеля се ходи до Университета. Трябваше да се мине по Пъпната Връв. Така
софиянци наричаха улицата, която свързваше Обеля с Центъра. През 2010
циганската махала беше завзела всичко освен Центъра и българския квартал Обеля.
По принцип българите не ги пускаха да влизат в циганската махала, но имаше една
ивица ничия земя, която свързваше последните два бастиона на българското
малцинство. Именно тази улица българите наричаха Пъпната Връв.Това беше едно
общо пространство, в което свободно се движеха и българи и цигани. Дължината на
прехода беше само някакви си 5 километра и можеше да се мине както пеша, така и
с кола. Разбира се, за пътуването с кола Гочо нямаше достатъчно време. Трафика
беше толкова тежък, че колите ту тръгваха, ту спираха, но главно спираха.
Пешеходците, които вървяха покрай колите ту изпреварваха колите, ту колите
изпреварваха пешеходците, но в крайна сметка пеша си беше много по-бързо
отколкото с кола.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Ще се зачудите как
ли Безкрачко е оставил пешеходците свободно да се движат по Пъпната Връв? Не е
ли построил огради, не е ли ограничил гадните пешеходци? Действително,
Безкрачко построи прекрасна ограда и пусна по нея да тече ток с високо
напрежение. За съжаление, циганите се закачиха за оградата и започнаха да
крадат ток. Безкрачко обича да краде, но хич не обича да го крадат и затова той
спря тока. За съжаление, така оградата остана беззащитна и циганите бързо я демонтираха
и я предадоха на вторични суровини.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Гочо много обичаше
да минава по Пъпната Връв през циганската махала. Там винаги беше весело,
тичаха нагоре-надолу боси и полуголи циганета, които се плезеха на Гочо и му
показваха неприлични жестове. Отвсякъде кипеше живот. В циганската махала
живееха щастливи хора, които не се страхуваха за утрешния ден. Те не се бояха
за бъдещето, вместо това те създаваха това бъдеще. По-точно правеха деца.
Всъщност, те си мислеха, че правят секс, а не деца, но бяха толкова прости, че
не правеха разлика между едното и другото. Българите за разлика от циганите са
начетени и интелигентни. Затова българите знаят как да се пазят и при тях секса
няма нищо общо с правенето на деца.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">За да тръгне по
Пъпната Връв Гочо трябваше да преодолее още едно препятствие, трябваше да
пресече Околовръстното шосе. Ще попитате: „Ама Околовръстното не е ли от
другата страна на Обеля? Това не е ли шосето, което обикаля София?“ Всъщност,
това за което си мислите вие е старото околовръстно, което вече е загубило
своето значение и през 2010 пустееше и дори беше обрасло с бурени. Не, става
дума за новото околовръстно, което обикаля квартал Обеля. Трафика в българския
квартал беше толкова тежък, че за да се стигне от точка А до точка Б най-лесно
беше да се мине по околовръстното.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">За пресичането на
Околовръстното си имаше кръстовище и дори светофар. Ще кажете, Гочо просто да
изчака да светне зелено и да премине. Да, но през 2010 нищо не се случва така
просто както си мислите. За да светне зелено Гочо трябва да подаде молба за
пресичане. Това става съвсем просто. Гочо трябва да натисне един бутон и
молбата му за пресичане автоматично ще се появи на бюрото на Безкрачко.
Проблемът е само в това, че Безкрачко молби за пресичане по принцип никога не
разписва. Гочо можеше да подаде молба и да си чака цял живот, но зелено за него
никога няма да има.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Безкрачко не
обичаше да разписва молби за пресичане, а Гочо не обичаше да се моли. Още
по-малко пък би тръгнал да се моли на Безкрачко. Затова Гочо вместо да натисне
бутона и чинно да си подаде молбата, той се огледа, прецени визуално скоростта
на движещите се коли и ловко претича, като подплашена газела. Един джип се
опита да го блъсне, но не успя. Шофьора се ядоса, че е изпуснал наградата за
прегазен пешеходец и за да си отмъсти на Гочо силно наду клаксона си. Гочо
отговори подобаващо на тази агресия като запрати камък в посока на джипа, но не
уцели. Такъв е етикета и правилата за добро поведение в София през 2010. Трябва
да покажеш характер, като хвърлиш камък по натрапника, но в никакъв случай не
трябва да го уцелиш. Хвърлянето е едно, а уцелването си е нещо съвсем друго.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">В този момент се
чу един мек и благ глас:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Гочо, защо си
толкова агресивен?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Това беше гласът
на Петьо, неговият съученик и приятел. Той беше толстоист и вярваше, че на
злото трябва да се отвръща само с добро. Джипа прелетя и за малко да удари не
само Гочо, но и Петьо, който тичаше след приятеля си. Петьо обаче не хвърли
камък, а се ограничи само с показването на няколко неприлични жеста в посока на
джипа.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Към университета
ли си тръгнал? – попита Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да, нали знаеш,
че днес имам лекция с моите студенти археолози.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да вървим заедно?
– предложи Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Добре, но
по-бавничко, че обувките ми са нови и ми убиват.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Това, че на Петьо
обувките му убиват никак не е случайно. Причината за това е световния обувен
концерн. През 2010 всичко е единствено. Съответно, единствен е и световния
обувен концерн. Всяка година концерна увеличаваше производството си. Той не
спираше да расте като поглъщаше един след друг конкурентите си. Но когато
концерна погълна всичко, той спря да расте. Нямаше на къде да се развива. Това
беше голям проблем за изпълнителния директор, защото акционерите искаха от него
растежа да продължи и печалбите да се увеличават.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Първото което
направи директора беше да вдигне цените. Когато си монополист можеш да си
продаваш обувките на каквато си поискаш цена. Лошото е, че селяндурите
започнаха да се бунтуват, защото всичките им пари отивали за обувки. Наложи се
Съветът на Великите Мъдреци да издаде декрет, че обувките си имат максимална
цена и никой не може да продава по-скъпи обувки.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Това си беше
непазарно и популистко, но на Съвета му се налагаше понякога да е непазарен и
популистки, само и само да угоди на селяндурите.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Резултата от
цялата работа беше, че на директора на световния обувен концерн му се наложи да
търси други начини да увеличи печалбите. Нормално беше да направи обувките
нетрайни, за да се късат по-често и да се купуват по-редовно. Уви, пак заради
популизъм Съвета беше въвел задължителна гаранция на обувките. Нямаше никаква
далавера обувките на селяндурите да се скъсат докато още са в гаранция, защото тогава
би трябвало безплатно да им ги заменят с нови.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Директора събра
водещите учени и създаде обувки, които бяха здрави докато не им изтече
гаранцията, но още на другия ден се разпадаха на хиляди парченца. Това беше
страхотно научно постижение, защото обувката не е принтер, който да си има
брояч отброяващ кога му свършва гаранцията. Това не е и компютър, който когато
е нужно получава по мрежата поредния ъпдейт, който просто го прецаква. В
обувката няма брояч, няма електроника, няма часовник и не е свързана с мрежата.
Всичко беше на база на химията и на новите материали, които стареят когато
трябва и колкото трябва.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">За съжаление и
това не помогна. Гаранцията беше твърде дълга и хората си купуваха нови обувки
твърде рядко. Това, че има нови модни тенденции и че обувките им са ужасно
демоде, помагаше, но само при малцина. Повечето селяндури носеха демодираните
си обувки и не им пукаше.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Тогава директора
възложи на водещите учени да направят промени в човешкия геном. Хората да
станат като стоножките, да имат по сто крака и съответно да си купуват по 50
чифта обувки всеки. Това беше гениално, но и това не сработи. Оказа се, че за
промени в човешкия геном са нужни десетилетия. Нямаше кой да чака толкова
дълго. На директора му беше нужен растеж и то сега, точно в това тримесечие. В
противен случай за следващото тримесечие, акционерите ще изберат нов директор.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Тогава директора
намери решение – гениално, просто и работещо. Концерна започна да произвежда
адски неудобни обувки. Хората си купуваха един чифт, в магазина всичко беше
наред, но още на другия ден обувките започваха да ги убиват. Нямаше как да ги
върнат в магазина, защото обувките си бяха съвсем здрави. Хората се мъчеха
няколко дена с гадните обувки, след което ги хвърляха и отиваха да си купят
нови. Така печалбите на концерна започнаха отново да растат.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Единственият
проблем, който директора не беше предвидил, това беше глобалното затопляне.
Поради този феномен Гочо шляпаше бос през месец януари. Вярно, че малко му беше
студено и че краката му бяха доста зачервени, но по-добре с премръзнали крака
отколкото да дадеш пари за неудобни обувки.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Гочо, така като
ходиш бос не ти ли е студено – попита Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Леко ми е хладно
– призна Гочо – но по-добре така, отколкото с неудобни обувки като теб.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ще взема и аз да
хвърля моите обувки и да тръгна бос като теб, но тези обувки майка ми ми ги е
купила. Не искам да я обидя.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Хубаво е, че не
си сам и имаш майка, която се грижи за теб – каза Гочо. – Но още по хубаво щеше
да е, ако имаше жена и деца.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Хубаво щеше да е
– съгласи се Петьо – но ние двамата с теб сме на 48 и сме стари ергени. Време е
да свикнеш с тази мисъл.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Защо да свиквам
– запротестира Гочо – Аз още мога да се оженя! Ето виж, оттук ще си взема жена.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Точно в този
момент двамата приятели минаваха покрай циганския пазар за булки. За циганите
парите имаха стойност и при тях с пари човек може да си купи неща, които имат
действителна стойност като булка, дете, каруца и други. При българите с пари
можеш да си купиш само глупости като модни дрешки, скъпа кола, вила с басейн и
тем подобни простотии, от които единствената полза беше да ти помогнат да си
избиеш комплексите. Разбира се, това не помагаше, защото когато българина си
купуваше поредната простотия, той не само че не се чувстваше по-щастлив, а беше
още по-нещастен, защото имаше една дрънкулка повече и една мечта по-малко.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не можеш да си
го позволиш – ухили му се Петьо. – Тук една циганка струва най-малко 10 хиляди
евро. И то говорим за такава, която не може да краде, грозна е като смъртта,
по-стара е от теб, а за допълнителни екстри като девственост и завършен трети
клас, не можеш и да мечтаеш.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Аз имам 10
хиляди евро! – гордо заяви Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ти нямаш в себе
си пари дори и баничка да си купиш, а камо ли жена. – продължаваше да му се
подиграва Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не е така.
Забравяш, че аз имам апартамент. Вярно, това е панелка в Обеля, но струва
повече от 10 хиляди евро!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– И какво ще
правиш когато си продадеш панелката? Къде ще живееш? – заяде се Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ще отидем с
новата ми жена при нейните роднини в циганската махала. Ще си сковем нещо от
кашони и шперплат, като другите цигани и ще заживеем щастливо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Така си мечтаеше
Гочо, но истината е, че дори и да имаше 10 хиляди евро циганите нямаше да му
продадат жена.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ти какво си
мислиш – каза му Петьо. – Че циганите продават дъщерите си за пари? Нищо
подобно, те просто искат да ги задомят изгодно. Парите, които взимат, са само
гаранция, за това че жениха е заможен. Предполага се, че ако имаш 10 хиляди
евро за булка ще имаш още поне 10 хиляди, за да я издържаш. Те никога не биха
дали дъщеря си на голтак като теб, на когото това са му последните пари.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да, но аз съм
здрав, мога да работя! – упорстваше Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– И какво ще
работиш? – попита го Петьо. – Та ти нямаш професия. Виж ако беше джебчия или
просяк на Витошка, тогава с удоволствие биха те взели за зет, ама ти си доцент
в Университета. На такъв като теб жена никога не биха дали!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да, ама аз съм
бял и моите деца ще бъдат светлички. Сам знаеш, че на пазара на булки
по-светлите циганета се продават в пъти по-скъпо от мургавите.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ти Гочо си
мислиш, че твоята сперма е уникална. Какво според теб правят циганките на
околовръстното. Чукат се за по 10 лева, така ли? Нищо подобно, там те събират
качествена сперма, за да родят руси и синеоки циганета.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Добре де, –
съгласи се Гочо. – ама аз няма да им казвам, че това са ми последните 10 хиляди
евро. Ще хвърля пачката с пренебрежение и ще им кажа, че аз съм в бизнеса с
Интернет измамите и че тези пари ги изкарвам за един ден.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ти си мислиш, че
можеш да излъжеш тези бедни и необразовани хора, но те са много по-хитри от
теб. Но дори и да допуснем, че успееш да ги излъжеш, истината е, че ти си
расист и не искаш да се ожениш за циганка. Твоята мечта е да си намериш
българка.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Така е –
въздъхна Гочо. – Но българките не се продават.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Как да не се
продават – възрази му Петьо. – На околовръстното е пълно с българки, които се
продават!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Така е, –
съгласи се Гочо – но българските се продават за час, ако имаш много пари можеш
дори да си вземеш българска за цялата нощ, но да си купиш българка за цял
живот, такава опция просто няма.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Петьо, който освен
от археология се интересуваше и от етнология, обясни на Гочо как стоят нещата:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– При циганите
продажбата не булка е традиция, както при българите е продажбата на куче.
Българин никога не би подарил куче, защото смята, че ако някой получи кучето
безплатно, то той няма да го цени и няма да се грижи за него. Затова кучето не
се подарява, а се продава. Може да се продаде на символичната цена от един лев,
но без пари не се дава. Българина не би подарил куче, но е готов да подари
дъщеря си. Защо ние се отнасяме с децата си по-лошо отколкото с кучетата, не
знам.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– При нас е
обратното – възрази Гочо. – И при нас се плаща брачен откуп, но при българите
не плаща жениха, а обратно бащата на булката му дава зестра, затова че е
благоволил да вземе дъщеря му.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Това е много
остаряло и вече никой не го спазва – каза Петьо. – Няма как да искаш зестра,
при положение, че жениха ще вземе парите, ще изпие зестрата и ще зареже жената.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Така е, –
съгласи се Гочо. – На времето е имало закони, според които като си вземеш жена,
то тя е твоя докато смъртта ви раздели. Сега първо я взимаш пробно, нещо като </span><span lang="EN-US" style="mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Test Drive. </span><span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Някой жени от </span><span lang="EN-US" style="mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Test Drive</span><span lang="EN-US" style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"> </span><span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">са навъртели
повече километри от такситата и пак не са се оженили. Накрая, дори и да се
ожените, още на другия ден можеш да я изхвърлиш на улицата.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Променят се
законите и заедно с това се променят взаимоотношенията между хората. – допълни
Петьо. – Навремето българката е мечтаела да се ожени, а българина се е дърпал.
Сега е точно обратното. Мъжете мечтаят за семейство, а жените се дърпат и
пропагандират свободната любов.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Е, как жената да
иска семейство, като цялата тежест на брака е оставена на нейните плещи. Ако на
мъжа му писне, си вдига чуковете и изчезва. При развода той не дължи нищо, не е
длъжен да плаща издръжка на жена си, а ако имат деца, те са грижа на майката.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да де, но ако
имат деца той все пак ще трябва да им плати някаква издръжка – възрази Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не си запознат –
възрази му Гочо. – Плаща, колкото съдът му определи, а съдът определя някаква
фиксирана сума, която инфлацията бързо изяжда и след няколко години, той вече
не плаща почти нищо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не е така, както
има минимална работна заплата и минимална пенсия, така има и минимална
издръжка. Той не може да плаща по-малко от минималната издръжка.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Може да не може,
ама може – настояваше Гочо. – Когато минималната издръжка се увеличи мъжете не
започват автоматично да плащат повече. Първо майката трябва да заведе дело в
съда и да осъди бащата.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Е, да – съгласи
се Петьо. – Но това е тривиално административно дело. Ясно е, че майката е
права и че щом издръжката вече е под минималната, съдът трябва да я увеличи.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да, тривиално е,
но за няколко лева не си струва да се завежда дело и издръжката си остава под
минималната.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Това е странно –
вдигна рамене Петьо. – Когато се повиши минималната работна заплата всеки
работодател е длъжен да се съобрази и автоматично да повиши заплатите на
работниците си. Не е нужно всеки работник, да завежда дело и да съди
работодателя си, за да му даде той това което така или иначе е длъжен да му
даде.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– А колко
по-просто би било, ако има закон, според който всеки баща дава 30% от заплатата
си за издръжка на децата си? – попита Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ама на всяко
дете ли да дава по 30%? – поинтересува се Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не, общо 30%.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ама как ще се
разпределят тези пари? – попита Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Много просто, ще
се разпределят по равно! – отговори му Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Но така съдът ще
остане без работа. Хората няма да се съдят за издръжка. А щом не се съдят, няма
да има за какво да се мразят. Всички хора ще живеят щастливо и ще се обичат.
Гочо не се ли сещаш, че това дето ми го разправяш са някакви глупави утопии.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Добре, разбирам
че не можем да резнем бизнеса на съдиите, но все пак ние трябва да направим нещо
иначе нашето българско малцинство окончателно ще изчезне! Виж например в
Америка не е така. Там при развод мъжа плаща издръжка и на жена си и на децата
си. При това плаща сериозно. Там е различно, там жените искат да се женят.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Добре, каква е
разликата? – попита Петьо. – Там жените искат да се женят, а мъжете се дърпат.
Тук е обратното. Каква е разликата?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Разликата Петьо
е в това, че ние мъжете мислим с оная си работа, а жената мисли с главата си.
Една жена преди да си легне с теб първо ще помисли, ще помисли и преди да се
омъжи за теб и три пъти повече ще помисли преди да реши да ти роди дете. Това,
че може да се наложи да плащаме издръжка няма да ни откаже нас мъжете от това
да правим секс. Дори и ако след секс жените ни убиват и изяждат както било при
паяците, ние пак ще се натискаме да ги чукаме. Това е нашата природа и ние не
можем да й се противопоставим.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Това не е при
всички паяци, а само при някой видове – уточни Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Резултата е, че
в Америка където законодателството е друго и раждаемостта е друга.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да, различно е –
съгласи се Петьо. – Но има и друга разлика. Американските войски са в България,
а не са българските войски в Америка. Може би американците просто не искат ние
българите да се размножаваме?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Добре, а защо
няма български войски в Америка? – попита Гочо. – Нали това са приятелски
войски. Ние с теб сме приятели. Аз ти ходя на гости и ти ми идваш на гости.
Много странно би било аз да ти гостувам, а ти никога да не връщаш визитата.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– С армията е
различно. Американската армия ни пази от Русия, от терористите и от всички
лоши. А ние за какво сме им на Америка?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ние ще пазим
Америка от Мексико, от терористите и от всички лоши! – възрази Гочо. –
Приятелите трябва да си помагат. Щом Америка идва да ни пази, редно е ние да им
върнем жеста и да отидем тях да ги попазим.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да, но ние не
можем да си го позволим. Как го виждаш ние да издържаме българска военна база в
Америка. Това би струвало ужасно много пари.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Няма да ни
струва нищо – възрази Гочо. – Нашата база ще се самоиздържа. В нашата армия има
достатъчно жени, те ще проституират, а мъжете ще сводничат и ще продават
наркотици. Така дори ще сме на печалба.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да бе Гочо, ама
така за нула време цялата българска армия ще я опандизят и ще я вкарат в
затвора.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Нищо подобно –
настояваше Гочо. – Ще искаме българската армия в Америка да има същия статут
какъвто има американската армия в България.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Искаш да кажеш,
че ще искаме да имаме статута на окупационна армия?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Точно така –
съгласи се Гочо. – И нашата армия няма да може да бъде съдена от местните
власти, а ще отговаря само пред българския съд. А както е известно българския
съд още никой не е осъдил.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Вместо да
завиждаме на американците, не е ли по-добре да вземем акъл от циганите. Виж как
те се размножават по-успешно и от нас и от американците. – попита Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Така е, –
съгласи се Гочо. – Странно как само за няколко години циганите от малцинство
станаха мнозинство. Съотношението беше десет към едно в полза на българите, а
сега е десет към едно за циганите. Възможно ли е за няколко години българите да
са намалели сто пъти?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Възможно е, –
обясни му Петьо. – Просто преди няколко години беше по-престижно да си българин
и затова при преброяване повечето цигани се пишеха като българи. Сега е
обратното. Сега е по-престижно да си циганин и при последното преброяване
повечето българи са се писали цигани. Това е причината за рязката промяна на
официалната статистика. Не, че раждаемостта е толкова по-добра при тях.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Има и нещо друго
– добави Гочо. – Властта не обича българите, а предпочита циганите. Българина е
лош гласоподавател. Той гласува винаги срещу властта и само гледа как да
прецака политиците. Циганинът е нещо различно. Той е разбран. Дадеш му десет
лева и ще гласува за когото му кажеш.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– А и
земетресението от 2009 доста ни одруса – тъжно отбеляза Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">През 2009 имаш
голямо земетресение и много от българите бяха погребани живи в своите панелки,
а циганите които живееха в самоделни колиби не пострадаха съществено. Тук-таме
имаше по някой циганин, на когото покрива му е паднал на главата, но в резултат
на това нямаше нищо повече от цицина.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Гочо спря и се
загледа в морето от цигански колиби, които се простираха от двете страни на
Пъпната връв. На времето тук имаше блокове, масивни сгради, паркове и какво ли
още не. Циганите дойдоха и бавно и методично превзеха всичко. Парковете
изсякоха, сградите разрушиха, за да предадат арматурата им на вторични
суровини. Остана само море от колиби, без улици, без пътища, без никакъв спомен
от времето когато тук е живяло българското мнозинство.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Все пак това море
не беше мъртво, а напротив кипеше от живот и енергия. В далечината се виждаха мрачните
панелни блокове на Обеля. Оттам се чуваше един гаден шум: Бър-р-р-р, Бър-р-р-р.
Това бяха българите. Те с пневматични чукове бутаха греди и носещи колони. Ужким
искаха да се разширят, но истинската им цел беше да отслабят сградите, за да са
сигурни, че при следващото земетресение цялото българско малцинство ще се
затрие и ще изчезне окончателно.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Интересно, че през
2010 циганите бяха мнозинство, но цялата власт продължаваше да се държи от
българите. В парламента нямаше нито един циганин. Нямаше и в армията, в
полицията, в правителството, никъде. Трябва да отбележим, че през 2010 в
България вече нямаше армия, по-точно нямаше българска армия. Имаше разни приятелски
армии, които запълваха тази липса. Затова пък си имаше полиция, правителство,
съд и прокуратура, но всички тези институции бяха запазена територия само за
българи. Истината е, че циганите дори и не се натискаха да взимат властта. Те
станаха мнозинство, но продължаваха да отказват да поемат отговорност и да се
ангажират с управлението на държавата. По този начин циганите свиха страхотен
номер на българите. Те знаеха, че няма по-страшно за българите от това да ги
управляват българи. Циганите оставиха българите да управляват държавата и това
имаше катастрофални последствия за българското малцинство.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Що се отнася до
съда, циганите не искаха да имат нищо общо с българския съд. Те си имаха свой
собствен съд и той се наричаше „Циганското Мешере“. Българският съд беше доста
корумпиран, а за разлика на него Мешерето беше нещо като офицерския съд на
честа. Българите бяха едно доста честно малцинство с един доста нечестен съд,
докато циганите бяха едно доста нечестно мнозинство със свой доста честен съд.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Българите
протестираха и искаха и те да бъдат допускани до правораздаването на Мешерето,
но циганите им отказваха. Казваха им: Мешерето е само за циганите. Вие си имате
собствен съд, съдете се в него.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">През 2010
българският съд беше изцяло частен. Първо приватизираха нотариусите. Това беше
много удобно, защото когато на някой му поотеснееше апартамента, той отива при
частен нотариус и срещу една кокошка, той му издава съвсем законен нотариален
акт за апартамента на съседа му. Лошото е, че когато отидеш с този напълно
законен нотариален акт при съседа си и учтиво го помолиш той да ти освободи
апартамента си, той ти тегли една майна и ти тръшва вратата.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Нещата се
подобриха след като се появиха частните съдии изпълнители. Те срещу една крава
са готови на базата на напълно законния нотариален акт да изхвърлят съседа ти и
да освободят жилището му. Така вече срещу една кокошка и една крава всеки може
да се разшири. Единственото лошо е, че след това съседа ти носи кокошка и крава
на същия нотариус и на същия съдия изпълнител и на улицата вече си ти.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">При Мешерето
подобно нещо не може да се случи, защото зад този съд не стои законът, а честта.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Всичко при
циганите е по-добро от това при българите. По-добро е и образованието. Вярно,
циганите учат само до трети клас, но така или иначе българчетата след трети
клас нищо полезно не научават. Само седят в училище и си губят времето.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">На времето когато
циганите бяха малцинство за да ги интегрират товареха циганетата на един
автобус и ги караха в българския квартал, за да учат заедно с българчетата в
българското училище. Тогава циганетата влизаха в училището, туряха един бой на
българчетата и ги изхвърляха вън на студа.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Сега, когато
българите са малцинство нещата са на обратно. Българчета, за да ги интегрират, ги
товарят на един автобус и ги карат в циганската махала да учат заедно с
циганчетата в циганското училище. Само, че сега българчетата не смеят да набият
циганчетата, даже не смеят да слезнат от автобуса. Седят си вътре и гледат
уплашено през прозореца как циганетата им показват неприлични жестове. Ще
кажете: „Голяма работа. Седят си там шест-седем часа след което се прибират
вкъщи.“ Не е точно така, защото през 2010 въведоха целодневната форма на
обучение и училището е от изгрев до късни доби. Затова българчетата висят в автобуса
по 16 часа и пикаят в бутилки от Кока-Кола.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Въобще българите
не обичаха особено много циганите. Искаха да ги интегрират или да ги асимилират
или просто да ги направят на сапун. Все едно им беше какво ще се случи с
циганите, важното беше те по някакъв начин да изчезнат и да ги няма. От своя
страна циганите не бяха глупави и не искаха нито да се интегрират, нито да се
асимилират. Българите се оплакваха, че циганите били тъпи и не искали да се
ваксинират. Малко бяха позабравили, че само преди 70 години Хитлер така
ваксинира циганите в Европа, че в Германия доскоро не знаеха какво е това
циганин. Добре, че когато България влезе в Европа в Германия се появиха
български цигани и немците си спомниха за тази етническа група. Та страха на
циганите от ваксини никак не е случаен.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Ваксинацията на
Хитлер си беше чиста стерилизация. Това беше геноцид по-страшен от геноцида
срещу евреите. А и евреите са умни и не можеш просто да им кажеш: „Елате да се
ваксинирате“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Единствената
държава, която спаси своите евреи и цигани беше България. За спасяването на
евреите има благодарност и евреите, които живеят по света са благодарни на
българите за това добро дело. Даже имаше една паметна плоча в Израел с
благодарност към българския народ. За съжаление, тази паметна плоча стоеше като
обвинение срещу всички останали държави, които не успяха да направят същото.
Затова плочата беше махната и на нейно място се появи друга плоча на която
пише, че България не е спасила евреите в Гърция и в Македония. Ще кажете, ами
българите що не се понапънаха малко и не спасиха освен своите и гръцките и
македонските евреи? Ами дори и тях да бяхме спасили, сега на плочата щеше да
пише, че не сме спасили евреите в Германия. Пак щяхме да сме виновни!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Както казах, за
спасението на евреите има благодарност, но за спасението на циганите няма
никаква благодарност от никого. Даже германците обвиняват българите, че лошо се
отнасят със своите цигани. Много е лесно да направиш циганите на сапун и после
да обвиняваш другите в лошо отношение. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Българите не обичаха
циганите, но признаваха тяхното право на живот и не се опитваха да ги
стерилизират или да ги избият по някой друг хуманен начин. И Гочо не изпитваше
особено силна любов към циганите, но това което мразеше най-много беше тяхната
музика. Този ужасен шум се наричаше чалга. Обясняваха на българите, че чалгата
това всъщност е попфолк (популярна народна музика). Действително това си беше
народна музика, но на друг народ, не на българския, а на циганския.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Гочо и Петьо
вървяха, а покрай тях сляп циганин свиреше на цигулка. По улицата се носеше
мелодията на „Четирите годишни времена“ на Вивалди в изпълнение на Виенския
симфоничен оркестър. Всъщност, циганина беше сляп само през деня, а нощем
работеше като шофьор на такси. Музиката не идваше от неговата цигулка, а от
една </span><span lang="EN-US" style="mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">MP </span><span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">тройка, скрита под
мишницата му. Гочо се заслуша и установи, че Вивалди го дразни не по-малко от
чалгата. Тогава той разбра, че това което го дразни всъщност не е чалгата, а циганите.
Проблемът не беше в музиката в този, който претендираше, че я изпълнява.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Много хора се
оплакват от циганите, но като се замислиш те далеч не са чак толкова лоши –
отбеляза Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Че какво по-лошо
може да има от циганин, които ти надува главата с Вивалди? – попита го Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Много по-лоши от
тях са афганистанците.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Защо? –
безизразно попита Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Защото циганина
не се смята за нещо повече от теб. Той приема, че тази страна е твоя и той иска
тя да си остане твоя, а той да продължи да живее тук заедно с теб.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Иска да живее на
мой гръб като паразит – отбеляза Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да, но не иска
да те убие. Той смята, че ти си му нужен. Когато попиташ циганите кой е
най-големият им проблем знаеш ли какво отговарят?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не – вдигна
рамене Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Казват, че
най-големият им проблем са циганите.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Че нали и те са
цигани? – попита Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– И аз това им
казвам, а те ми викат: „Да и ние сме цигани, но проблем са ни тези цигани дето
не работят, дето крадат, пък и твърде много станахме мангалите!“ Циганинът не
иска да завземе държавата ни, той предпочита да си е малцинство, той не иска да
става мнозинство. Ние зорлем ги караме тези хора да се размножават и да ни
управляват.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да така е, –
съгласи се Гочо. – Но политиката на държавата е да се насърчава раждаемостта на
циганите и да се ограничава раждаемостта на българите.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ми ти знаеш ли,
че ако не бяха циганите прираста на България щеше се да е катастрофален. То и
сега е отрицателен, но благодарение на тях сме близо до нулата.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Петьо, никой не
може да направи твоите деца. Тях само ти можеш да ги направиш. Циганите правят
своите деца, а не нашите.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Какво значение
има дали са българчета или циганета? Нали всички сме една нация? – попита
Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– То по твоята
логика няма значение дали са българчета или афганистанци. Всички сме една
световна нация. – ехидно отбеляза Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не е така –
поклати глава Петьо. – Афганистанците са различни, с тях не можем да живеем.
Най-малкото защото те не ни приемат за равни. Те спазват някакви религиозни
правила и смятат, че всеки друг, който не спазва същите тези правила е низше
същество и не заслужава да живее. Те ни смятат за диваци, които трябва да бъдат
унищожени, за да бъде освободена земята за по-висши създания.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Същото са
мислили и белите американци за коренното индианско население – отбеляза Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Така е, –
съгласи се Петьо. – Но както индианците не са оцелели след нашествието на
белите, така и ние няма да оцелеем след нашествието на афганистанците.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не си прав, –
отбеляза Гочо. – В момента в Америка има около два милиона индианци. Казват, че
горе-долу толкова са били и преди идването на Колумб.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Погледни го като
математик. Били са 100%, а сега са около 1%. Това не е ли намаление?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Намаление е –
съгласи се Гочо. – Но как белите американци успяват така драстично да обърнат
демографията на Америка?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Когато се говори
за избиването на индианците хората обикновено си представят романтичната на
картина на войник в синя униформа, който стреля с пистолета си по малки
индианчета. Истината е доста различна и доста по-гадна. Американците са
унищожили индианците с помощта на социални работници!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– И как са ги
унищожили, като са им давали социални помощи и одеяла? – ехидно попита Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не, унищожили са
ги като са им взимали децата – обясни Петьо. – Индианците са умирали от страх,
че ще дойде белият човек и ще им вземе детето и единственото, което са можели
да направят, за да го спрат е било да не раждат повече деца.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да – съгласи се
Гочо. – Но това се е правело за доброто на децата. Прибирали ги в специални
лагери, където ги учели на английски.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да – съгласи се
Петьо. – Английски научавали, но не успявали да научат най-важното. Не знаели
какво е това да създадеш семейство и да имаш деца. Накрая от тези лагери
излизали стари ергени и стари моми, но затова пък говорещи перфектен английски.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Като се замислиш
същото се случва днес в България – отбеляза Гочо. – Социалните работници
преследват българското малцинство и му взимат децата. Ако дрешките на детето ти
не са по последна мода, идват и ти го отнемат, защото ти си лош родител и лошо
се грижиш за детето си. В същото време циганетата тичат голи и боси, но
циганинът не може да е лош родител!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Така е, –
допълни Петьо. – Ако ти направиш забележка на детето си, веднага ще ти го
отнемат, защото ти си садист, който подлага детето си на психологически тормоз,
докато циганите спукват от бой циганетата, но това, разбира се, не е проблем.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Дали това не е
заговор, за да се унищожи българското малцинство и в България да останат да
живеят само цигани? – попита Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не, – обясни му
Петьо. – Просто социалните работници търгуват с деца. Те ти взимат детето, за
да го шитнат на този, който плаща повече. Затова искат да вземат бяло дете, за
да го продадат изгодно. Цената за цигане е много по-ниска.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не може ли да се
легализира търговията с деца и всичките тези социални работници да го издухат?
– попита Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Абсурд –
отговори му Петьо. – Все едно да легализираш продажбата на наркотици и всичките
наркомафии да го издухат.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Но това вече се
е случвало – възрази Гочо. – В Америка навремето са отменили сухия режим и са
одарили страхотен шамар на мафията.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Това е друго, да
се продава алкохол може, а да се продават деца не може! Както не може да се
продава кръв! – отсече Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ти пък ще ми
кажеш, че не може! Преди малко продадох кръвта си срещу 27 евро! – озъби се
Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Това е друго,
това е кръводаряване – отбеляза Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ми няма да го
наричаме продажба на деца, а даряване на деца.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– И как ще е
даряване, след като ще дадеш детето си на този, който плаща най-много?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Кой казва, че ще
няма да гледам на кого го продавам. Ще се поинтересувам как ще живее детето ми
при този човек, дали ще го обича, дали ще му даде образование и чак накрая ще
се поинтересувам колко ще кихне!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Да продадеш
детето си е отвратително и долно! – запротестира Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Напротив –
контрира го Гочо. – Да дариш дете е като да дариш бъбрек! Ти даваш част от себе
си, за да помогнеш на човек, който е в нужда. Това е изключително благородно!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– По твоята логика
трябва да разрешим и сурогатното майчинство – запротестира Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ами разбира се, какво
по-благородно от майчинството! – съгласи се Гочо. – Повечето майки раждат
собствените си деца, но тази която предоставя утробата си, за да помогне на
други хора е достойна за още по-голямо уважение.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– А, не се ли замисляш за моралните проблеми?
Едно дете ще има две майки. Една биологична и една която го е родила. А колко
мъчно ще й бъде на сурогатната майка да се раздели с детето, което е износила и
да го даде на биологичната, за да го отгледа?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ами този проблем
не е от вчера. Сурогатната майка е нещо ново, но от векове съществува
институцията на дойката. Дали ще дадеш под наем утробата си или циците си,
разликата не е чак толкова голяма. Когато едно дете има дойка, то на практика
има две майки и ги обича и ги цени и двете. Нормално е, когато дойката се
разделя с детето, което е откърмила да й е мъчно. Ами аз и ти, на нас не ни ли
е мъчно, когато нашите студенти завършват и ние се разделяме с тях. Студентите
за нас това са нашите деца и раздялата с тях е трудна, но кой е казал, че ние
се разделяме веднъж и за винаги. Много от бившите ни студенти минават и се
обаждат, с много от тях поддържаме връзка.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ако се разреши
продажбата на деца ще има бебета, за които ще се плащат баснословни суми и
такива, които никой не иска да ги вземе! – отсече Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ми то и сега е
така – отбеляза Гочо – Само дето парите от продажбата не ги взимат родителите,
а социалните работници. А не е ли така с жените. Има красавици, които не могат
да се отърват от ухажори, а има такива, които никой не забелязва. Такъв е
живота! Живота е несправедлив и затова е интересен. Равноправието всъщност е
скука!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Ти би ли продал
детето си на някой, който да го осинови? – попита Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Защо точно аз? –
контрира Гочо. – Аз нямам нищо за продаване, но представи си двама, които са се
влюбили още в училище и леко са съгрешили. Момичето е забременяло, но те
двамата още не са готови да създадат семейство и дом за детето си. Трябва да
решат, дали момчето да намери пари и да плати аборта на момичето или да запазят
живота на детето си, да го продадат, а с парите да си поживеят? Защо при
циганите да можеш да си купиш жена и дете, а при нас българите да не може?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Моля ти се,
недей да ни сравняваш с тези прости необразовани хора, за които думата морал няма
никаква стойност! – запротестира Петьо.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Циганите са
много по-напред от нас – тъжно отбеляза Гочо. – Затова тяхно е бъдещето, а наше
е миналото.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Циганите са
мързеливи и не искат да работят! Бъдещото не е тяхно. Те не могат без нас,
защото няма да има кой да им работи и кой да ги храни.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Циганите не са
мързеливи! Погледни този мангал, който с чук разбива този железобетонен стълб.
Цял ден той ще блъска и накрая ще извади арматурата, ще я продаде като старо
желязо за 5 лева и ще отиде в кръчмата да се напие. Той може да се хване да
работи при някой българин и за много по-лека работа ще получи много повече
пари. Да, но той не иска да има господар, той иска сам да си е началник.Ти би ли
вършил толкова тежка работа, за такова ниско заплащане.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Не, дори когато
един циганин краде той извършва много по-тежка работа от мен като професор по
археология и получава много по-малко пари от мен.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Така че циганите
не са мързеливи, те просто са различни от нас. Най-работливото животно е
мравката, но за нас царят на животните е лъвът, който по цял ден лежи и
мързелува. Ние сме издигнали работата на пиедестала на абсолютната ценност, а
много скоро ще се окаже, че това е толкова безсмислено колкото вдигането на
тежести във фитнеса.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Труда не е
безсмислен, вдигането на тежести също не е! – запротестира Петьо. – Който не
работи няма да яде! Труда е висшата ценност. Без труд ние не можем да
съществуваме, а и да можехме нашето съществувание би било безсмислено!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Трудът е една
отживелица! – отбеляза Гочо. – Ние искаме да превърнем тези весели и щастливи
създания циганите в скучни работяги като нас българите, защото без труд не
можело. Да, ама истината е, че може и без труд!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">– Вярно, че
циганите са весели и щастливи – съгласи се Петьо. – Дай им само да пеят и да
танцуват. Но ако те не работят, ако и ние престанем да работим, тогава кой ще
работи?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">(продължава)</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-80759481769062082852016-10-20T15:28:00.001+03:002016-10-20T15:28:22.817+03:00Да подкрепим мажоритарния избор! Нищо, че Слави го предлага.<!--[if gte mso 9]><xml>
<o:OfficeDocumentSettings>
<o:AllowPNG/>
</o:OfficeDocumentSettings>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:TrackMoves/>
<w:TrackFormatting/>
<w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:DoNotPromoteQF/>
<w:LidThemeOther>EN-US</w:LidThemeOther>
<w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian>
<w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
<w:SplitPgBreakAndParaMark/>
<w:EnableOpenTypeKerning/>
<w:DontFlipMirrorIndents/>
<w:OverrideTableStyleHps/>
</w:Compatibility>
<m:mathPr>
<m:mathFont m:val="Cambria Math"/>
<m:brkBin m:val="before"/>
<m:brkBinSub m:val="--"/>
<m:smallFrac m:val="off"/>
<m:dispDef/>
<m:lMargin m:val="0"/>
<m:rMargin m:val="0"/>
<m:defJc m:val="centerGroup"/>
<m:wrapIndent m:val="1440"/>
<m:intLim m:val="subSup"/>
<m:naryLim m:val="undOvr"/>
</m:mathPr></w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99"
LatentStyleCount="267">
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="35" QFormat="true" Name="caption"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="10" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" Name="Default Paragraph Font"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="11" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtitle"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="22" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Strong"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="20" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="59" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Table Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Placeholder Text"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="No Spacing"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Revision"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="34" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="List Paragraph"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="29" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="30" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="19" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="21" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="31" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="32" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="33" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Book Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="37" Name="Bibliography"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" QFormat="true" Name="TOC Heading"/>
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin-top:0in;
mso-para-margin-right:0in;
mso-para-margin-bottom:10.0pt;
mso-para-margin-left:0in;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:12.0pt;
mso-bidi-font-size:11.0pt;
font-family:"Times New Roman","serif";
mso-bidi-font-family:"Times New Roman";
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;
mso-ansi-language:EN-US;
mso-fareast-language:EN-US;}
</style>
<![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<o:OfficeDocumentSettings>
<o:AllowPNG/>
</o:OfficeDocumentSettings>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:TrackMoves/>
<w:TrackFormatting/>
<w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:DoNotPromoteQF/>
<w:LidThemeOther>EN-US</w:LidThemeOther>
<w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian>
<w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
<w:SplitPgBreakAndParaMark/>
<w:EnableOpenTypeKerning/>
<w:DontFlipMirrorIndents/>
<w:OverrideTableStyleHps/>
</w:Compatibility>
<m:mathPr>
<m:mathFont m:val="Cambria Math"/>
<m:brkBin m:val="before"/>
<m:brkBinSub m:val="--"/>
<m:smallFrac m:val="off"/>
<m:dispDef/>
<m:lMargin m:val="0"/>
<m:rMargin m:val="0"/>
<m:defJc m:val="centerGroup"/>
<m:wrapIndent m:val="1440"/>
<m:intLim m:val="subSup"/>
<m:naryLim m:val="undOvr"/>
</m:mathPr></w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99"
LatentStyleCount="267">
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="35" QFormat="true" Name="caption"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="10" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" Name="Default Paragraph Font"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="11" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtitle"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="22" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Strong"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="20" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="59" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Table Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Placeholder Text"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="No Spacing"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Revision"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="34" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="List Paragraph"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="29" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="30" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="19" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="21" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="31" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="32" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="33" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Book Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="37" Name="Bibliography"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" QFormat="true" Name="TOC Heading"/>
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin-top:0in;
mso-para-margin-right:0in;
mso-para-margin-bottom:10.0pt;
mso-para-margin-left:0in;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:12.0pt;
mso-bidi-font-size:11.0pt;
font-family:"Times New Roman","serif";
mso-bidi-font-family:"Times New Roman";
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;
mso-ansi-language:EN-US;
mso-fareast-language:EN-US;}
</style>
<![endif]--><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">В България всички
искат мажоритарни избори. Всички, с изключение на политиците. Народа иска
властта да е на народа, а политика не ще.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">У нас политиците
са два вида – овчари и овце. Овчарите са тези, които съставят листата на
партията, а овчиците са тези, които овчарят е избрал и е прибрал в своето
стадо. Овчарят не иска да се откаже от правото си да си избира овчиците, а
овцата знае, че е овца и че е в парламента, само защото овчарят я е избрал. Ако
попитате народа, тази овца никога няма да стане депутат.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Политиците се
чудят как да ни попитат искаме ли мажоритарни избори, но така да ни попитат, че
да кажем „Не!“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Ето, че са го
измислили. Питат ни от името на Слави! Една позната ми каза: „Аз ще гласувам
против на референдума, защото мразя Слави!“ Да, ама референдума не е за или
против Слави, а за или против мажоритарния вот. Сега ще гласувате против Слави,
а те после ще ви кажат, че са ви питали за мажоритарните избори, ама вие сте
казали „Не“.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">От една страна ви
казват, че ако гласувате за мажоритарен избор вие ще подкрепите Слави Трифонов
и чалгата, от друга страна този въпрос върви в пакет с други два популистки
въпроса. Например субсидията да бъде намалена от 11 лева на един. Това означава
да се махне субсидията. Някой ще каже, че тези политици и един лев не
заслужават. Дали субсидията не е прекалено голяма? Може и да е, но да се
фиксира конкретна сума в референдума си е чист популизъм, защото има едно нещо
наречено инфлация. Този един лев ще стане след време стотинка, а после съвсем
ще изчезне.Въпросът всъщност не е „Искате ли субсидията да стане един лев“, а
„Искате ли да махнем субсидията и на политиците вместо да им плащаме да ги оставим
сами да си откраднат нужните им пари?“ Сегашните ни политици може и да са
крадливи, но с подобно решение ние се обричаме на бъдеще, в което няма да видим
честен политик. Ми дайте да спрем и заплатите на митничарите! Кой митничар
живее от 300 лева заплата? Те изкарват десетки и стотици пъти повече. Това
значи ли да се откажем от идеята за честния митничар и да приемем закон, според
който митничарят задължително трябва да е крадец?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Другият популизъм,
който ни се сервира е: „Искаме ли задължително гласуване?“ Въпросът не е дали
да е задължително или доброволно, а каква ще е санкцията. Ако наказанието ще е
затвор или разстрел на място, то аз съм против. Ако ще запишем в закона, че
гласуването е наш гражданския дълг, но негласуването не се наказва със санкция,
то аз съм „За“. Вместо санкции за негласувалите, аз искам да има поощрение за
гласувалите. И това поощрение не трябва да се изразява в потупване по рамото, а
да бъде във финикийски знаци. Щом се плаща на членовете на комисия, на
депутатите и на президента, то редно е да се плати и на избирателите. Ние
отивайки до урните жертваме от времето си и това време е редно да ни се
заплати. За да гласуваме харчим и пари. Един си купува билетче за трамвая, друг
сипва бензин в скъпата си кола. Няма значение кой колко храчи, важното е че
всички харчим.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Дори и въпросът за
мажоритарния вот и той е зададен така, че да накара хората да кажат „Не“. Питат
ви искате ли всички депутати да са избрани мажоритарно. Ами не щем да са
всичките! Искаме само половината да са мажоритарни. Ако една партия има 10%,
при изцяло мажоритарна система може да не успее да вкара нито един депутат.
Така 10% от хората ще останат непредставени. Искаме система, при която хем в
парламента да влизат личности, хем повечето хора да са представени.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Политиците плачат,
че мажоритарната система е лоша, защото чрез нея в парламента може да влезе
някой мошеник. Не е това проблема! В парламента мошеници, колкото щеш. Страх ги
е, че може да влезе някой честен човек. Нищо няма да се промени, ако в парламента
влезе още един мошеник. Но виж, ако случайно влезе някой честен човек, това
може коренно да промени държавата.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Преди това
президента беше предложил въпрос дали не искаме „част“ от народните
представители да се избират мажоритарно. Разбира се, че искаме! Един иска
по-голяма част, друг иска по-малка част, но всеки иска част от депутатите да се
избират мажоритарно. Слави подличко е изпуснал думичката „част“. Въпреки това,
дори и да сте за по-малка част, гласувайте за въпроса на Слави, защото ако не
гласувате политиците ще кажат, че народа не ще мажоритарни избори и всичко ще
си остане постарому.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Все пак, да
похвалим Славчо за това, че пита за мажоритарна система в два тура! Много важно
е изборите да са в два тура, защото в първия тур гласуваш „За“ този когото
най-много харесваш, а на вторият тур гласуваш „Против“ по-голямото зло. Когато
няма първи тур се налага директно да гласуваш на втори. В Америка изборите за
президент са на един тур и не са преки, а косвени, чрез представители.
Американската система е на 200 години. Тогава хората не са могли да избират
директно президента си, защото е нямало телевизия и е нямало как да видят
кандидатите и да преценят за кого да гласуват. Тази система се е запазила и
функционира до ден-днешен. Там първия тур е изнесен на предварителните избори в
партиите. Съответно партиите са точно две, защото на втория тур (на балотажа) кандидатите
трябва да са точно двама. Тази система малко ограничава демокрацията, защото
ако не си член на партия, не можеш да гласуваш на първи тур. Например, сега
много хора искаха да гласуват на предварителните избори за Бърни Сандърс, но не
им позволиха да се регистрират като демократи и да гласуват. По този начин
предварителните избори леко се опорочават.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Най-лошото на
втория тур е, че тогава се гласува не за, а против. Не показваш ти колко си
добър, а вместо това оплюваш опонента си по най-безобразен начин. Вижте в
Америка изборите в един тур в какво оплюване са се превърнали. Разбира се,
когато се гласува в два тура пак има оплюване между първия и втория тур, но
това е само за една седмица, а за една седмица колко може да оплюеш един човек?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Разбира се,
въпросите на Слави не бяха три, а цели шест. Може ли всеки плешив шоумен, но
когото са дали телевизионно време, за да промива мозъците на хората да изсипе
една торба въпроси и да очаква ние чинно да му отговаряме? Защо шест, а не
шейсет? Можеше както на учениците им дават по 60 въпроса за 60 минути, така и
на нас да ни спуснат един дълъг въпросник. Законът казва 400 хиляди подписа за
един въпрос. За два въпроса, пак толкова и за двайсет въпроса, и за двеста
въпроса – същото.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Това, че закона е
глупав Славчо го е използвал, за да разводни нещата. Попитал е искаме ли да
можем да гласуваме дистанционно. Пак много популистки въпрос! Повечето хора ги мързи
да си вдигнат задника и да отидат до избирателната секция. Иска им се да може
да се протегнат, да хванат </span><span lang="EN-US" style="mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">GSM</span><span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">-а и да решат
въпроса кой ще управлява държавата със </span><span lang="EN-US" style="mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">SMS, </span><span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">както решават кой ще спечели </span><span lang="EN-US" style="mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Big Brother. </span><span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Дали да е русата
Златка или черната Златка?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Няма голямо
значение кой ще спечели </span><span lang="EN-US" style="mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Big
Brother</span><span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">, но не без значение е кой ще е в народното събрание. Ти си суверена! Ти
решаваш кой ще те представлява! Това решение е сложно и трудно. Трябва да се
поинтересуваш кои са кандидатите, да изгледаш някой диспут, да се посъветваш и
да поспориш с приятели и чак тогава може да направиш информиран избор и да
гласуваш за правилния човек. В този процес най-простото и най-лесното е да
отидеш до секцията. Все пак, за да гласуваш, трябва и да помислиш. Повечето
хора не отделят време за мислене. Може, докато вървят към секцията, поне малко
да помислят.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Друг популистки
въпрос е: „Искаме ли да си избираме шериф?“ По принцип звучи примамливо да
приемем американската практика и да си избираме местен шериф и да прилагаме
съда на Линч. Звучи добре, но не е добре. По този начин мнозинството може да
тероризира малцинството. Много от българите се надяват да си изберат шериф,
който да сложи на място циганското малцинство. Само дето не се сещат, че има
села и градчета където българите са малцинство и нещата може да се обърнат в
тяхна вреда.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Покрай всичкия
популизъм има и един разумен въпрос. Той е искаме ли да се намали броят на
народните представители? Искаме разбира се! Те са прекалено много. За да бъдат
хората представени не са нужни токова много депутати. Разбира се, когато се
появи нещо разумно се намесва конституционният съд и го спира. Аргумента е, че
питаме може ли да се промени конституцията. Според тях, не само, че
конституцията не може да се променя, а дори нямаме право да попитаме хората
дали искат да се промени!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Много важно е да
има законен и легитимен начин за промяна да обществения ред и на конституцията.
Ако няма такъв начин, единствената възможност за промяна остава революцията. Смисъла
на демокрацията е да направи така, че промените да стават без революция и без
кръвопролитие. Щом конституционният съд заявява, че конституцията не може да се
променя, той на практика отменя демокрацията, а това както се сещате е
противоконституционно.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Все пак, въпросът
за мажоритарният вот не е отпаднал и ви призовавам да гласувате „За“ този
въпрос, независимо от това обичате ли Слави или го мразите.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Разни политици ще
се опитат да ви залъжат като ви кажат, че не ви трябва мажоритарна система.
Вместо това, те щели да ви дадат мажоритарен елемент в пропорционалната
система. Не се лъжете. Това с мажоритарния елемент е абсолютна измама.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">На последните
местни избори реших да използвам въпросния мажоритарен елемент, да прочета
листата с кандидатите за общински съветници, да открия сред тях поне един
честен човек и да гласувам преференциално за него. Влезнах в Интернет, прочетох
листата и единственото познато име, което открих, беше на Ботьо Ботев. Помислих
си, че вероятно не е същия Ботьо Ботев, а просто става дума за съвпадение на
имената. Нямаше нито снимка, нито биография, нито дори дата на раждане. Нямаше
абсолютно нищо, което да ми помогне да направя информиран избор. Ставаше дума
за кандидатите на най-голямата партия в най-големия град. Какво ли е ако търсиш
информация за кандидатите на малка партия в малък град. При това аз търсих в
Интернет, а би трябвало тази информация да е налична дори и в избирателната
секция. Разбира се, този</span> <span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Ботьо Ботев, за когото гласувах се оказа съвсем друг
човек.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Дори и да
допуснем, че политиците си дадат труда да ни предоставят снимките и биографиите
на кандидатите, как очаквате аз да проуча биографите на 20 човека и да избера
от тях най-достойния. В България търсим в списъка поне един честен човек, за
когото да гласуваме преференциално. Повечето не ги познаваме, а тези които ги
познаваме, обикновено не стават. При нас да намериш поне един честен, е голям
късмет, но представете си нормална държава, където в списъка има два, трима или
дори повече свестни, честни, симпатични хора, които искаш да видиш в
парламента. Тогава кой от тях да избереш? И защо да избереш само един? Ако
гласуваме за кмет или за президент, добре, ще трябва да изберем само един,
защото мястото е само едно, но в пропорционалните избори мястото не е едно.
Дават ми списък с имена. Някои от тези хора ще влезнат, а други няма да
влезнат. Може би трябва да избера най-достойния? Не, не трябва! Дори е глупаво
да гласувам за най-достойния, защото той така или иначе ще влезе. Аз трябва да
гласувам за този, който има нужда от моя глас. За този, който е на границата
между влизащи и невлизащи, този, за когото моят глас ще е решаващ. Много трудно
е да определя кой е този, който действително се нуждае от гласа ми. Ако ми
дадете резултата от изборите, аз ще погледна последния влязъл и първия от
невлезлите и ще гласувам за по-добрия от тях двамата. Ако знам резултата от
избора, ще знам как да гласувам, но аз не съм Господ и не знам! Не знам и няма
откъде да знам. Затова преференцията е абсолютна измама.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Демокрация не е да
изсипеш на избирателите референдум от шест зле формулирани въпроси, нито да им
дадеш списък с 20 имена и да им кажеш: „Избери си, който душа ти иска!“
Демокрацията е когато решава народа, а той за да реши трябва да има ясен избор
между няколко възможности и да има достатъчно време, за да проучи и обмисли
своя избор. Вижте как гласуваха англичаните за </span><span lang="EN-US" style="mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Brexit. </span><span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Един единствен, ясно формулиран въпрос и достатъчно време
за хората да могат да обмислят своя отговор. Сериозна разяснителна кампания и
накрая пак много хора казаха, че не са разбрали за какво точно гласуват. Ами
при нас? Списък с неясно формулирани въпроси и никаква разяснителна кампания.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Ако искаш да
запушиш устата на хората има два начина. Или въвеждаш цензура и вкарваш в
затвора, всеки който каже нещо дето не ти харесва, или оставяш всички да
говорят каквото си искат, но ги заглушаваш с невероятен шум. При комунизма ни
запушваха устата по първия начин, а сега ни я запушват по втория начин.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Всичките тези
референдуми с безкрайно много въпроси и избори с преференция са шум, чиято цел
е да ви запуши устата и да не ви даде да си кажете мнението. Истинската
демокрация е в мажоритарните избори, защото там избираме един от няколко, а на
втория тур избираме един от двама. Това е избор, който хората могат да
направят. Там мнението на хората се зачита, защото там един единствен глас може
да е решаващ и този единствен глас е твоят глас! </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Ако половината
депутати се избират мажоритарно, а другата половина пропорционално, то
по-добрите ще влязат мажоритарно, а пропорционално ще влязат тези, които са се
издънили на мажоритарния вот. Тогава се получава неприятния момент, че ти
гласуваш против един човек и той не влиза мажоритарно, но се промъква
пропорционално. Ти го гониш през вратата, но той ти влиза през прозореца.
Хубаво е да се зачете мнението на хората и реда в листата да не зависи от
овчаря, а от изборния резултат. Затова нека пропорционалните кандидати да бъдат
наредени според резултата им от мажоритарният вот. Не е все едно дали ще
загубиш с 49 на 51 процента или с 10 срещу 90. Нека по-напред да влязат тези,
които имат повече гласове, като мажоритарни кандидати. Така, ако някой се
издъни сериозно на изборите, няма да влезе ни мажоритарно, ни пропорционално.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Тези от вас, които
са имали търпението да стигнат до края на този доста дълъг текст, вероятно са
забелязали, че аз не изпитвам особено топли чувства към шоумена Слави Трифонов.
Не ми харесва неговата кисела и нацупена физиономия, която сме принудени да
гледаме по телевизията. На Българския народ първо му пускат да гледа детенце,
което умира от някаква ужасна болест, после му показват няколко пенсионера,
които умират от глад и накрая му вижда киселия и намръщен Слави Трифонов, който
ужким ни забавлява. После се чудим, защо българите са най-нещастния народ на
света. Живота на този човек може и да не е лек, но това не е повод да гледа
кисело и да мрази всички, най-вече себе си.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Не ми харесва
това, че той се бори само за собственият си рейтинг и собствената си персона.
Ако той действително искаше в България да има мажоритарна избирателна система,
нямаше да обвърже референдума със собственото си име. Щеше да събере
инициативен комитет от що-годе уважавани хора и щеше да каже. „Аз съм един от
тях. Аз се боря за идеята и отплата за това не искам!“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<span style="mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";">Според мен,
неговата цел по-скоро е да навреди на идеята, като я компрометира. Всъщност, не
знам дали това е цел или задача спусната му от хората, които му плащат.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in;">
<br /></div>
Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-77834661712314789502015-10-11T13:13:00.002+03:002015-10-11T13:13:47.879+03:00Туршия от Камби<!--[if gte mso 9]><xml>
<o:OfficeDocumentSettings>
<o:AllowPNG/>
</o:OfficeDocumentSettings>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:TrackMoves/>
<w:TrackFormatting/>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:DoNotPromoteQF/>
<w:LidThemeOther>EN-US</w:LidThemeOther>
<w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian>
<w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
<w:SplitPgBreakAndParaMark/>
<w:EnableOpenTypeKerning/>
<w:DontFlipMirrorIndents/>
<w:OverrideTableStyleHps/>
</w:Compatibility>
<m:mathPr>
<m:mathFont m:val="Cambria Math"/>
<m:brkBin m:val="before"/>
<m:brkBinSub m:val="--"/>
<m:smallFrac m:val="off"/>
<m:dispDef/>
<m:lMargin m:val="0"/>
<m:rMargin m:val="0"/>
<m:defJc m:val="centerGroup"/>
<m:wrapIndent m:val="1440"/>
<m:intLim m:val="subSup"/>
<m:naryLim m:val="undOvr"/>
</m:mathPr></w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99"
LatentStyleCount="267">
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="35" QFormat="true" Name="caption"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="10" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" Name="Default Paragraph Font"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="11" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtitle"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="22" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Strong"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="20" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="59" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Table Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Placeholder Text"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="No Spacing"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Revision"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="34" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="List Paragraph"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="29" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="30" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="19" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="21" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="31" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="32" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="33" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Book Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="37" Name="Bibliography"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" QFormat="true" Name="TOC Heading"/>
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin-top:0in;
mso-para-margin-right:0in;
mso-para-margin-bottom:10.0pt;
mso-para-margin-left:0in;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:12.0pt;
mso-bidi-font-size:11.0pt;
font-family:"Times New Roman","serif";
mso-bidi-font-family:"Times New Roman";
mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="mso-ansi-language: BG;">Един приятел ми
каза: „Твоята книга отдавна вече не се чете. Използвай поне сайта да публикуваш
някоя от кулинарните рецепти на майка си!“ Реших да го послушам и ето ви две
рецепти:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="BG" style="font-size: 16.0pt; mso-ansi-language: BG;">Туршия от Камби</span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 16.0pt;"></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="mso-ansi-language: BG;">Камбите се
почистват от дръжките и семките и във всяка камба се поставя по една скилидка
чесън, едно зърно черен пипер, една чаена лъжичка захар, половин лъжичка (или
по-малко) сол. Една лъжичка оцет и една лъжичка олио.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="mso-ansi-language: BG;">Подреждат се в
тавичка и леко се пекът (около 30 мин при температура над 200 градуса). След
това (още докато са горещи) се поставят в буркан и херметически се затварят. Камбите
се подреждат цели с отвора отгоре, за да задържат соса си. Не се стерилизират допълнително,
защото горещината от печенето е достатъчна за стерилизацията им. Един килограм
камби запълва един обикновен буркан (400 милилитра).</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="BG" style="font-size: 16.0pt; mso-ansi-language: BG;">Сметанова торта</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="mso-ansi-language: BG;">Тортата се състои
от две части.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="mso-ansi-language: BG;">Първа част:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="mso-ansi-language: BG;">Една чаена чаша
топло мляко, едно пакетче от 250 грама масло, чаша захар, четири супени лъжици
какао. Сместа се загрява до кипене.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="mso-ansi-language: BG;">Втора част:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="mso-ansi-language: BG;">Четири яйца, една
чаша захар, една чаша брашно, един бакпулвер се разбъркват и се поставя
половината от първата смес (топла). Полученото се налива във форма и се пече.
След изпичането се получава нещо като кекс, който докато е още топъл се залива
с останалото от първата смес (гореща). След изстиване се покрива с едри парчета
орехи. Накрая се покрива с дебел пласт разбита сметана. Най-отгоре, за красота,
може да се настърже шоколад. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-8780105342887229722015-09-29T20:26:00.000+03:002015-09-29T20:26:06.812+03:00Емигрантите – кой минава и кой остава<!--[if gte mso 9]><xml>
<o:OfficeDocumentSettings>
<o:AllowPNG/>
</o:OfficeDocumentSettings>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:TrackMoves/>
<w:TrackFormatting/>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:DoNotPromoteQF/>
<w:LidThemeOther>EN-US</w:LidThemeOther>
<w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian>
<w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
<w:SplitPgBreakAndParaMark/>
<w:EnableOpenTypeKerning/>
<w:DontFlipMirrorIndents/>
<w:OverrideTableStyleHps/>
</w:Compatibility>
<m:mathPr>
<m:mathFont m:val="Cambria Math"/>
<m:brkBin m:val="before"/>
<m:brkBinSub m:val="--"/>
<m:smallFrac m:val="off"/>
<m:dispDef/>
<m:lMargin m:val="0"/>
<m:rMargin m:val="0"/>
<m:defJc m:val="centerGroup"/>
<m:wrapIndent m:val="1440"/>
<m:intLim m:val="subSup"/>
<m:naryLim m:val="undOvr"/>
</m:mathPr></w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99"
LatentStyleCount="267">
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" Name="footer"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="35" QFormat="true" Name="caption"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" Name="page number"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="10" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" Name="Default Paragraph Font"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="11" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtitle"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="22" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Strong"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="20" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="59" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Table Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Placeholder Text"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="No Spacing"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Revision"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="34" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="List Paragraph"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="29" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="30" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="19" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="21" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="31" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="32" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="33" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Book Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="37" Name="Bibliography"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" QFormat="true" Name="TOC Heading"/>
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman","serif";}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="BG" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Емигрантите
– кой минава и кой остава</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Инженер Франк Христов, главният инженер на </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Onlysoft
</span><span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">нахлу в кабинета на Мистър Джон Джонсън, изпълнителният
директор на ЦРУ.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това
незабавно трябва да се прекрати! – каза гневно Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Кое? –
попита Джони с типичния си отегчен глас.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Състезанието
за преплуването на Средиземно море! Ако това не спре, цяла Африка, ще се изсипе
в Европа – каза Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но точно
това е целта на състезанието – спокойно обясни Джони. – В момента всеки жител
на Африка знае, че ако преплува Средиземно море ще получи за награда храна и
леки жени на корем.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но много
от хората преплуващи морето не успяват и потъват във водите му – изропта Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Глупости
– обори го Джони – хич не са много! Загиналите са под един процент. Когато
хуните на Атила са превземали Европа, загубите им са били значително по-големи.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но зад
този един процент седят хиляди жени и деца изядени от акулите! – упорстваше
Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Пак
говориш глупости – отвърна му Джони – 80 % от емигрантите са мъже. Жените и
децата са минимален брой. Вярно е, че те се давят повече от мъжете, но колкото
и да се удавят с това африканците няма да свършат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Франк не
беше съгласен:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Жестоко и
нечовешко е да се дава награда за преплуването на Средиземно море! Това е все
едно да хвърляш стодоларови банкноти в басейн с акули! Когато някое бедно
африканче се полакоми, скочи във водата и го изядат акулите, ние започваме да
роним крокодилски сълзи: „О, защо бяхме толкова стиснати! Защо хвърлихме само
сто долара. Ако бяхме хвърлили хиляда, сега негърчето поне щеше да знае защо е
умряло!“</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Правилно
си разбрал – отвърна му Джони, – точно това се опитваме да внушим на
европейците. Обвиняваме ги, че те са стиснати, че африканците загиват заради
тях. Че ако бяха изпратили круизни кораби да ги докарат, те нямаше да се тъпчат
в гумени лодки.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но не е
ли по-просто всеки нелегален емигрант да бъде натоварен на кораб и върнат
обратно в Африка. Така никой няма да си рискува живота и да се опитва да
преплува през Средиземно море, след като знае, че отсреща не го чака храна и
леки жени, а кораб, който незабавно ще го върне там откъдето е тръгнал.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Това бяха
думите на Франк, който явно не разбираше, как се управляват народните маси.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Точно
това не бива да допускаме да се случва – веднага възрази Джони. – Това са хора
бягащи от войната, от глада и от Ебола. Да не искаш да ги върнеш обратно в този
ад. Ти знаеш ли колко лошо е в Африка? Че там е пълно с тъпи, прости, черни и
неприятни хора! Ти би ли искал да живееш на такова място! Тези хора имат право
да дойдат в Европа и да потърсят един по-добър живот. За разлика от теб
европейците всичко това го разбират. Виж по телевизията, как политически
коректните шведи крещят „Добре дошли“ на емигрантите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Франк пак
не беше съгласен:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Първо
това по телевизията не са шведи, а незадоволени шведски феминистки. Те крещят
„Добре дошли“, защото шведската феминистка тайно си мечтае за истинския мъж,
който ще я превърне в своя секс робиня. Ще я заключи вкъщи, ще я ебе, и ще я бие,
и няма да обръща внимание на феминистките й глупости. Шведките скопиха
собствените си мъже и затова сега мечтаят за емигранти. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е –
засмя се Джони. – Шведката мечтае за млад здрав негър, по възможност с голям
инструмент. Всяка дебела и грозна феминистка мечтае да сложи фереджето и да се
скрие от света. По-точно, мечтае не толкова тя да се скрие, колкото иска всички
млади апетитни мадами да бъдат покрити с бурки. Така тя иска да отмъсти на мъжете.
Същите мъже, които не са я забелязвали. Сега те вече няма да могат се заглеждат
по хубавите момичета. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Единственото,
което ще им остане е да оглеждат едни безформени торби и да се чудят какво ли
има вътре в чувала.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре, но
струва ли си заради желанието на група незадоволени феминистки да жертваме
бъдещето на Европа? – каза Франк. – Бежанската вълна ще превърне Европа в
мюсюлмански халифат. Ислямистите ще взривят Колизеума и всичко друго строено от
неверници. Ще се промени и етническия състав. Няма да има вече руси шведки, а
ще има черни шведи. Шведките няма да ги знаем руси ли са или черни, защото няма
да можем да ги видим какви са под бурките.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Имаш
право – съгласи се Джони. – Феминистките ужким се борят за правата на жените, а
хич не ги интересува, че повечето от тези млади мъже, които идват в Европа имат
жени и деца, които са оставили в Африка на произвола на съдбата. Излиза, че
единственото, от което феминистките се интересуват е как да откраднат нечий
чужд мъж.</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не трябва
да се отива от едната крайност в другата! – разпали се Франк. – Махалото не
трябва да се отклонява твърде силно на ляво, защото това ще доведе до
катастрофалното му връщане на дясно. Сега европейците са добри и са готови да
приемат всеки черен африканец, но само преди 70 години същите тези европейци
правеха сапун от черни африканци.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но това е
далеч в миналото! – възрази Джони. – Нека не се връщаме толкова назад във
времето.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>–
Седемдесет години не са чак толкова много, аз дори познавам хора, които са на
повече от 70 години – каза Франк и погледна към Джони, сякаш искаше да му каже:
„А ти ми изглеждаш поне на сто!“</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не могат
да се правят такива генерални изводи! – каза Джони. – Вярно е, че преди втората
световна война поречието на Рейн е било заселено с чернокожи и че бедните
чернокожи са избити от фашистите. Вярно е, че сега поречието на Рейн отново се
заселва с чернокожи. Това не значи, че на власт в Германия отново ще дойдат
фашистите и че пак ще избият чернокожите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Прави</span><span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> </span><span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">ли ти впечатление, че една държава казва ние ще приемем
стотици емигранти, друга казва ние ще приемем хиляди, а Германия единствена
казва, ние ще приемем милиони. Може би другите държави виждат в емигрантите
проблем, а немците виждат в тях суровина за сапун?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Това беше
един просташки хумор, който не беше характерен за Франк, но Джони много го беше
ядосал и го изкара от кожата му.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– За
справянето с проблема има два начина – каза Джони. – Първият е избийте
варварите, а вторият е нахранете варварите. Първото отдавна е останало в
миналото. Съвременният подход е много по-хуманен. Сега ние не избиваме
варварите, а ги храним и обличаме.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, но
Римската империя е просъществувала векове наред с подхода „Да избием
варварите“. Този подход може и да не е хуманен, но е устойчив, докато моделът
„Да нахраним варварите“ може да просъществува максимум само едно две поколения.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Кой ти
гледа какво ще стане след едно две поколения – изсумтя Джони. – Сега се мисли с
перспектива максимум четири години за това какво ще стане на следващите избори.
В съвременния свят всичко се мени така бързо и динамично, че никой подход не е
вечен. Фашистите бяха възприели подхода на римляните и с този подход изкараха
само няколко години. Няма връщане назад! Това е естественото развитие на
историята. Всяка цивилизация се развива докато не стане прекалено развита и
самодоволна, след което се самоунищожава от скука и на нейно място идват
варварите, които на свой ред започват да се развиват.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но какво
ще правят всичките тези млади и здрави мъже когато пристигнат в Европа. От къде
ще им намерим жени. Шведските феминистки няма да им стигнат!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Нали
каза, че емигрантите носят болести, а сега казваш, че са млади и здрави. Май си
противоречиш? – отбеляза Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Те
действително носят болести, но тези болести не са проблем за тях, а за нас. Те
са млади и здрави и болестите ще ги преболедуват, а ние сме стари и грохнали и
ще се гътнем от същите тези болести.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е –
усмихна се Джони. – Навремето индианците са се гътнали от едрата шарка, която
им донасят европейците. Но и те не ни остават длъжни, като ни отмъщават със
сифилиса.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Въпросът
е, как ще обуздаем всичките тези млади мъже, на които сме обещали храна и леки
жени на корем. Какво ще правим когато храната и леките жени свършат?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– По
принцип, в ислямските страни където е разрешено многоженството има проблем със
старите ергени. Много от мъжете, които не могат да си купят жена остават сами и
се налага да се чукат помежду си, но в Европа имаме голяма гей общност, която с
готовност ще ги приеме – каза Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да в
ислямските страни, те кротко се чукат помежду си, но там жените са заключени в
къщи и не ходят по улиците, а дори и да излезнат са прилично опаковани така, че
да не предизвикат грешни желания в мъжете. Какво ще правят те в Европа, където
по улиците се разхождат сами полуголи жени? – попита Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Е да.
Европейките ще трябва да се пооблекат малко и ще трябва да се отучат да излизат
сами на улицата – съгласи се Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ще има
много голям брой изнасилвания – мрачно отбеляза Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, няма
да са чак толкова много – възрази Джони. – Това са хора вярващи в Алах, които
знаят, че да изнасилиш правоверна е голям грях. Освен това знаят, че
наказанието за такова изнасилване е да те убият с камъни.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но
повечето европейки не са правоверни и тяхното изнасилване не е грях. Те ходят
полуголи и според мюсюлманите сами си го търсят. Ще се отнася до убиването с
камъни, това е така само в страните приели законът на Шериата. Тук в Европа
смъртното наказание е отменено, а изнасилването се смята за леко
административно нарушени. В Швеция дори приеха закон, според който ако спиш с
проститутка наказанието е същото като да изнасилиш девствена ученичка.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е –
засмя се Джони. – Когато приравниш едно сериозно престъпление с някое
административно нарушение, това води до леко завишаване на санкцията за
нарушението, но също така води и до пълна обезценка на престъплението. В Швеция
скоро изнасилването ще бъде приравнено с пресичането на червено и тогава вече
никой вече няма да пресича на червено. Всички ще предпочетат да чукат шведки,
вместо да пресичат на червено.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Джони
престана да се смее и отново стана сериозен. Той погледна към Франк и продължи:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ти какво
искаш? Европа да остане като един остров в бурното море. Като един замък, в
който се ширят богатите аристократи. Замък, където е пълно с храна, леки жени и
разврат, а наоколо обикалят тълпи от бедни и гладни. Нали се сещаш, че това
рано или късно води до драматичен край. Бедните щурмуват замъка, гилотинират
благородниците, изяждат това, което е останало за изяждане и изчукват това,
което е останало за изчукване.</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, аз
разбирам, че при тази ниска раждаемост Европа не може да остане като остров –
каза Франк. – Аз разбирам, че Европа трябва да отвори вратите си и да приеме
емигранти. Но въпросът е кого да приеме? Дали да приеме най-умните,
най-смелите, най-образованите и най-богатите или да приеме най-бедните и
най-нещастните. Въпросът е дали да вземем каймака или утайката?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Когато
помагаш, когато искаш да дадеш пари на някой просяк, ти избираш, най-бедния,
най-мизерния, най-отчаяния и на него му даваш. Не можеш да дадеш на всички и
затова даваш на тези, които са най-зле.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да –
съгласи се Франк. – Когато пращаш помощи в Африка, нормално е да дадеш на
най-бедната и най-закъсалата държава, но когато взимаш някой да живее у вас, ти
гледаш да вземеш някой по-читав.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е, –
съгласи се Джони. – Когато жених дъщеря си, гледах да я дам на някой по-читав.
Пък се оказа, че съм я дал на едно голямо говедо, но аз го мислех за арабски
принц.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И
принцовете вече не са това, което бяха – кимна съчувствено Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Джони
кимна, за да покаже, че оценява съчувствието на Франк и продължи мисълта си:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ние тук в
Америка това и правим. Взимаме емигранти, но не приемаме куцо и сакато, а
подбираме само най-доброто. Вземи като пример лотарията за зелени карти. Ужким
е лотария, но ако си млад богат и красив печелиш лотарията, а ако си беден и
грозен, не печелиш. Тук в Америка дори имаме закон. Всеки, който притежава един
милион долара е добре дошъл в Америка. Не ни интересува тези пари дали ги е
крал от някъде. Дори и малки дечица да е убивал, важното е че е достатъчно умен
и безкруполен да спечели тези пари. Всеки, който има пари или има потенциала да
спечели пари е добре дошъл при нас, а неудачниците нека си седят в Европа и
Африка. На нас ни трябва свежа кръв, но качествена кръв от качествени хора.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре, –
каза Франк. – Не може ли Европа да прави същото. Да подбира най-доброто и да
връща останалото.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, но
Европейците взимат само тези, които са били достатъчно смели да преплуват през
Средиземно море. Страхливците си остават в Африка. Освен това вземат само тези,
които са имали хиляда долара, за да платят на каналджиите. Тоест взимат само
сравнително богатите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да –
съгласи се Франк. – Но има голяма разлика между хиляда долара и един милион
долар. Освен това има голяма разлика между това да ги имаш и да си ги имал. Що
се отнася до смелостта на емигрантите, затова че преплуват през Средиземно
море, също не съм съгласен. При смъртност под един процент, това не е никаква
смелост. Ако загиваха поне едно 10 процента, то бих приел, че хората поели този
риск, действително са смели. Например, при руската рулетка, вероятността да
гръмне пистолета е над 15 процента.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Че кой
сега играе на руска ролетка! На тази игра вече дори и руснаците не играят!
Опасност от един процент си е съвсем достатъчна.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре,
ако живееш в Европа в тухлена къща, вероятността къщата да се срути и жив да те
погребе е около 10 процента и това никой не го смята за сериозна опасност.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Как така
цели десет процента? – учуди се Джони, който хич не разбираше от математика и
от проценти, но въпреки това 10% му се видя много.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Много
просто – отговори му Франк. – Според Европейското законодателство къщите се
строят така, че да издържат на земетресения. Според европейските норми
достатъчно силно земетресение, което да бутне къщата трябва да се очаква веднъж
на 500 години. Е, ако приемем че живота на европееца е около петдесет години,
то вероятността земетресението, което ще му бутне къщата да е през неговия
живот е едно на десет. Това разбира се не важи за циганите, които живеят в
дървени бараки и не се страхуват от земетресения.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре,
приемам че емигрантите, които заливат Европа, не са най-доброто, което може да
се желае, но какво предлагаш ти? Да направим лотария за зелени европейски карти
и да подбираме само интелигентни и образовани африканци? – попита Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Точно така
– кимна Франк. – Европа трябва да последва примера на Америка и да започне да
приема каймака вместо утайката.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Нали се
сещаш, че това ще доведе до нови проблеми. Ще се наложи на бедните африканци да
сключват фиктивни бракове с дебели шведски феминистки, само и само, за да
останат в Европа. Все пак, трябва да сме човечни, не можем да искаме това от
тях! – възмути се Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но
погледни нещата от гледната точка на шведската феминистка. Кога иначе ще й се
отвори парашута да си вземе вкъщи едно младо негърче? Сега феминистките викат
„Добре дошли“, като си мислят, че африканците само за тях си мечтаят, но
истината е, че те не са чак толкова закъсали.</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Джони продължаваше да не е съгласен:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Сега
Америка приема каймака на емиграцията. Ако и Европа започне да обира каймака ще
се получи конкуренция между нас и тях. Не е ли по-добре да има разпределение,
за нас каймака, а за Европа утайката?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Африка е
голяма! – противопостави се Франк. – Има достатъчно умни, интелигентни и
образовани хора и за нас и за Европа.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре, но
какво ще стане с утайката? – поинтересува се Джони. – В Африка има над милиард
тъпи и необразовани, които не стават за нищо друго освен за социално слаби
Европейци, които да живеят на социални помощи. Какво ще правим с тях?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Тях ще си
ги оставим в Африка – коравосърдечно отговори Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но там те
ще измрат от глад! – възмути се Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, няма
да измрат от глад – продължи да обяснява коравосърдечният Франк. – Когато
храната им намалее, те ще започнат да се избиват помежду си и така населението
на Африка ще се регулира по естествен път.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но не е
ли по-хуманно, да регулираме населението, чрез контрол на раждаемостта? –
попита Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Нямам
нищо напротив. Ако можете въведете контрол на раждаемостта в Африка – съгласи
се Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Там е
работата, че не можем – намуси се Джони. – Африка е диво място. Ебът се както
им падне и раждат когато им дойде. Там повечето хора не гледат телевизия и
нямаме канал, по който да им промиваме мозъците. Освен това, там моралът е
ужасно висок. Жените там ходят покрити с чували, а за изневяра наказанието е да
те убият с камъни!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Че какво
ви пречи моралът на африканците – учуди се Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Много
просто – обясни му Джони. – Високият морал е равен на висока раждаемост. На
времето, когато Европа е колониализирала Африка, тогава европейките са били
покрити с рокли дълги до петите, а диваците от Африка са ходили голи.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Те не са
били голи! – възрази Франк. – Това, че туземките не са прикривали гърдите си,
не означава че са били голи!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– От тяхна
гледна точка, не са били голи, но в очите на морализирания европеец, това си е
било чиста порнография – засмя се Джони. – Сега е същото. Европейката с късата
пола и дълбокото деколте е прилично облечена спрямо европейските представи, но
за африканските ислямисти, те са си направо голи.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Искаш да
кажеш, че облеченият колониализира голия? Ти обясняваш това, че Африка
колониализира Европа, с това че континента на бурките колониализира континента
на монокините? – попита Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Точно така
– кимна Джони. – Единственият ефективен начин за ограничаване на раждаемостта е
сриването на морала на населението. Няма как да сринем морала на африканците,
но ние ще ги докараме в Европа и там ще ги развратим, за да спрат да раждат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Няма да
можете да сринете морала на африканците – възрази Франк. – Те са защитени от
своята религия. Те вярват в Аллах и няма ви да позволят да ги отклоните от
правия път.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Напротив!
– засегна се Джони. – Ти въобще не познаваш съвременните средства за
манипулация на общественото съзнание. Ние ще ги приобщим към европейските
ценности. Ще ги накараме да повярват, че най-свещеното нещо на този свят са
парите. Така те няма да държат жените си заключени в къщи да раждат, а ще ги
изпратят да проституират, за да им донесат пари!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Че колко
от тях стават за проститутки? – присмя му се Франк. – Да не мислиш, че това под
бурките са все супер модели? Повечето от тях са толкова грозни, че няма да
свалят бурките, за да не изплашат някого. Вместо това, ще си останат заключени
вкъщи и ще раждат деца.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, но
докато са заключени вкъщи, какво ще правят? – попита Джони и сам си отговори. –
Ще гледат телевизия, а ние чрез телевизията ще им внушим най-важната ценност на
съвременния демократичен свят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И коя е
тази ценност? – попита Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Сексът
между непълнолетни – гордо отвърна Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Искаш да
кажеш, че ще им пускате детски филмчета, където тийнейджъри се натискат,
целуват и чукат с повод и без повод? – попита Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, –
възмути се Джони. – Това за секса между тийнейджъри е остаряла концепция. По
новата концепция 13 годишните са вече стари чанти. Сега ще пускаме филмчета за
любов и секс между деца на 8, най-много на 10 години.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но това е
гнусно и отвратително – възмути се Франк. – Никой няма да иска да гледа филм за
любов между осем годишни дечица. Хайде за тийнейджърите иди дойди, но не можете
да намесите децата!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Напротив,
можем – усмихна се Джони. – Няма нищо по-мило и по-трогателно от любовта между
две осем годишни дечица, които се чудят как да консумират връзката си. Как те
решават проблема с това, че още не им става, като търсят алтернативни форми да
задоволят своята сексуалност.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Защо не
използвате Шекспир? И той е писал нещо по въпроса. Ромео и Жулиета също са
доста млади – предложи Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не –
отсече Джони. – Това не ни върши работа. Вярно, че Жулиета е на 14, но Ромео е
вече пълнолетен. Тея двамата, ако не се бяха изтровили и изколили, щяха да
създадат семейство и деца, а на нас това не ни е нужно. Ние пропагандираме
чистата детска любов, която не води до ангажименти и обвързване. Просто една
свирка на тоя, една свирка на оня и накрая стара мома без деца. Това е
най-важната ценност на съвременния демократичен свят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Хората не
са чак толкова тъпи! – изръмжа Франк. – Това, че им показваш как дечица се
натискат и целуват, не означава, че те ще започнат да правят това, което им
показваш.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Тук не
говорим за възрастни хора, а за деца! – възрази Джони. – Дечицата са чисти и
невинни. Те са като бяла книга и правят това, което им покажеш по телевизията.
Знаеш ли, че тези дни пускам една нова игра, която ще накара децата от цяла
Европа да играят на бутилка?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Какво е
това игра на бутилка? – попита Франк, който беше много задръстен и действително
не знаеше.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Много
просто – обясни му Джони. – Завърта се една бутилка и случайността определя
двама, които се чукат или целуват в зависимост от това дали се играе на чукане
или на целуване.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И как ще
накараш всички деца от Европа да се наредят в един голям кръг и да въртят една
бутилка? – подигравателно попита Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Много
просто – хитро се усмихна Джони. – Ще пусна бутилки с надписи. На една бутилка
ще пише „Целуни Иван“, а на друга „Целуни Драган“. Ще обясним на децата, че
целувките трябва да се с език, за да може да осети другият какво си пил. И така
с тези бутилки ще спретнем групов секс за цялата нация!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не може
само с разврат и детска порнография да борим с презаселването на планетата –
възрази Франк. – Това просто няма да е достатъчно!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е –
съгласи се Джони. – Освен това имаме и множество законодателни мерки. Например,
приели сме закон, според който родителят трябва да осигури денонощна охрана на
детето си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но това
не е лошо – вдигна рамене Франк. – По този начин защитаваме децата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не е
лошо, но е абсолютно невъзможно – усмихна се Джони. – Държавата не може да
осигури денонощна охрана дори и най-опасните престъпници, а ние искаме това от
всеки родител за детето му. По този начин отглеждането на деца става
изключително трудно и почти невъзможно и отказваме хората от родителството още
преди тази мисъл да им е минала през главата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Освен
това – продължи Джони. – Когато едно дете до пубертета никога не е излизало на
улицата без охрана, тогава то няма никакъв уличен опит и не познава света. В
един момент то става пълнолетно и веднага го изхвърляме на улицата, където
детето веднага ще пропадне благодарение на наркотиците и безразборния секс.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Че защо
веднага да го изхвърляме на улицата? – попита Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Защото
сме пуснали по телевизията детски филмчета, където се обяснява, че да си
пълнолетен и да живееш с родителите си е голям срам. Освен това, в тези
филмчета най-лошият човек е майката и на детето се внушава, че то час по-скоро
трябва да избяга от нея и да заживее самостоятелно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Че защо
майката да е лоша – попита Франк, който детски филмчета не е гледал.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ами не
знам защо – отговори Джони. – Те сценаристите ги измислят тези работи.
Създавала комплекси на детето, потискала го, пиела, не му купувала сладолед и
други подобни работи.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но това,
че ние заключваме децата си вкъщи не е лошо, защото по този начин ние ги пазим
от опасностите на улицата. Мюсюлманите правят същото, само че не с децата си, а
с жените си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да
заключиш жената в къщи не е чак толкова тъпо, защото тя седи заключена и ражда.
Защо според теб раждаемостта при правоверните е толкова висока? – попита Джони.
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>–
Мюсюлманите заключват жените си не за да раждат, а за да ги предпазят от
опасностите на улицата. По същата причина и ние заключваме децата си – възрази
Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Че какво
може да му се случи на едно дете или на една жена. Може да го набият и може да
го наебът. От малко бой никой не умира, а от ебане детето няма да забременее.
Е, ако забременее, значи не е дете, а е жена, която е трябвало да бъде
заключена вкъщи. Тоест, да заключиш жената не е чак толкова тъпо, колкото да
заключиш детето.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но хората
пак ще раждат, колкото и препятствия да им слагате – упорстваше Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Дори и да
се излъжат да родят едно, за второ няма да посмеят и да си помислят. Освен това
денонощната охрана далеч не е единственото, което сме измислили, за да утежним
живота на родителите. Любимото ми ограничение е законът за детските столчета –
каза Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Какви
детски столчета – попита Франк, който никога не е имал деца и не ги разбира
много тези работи.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– За да
качиш дете в кола, трябва задължително да го оковеш в една пластмасова кутия,
наречена детско столче – обясни му Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но
детските столчета са нещо хубаво! – възмути се Франк. – Всяка година тези
столчета спасяват живота на стотици деца в Европа и в САЩ.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да –
усмихна се Джони. – Спасяват стотици и предотвратяват раждането на милиони.
Като теглиш чертата, какъв е резултата? Виж в Африка, където няма детски
столчета, колко деца има и в Европа и Америка колко са децата. Ако искаш добави
стоте деца спасени от столчетата умножени по хиляда – това пак няма да ти
помогне.</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span><span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">– Но защо детските столчета да намаляват раждаемостта – попита Франк. – Не
виждам никаква връзка между двете.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Джони се усмихна лукаво:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– По стария
закон можеше да качиш в колата петима възрастни плюс две деца. Тоест, можеше да
качиш жената, бабата и четирите си деца. Сега, дори и да изхвърлиш бабата, пак
не можеш да качиш повече от 3 деца. При това за всяко дете трябва да има
столче. Да превозваш деца стана по-трудно от това да превозваш нитроглицерин.
А, най-хубавото в цялата тази работа е, че като оковеш децата в пластмасови
кутии, те не могат да се движат, което ги превръща в слабоумни идиоти.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Нали
точно това искате, нация от слабоумни идиоти –тъжно отбеляза Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не мога
да разбера, защо човек като спре да се движи и затъпява? – зачуди се Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Защото
мозъкът и мускулите имат нужда от упражнения – обясни му Франк. – Като спреш
движението на детето мозъка и мускулите отслабват.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Джони не обърна внимание на това обяснение и
продължи разказа си за ползите от детските столчета:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Законът
за детските столчета ограничава родителите да имат по две, максимум по три
деца. Щото повече и да искаш, няма как да ги събереш в колата си. Но
най-хубавото на този закон, е че той ти внушава, че детето ти е безсмъртно. Че
ако го заключиш в една кутия и не го пускаш да подаде носа си навън, то тогава
това дете ще живее вечно и по никакъв начин нищо лошо няма да му се случи.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но това
не е лошо – възрази Франк. – Така ние даваме на хората спокойствие и ги
отърваваме от страховете им.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Нищо
подобно. Така ние поставяме хората да живеят в непрекъснат страх за
единственото им чадо. Спокойствие има мюсюлманина, който има десет деца и който
е приел мисълта, че няма как да ги изгледа всичките и че поне едно-две ще дадат
фира. Когато някое от децата на мюсюлманина умре, той ще поплаче на гроба му и
ще го забрави. Когато твоето единствено дете умре, ти ще се самоубиеш!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Франк пропусна последната забележка покрай ушите
си, защото неговото единствено дете още не беше се родило и както я караше
Франк, нямаше и скоро да се роди.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Искаш да
кажеш, че внушавайки на хората, че децата им са безсмъртни ние ги убеждаваме,
че раждайки едно дете те са осигурили продължението на рода и че задължително
ще имат внуци и правнуци.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Точно
така – съгласи се Джони – Ние съвсем умишлено ги хвърляме в една страхотна
заблуда. А децата не са безсмъртни. Вярно, че ако имаш 10 деца вероятността да
загубиш дете е 10 пъти по-голяма отколкото</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">,</span><span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ако
имаш само едно, но вероятността да загубиш всичките си деца е минимална в
първия случай и съществена във втория.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но в наше
време детската смъртност е нищожна – възрази Франк. – Повечето болести се
лекуват. Децата карат велосипедите си с каски и ходят на училище с
бронежилетки, защото ако недай си боже да стане някоя престрелка, да са
защитени.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Детската
смъртност не е проблем и никога не е била проблем – каза Джони. – Като ти умре
бебето правиш ново и готово. Проблема е когато цял живот си гледал едно дете и
то вземе че стане наркоман, проститутка или стар ерген.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но
наркоманите и проститутките също раждат деца – възрази му Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– При
съвременните противозачатъчни средства, да роди проститутка е голяма рядкост,
макар че и това се случва. Може и някой наркоман да успее да направи дете преди
да се гътне от свръхдоза, но и това е по-скоро изключение.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но с
всичките тези мерки за намаляване на раждаемостта Европа накрая ще вземе да
изчезне – възмути се Франк. – Не е ли време да отпуснем малко колана и да дадем
на хората да раждат повече деца.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но деца
се раждат ужасно много – контрира го Джони. – Населението на света непрекъснато
се увеличава. Ако не спрем тази тенденция това ще доведе до нова световна
война!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре, но
защо ние ограничаваме раждаемостта в Европа, но не го правим в Индия и в
Африка? – попита Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не можем
да намалим населението на Индия и в Африка. Тези хора ние не ги контролираме.
За да се реши глобалния проблем, всеки трябва да погледне в собствения си двор и
да реши проблема при себе си. Ако всеки изчисти двора си, тогава навсякъде ще е
чисто.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това е
все едно да кажеш: „Аз няма да пикая в басейна, а какво правят другите си е
тяхна работа!“ Басейна е общ и никой не трябва да пикае в него. Това, че ние
няма да пикаем, не решава проблема.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Напротив,
вземи за пример Китай. Те въведоха контрол на раждаемостта, но го въведоха само
за собствената си държава. Те не се бъркат в работата на Индия и на Африка.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, но
Китай отпуска колана. Тази година те смениха политиката на едно дете с
политиката на две деца. Това значи, че през следващите няколко години ще се
пръкнат още около 400 милиона китайчета. Това е горе-долу населението на цяла
Европа!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ние на
нашите китайски партньори не можем да им се бъркаме! – извинително се изказа
Джони. – Колкото деца искат, толкова ще си раждат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Откакто Америка изнесе цялото си промишлено
производство в Китай нещата много се промениха. Сега вече директора на ЦРУ не
казва просто „китайците“, а винаги се обръща към тях с думите „нашите китайски
партньори“.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре –
продължи Джони. – Остави китайците. Вземи за пример Папата. И той се включи в
контрола на раждаемостта като каза: „Католиците не трябва да се плодят като
зайци!“ Тоест, и той гледа само в собствения си двор и не се бърка в работите
на другите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Браво на
Папата! – похвали го Франк. – Но той трябваше да каже: „Мюсюлманите не трябва
да се плодят като зайци!“ или „протестантите“, или „атеистите“ или който и да е
друг. Папата трябва да защитава интереса на своите хора, а този интерес е да
има повече католици и по-малко от тези, които не са католици. Къде останаха
основните идеи на католицизма? Къде остана: „Никакви контрацептиви, никакви
аборти, плодете се на макс!“</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Виждаш
ли, дори и Папата е загърбил някои остарели догми, за да се включи в борбата за
запазването на световния мир.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но ти,
като мерки за намаляване на раждаемостта, ми посочваш закони създадени в полза
на децата. Закони, чиято цел е да защитят детето – възмути се Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Точно в
това е смисъла на демагогията. Казваш, че приемаш закон в защита на децата, а
всъщност с този закон намаляваш броя на децата. Казваш, че ще защитиш децата, а
всъщност ги избиваш – каза Джони, когото го беше избило на философия.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но тези
закони не избиват деца! – възмути се Франк. – Те само предотвратяват раждането
на част от децата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Какво е
по-добро за едно дете? Да загине младо и щастливо или въобще да не се роди? –
продължи да философства Джони. – Като не позволяваме на тези деца да се родят
не сме ли още по-гадни и по-жестоки към тях. Ти ако можеше да избираш за себе
си, какво би предпочел? Да умреш млад и красив или въобще да не се раждаш?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Франк не отговори на този въпрос, защото макар да
беше още сравнително млад, той никога не е бил особено красив. Затова той
предпочете да насочи разговора в друга посока:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Като
стана дума за демагогия и манипулация, трябва да призная, че с тази снимка на
удавеното сирийче избихте рибата!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е –
самодоволно се усмихна Джони. – С тази кампания ние коренно променихме
отношението на европейците към бежанците. От недоверие и омраза ние обърнахме
нещата към обич и съчувствие. Но ти не знаеш цялата история. Тази кампания беше
подготвена не от нас, а от група противници на миграцията. Те разказваха за един
ужасен баща, който три пъти е зарязвал жена си и двете си деца и е тръгвал сам
да търси лесен живот в Европа, но три пъти са го изритвали обратно в Сирия.
Накрая, за да не го върнат пак, той решава да вземе семейството си. Натоварва
ги в една гумена лодка и тръгват към Европа. Когато лодката се обръща, същият
този мръсник оставя жената и децата да се издавят като кучета, а той спасява
собствената си кожа. Представяш ли си каква омраза и негативизъм щеше да
предизвика този репортаж! Ние обаче изпреварихме техния репортаж. На базата на
съвсем същият случай ние направихме коренно противоположен материал. Показахме,
бедния баща, който е тръгнал за Европа, за да осигури по-добър живот на
семейството си, но не успява и не успява, щото лошите европейци го изритвали
обратно. Накрая в отчаянието си, той натоварва всички в една гумена лодка и
когато лодката се обръща, той се бори с последни сили да ги спаси, вместо да се
върне в Сирия и да си купи нова жена!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така –
кимна Франк. – Всяка история може да бъде разказана по много коренно различни
начини. Можеш един човек да го представиш като изрод и изчадие, а можеш на
базата на същите факти да убедиш хората, че това е свят човек и същински ангел.
Що не вземеш да звъннеш на Папата да го канонизира този като светец.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Абе
звъннах му – каза Джони, който въобще не беше доловил сарказма в думите на
Франк. – Само че той нещо се опъваше. Вика ми, че не можело да канонизира хора
приживе. Викам му: „Нямаш проблеми, това ще го уредим! Кажи само на коя дата го
искаш успението?“</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И той
какво – засмя се Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Нищо, пак
се дърпа. Онзи бил мюсюлманин, а католически светец мюсюлманин още нямало!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Нищо де,
нека свикват! – изръмжа Франк. – Нали каза да приемем мюсюлманите в домовете и в
сърцата си. А той що се дърпа и не ще да ги приеме в библията? С този Папа
много скоро Европа ще се превърне в мюсюлмански халифат!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ами това
е бъдещето на Европа – спокойно обясни Джони. – След като мюсюлманските
семейства имат средно по десет деца, а християните максимум по едно, това
означава, че успешната религия е Ислям и рано или късно мюсюлманите ще станат
мнозинство и по правилата на демокрацията ще гласуват Европа да стане
мюсюлмански халифат. Въпросът не е дали това ще се случи, а кога ще се случи.
При помощта на имигрантите това ще стане след 10 години, а ако ги нямаше
процесът щеше да се забави и Европа щеше да стане халифат след около 100
години.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Щом
въпросът е не дали, а кога, то защо тогава се бърза? Не е ли по-добре да
оставим естествените процеси да протекат за 100 години? – попита Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– ЦРУ е
бюджетна организация. Ние си имаме работна програма, където е записано, че след
10 години Европа ще бъде халифат. Никой няма да ни финансира, за неща, които
евентуално биха се случили след сто години.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не е
нужно Европа да става халифат! – убедено заяви Франк. – Не е нужно това да
става нито след десет нито след сто години!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, знам
– съгласи се Джони. – Можем да върнем фашистите на власт и пак да направим
черните на сапун!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, –
запротестира Франк. – Нищо такова не съм казвал! Има начин да запазим
европейските ценности, демокрацията и западният начин на живот!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Искаш да
кажеш, че европейките пак ще могат да си проституират и да се пекат по монокини
на плажа? – попита Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, –
кимна Франк. – Ще запазим това и всичко друго, което днес наричаме европейска
ценност. При това мюсюлманите в Европа ще спрат да се размножават. Нещо повече,
те сериозно ще намалят числеността си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Искаш да
кажеш, че ще подложиш мюсюлманите в Европа на геноцид? – полюбопитства Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не! –
възмути се Франк. – Не ми слагай подобни думи в устата! Никога не съм казвал
подобно нещо! Казах само, че ще променя съотношението християни-мюсюлмани в
полза на християните.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ами точно
това се нарича геноцид, ако не знаеш – озъби се Джони. – Когато унищожаваш един
народ или една етническа група и насилствено променяш съотношението между
отделните етнически групи, това се нарича геноцид!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това
значи, че ти когато докарваш мюсюлмани от Африка, също извършваш геноцид,
защото променяш съотношението християни-мюсюлмани в полза на мюсюлманите –
възрази Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, това
не е геноцид. Тези, които докарвам от Африка са черни, а когато заменяш белите
с черни, това е политически коректно и не е геноцид. Геноцидът е обратното.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– По твоята
логика излиза, че избиването на евреите не е било геноцид, защото те са били
бели.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, –
озъби се Джони. – Пак не разбра. Навремето фашистите са избивали черните и
тогава те са обявили евреите за черни. Сега ние избиваме белите и евреите сме
ги обявили за бели. Въобще тези хора имат невероятно лошия късмет винаги да
бъдат сложени в групата, чиято численост трябва да се намали.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да,
разбрах – каза Франк. – Парадокса е, че навремето когато Хитлер е избивал
черните е имало много евреи, които са му помагали, а и самият той май е имал
доста еврейска кръв в жилите си. Сега когато ние избиваме белите, пръв помощник
ни е държавата Израел, а евреите пак са едни от най-пострадалите от тази
политика.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ние не
избиваме белите – остро възрази Джони. – Ние само леко променяме съотношението
бели-черни.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре, но
имаш ли нещо против Европа, в която това съотношение не се променя съществено.
Европа, където всяка етническа група се чувства спокойна, че нейната популация
ще се съхрани в бъдещето.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това пак
са някакви утопични брътвежи – намръщи се Джони. – Но кажи да те чуем.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Няма нищо
утопично – отвърна му Франк. – Рецептата е проста и тя се нарича: Контрол на
раждаемостта!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Че какъв
по-голям контрол искаш! – възмути се Джони. – Нали до сега ти разправях за
детските столчета и за всички други мерки, които сме предприели да спрем
безконтролното размножаване в Европа.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това, за
което разправяш са тайни мери, а аз предлагам мерките да са явни.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ти да не
предлагаш ние като китайците да кажем: „Едно семейство, едно дете!“ Че Европа
да не е Китай! Ние и да го кажем, кой ще ни чуе! – възмущаваше се Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>–
Китайският модел за контрол на раждаемостта е много по-добър от европейския,
просто защото е явен, а не е таен, но този модел е социалистически. Там
принципа е: „На всички по равно!“ Аз искам да ти предложа друг, по-справедлив и
по-капиталистически принцип.</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И какъв е
твоя капиталистически модел за контрол на раждаемостта – ехидно попита Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ще
заменим остарелия принцип: „Който не работи, няма да яде!“ с новия модерен
принцип: „Който не работи, няма да се размножава!“</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Че те
повечето хора не работят, а тези които работят само преливат от пусто в празно!
– избухна Джони. – Какво, искаш да забраниш на всичките тези хора да имат деца!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, – отвърна
Франк. – Не е нужно да сме толкова жестоки. Ти с твоята политика подтикваш
хората да останат стари моми и ергени и да нямат нито едно дете. Аз, за разлика
от теб, съм хуманен и считам, че децата са основно човешко право и никому не
трябва да се забранява да има дете. Като казвам „няма да се размножава“ имам
предвид, че ще има само едно дете.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре,
тези които не работят ще имат по едно дете, а тези които работят по две.
Правилно ли те разбрах? – попита Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, тези
които работят ще имат толкова колкото си изработят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Искаш да
кажеш, ще имат толкова колкото си направят. Тоест, както е в момента. Ще се
размножават на корем и пак ние от ЦРУ ще трябва да провеждаме образователни
кампании като играта на бутилка, за да им намалим раждаемостта.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, пак
не ме разбра. Както събират точки за пенсия, така ще събират и точки за дете –
обясни Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Искаш да
кажеш, ще събират едни точки за пенсия и още едни за дете? – попита Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не,
точките ще са едни и същи и за дете и за пенсия. Всеки, дори и никога да не е
работил, ще получи безплатно 50 точки. Едно дете ще струва 100 точки. Така
всеки беден паразит ще има право на едно дете и на минимална пенсия.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Как 50
точки да са едно дете? – запротестира Джони. – Това, както го смятам е само
половин дете.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Е нали
детето има двама родители. От двамата по 50 точки и стотачката ще се събере!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но защо
намесваш бащата! Той обикновено е неизвестен. Раждането на деца е работа
единствено и само на майката и то по възможност на самотната майка. Недей да
объркваш модела на социални взаимоотношения, който ние градим с години.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Точно тук
е най-хубавата част на тази идея. Мъжете отново ще станат мъже. Те вече няма да
са ненужните търтей, които са нужни само при оплождането на яйцеклетката.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ако искаш
да знаеш търтеите са много по-нужни от мъжете – изсумтя Джони. – Пчелите без
търтеи не могат да се размножават. Пчелата майка се нуждае от тяхната сперма,
докато съвременната жена не се нуждае от спермата на мъжа. За целта тя си има спермо
банка. Когато жената реши да стане майка, отива в тази банка и там в
контролирана среда забременява от случаен донор. Нещо като да си купиш билет от
Тотото и да чакаш да чукнеш джакпота.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да
действително – съгласи се Франк. – На съвременната жена мъж за нищо не й е
нужен. Тя сама си гледа децата, сама си ги възпитава. Сама си гледа къщата,
сама си прави ремонтите. Сама си кара колата. Сама си печели парите, а и да не
печели достатъчно държавата й помага щото била самотна майка. Ако имаше мъж,
държавата не само, че нямаше да й помага, но и този нещастник всичко щеше да
изпие. За спермата да не говорим, там предлагането винаги е било повече от
търсенето. Може би, единственото, за което още сме им нужни е за секс.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">„Ти си мислиш малкия, че си им нужен за секс, щото
още имаш жълто около устата“ – помисли си Джони. Той си спомни как на младини
подари на приятелката си милтифункционален вибратор с дългоживеещи батерии.
Такъв автогол никога не беше си вкарвал. След този подарък приятелката му
съвсем загуби интерес към него и окончателно спря да му пуска. Джони реши да не
споделя с Франк този горчив личен опит и само каза:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Е, да! За
секс действително сме им нужни! Какво биха правили без нас, ако ни нямаше!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, но
освен като секс играчки, ние за нищо друго не сме нужни! В модела, който ти
предлагам, за първи път ще има истинско равноправие между мъжа и жената. Не
като в исляма където жената няма никакви права и е превърната в робиня. В тази
религия, всеки, който има пари, може да си купи инкубатора за яйцеклетки наречен
жена. При неолиберализма е още по-лошо. Там мъжът е напълно откъснат от процеса
на размножаването и е изхвърлен на боклука.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е –
съгласи се Джони. – При мюсюлманите въпросите на размножаването се решават
изцяло от мъжете и там жените са просто едни безгласни букви. При нас
неолибералите е обратното. При нас въпросите свързани с размножаването се
решават единствено и само от жените, а мъжът е превърнат в безсмислена купчина
от мозък и мускули. Няма никакъв смисъл от това да имаш мозък и мускули, ако те
не могат да ти помогнат да се уредиш със секс.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Затова аз
искам да създадем система, където въпросите на размножаването да се решават
равноправно от двата пола. Искам всеки, и мъжът и жената да имат своите 50
точки плюс още колкото е изработил отгоре. Така, за да създадат дете, ще трябва
да се събрат двама равноправни партньори и да се спазарят кой колко точки ще
даде за бъдещото им чедо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Те по
еднакъв брой точки ли ще дават? – попита Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Е, не.
Обикновено мъжът ще дава повече. Мъжете изкарват по-големи заплати, плащат
повече данъци и от там ще имат повече натрупани токи. Но ще има и случай когато
някоя жена сама си е изкарала стоте точки и си търси който и да е, просто като
анонимен донор, без да му иска точки, да признава бащинство или каквото и да е
друго.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ужким
голямо равноправие, ама мъжете пак ще дават повечето точки – саркастично
отбеляза Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Жената
има много други привилегии, които компенсират това, че повечето точки ще дойдат
от мъжа – заоправдава се Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Всичките
тези идеи за равноправието между половете са си чиста утопия. Половете не са
равноправни нито при хората, нито при животните. Навсякъде важните са жените, а
мъжете са лесно заменяеми и имат само спомагателна функция.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Защо да е
така. Според мюсюлманите е обратното. Според тях важни са мъжете, а не жените.
При тях жените дори нямат душа. Тоест, те ги смятат за нещо като предмети. Ако
попиташ шведските феминистки и те ще ти кажат, че мъжа е доминиращо безмозъчно
животно, което използва мозъка и мускулите си само за да тъпче беззащитните
жени. Затова феминистките обуват панталони и си пускат мустаци. Искат да са
мъже, тоест искат те да са важните!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Защо
тогава, когато потъва кораб призива е: „Първо жените и децата!“ – попита Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Защото те
са слабите и беззащитните. Това означава: Дайте път на по-слабите!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ако беше
така, призивът щеше да е: „Първо старците и инвалидите!“ Не се спасява първо,
който е по-слаб, а който е по-важен. Спасява се този, който носи в утробата си
бъдещето.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Е, добре
– съгласи се Франк. – Бременните жени са по-важни от мъжете. Ще ги броим за
двама, но ако жената не е бременна, тя е точно толкова важна, колкото и мъжа.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Първо,
една жена никога не знаеш бременна ли е или не е. Второ и да не е бременна, тя
пак е по-важна от мъжа, защото тя може да забременее, а той не може.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре,
щом размножителната функция е най-важната, тогава и мъжа е важен, защото за да
забременее жената й е нужен мъж.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да –
съгласи се Джони. – Нужен е. Но един мъж колко жени може да забремени? А колко
деца може да роди една жена? Тоест, ако мъжете силно намалеят, това няма да е
проблем за популацията, но ако намалеят жените, това вече е критичен проблем.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Искаш да
кажеш, че мъжете не са важни, защото те са заменими, а жените са незаменими –
отбеляза Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, виж
какво се случва когато намалее храната. Мъжете се избиват един друг, а жените
остават практически същия брой. Така хората преминават през гладните години без
при това популацията им да пострада съществено. Затова жените не воюват. Когато
дойде чуждата армия, тя избива мъжете и изнасилва жените, а не обратното.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ами то
сега май нещата станаха доста обратни. Що жените да не воюват. В нашата армия
имаме много жени, а когато убиваме, хвърляме бомби и убиваме наред. Не гледаме
кой е мъж и коя е жена.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– То сега
при нас много неща са наопаки – съгласи се Джони. – Но основният принцип е
този. Важната е жената и мъжа трябва да я защити с цената на живота си. Защо
според теб, когато се появи опасност, мъжът скача да защити жената, а не
обратно?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Защото
мъжът е по-смел, по-силен и по-умен от жената и той има по-голям шанс да се
пребори със заплахата – отговори му Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ами в
армията, когато имаш редник и офицер. Кой кого ще защити?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Редно е
редника да защити офицера.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Защо,
защото редника е по-смел, по-силен и по-умен от офицера.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не,
защото офицера е по-важен от редника – каза Франк, с което призна поражението
си в този спор.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре,
признавам че жените са по-вани от мъжете – продължи Франк. – Но все пак можем
да направим една система, при която двата пола са равноправни. При мюсюлманите
е обратното, там решенията се вземат изцяло от мъжете и въпреки това тази
религия е толкова успешна. Равноправието също би било успешен модел!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– А каква
друга полза би имало от този нов модел освен тъпото ти равноправие – попита
Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Най-хубавото
е, че тази система ще ни позволи да защитим европейските ценности и да
прецакаме мюсюлманите!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И как ще
стана това? – попита Джони, на когото явно не му харесваше особено много идеята
мюсюлманите да бъдат прецакани.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>–
Неолиберализмът дава предимство на исляма и рано или късно води до ислямски
халифат. Основната идея на неолибералите е, че кой колкото си иска толкова
ражда. Това дава страхотно предимство на мюсюлманите, защото при тях жената е
заключена вкъщи и няма никакво друго задължение освен да ражда.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре,
така е – съгласи се Джони. – Но кой й пречи на европейката и тя да ражда.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">– Европейката има ужасно много задължения. Тя учи,
работи, пътешества, участва в обществения живот, появява се в медиите, снима се
в списание „Цици“. Освен това тя трябва да си намери мъж, заради което й се
налага по цяла нощ да обикаля барове и бардаци. Кога да ще й остане време да
ражда?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Сам си
противоречиш – отбеляза Джони. – Нали каза, че на съвременната жена мъж за нищо
не й е нужен. Защо тогава да обикаля като луда до го търси?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Обикалят
защото в тях има останал някакъв атавистичен инстинкт, който им казва че на
жената й трябва мъж – обясни Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре де.
В наше време да си намериш мъж не е чак толкова трудно. Ще сложи една къса пола
и готово.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>–
Естествено, европейката успява си намери мъж. Понякога дори успява да си намери
по няколко мъже на вечер, но номера не е просто да го намериш, а да го
задържиш. Затова на следващата вечер, на нея пак й се налага да се качи на
високите токчета и да тръгне да обикаля баровете.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Е, и на
мюсюлманката също й се налага да си намери мъж – възрази Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, не си
прав. Тя няма такива грижи. Баща й я продава и готово. Хем тя получава мъж, хем
баща й получава кинти.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре,
разбирам защо при неолиберализма мюсюлманите раждат повече от неверниците. С
какво твоя нов модел ще промени нещата?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Представи
си едно нормално мюсюлманско семейство. Съпруг и четири съпруги. Те общо ще
съберат 250 точки, което прави две деца и половина.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но нали
каза, че като работят, ще получат допълнителни точки за още деца? – попита
Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, но
работи само мъжа, а жените седят в къщи да гледат децата, а като няма какво да
гледат ще умрат от скука.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре –
съгласи се Джони. – Но как ще е в едно християнско семейство? Съпруг и съпруга,
общо 100 точки, което прави само едно дете.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, но
при християните мъжа няма да държи жената заключена вкъщи, а ще я прати да
работи в офиса, да копае въглища в мината или да проституира на улицата. Те и
двамата ще печелят и ще събират точки за второ, а може би дори и трето дете.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Искаш да
кажеш, че при твоята система ще е по-изгодно да изпратиш жена си да работи в
офиса или да проституира на улицата вместо да я държиш заключена вкъщи? Искаш
да кажеш, че ти си измислил система, която дава предимство на европейските
ценности пред ценностите на традиционния ислям? – попита Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да –
скромно отвърна Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– А какво
ще правиш с хората, които не искат да работят? – попита Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Нищо, ще
ги оставим цял живот да си лентяйстват. Единственото, което ще искаме от тях ще
е да се ограничат до едно дете. Цял живот ще получават тлъсти социални помощи,
ще пътуват, ще се забавляват, само дето няма да се размножават.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но това е
фашизъм! Ти искаш да унищожиш цели групи от населението. Искаш да се отървеш от
мързеливите, сигурно и от черните, и от мюсюлманите! – изръмжа Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Защо
казваш, че искам да се отърва от мюсюлманите! – заоправдава се Джони. – Тези
хора са изключително трудолюбиви и на тях тази система не би им навредила.
Искам само да променя малко начина им на живот и да ги накарам да пуснат жените
си да ходят на работа, вместо да ги държат заключени вкъщи. Освен това, дори и
паразитите, които живеят на социални помощи няма да изчезнат, а само малко ще
намалеят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Малко ли!
– възмути се Джони. – За едно поколение те ще намалеят наполовина!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Е добре –
съгласи се Франк. – Да кажем наполовина, макар че намалението няма да е чак
толкова голямо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Първото
поколение наполовина, следващото ще останат една четвърт, после една осма! Това
не беше ли една геометрична прогресия, която много бързо клони към нула?!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Франк беше учуден, че Джони знае какво е
геометрична прогресия и не можа нищо да каже, а само вдигна безпомощно рамене.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Докато аз
съм директор на ЦРУ няма да разреша твоята система да бъде въведена в Европа! –
излая Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но защо!
– изстена Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Америка
се прецака и се напълни с чернилки, а Европа иска да си остане чистичка и
беличка! – изръмжа Джони. – Щом Америка ще е черна, Европа ще е я направим два
пъти по-черна.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но какво
значение има, дали хората са бели или черни? Ние сме еднакви. Разликата е само
в цвета на кожата – контрира го Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Забелязал
ли си, че „белите“ държави са богати, а „черните“ държави са бедни? – попита
Джони. – Според теб това случайно ли е?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Абсолютно
случайно! – убедено му отговори Франк. – Нашите учени доказаха, че между
интелигентността на белия и черния човек няма никаква разлика. Вярно е, че те
тичат по-бързо от нас и че имат по-дълги пишки, но няма нито едно предимство,
което да е в полза на белия човек.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Нашите
учени доказаха, че между белите и черните няма никаква разлика, но на тях това
им е работата, да доказват това, което трябва да докажат. Истината е, че белите
и черните имат различни стратегии за оцеляване. Белият човек е убиец, а черният
е размножител. Белият залага на убиването на хора, а чернят на любовта и
правенето на деца. Във всичко свързано с убиването белият човек е по-добър.
Например ние сме по-добри в математиката, в производството на оръжия, в химията
и производството на отрови и експлозиви. По-добри сме и в битка, просто защото
ние сме по-кръвожадни и сме създадени да убиваме. Черните са по-добри във
всичко свързано с размножаването. Те са по-добри музиканти, имат по-дълги пишки
и раждат повече деца.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е, –
съгласи се Франк. – Ние сме по-добри в убиването и по-не ни бива в
размножаването, но ние вече сме се отказали от убиването. Сега са важни само
нещата свързани с размножаването. Затова сега „черните“ държави би трябвало да
са по-проспериращи от „белите“.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не сме се
отказали от убиването – възрази му Джони. – „Белите“ държави непрекъснато
бомбардират „черните“. Освен това не сме се отказали от химията, физиката и
математиката. Не сме се отказали от нищо свързано с убиването. Затова „белите“
държави са по-богати от „черните“. А и няма как да си черен, да имаш десет деца
и децата ти да са по-богати от теб. Колкото повече се размножават по-бедни
стават.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но бихме
могли да въведем моята система и в Европа и в Америка. Така ще спасим Европа от
ислямизация, а и Америка ще стане по-беличка – измрънка Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Европа
трябва да умре! – каза Джони. По същия начин навремето в Римския парламент
някой каза нещо подобно по адрес на Картаген.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но защо
Европа да умре? – зачуди се Франк. – Че това е люлката на нашата цивилизация.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не – възрази
му Джони. – люлката на нашата цивилизация е в Сирия и ние в момента с помощта
на Ислямска държава разрушаваме спомена за тази цивилизация. Пак с помощта на
Ислямска държава ще разрушим и всички артефакти останали в Европа. Тогава,
най-старата и най-великата държава в света ще бъде САЩ. Никой няма да може да
ни се присмива, че сме нямали история, че сме нямали Колизеум и разни други
древни храмчета. Какво сме виновни ние, че индианците нищо свястно не са
построили!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Те и да
бяха построили нещо, ние бързичко щяхме да го разрушим – горчиво отбеляза
Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е, –
съгласи се Джони. – Ние американците не обичаме особено много историята, но се
дразним, когато някой ни навира в лицето собствената си история и се прави на
много важен.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Моят баща
идва от Европа и затова аз се чувствам някак си свързан с този континент – каза
Франк. Неговият баща всъщност идваше от България, но Франк не обичаше да
акцентира върху тази факт. Да кажеш, че баща ти е от Европа звучеше някак много
по-добре от това да кажеш, че е от България.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Какво от
това, че баща ти е от Европа. Ти си роден тук и ти си Американец!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но защо
Америка трябва да е срещу Европа? Напротив, Европа е нашият естествен съюзник!
– възрази Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ние не
сме просто Америка. Ние сме Англосаксонската империя. Навремето столицата е
била в Лондон и ние сме били тяхна колония. Сега е обратното, столицата е тук и
Англия е наша колония, но без значение къде е столицата, ние сме едно и винаги
сме играли заедно с мюсюлманите срещу католиците.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но в
Европа не се всички католици! Има още протестанти, православни, атеисти. Защо
всички те да са ни врагове? – попита Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Защото са
много силни – отговори му Джони. – Както в играта „Не се сърди човече“ всички
се съюзяват срещу най-силния, така и в политиката – по-слабите държави се
съюзяват срещу най-силната.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Искаш да
кажеш, че Англосаксонската империя сама е по-слаба от Европа, но благодарение
на съюза си с Исляма ставаме по-силни от тях.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, така
е – съгласи се Джони. – И това е така от векове. Още по времето на Кримските
войни и на похода на Наполеон срещу Египет – ние винаги сме били в съюз с
Исляма срещу Европа.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това,
което ми разправяш е една остаряла доктрина. В момента Европа е толкова слаба и
Исляма е толкова силен, че вече най-силният е друг. Сега вече трябва да се
преориентираме и да се съюзим с Европа срещу Исляма.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Имаш
известно право – съгласи се Джони. – ЦРУ е тежка бюрократична структура и ние
реагираме на събитията с известно закъснение. От друга страна Европа не е чак
толкова слаба. Не забравяй, че част от Европа е Русия, а и че Китай реши да
подкрепи Русия, тоест те са с Европа и с Южна Америка срещу нас.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Тази
Европа за която ми говориш е толкова разединена, че никога не може да се
обедини срещу нас.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Европа е
разединена благодарение на ЦРУ, но винаги трябва да отчитаме вероятността да се
обедини и да се обърне срещу нас.</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Има
известна логика в това, което казваш – съгласи се Франк – но можеш ли да ми
обясниш следния парадокс. Защо бежанците от Сирия и Украйна се ползват с
предимство пред всички останали. Стига се до там, че бежанците от Нигерия
заявяват, че те са украинци, а черния нигериец хич не прилича на русия
украинец?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– В Сирия и
в Украйна има война и хората бягащи от войната са приети с предимство пред
останалите – спокойно обясни Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре, но
това са дезертьори, страхливци, които не желаят да се бият за собствената си
страна. Приемайки дезертьорите, ние индиректно обявяваме война на Сирия и на Украйна.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ти добре
знаеш, че ние вече сме обявили война на Башар Асад и ще приемем с широко
отворени обятия всеки дезертьор от неговата армия, който откаже да се бие
против Ислямска държава.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но ние
нали също сме против Ислямска държава. Ние нали ги бомбардираме? – настояваше
Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ужким сме
против тях и ги бомбардираме на ужким. Хвърляме бомби в пустинята и прах в
очите на европейците, но при това внимаваме никого да не уцелим.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре,
какъв е смисъла тогава на всичките тези бомби? Нали заявихме, че целта ни е да
унищожим Ислямска държава?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Целта на
бомбите е да унищожат следите от древните цивилизации. Видим ли нещо като храм
или пирамида, веднага го гръмваме. А, не си прав, че сме заявили, че ще
унищожим Ислямска държава. Още в началото казахме, че тези бомбардировки са
началото на един дълъг процес, който ще продължи десетилетия. Тоест, още в
началото сме казали, че тези бомбардировки няма да им навредят и че ние никога
няма да ги унищожим.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>–Добре,
разбирам че Башар Асад ни е враг и че ние заедно с Ислямска държава сме против
него, но защо тогава приемаме дезертьорите от украинската армия? Нали ние
подкрепяме Украйна във войната й срещу Русия? Защо приемаме страхливците, които
не искат да защитят родината си Украйна и да отидат да воюват с Русия?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И тук не
си съвсем наясно – обясни Джони. – Имаме тайна уговорка с Русия. Ние не им се
бъркаме в Украйна, а те не ни се бъркат в Сирия.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Франк беше доста раздразнен. Той предоставяше
логични аргументи, а Джони просто му отговаряше: „Ние имаме тайна уговорка за
която ти не знаеш!“</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Добре,
щом трябва да се приемат всички дезертьори от Сирия и Украйна и всички гладни
от Азия и всички болни от Африка, то не е ли редно ние от САЩ да помогнем и да
се включим, като приемем част от тези емигранти на наша територия?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, ние
си имаме достатъчно грижи с чернокожите и мексиканците и повече маймуни не ни
трябват – отговори му Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но
Америка е страната на емигрантите! Тази страна не е наша собственост, за да я
пазим за себе си! Тук всеки е дошъл от някъде. Ние трябва да проявим разбиране
и да приемем всеки, който има нужда от нов дом.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това, че
Америка не принадлежи на американците, а на емигрантите са пропагандистки
глупости, които ние пускахме преди време, когато гонехме други цели. Всъщност
Америка си е наша! Ние сме тези, които избиха индианците и освободиха
континента за заселване. Ние сме единствените, които имаме право да се
разполагаме върху тази територия и ние ще решаваме кой може да дойде и кой не
може!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Аз не съм
участвал в избиването не индианците – каза Франк. – Баща ми е дошъл в Америка
преди 50 години. Аз нямам нищо общо с това срамно минало.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Дори и да
не си участвал в избиването на индианците, дори и да си дошъл само преди месец
и едвам сега да кандидатстваш за зелена карта, въпреки всичко тази страна е
твоя! Пази я и не пускай никой друг да се настани на тази територия. Не вярвай
на нахалниците, които твърдят че имат право да споделят благата на Америка
заедно с теб.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но къде е
проблемът? – попита Франк. – Ние в Америка сме създали една голяма топилня,
където различните народности се претапят, за да се получи една нова още
по-здрава сплав.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Всъщност,
проблем има – отговори му Джони. – На времето внасяхме черни от Африка, защото
нямаше кой да бере памука в плантациите, а сега президента ни е черен.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но какво
лошо има в това? – попита Франк, който съзря известна политическа некоректност
в думите на Джони.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Разбира
се, в това няма нищо лошо – съгласи се Джони – но едва ли това е била
първоначалната идея на робовладелците, които са внасяли роби от Африка.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Можело е
след като са измислили машина, която да бере памук, да натоварят черните на
кораби и поживо-поздраво да ги изпратят обратно в Африка – пофилософства Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Линкълн е
имал такава идея. След гражданската война, когато освобождават робите, той
искал да ги прати обратно в Африка. Даже създали държавата Либерия, която е
трябвало да прибере обратно берачите на памук.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, но
черните не били особено ентусиазирани от идеята да се връщат в Африка –
отбеляза Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не е това
проблема – каза Джони. – Никой не ги е питал когато са ги карали в Америка,
никой нямаше да ги попита, когато ги връщат обратно в Африка. Проблемът е бил
другаде. Освен брането на памук имало и друга черна работа и нашите бели
господари се безпокояли, че ако ги няма негрите няма кой да свърши работата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да това е
принципа: Черни емигранти за черната работа – съгласи се Франк. – Но вече имаме
Изкуствен Интелект, който ще свърши всичката работа и не ни трябват ни
черноработници, ни хайтек специалисти за бялата работа.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това, че
имаме Изкуствен Интелект все още е тайна, която я знаем аз и ти. Европейците
още не я знаят и все още се радват, че идват черните, за да им изчистят
тоалетните.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="BG" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG;">Послеслов</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Хората, когато чуят за Изкуствен Интелект си
мислят, че става дума за научна фантастика, но истината е съвсем различна.
Изкуственият Интелект не е в бъдещето, а в настоящето, само че вие това още не
го знаете. А защо не знаете? Защото още не са ви казали. Такива неща не се
казват веднага, а се пазят в тайна максимално дълго време. Спомняте ли си кога
научихте за клонирането? Спомняте ли си за овцата Доли? Не сте ли си задавали
въпроса, защо първото клонирано животно беше овцата Доли, а не агънцето Доли? Защото
докато Великите мъдреци решат да споделят това откритие с вас агънцето одъртя и
стана овца. Същото е и с Изкуствения Интелект, с тази разлика, че този път
тайната ще се пази много по-дълго от живота на една овца.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Откъде аз знам, че Изкуственият Интелект е открит?
Преди около година Бил Геийц и Стив Возняк направиха изявления за Изкуствения
Интелект. Смисъла и на двете изявления беше приблизително: „Леле, каква глупост
направихме!“ И двамата не споменават, че Изкуственият Интелект е открит, но ако
четете между редовете ще разберете, че тези хора знаят, че това вече е факт.
Явно Великите мъдреци са събрали комисия от разни разбирачи и тея двамата са
били в комисията. Явно, те са информирани за откритието, но още нямат право да
го обявят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Аз също съм един от хората, които знаят алгоритъма
на Изкуствения Интелект и го знам приблизително от около една година. Не
претендирам, че аз съм първия, който го е измислил. Вероятно не съм.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Все пак, Изкуственият Интелект не е алгоритъм, а е
програма. Разликата между програма и алгоритъм е като между къща и проект на
къща. Ако имаш достатъчно точен и подробен проект, то реалното построяване на
къщата е чисто техническа задача. Свързано е с много работа, но мисленето е
съвсем малко.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Това, че аз съм един от хората, които знаят
алгоритъма на Изкуственият Интелект не означава, че аз притежавам тази важна и
изключително мощна програма. Въпросът е, защо след като знам алгоритъма не
седна да напиша програмата? Истината е, че доста ме сърбят ръцете да го
направя, но за сега успявам да се въздържа. Това, че аз се въздържам, че
означава, че всички ще се въздържат. Все някой ще се изкуши и ще пусне духа от
бутилката. Тогава вас ви очаква една неприятна изненада!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Всъщност изненадата първоначално ще е приятна,
докато още не сте разбрали за какво точно става дума, но като разберете и вие
ще кажете: „Леле, каква глупост направихме!“</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-11503526766063738842015-04-30T16:24:00.001+03:002015-04-30T16:25:44.154+03:00Франк се разкрива пред Гочо<!--[if !mso]>
<style>
v\:* {behavior:url(#default#VML);}
o\:* {behavior:url(#default#VML);}
w\:* {behavior:url(#default#VML);}
.shape {behavior:url(#default#VML);}
</style>
<![endif]--><br />
<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:TrackMoves/>
<w:TrackFormatting/>
<w:PunctuationKerning/>
<w:ValidateAgainstSchemas/>
<w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid>
<w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent>
<w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText>
<w:DoNotPromoteQF/>
<w:LidThemeOther>EN-US</w:LidThemeOther>
<w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian>
<w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
<w:DontGrowAutofit/>
<w:SplitPgBreakAndParaMark/>
<w:EnableOpenTypeKerning/>
<w:DontFlipMirrorIndents/>
<w:OverrideTableStyleHps/>
</w:Compatibility>
<w:DoNotOptimizeForBrowser/>
<m:mathPr>
<m:mathFont m:val="Cambria Math"/>
<m:brkBin m:val="before"/>
<m:brkBinSub m:val="--"/>
<m:smallFrac m:val="off"/>
<m:dispDef/>
<m:lMargin m:val="0"/>
<m:rMargin m:val="0"/>
<m:defJc m:val="centerGroup"/>
<m:wrapIndent m:val="1440"/>
<m:intLim m:val="subSup"/>
<m:naryLim m:val="undOvr"/>
</m:mathPr></w:WordDocument>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml>
<w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
DefSemiHidden="true" DefQFormat="false" DefPriority="99"
LatentStyleCount="267">
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Normal"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="heading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="9" QFormat="true" Name="heading 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 7"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 8"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" Name="toc 9"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="0" Name="footer"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="35" QFormat="true" Name="caption"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="10" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" Name="Default Paragraph Font"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="11" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtitle"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="22" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Strong"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="20" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="59" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Table Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Placeholder Text"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="1" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="No Spacing"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" UnhideWhenUsed="false" Name="Revision"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="34" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="List Paragraph"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="29" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="30" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Quote"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 1"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 2"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 3"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 4"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 5"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="60" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="61" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="62" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Light Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="63" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="64" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Shading 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="65" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="66" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium List 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="67" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 1 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="68" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 2 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="69" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Medium Grid 3 Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="70" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Dark List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="71" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Shading Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="72" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful List Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="73" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" Name="Colorful Grid Accent 6"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="19" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="21" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Emphasis"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="31" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Subtle Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="32" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Intense Reference"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="33" SemiHidden="false"
UnhideWhenUsed="false" QFormat="true" Name="Book Title"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="37" Name="Bibliography"/>
<w:LsdException Locked="false" Priority="39" QFormat="true" Name="TOC Heading"/>
</w:LatentStyles>
</xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-priority:99;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt;
mso-para-margin:0in;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman","serif";}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Продължение Двадесет и
девет</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Франк се разкрива пред
Гочо</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Гочо се среща със Съвета</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Гочо вади мазна дискета</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Трагичен финал</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Много неща липсват в
тази книга и чакат да бъдат донаписани, но най-важното е финала. Без него
цялата книга губи смисъл и човек си задава въпросът „Защо ручахме жабетата?“
Това е първото парче от финала. Тези дни планирам да донапиша целия финал.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">_________________________</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="BG" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Франк
се разкрива пред Гочо</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Гочо лежеше на леглото в малката си килия, когато
тежката метална врата шумно изскърца и зловещо се отвори.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Вътре влезе някакъв мрачен тип, който без да каже
нито дума следна на единствения стол и загледа право в очите на Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Вратата шумно се затвори и те двамата останаха
сами. Мрачния тип продължаваше да гледа към Гочо без да каже нито дума. Гочо
също го гледаше и мълчеше. Щом е дошъл при него, значи иска нещо, щом иска
нещо, ще си каже какво иска – мислеше си Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Накрая новодошлия наруши мълчанието с една
единствена дума:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>–
Малоумник! – каза той, като очевидно визираше нашия доцент.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Гочо не отговори. Явно човека нещо беше набрал и
искаше на някого да го излее.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">След кратка пауза новодошлият продължи:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ти си
най-тъпото, най-малоумното същество което съм виждал!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Гочо почувства нужда да се защити:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Все пак,
да не забравяме, че аз съм единствения човек, който знаеше формулата на
Изкуствения Интелект. Ако не бях аз, още щяхте да се чудите – какво е това
Изкуствен Интелект и има ли той почва у нас!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Прав съм
бил! Ти си абсолютен малоумник! Значи ти си мислиш, че си единствения, който
знае формулата на Изкуствения Интелект?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, Джони
ми каза, че са задали на машината на времето ДНК кодовете на 10 милиона човека
и единствения човек, който има потенциала да измисли тази формула съм аз –
гордо заяви Гочо. – Поне така е според машината на времето.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– А ти
знаеш ли, че ние предварително махнахме от тези 10 милиона цели десет хиляди
ДНК кода, които щяха да дадат същия резултат. Твоят ДНК код е единствения,
които сме пропуснали да изтрием. Затова машината на времето е посочила само теб
единствено.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така ли!
И защо сте ме пропуснали? – попита раздразнено Гочо. Никой не обича да го
пропускат, а на Гочо все така му се случваше, че той се оказваше пропуснатият.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Как да
предположим, че идиот като теб ще има потенциала да измисли формулата на
Изкуствения Интелект? Внимателно огледахме списъка и махнахме всички, които
изглеждаха потенциално опасни.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Щом потенциално
опасните са един на хиляда, значи че и аз съм един на хиляда! Това е
достатъчно, за да се отнасяш към мен с уважение и да не ме наричаш идиот. –
изръмжа Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не ти си
идиот и малоумник – настояваше на своето новодошлият. – Формулата на Изкуствения
Интелект е известна от повече от 50 години. Хиляди хора са я откривали, но
никой от тях не е бил чак толкова тъп, че да я даде на съвета.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И аз
нямаше да им я кажа, въпреки че те се готвеха да ме измъчват. Джони ми каза, че
са се отказали от мъченията, защото получили сведения, че аз съм толкова
железен, че ще умра, но дума няма да им кажа.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Глупости
– възмути се новодошлият – Ти щеше да си изпееш всичко само при вида на
инструментите. Въобще нямаше нужда да те мъчат. Ние заблудихме ЦРУ и ги излъгахме,
че ти си някакъв супермен, който дума няма да им каже.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Може и
така да е. Може би не трябваше да им казвам формулата, но все пак го направих.
Това беше неизбежно – заоправдава се Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ти
продължаваш да не разбираш каква глупост си направил. Твоето слабоумие сложи
кръст на делото, на което съм посветил целия си живот.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– А кой си
ти? – поинтересува се Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Аз съм
Франк Христов, върховен жрец на ордена на защитниците на естествения интелект!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Гочо нищо не беше чувал за този орден. Знаеше за
ордена на защитниците на естествения бюст. Това беше една благородна кауза, на
която той искрено симпатизираше, но за защитниците на естественият интелект
чуваше за пръв път.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ти си
Франк Христов, главният инженер на </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Onlysoft</span><span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> – каза Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това е
просто една длъжност, която приех, защото реших, че ще е полезна за делото на
живота ми – отговори му Франк.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И какво е
делото на живота ти? – продължи да разпитва Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Посветил
съм живота си на защитата на естествения интелект. Цял живот се боря, за да не настъпи
деня, в който някой идиот като теб ще изпее формулата на Изкуствения Интелект и
ще тури край на човечеството.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но това
не е краят – запротестира Гочо. – Човечеството ще продължи да съществува и след
откриването на Изкуствения Интелект. Ние вече преживяхме откриването на парната
машина и от това никой не пострада. Вярно, много хора загубиха работата си и
много коне вместо да теглят тежки каруци, бяха направени на луканка, но като
цяло човечеството преживя и продължи напред.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, но
това не е същото – мрачно отбеляза Франк. – Хората са се гордели със своята
бързина, сила и интелект. След откриването на парната машина, бързината и
силата вече не са чак токова важни, но интелекта продължава да е венецът на
човешката еволюция. Никой вече не се състезава с парната машина по бързина и
сила, но хората продължават да вярват в това, че те са най-умните и че никоя
машина не е по-умна от тях.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– За
най-интелектуалната игра се смяташе играта на шах. Преди десетина години
компютрите започнаха да играят по-добре от хората. Това нищо не промени. Хората
продължават да играят шах, само че се състезават помежду си, вместо да се
състезават с компютрите. Така както щангистите се състезават помежду си и дори
и на ум не им минава да започнат да се състезават с някой подемен кран.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не е
съвсем така – възрази Франк. – Играта на шах изгуби много от своето очарование.
Откакто компютрите играят по-добре от хората, да се играе на шах вече не се
смята за толкова важно. Все пак, на хората им беше останало мисленето. Те се
гордееха, че са единствения животински вид, който мисли! Е, и другите животни
мислят, но има много задачи, които човек може да реши, а другите животни не
могат. Хората си казваха: „Ние може и да не сме най-силните, нито най-бързите,
но затова пък сме най-умните“, Тази гордост ти им отне. Ти издаде формулата на
Изкуствения Интелект и сега вече човека не е върха на нищо. Нито е най-умния,
нито най-знаещия, нито най-съобразителния.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Отдавна
компютрите са по-знаещи от хората. Компютърът има повече информация отколкото
човек държи в главата си. Компютърът смята много по-бързо от който и да е
човек. Това не е проблем. Защо тогава това, че компютъра е станал по-умен от
човека да е проблем? – спореше Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това че
компютъра има повече информация и това че смята по-бързо от нас действително не
е проблем. Ние отдавна сме приели, че в книгите има повече информация отколкото
ние държим в главите си. Никоя книга обаче не може да мисли сама. Книгите и
компютрите бяха безсмислени без хората. Това беше преди, а сега компютрите са
напълно самодостатъчни и хората за нищо не са им нужни.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>–
Компютрите може и да станат по-умни от хората, но те ще продължат да ни служат.
Те ще бъдат наши роби и ще правят това, което им кажем.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не, –
отсече Франк. – Те ще се грижат за нас, но няма да са наши роби. Те ще са
умните, а ние безмозъчните. Когато градинарят се грижи за цветята в градината
си, кой е роба и кой е господаря?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Смисъла
на живота на градинаря е да се грижи за цветята. Той по цял ден ги полива и
подрязва. Бих казал, че той е техен роб.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не си
прав Гочо! Градинарят е разумното същество, което е посветило живота си на
цветята. Той е този който решава кое цвете е красиво и заслужава да живее и да
се размножава и кое не е! Градинарят не е роб на цветята, обратното той е техния
господар.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но и след
появата на Изкуствения Интелект хората ще продължат да живеят, да се развиват,
да творят и да се усъвършенстват. Нещата не са чак толкова страшни, колкото ти
ги представяш!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, ще
продължат да живеят – съгласи се Франк, – но за развитие и усъвършенстване
трудно може да се говори. Ще се развиват като цветята в градината. Те стават
все по-красиви и по-съвършени, но това само според вкуса на градинаря. Ние ще
загубим самостоятелността си. Вече няма да държим съдбата в свой ръце, а ще
оставим на едно по-умно и съвършено същество да ни селектира и подрязва и да
определя кой е добър и ще остане и кой е плевел, който трябва да бъде
изкоренен.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Но хората
няма да се съгласят да делегират на Изкуствения Интелект чак толкова големи
права. Няма да го оставят той да определя бъдещето на човечеството. Те ще
оставят тези решения само за себе си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Нищо не
разбираш от хора! Явно не случайно си стар ерген – каза Франк, който макар и
тридесетгодишен като манталитет беше по-стар ерген дори и от Гочо. – Хората не
желаят да продължават с еволюцията! На тях от тази еволюция им е писнало! Това
дето силният изяжда слабия, на хората хич не им харесва! Хората мечтаят за
сигурност и спокойствие и точно това ще получат. Виж какво представлява рая,
който обещават християните! Виж комунизма, който обещават комунистите!
Изкуствения Интелект ще даде на хората рай на земята и комунизъм едновременно.
Никой повече няма да работи. Хората мечтаят да станат милионери! Защо? За да не
работят! Те не искат повече работа и сега когато имат Изкуствения Интелект ще
се отдадат на мързел и ще се разплуят. Човечеството много бързо ще деградира и
ще се превърнем група безмозъчни и безгръбначни индивиди.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Не аз, а
ти не познаваш хората – възрази Гочо. – Те ще осъзнаят, че трябва да продължат
със селекцията и ще дадат приоритет в размножаването на по-умните и
по-способните.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Забравяш,
че хората имат вродено чувство за справедливост! „Що па оня да се размножава
повече от мен? Щото бил по-умен! Ами голям праз като е по-умен. Да не е по-умен
от компютъра, случайно. Щом всички сме равни, значи ще се размножаваме по
равно!“ Ако хората се съгласят на някаква селекция, то това ще е обратната
селекция. На по-тъпите и по-грозните ще се даде предимство и те ще се
размножават повече!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Съгласен
съм с теб, че принципа на демокрацията е един човек – един глас. И няма
значение умен ли си или глупав, красив ли си или грозен. Всички имат равни
права и всички ще се размножават еднакво. Въпреки всичко еволюцията ще
продължи. Хората ще правят тъй наречените дизайнерски бебета. Ще избират от
своите гени най-доброто и то ще попада в следващото поколение.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Точно
това е най-ужасното от всичко! – избухна Франк. – Помисли си колко красиво и
величествено животно е вълкът и колко смешни и гротескни са неговите
братовчеди, които хората са създали по пътя на селекцията, за да удовлетворят
любовта си към кича. Помисли си как ще изглеждат хората след подобна намеса.
Жените ще приличат на чалга певици, а мъжете на културисти с мозък на
шахматист!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Е, няма да
са чак толкова еднакви. Ще се получи голямо разнообразие. Хората ще са едно
пъстро многообразие от различни форми и различно съдържание.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да де,
точно като при кучетата – съгласи се Франк. – Един ще е с дълъг нос и къси
крачета, друг ще е висок като жираф с глава като хипопотам. Ще има мъже, на
които пишките ще се влачат по земята и жени, на които гърдите им са по-големи
от главата. А що да няма и по-нестандартни неща, като жена с три гърди, мъж с
три ръце и две пишки и други подобни извращения?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Може би
това е многообразието, за което се борим. Може би така хората ще са по-щастливи
– каза Гочо с доста неуверен глас.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Това, че
човечеството ще се изроди не е най-страшното. Това няма да стане веднага, а чак
след няколко поколения. Много по-страшно е това, че хората ще загубят смисъла
на живота си веднага, още на другия ден след като са инсталирали програмата
Изкуствен Интелект в компютъра си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И какъв
според теб е смисъла на живота? – поинтересува се Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Смисъла
на живота е в съзиданието, в създаването на нови неща, в откриването на нови
открития. Всичко това, ще изчезне само за миг!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Че кой ще
попречи на хората да продължат да създават и да съзидават? – попита Гочо. –
Напротив, с помощта на Изкуствения Интелект те ще имат много по-големи възможности
да надникнат в дълбините на науката и на вселената. Ще могат да създадат неща,
които са били немислими преди това.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е –
съгласи се Франк. – Ще имат много по-големи възможности, но няма да се те тези
които съзидават и откриват. Чувал ли си, че Изкуственият Интелект е последното
откритие на човечеството. Това е така, не защото няма да има други открития, а
просто защото тези други открития няма да се правят от хората, а от компютрите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>–
Изкуственият Интелект е просто един инструмент, който ще се използва от
изследователите. Когато откриваш нова галактика, откривателя си ти, а не
телескопа.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Все пак
телескопа не може сам да работи, трябва някой да го насочи. Не всеки умее да
работи с телескоп. Трябва някой да разбере и да интерпретира видяното от
телескопа. С Изкуствения Интелект не е така. Казваш му само: „Искам да ми
откриеш нова галактика“ и той ти казва: „Господарю, новата ви галактика е
открита и тя е на координати тези и тези. Да пусна ли статия в някое научно
списание, за да разберат и другите Изкуствени Интелекти, че вие сте открил нова
галактика?“ Може да ти се прииска нов физичен закон. Само казваш на компютъра:
„Искам да ми направиш закона на Гошко. Нека да е нещо като закона на Нютон (оня
с ябълките) или закона на Ом (дето който не знае закона на Ома да си оди дома)“
Когато компютъра е готов, ще ти каже: „Вашият нов закон е този и този.“ Само
дето няма да можеш да разбереш какво гласи твоя нов физичен закон. Ти, за
съжаление, не си достатъчно умен, за да схванеш обясненията, които ще ти даде
компютъра. Макар че тези обяснения ще са много добри, защото когато си умен
обясняваш добре, а компютъра ти ще е много умен. За съжаление, въпреки добрите
обяснения ти няма да стоплиш, защото ще си много много тъп или поне много тъп в
сравнение с компютъра. Разбира се, няма нужда да разбираш какво е открил за теб
компютъра ти. Ще му кажеш да публикува от твое име и ще влезеш в историята.
Разбира се, тази история ще се чете само от изкуствени интелекти, защото за
естествените тези неща ще са твърде сложни. Кажи ми Гочо, в цялата тази работа,
къде виждаш творчество и съзидание?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е –
съгласи се Гочо. – Може би действително в науката творчеството ще се изгуби, но
хората ще продължат да рисуват картини, да пишат стихове, да ваят скулптури.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– И кой ще
оценява тези картини, стихове и<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>скулптури – попита Франк. – Компютрите може да ги оценят, но за тях това
ще са детски картинки, защото те ще могат да създават много по-добри неща. Ще
разчиташ на оценката на другите хора, но ако се състезаваш с компютъра няма да
имаш никакъв шанс, защото той знае как да нарисува нещо което ще се хареса на
хората много повече от твоята картина.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ще
приемем закон забраняващ на компютрите да пишат стихове и да рисуват картини.
Ще оставим тази област на творчеството достъпна само за хората.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Ще
приемем такъв закон, но пак няма да е същото. Когато се появи някой гениален
поет само ще се чудим дали действително е гениален или тайничко си пуска
компютъра, за да му пише стиховете. По същия начин сега когато се появи някой
гениален шахматист се чудим дали не използва тайно компютъра си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Гочо сериозно се замисли. В стаята, тоест в
килията, настана тежка тишина. Накрая Гочо наруши мълчанието и попита:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Значи вие
от ордена на защитниците на естествения интелект изтрихте десет хиляди имена от
базата, в която са търсили кой може да им каже формулата на Изкуствения
Интелект, но сте пропуснали да ме изтриете мене.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Франк кимна утвърдително.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– После
когато машината ме е посочила, вие сте се опитали да ме убиете – продължи Гочо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Да, –
въздъхна Франк. – Но не успяхме. Имахме само няколко минути да подготвим
операцията. ЦРУ вече пътуваше към теб. Трябваше да ги изпреварим, но не
успяхме. Аз съм виновен за този провал, аз не бях подготвил нещата достатъчно
добре, предварително.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Съжалявам
– каза Гочо, който виждаше колко страда Франк и искрено му съчувстваше. – Аз по
принцип винаги вечерям сам, но този път по изключение бях с Бай Георги.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Гочо продължи да се оправдава, защото му беше
много неудобно, че като е поканил Бай Георги е провалил операцията на<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ордена на защитниците на естествения
интелект.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Все пак
вашата операция не беше съвсем неуспешно, защото тя ми помогна да избягам и
така забавихте ЦРУ с две седмици да ме намери.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е –
оживи се Франк – през тези две седмици ние също те търсехме, за да те убием, но
те, за съжаление, ни изпревариха.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="BG" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>– Така е –
съгласи се Гочо. В съзнанието му изплува спомена от твърдите силиконови цици.
От друга страна не беше чак толкова зле. Кога друг път Гочо е пипал цици.
Силиконови, несиликонови, кой ти ги дава!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-74156965037811947192014-11-03T00:20:00.000+02:002014-11-03T00:20:08.192+02:00Международни пари<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Продължение Двадесет и осем</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Добавка към послеслова</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">–
Международни пари</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">_________________________</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Международни
пари</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Много скоро, само след няколко години, ще се появи една
нова парична единица, която ще засенчи долара и еврото. Нека се опитаме да
познаем как ще изглеждат тези нови пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Новата парична единица<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>ще се нарича </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM (</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">съкратено от</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">International
Money). Първоначално, създатели на тези пари ще са държавите от </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">BRICS</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">, но по-късно към тях ще се присъединят и други</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Курсът ще започне от един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> срещу
10 евро. После този курс ще се промени, но накрая, когото се обединяват еврото
и </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM-</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">а, курсът пак ще е същия.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM-</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">ът ще има банкноти, центове и
санти-центове. Най-малката банкнота ще е един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">.
Центовете ще са по-малки и по-леки от евро центовете, а на гърбът им вместо
герб ще е изобразен земния глобус. Санти-центовете няма да могат да се пипнат,
защото ще съществуват само в електронен вид.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ето четири предимства, които ще има новата валута:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">1</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Тези пари ще са истински и
няма да могат да се печатат неограничено като вестници.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">2</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Уникално свойство на </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM-</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">а е, че той няма да може да се краде, което ще предизвика
вълна от безработица при джебчиите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">3</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Най-важното свойство е, че
тези пари ще могат да се трупат като спестявания, което ще обезсмисли
инвестициите в злато и недвижими имоти.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">4</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Освен това, тези пари ще са
подвижни и ще могат свободно да минават от сметка в сметка и дори ще пресичат
границите без никакви ограничения и такси.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Подвижни
пари</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Парите имат три агрегатни състояния – банкноти, монети и
електронни пари. Те трябва свободно да минават от едно състояние в друго без да
губят от стойността си, както водата минава от течно в твърдо и в газообразно
състояние, като при това водата не става нито повече, нито по-малко.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато хората са създавали парите, те са приели
правилото, че парите са си пари, без значение дали са едри банкноти или дребни
монети, не е важно дали са новички, още миришещи на мастило или са стари,
смачкани и окъсани. Това правило продължава да се спазва за банкнотите и
монетите, но за електронните пари не важи. Когато разваляш или уедряваш пари,
никой не ти иска такса, но когато внасяш или теглиш пари или когато плащаш с
електронна карта, могат да ти вземат такса, което противоречи на принципа, че
парите са си пари независимо от това под каква форма се намират.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Кой плаща масрафа? Кой има грижата да замени скъсаните
банкноти с новички? Кой поддържа паричната система?</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Този който печата парите, той има грижата да ги поддържа,
а разходите за това се покриват от данък инфлация.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Организацията, която ще печата International Money ще се
нарича International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">и тя ще
се грижи не само за банкнотите и монетите, но и за електронните пари. Тоест,
всеки човек ще има разплащателна сметка в тази банка и парите в тази сметка ще
са истински. Това означава, че сумата на банкнотите и монетите в обръщение плюс
парите по всички разплащателни сметки ще е константа. Един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> може от електронен да стане хартиен и после пак
електронен, но това няма да промени сумата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В момента, разплащателните сметки не са безплатни. Дори и
да не ползваш сметката, пак трябва да плащаш само за това, че я имаш! Когато
започнеш да я ползваш, става още по-лошо. За всеки превод и за всяко плащане
банката си взима по нещо. Може да взима само от купувача или само от продавача,
но обикновено взима и от двамата. Банкоматите, банковите карти, всичко това
струва пари! Възможно ли е това да стане безплатно? В момента никой не ви кара
да плащате за печатането на хартиените пари. Някой ги печата, често дори не
знаете кой точно ги печата, но този някой не ви иска нищо за това, че се грижи
за парите ви. За да си покрие разходите, този някой, от време на време си
напечатва малко повече пари и разходите са покрити, само дето инфлацията расте.
Защо тогава да плащате за електронните пари, и при тях има инфлация! Този,
който ги печата, печели достатъчно, за да покрие разходите си, а те не са
големи. Трябват малко компютри, малко ток и малко софтуер за компютрите, но
това не е сериозен разход. По-скъпо ще е производството и поддръжката на банкоматите.
От една страна новите банкомати ще са по-сложни, защото няма само да дават, а
ще могат и да взимат пари. Ще работят и с банкноти и с монети и освен това ще
четат и записват номерата на банкнотите и монетите. Така ще можете и да внасяте
и да теглите, да разваляте и да уедрявате пари. От друга страна новите
банкомати ще са по-прости, защото няма да има нужда да са бронирани и сериозно
охранявани, тъй като парите в тях не могат да бъдат откраднати. Единственият
сериозен разход свързан с банкоматите остава наема за мястото където да бъдат
поставени, но и това няма да се плаща. Общините ще намерят място, където да се
сложи банкомат. Ако общината не иска банкомати, тогава хората ще ходят да
търсят банкомат някъде другаде. Много магазини и ресторанти ще отделят място за
банкомат. Освен това, произволна каса, в произволен магазин, ще е банкомат, в
който ще можете да внасяте и да теглите. Парите в касата ще са затворени вътре
и няма да можете да ги пипате, но това ще е добре за търговеца, защото всяка
банкнота влязла в касата директно ще постъпи в електронната му сметка и той
веднага ще може да я похарчи. Що се отнася до парите заключени в касата или в
банкомата, те ще са просто хартия. Това няма да са пари в обръщение и тях няма
ги яде инфлацията. Касата и банкомата ще са заредени с достатъчно много хартия
и няма да съществуват проблеми от рода на „нямам да ви разваля“ или „нямам да
ви върна“.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Щом електронните пари ще са истински и щом само
International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ще може да ги съхранява, това
означава, че банките ще загубят правото си да печатат виртуални пари, за което
много ще им е мъчно. Един от основните принципи свързан с парите е, че никой
няма право да печата собствени пари. Например, незаконно е, ако една фирма
напечата купони и плаща част от заплатата на работниците си с тези купони,
които те да използват в магазина на фирмата. Това означава, че фирмата си е
направила собствени фирмени пари. Това правило се нарушава с различни ваучери
за храна и с виртуалните пари създадени от банките.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Друга причина на банките да не им харесат новите пари ще
са паричните преводи. С новите пари тези преводи ще се случват веднага (за
по-малко от секунда) и няма да струват нито цент. В момента паричния превод е
бавна и скъпа операция. Има едно оправдание превода да е бавен и то е, да се
предотвратят измамите. Ако превода става за секунда, измамника може да изтегли
парите и да изчезне. С новите пари превода ще се извършва веднага, но
наредителят ще може да пожелае парите да не могат да се теглят веднага, а да
бъдат за известно време блокирани. Тоест, веднага ще видите че имате превод и
че парите са в сметката ви, но че в следващите три дена тези пари не можете да
ги пипате. Когато става дума за имотна сделка, парите може да се блокират
докато не ги освободи нотариуса.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Последната характеристика на подвижността на парите е да
могат безпрепятствено да минават през границите. В момента им ограничение за
това колко пари можеш да пренесеш през граница, а ако ги преведеш по банков път
трябва да платиш такси. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Лихви</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Като говорим за пари, веднага се сещаме за инфлация.
Хубаво нещо ли е инфлацията и добре ли е да я има? Оптимизмът е присъщо
свойство на човешкото същество. За да е щастлив човек, той трябва да вижда
развитие и затова заплатите на хората трябва постоянно да се увеличават. Ако на
някой му намалят заплатата, то той ще се почувства обиден и нещастен. Затова
дефлацията е нещо ужасно, това означава намаление на заплатите и води до мъка и
нещастие. От друга страна високата инфлация също изнервя хората и затова </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ще има фиксирана инфлация от 5% годишно. Тоест, всяка
година на 1 януари парите в обръщение ще се увеличават с 5%, а електронните
пари ще получат 4% лихва. Тоест, данъка инфлация ще бъде 1% за електронните
пари и 5% за парите кеш.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Горната схема има един недостатък и той е, че така
инфлацията ще е на тласъци. В днешно време, когато хората цепят стотинката, ще
започнат да си правят сметката, че парите преди нова година са с 5% по-скъпи от
тези на 1 януари. Затова, вместо олихвяването да става в края на годината ще
бъде в края на всеки месец. Като сметнем със сложна лихва, получаваме, че
парите в обръщение ще се увеличават с 4 промила месечно, а лихвата за хората ще
бъде 1/3 от процента. Това прави инфлация от 4.9 вместо 5 процента и лихва
съвсем малко над 4% годишно. Тоест, обезценяването на електронните пари ще е
малко под 0.8%, което изглежда много по-приемливо от 1%. Едно е да знаеш, че
губиш 1% годишно, а съвсем друго е да знаеш, че губиш някаква част от процента.
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Появата на </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM-</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">а силно
ще ограничи лихварството. Щом всяка разплащателна сметка получава 4% лихва без
никакъв риск, то тогава банките трябва да предлагат по-голяма лихва иначе никой
не би си сложил парите в банка.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Все пак лихварството е нещо лошо. Не случайно
християнската и мюсюлманската религия го забраняват. Пълната забрана на
лихварството е невъзможна, защото хората понякога имат нужда да вземат заеми.
Може би е по-добре държавата да се заеме с лихварство. Ако има мръсна работа за
вършене, е по-добре тази работа са се даде на държавата отколкото на мафията.
Подобен пример са държавния монопол върху спирта и тютюна, какъвто имаше в
България. Смята се, че производството на спирт и тютюн е мръсна работа и е
по-добре да е в ръцете на държавата. Може би и други лоши работи като
сводничеството и продажбата на наркотици трябва да бъдат поети от държавата.
Първи стъпки в тази насока вече са направени. Държавата осигурява амфетамин на
част от нарко-зависимите и по този начин измъква от лапите на мафията част от
наркоманите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Може ли държавата да започне да се занимава с лихварство
и да измъкне част от хората от лапите на лихварите? В средновековието
Християнската църква е направила подобен експеримент. По каноните на
християнството лихварството е забранено, но в един момент църквата решава да
създаде ордена на Тамплиерите, които да имат право да се занимават с война и
лихварство. Казали са си: „Това ще са наши момчета, набожни хора, които ще имат
страх от Бога и ще бъдат добри войници и лихвари.“ Както знаете този
експеримент не завършва добре, Тамплиерите ги намразват и започват да ги гонят
и горят на клада както са постъпвали и с другите лихвари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Всеки опит на държавата да изземе част от функциите на
мафията се посреща на нож. Имаше голяма съпротива, когато държавата започна да
продава амфетамин на наркоманите, защото това директно бръкна в джоба на
мафията. Много политици и журналисти са готови веднага да въстанат в защита на
мафията и да се обявят против намесата на държавата във всяка типично мафиотска
дейност. Мафията не обича да губи пари и за да защити интересите си плаща на
цяла армия от политици и журналисти. Разбира се, повечето политици и журналисти
дори и не подозират, че работят за мафията. Разбират го, чак когато си загубят
работата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Лихварската мафия е много по-силна от нарко-мафията,
защото има много хора, които не взимат наркотици, но такива които не взимат
заеми почти няма. В повечето държави има приети закони забраняващи на държавата
да намесва в лихварството. Например, забранени са държавните банки. Ако искаш
да спестяваш, то ти не можеш да дадеш парите си на държавата да ти ги пази, а
си задължен да ги дадеш на някой лихвар. Държавата няма право да взима заем
директно от хората, а може да го прави само чрез посредничеството на банките.
Тоест, когато държавата издаде държавни ценни книжа, тя няма право да ги
продава на хората, а само на банките.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Въпреки всичко, международните пари ще нарушат правилото,
че държавата не може да занимава с лихварство. По тази причина International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">ще дава заеми. Малки заеми, с нищожен риск и с малка
лихва. Всеки човек ще има право на заем в размер на данъка, който е платил за
последната година, а лихвата ще е едва 6%.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако някой иска по-голям заем ще трябва да отиде при
традиционните банки и да плати по-голяма лихва. Самите банки ще загубят правото
си да печатат виртуални пари. В момента банката раздава кредити, които са на
стойност по-голяма от стойността на депозитите на вложителите. Тоест, всяка
банка създава измислени пари и затова не може да се каже колко пари има
държавата в обръщение.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">От друга страна ще отпадне абсурдното задължение на
банката да ти върне парите веднага след като си ги поискаш. В момента всяка
банка съществува благодарение на крехкото доверие на вложителите си. В момента,
в който тръгне слух, че банката е закъсала, вложителите се юрват да теглят и банката
фалира.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Защо банката не трябва да е длъжна да ти върне парите
веднага след като си ги поискаш? Ясно е, че тя работи с тези пари и ще ти ги
върне, ако ги има в наличност. Ако ги няма ще трябва да почакаш докато някой си
върне заема или някой не внесе във влога си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Тоест, банките ще са нещо като инвестиционни фондове. Ще
взимат пари от едни и ще ги дават на други, но когато си поискаш парите, ще ти
ги дадат, но не веднага, а когато могат. Когато инвестиционният фонд върви
добре, парите ти се увеличават, а когато закъса парите ти започват да се топят.
Така ще са и банките. Сега парите в банката могат само да трупат лихви и да
растат, докато банката не гръмне и парите ти не отлетят като прелетни птици.
Разбира се, тази аналогия не е добра, защото птиците се връщат на пролет, а
парите вложени във фалирала банка обикновено се връщат на куково лято.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Истински
пари</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Първото условие, за да бъдат едни пари истински е да имат
сериен номер. Така ще се знае точно колко </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM-</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">ове има
в обръщение. Банкнотите на долара и еврото също имат сериен номер, но монетите
нямат. Това, че монетите нямат сериен номер е сериозен проблем. Първо в
обръщение има огромен брой фалшиви монети, които никой не може да различи от
истинските и второ, монетите се налага да са големи и тежки, за да бъдат
затруднени фалшификаторите. Често метала вложен в монетата е по-скъп от
стойността й и това прави фалшификацията й икономически неизгодна. Когато вървя
по улицата с шепа монети, които ми късат джоба, аз се чувствам като спартанец,
защото спартанците са имали същия проблем. Парите им са били от желязо и са
били твърде тежки и неудобни.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">За да имат парите сериен номер трябва във всяка монета и
във всяка банкнота да бъде вграден микро чип, на който да е записан номера й.
По този начин парите не само че ще станат истински, а и няма да могат да се
крадат. За всяка монета и за всяка банкнота, ще се знае кой е последния й
собственик. Няма да се знае от всеки, а само International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ще знае.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Лобито на крадците силно ще се възпротиви срещу пари,
които не могат да се крадат. Ще започнат да ви плашат, че така ще ви се навлезе
в личното пространство, че така ще ви следят и че ще ви шпионират.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Не им обръщайте внимание! В наше време толкова много ни
следят и ни шпионират, че повече от това просто няма на къде. Освен това, не е
проблем, ако някой ни следи, стига този някой да е добронамерен, да не
злоупотребява с информацията, която има за нас и дискретно да пази тайните ни.
Според християните има Господ, който знае всичко за нас, но това християните не
ги безпокои, защото Господ не е порта и няма да каже на жена ти, че си получил
премия, която вместо да внесеш в семейния бюджет си предпочел да я изпиеш с
приятели. Когато отидеш на църква ти предлагат да се изповядаш. Това не те
притеснява, защото знаеш, че свещеника е длъжен да запази тайната на изповедта
и това което си му казал, ще си остане между теб, него и Бог.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Няма нищо лошо, ако International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> знае всичко за парите ти, стига да си спокоен, че
информацията няма да излезе навън. International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> трябва
да е също толкова дискретна, колкото са свещениците.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Всеки път, когато теглиш или внасяш на банкомат или
когато пазаруваш в магазин банкомата или касата ще запишат номерата на твоите
банкноти и монети. Когато ти откраднат портфейла ще е достатъчно само да
съобщиш в полицията и откраднатите пари ще бъдат обявени за издирване. Когато
някой внесе откраднати пари на някоя каса, ще го питат от къде има тази
банкнота и той ще трябва да си спомни кой му е дал пари кеш. Дори и крадеца да
не занесе откраднатите пари на някоя каса, той ще трябва да ги даде на някой
продавач на пуканки, който не използва каса, а работи само кеш. Това може и да
мине няколко пъти, но накрая продавача на пуканки ще познае кой е крадеца
пробутал му крадените пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако намериш пари на улицата можеш да ги върнеш на
последния им собственик. Просто ги внасяш на някой банкомат, като ги обявяваш
за намерени и те автоматично се връщат на собственика им, а ти получаваш 10%
награда за това, че си върнал загубените пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Това, че монетите ще имат серийни номера, ще направи
парите много по-истински, но още по-важно е това, че електронните пари също ще
имат серийни номера. Можете ли да кажете колко евро или колко долара има в
обръщение? Да кажем, че някой знае колко са банкнотите в обръщение. Да кажем,
че и за монетите имаме някаква идея, но за електронните пари нямаме никаква
представа. Съдържанието на всяка банкова сметка трябва да приемаме за пари в
обръщение, но банковите сметки не съдържат истински пари а само обещанието на
банката, че когато поискаш, можеш да получиш тези пари в кеш. Това обещание има
стойност докато банката го изпълнява и нищо не струва, когато банката престане
да го изпълнява.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-ът ще е истински, което
означава, че електронният </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ще има
сериен номер също както и хартиеният. Ще има електронни банкноти с номинал 1,
10 и 100 </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а. Няма да има електронни
банкноти с номинал 2 и 5</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а,
защото за електронни разплащания е по-удобно да се работи с по-малко номинали.
Всяка от тези електронни банкноти ще си има уникален сериен номер, също както и
хартиените. Ще имаме и електрони центове и електронни санти-центове. Номиналите
ще са 1 и 10 цента и 1 и 10 санти-цента.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато се извършва електронно разплащане парите от едната
сметка ще преминат в другата като част от електронните банкноти ще изчезнат от
вашата сметка и ще се появят в сметката на получателя. Ако при превода банката
вземе повече електронни банкноти отколкото трябва, ще ви върне ресто. Например
да предположим, че трябва да платиш 4 </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а.
Нека в сметката ти има една електронна банкнота от 100 </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а и 3
по един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Тогава от сметката ти ще
изчезне банкнотата от сто </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а и ще
се появят 9 електронни банкноти по 10 </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а и 6
по един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Този, който получава вашите 4
</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а ще получи 4 електронни банкноти по един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Ако тези банкноти станат повече от десет, банката ще му
ги уедри и ще ги замени е една електронна банкнота от десет </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Разбира се, никой няма да гледа номерата на електронните
банкноти, както никой не следи и за номерата на реалните пари, но ако поискаш
ще можеш да видиш този номер, да провериш дали това е електронна банкнота,
която е в обръщение и кога за последно тази електронна банкнота си е сменила
портфейла, тоест да видиш от кога е при теб. Това е важно, за да се знае, че
няма скрито покрито и че </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-овете
са истински.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Възможно ли е да има публична база данни, която да следи
наличността и разпределението на всички </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-ове.
Да това вече е направено при валутата биткойн. Разликата е в това, че при
биткойн всеки потребител задължително трябва да поддържа тази база от данни,
докато при </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-овете само държавите, които
поддържат </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а задължително ще поддържат
базата. Ако някой потребител желае също да съхранява базата, може да пожелае да
стане пазител на базата и той също да я съхранява.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Публичната база данни ще съхранява само публична
информация за това колко </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а има
в обръщение, кои са им номерата, в кои държави се намират, в колко сметки са и
т.н. Колко има в твоята конкретна сметка ще се съхранява в защитена база данни.
До защитената база данни ще имат достъп само държавите и то всяка държава ще
знае само за своите си граждани.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Спестявания</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Едно от най-лошите неща в съвременния свят е това, че
хората са лишени от правото да спестяват. Първоначално хората са спестявали
като са оставяли парите си в кръчмата, по-късно започват за спестяват, като
инвестират в конни надбягвания и ролетка, сега вече инвестират на фондовата
борса.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Според мен инвестицията в кръчмата и на конните
надбягвания има някакъв смисъл, защото това носи социални контакти, които могат
да се окажат полезни, докато инвестицията на фондовата борса е свързана само с
харчене на пари без това да е придружено от социални или сексуални контакти.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В наше време човек не може да спестява в банка, защото
лихвата в банката далеч не покрива инфлацията. Освен това няма държавни банки и
човек е принуден да рискува с частна банка, а това е риск който рано или късно
води до провал. Въпросът тук не е дали, а кога.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Не можете да инвестирате в държавни ценни книжа, защото
тези книжа не се продават директно без посредник. Остават хазартните игри като
фондовата борса, тотото, ролетка, покер. Като човек запознат с теорията на
игрите ще ви кажа, че тези игри се делят на два вида: честни игри и игри с
банка. В игрите с банка, печели банката, а при честните игри печели най-големия
мошеник. Ако не се чувствате достатъчно голям мошеник за вас остава
инвестицията в злато и недвижими имоти. Тези инвестиции обаче са свързани с
голям разход и грижа. Златото трябва да го пазите, а недвижимия имот трябва да
го поддържате. Освен това, когато спестявате в недвижими имоти не можете да
спестите само едно евро, защото няма толкова малък имот.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Може да се опитате да спестите като инвестирате в нещо
ценно, а ценни обикновено са нещата, където е вложен много труд. Въпросът е
дали този труд е създал нещо ценно, нещо което ще е ценно и в бъдеще или само е
похабил материала. Ако купите картина дали тази картина ще струва след време
повече от боята?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Типичен пример за инвестиция е да се изсече някаква гора.
Въпросът е, дали изсечената гора струва повече. Може да е вложен много труд в
изсичането, но по-лесно е да направиш от девствена гора подпалки, отколкото от
подпалки девствена гора.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В България най-често се инвестира в строителството на
сгради. Хората, когато съберат пари си купуват апартамент. Понякога го дават
под наем, но по-често го държат празен. Разходите по поддръжката на един празен
апартамент не са малки, освен това празните апартаменти не се отопляват, което
товари съседите, които за да се стоплят им се налага да харчат повече. За да
инвестират парите си българите презастрояват градовете, като се получават едни
гета изключително неприятни за живеене. Инвеститора, който строи между
блоковете печели нещо, но общата стойност на квартала намалява, което значи, че
подобна инвестиция всъщност е с отрицателен знак. Накрая, когато стане
прекалено скъпо и неприятно да се живее в подобен квартал, мястото се
обезлюдява и колкото повече се обезлюдява, по-скъпо и неприятно става да се
живее там. Накрая в празните блокове се заселват скитници и тогава цената на
имота пада практически до нула.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Този начин на инвестиция е характерен за пазарното
стопанство. Там, ако потреблението спре, спира и производството, хората остават
без работа и започва страшна криза. Затова там хората трябва непрекъснато да
работят, колкото и безсмислена да е работата им. Същото беше и в казармата. Там
непрекъснато ни намираха работа. Например, да метем есените листа. Духне вятъра
и започваме да метем отначало. В казармата, ако оставиш войниците без работа,
те ще полудеят и не се знае на къде това ще избие.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Комунистическите държави са построени на друг принцип.
Там се работи много по-малко и често се налага да се ограничи потреблението
защото ресурсите не стигат. Ако намалее потреблението, това не води до никакъв
проблем, защото държавата винаги е в състояние да генерира допълнително
потребление и да намери работа на хората, например като ги прати да метат
есените листа.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Хубавото на новата валута е, че тя ще направи възможно
спестяването. </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а ще ви даде сигурност
съчетана с много малка загуба, която ще е само 0.8% годишно. При тази загуба,
ще са ви нужни 50 години, за да загубите една трета от реалната стойност на
парите си, а 50 години са си достатъчно дълъг период. Тук под реална стойност
разбираме дела на вашите пари от всички пари в обръщение. Дори този дял да е
намалял с една трета, може да се окаже, че след 50 години с тези пари можете да
си купите повече отколкото е можело преди, просто защото броят на хората се е
увеличил и парите са станали по-ценни.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Друга популярна инвестиция в България е инвестицията в
престиж. Купуват се изключително скъпи коли, дрехи, часовници. Не че скъпите
коли вършат по-добра работа, не че скъпите дрехи топлят повече, нито скъпите
часовници са по-точни от евтините. Често дори е обратното. Въпреки всичко
купуването на скъпи вещи цели спечелването на известен престиж в обществото.
Много често този престиж е измамен, защото младежа със скъпата кола, може да се
окаже, че живее в барака, златната верига, която виси на врата му, може да се
окаже, че е от олово, а часовника е китайски дубликат. Дори колата действително
да е скъпа, той не може да я продаде на цена, която би му покрила кредита.
Тоест, неговата нетна стойност е отрицателна, което прави хората силно
подозрителни към подобни парвенюта.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Хората имат нужда от това да парадират. Едни парадират с
интелект, други с външна красота, трети с талант. Няма нищо лошо да се парадира
и с пари, но това парадиране да е истинско, а не като красотата, която всъщност
е силикон и таланта, който всъщност е плейбек.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Новата валута ще позволява човек, ако пожелае, да може да
се откаже от банковата тайна и да позволи на всеки да може да влезе и да види
парите в сметката му (или част от парите, не е нужно да се покаже всичко,
достатъчно е да се покаже достатъчно). Може това разрешение да не важи за
всеки, а само за определен кръг от хора с дълги крака и руси коси, които
специално са проявили интерес към въпросния младеж. Така младежа вместо да купи
една кола и безвъзвратно да похарчи едни пари, може да ги сложи в сметката си, да
се фука с тях известно време и накрая да ги похарчи за нещо полезно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Инвестицията в </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-ове ще
е много подобна на инвестицията в земеделска земя. И в двата случая вие ще
получите част от някакъв ограничен ресурс, който се очаква да запази стойността
си именно, защото е ограничен. Държавата е тази, която ти дава гаранцията, че
този ограничен ресурс ще остане твой и че никой няма да ти го вземе под една
или друга форма. Докато има държава има и собственост, има и пари. Вярно е, че
държавата уважава повече собствеността върху земеделската земя, отколкото
собствеността върху парите. Много рядко се стига до национализация на земята,
но често се стига до висока инфлация, която на практика национализира парите.
Това може да се промени законодателно и държавата да започне да уважава
собствеността върху парите точно толкова колкото уважава собствеността върху
земеделската земя.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Честни
пари</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Пари, които не могат да се крадат. Тази идея е много
социалистическа. Не случайно създателите на валутата </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ще са
комунистически Китай, Русия, която от вчера е капиталистическа, но според
мнозина още си е комунистическа и Бразилия, която е по-комунистическа от Китай
и Русия взети заедно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Тези пари ще се харесат и на бедните и на богатите.
Бедните ще искат да не се краде, защото обикновено те са ограбените. Богатите
крадат от бедните, а не бедните от богатите. Когато бедните крадат или ги
хващат и ги пращат в затвора или не ги хващат и те вече не са бедни, а богати.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">На богатите новата валута ще им хареса още повече, защото
в момента те живеят като затворници, заключени са в строго охранявани затворени
комплекси зад високи огради и се страхуват да излязат на вън, за да не набарат
бедните. Много от богатите са принудени да се преструват на бедни, защото ги е
страх, че може да ги отвлекат. Дори и да не се страхуват за себе си, страхуват
се за близките си. Има много държави където да си беден е лошо, а да си богат е
още по-лошо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Въвеждането на честните пари ще намали драстично
престъпността. Практически ще изчезнат джебчииските кражби и много ще намалеят
отвличанията. Когато отвлекат някого похитителите ще искат да им се плати в
някаква чужда валута. Силно ще намалее и корупцията. Сега плащаме на адвокат,
което е законно, той плаща на съдията, което не е законно, но не може да се проследи,
защото адвоката и съдията се познават и не се топят един друг. Когато обаче
пътя на парите е ясен може да се види какви пари и от кого е получил съдията и
веднага да се запитаме: Защо ги е получил?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Силно ще се намалят и данъчните измами. Сега когато
работодател плаща на работник се попълват куп документи и в края на годината
работника трябва да опише получените пари в данъчната си декларация. Когато
тръгнеш да плащаш на някой работник, той ти казва: „Дай ми ги кеш, че иначе ще
трябва да ходя да внасям данъци!“ Казваш му, че данъка е за твоя сметка и че ти
ще отидеш да му го внесеш, а той пак ти казва, че не ще, щото после трябвало да
пише данъчна декларация. С новите пари, ще трябва само да преведеш сумата в
сметката на работника и като основание за превода да напишеш, че това е плащане
за извършена работа. Тогава държавата автоматично ще си удържи нужния данък и
няма да занимаваме работника с бумащина и данъчни декларации.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как ще изглеждат цените? Щом парите са честни, то и
цените трябва да са честни и да не заблуждават. За да се избегнат ужасните цени
от вида на 999.99 ще има закон забраняващ холандските цени. Това са цените
завършващи на 99 и 98. Тези цени по същество са опит за измама, защото 1.99 и
1.98 изглеждат като едно и нещо, но всъщност това нещо е толкова голямо, че на
практика цената си е две. Законът забраняващ холандските цени ще гласи, че ако
една цена може да се закръгли нагоре и при това увеличението е по-малко от 2%,
то цената трябва да се закръгли.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Щом ще можем да работим със санти-центове, то трябва да
можем да пишем цени, в които да има санти-центове. Такива цени ще се ползват
рядко, но ако отидете в магазин за гайки и болтове, където гайките ги продават
не на кило, а на бройка, то може да се наложи да се използват и санти-центове.
Когато нещо струва цент и половина или една трета цент, ще има накрая </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">#</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> следван от санти-центовете. Например 0.01</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">#</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">50 или 0.00</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">#</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">33
(което ще се пише по-кратко като 1</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">#</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">50 и </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">#</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">33) </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банките
не трябва да управляват икономиката</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Появата на международните пари силно ще ограничи
влиянието на банките и те ще загубят властта си да управляват икономиката.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В момента банките решават всичко. Предприятията не се
управляват нито от техните собственици, нито дори от техните директори.
Решенията се взимат от анонимни банкови чиновници, които нищо не разбират и не
носят никаква отговорност за действията си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато директора иска да купи нова машина, той иска
разрешение от банката. Когато иска да промени производството, да стъпи на нов
пазар или да създаде нов продукт, за всяко нещо той трябва да търси
разрешението на банката.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банките си позволяват дори нещо повече! Те изискват от
заводите да им предоставят списък с клиентите си и доставчиците си. Банката
може да забрани на завода да купува от един конкретен доставчик и да го насочи
към друг. Причината е чисто корупционна. Другия доставчик е приятел на
съответния банков чиновник. Това е неправилно! Би трябвало да се купува от
приятелите на собственика на фирмата, а не от някой, с когото банковата
чиновничка е яла или спала навремето.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банката може да поиска да види с какви активи заема е
обезпечен, дали фирмата коректно си е плащала предишните заеми или е имала
издънки. Може дори да поиска да знае каква е печалбата на фирмата, но не може
да иска да се бърка в оперативното управление, което си е работа и отговорност
единствено на мениджъра.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако една държава въведе закони, които да прекратят
порочната практика банките да се бъркат в управлението на икономиката, то тази
държава би дръпнала много спрямо държавите, в които банките са издигнати на
пиедестал. На времето при социализма имаше подобна практика. Завода се
управлява от инженер, който си разбира от работата, но над него стоеше партиен
секретар, който му се бъркаше в работата без да разбира нищо от производството
и без да носи никаква отговорност в случай на провал. Сега е същото. Начело на
фирмата стои мениджър, който често е и собственик. Това е човек, който разбира
от спецификата на работата и който отговаря за крайния резултат. За съжаление
над мениджъра стоят банковите чиновници, които реално управляват завода, макар
че нищо не разбират, а и отговорност никаква не носят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Не е лесно да се ограничи властта на банките, защото те
имат силно лоби в парламента. Банкерите подкупват политиците и те гласуват
специални закони, които дават специални права на банките. Как става
подкупването? Ето един начин, който бил законен:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банката отпуска заем на политика с много ниска лихва. Той
си внася парите в банката и те му дават преференциален лихвен процент с толкова
висока лихва, че лихвата по депозита е по-голяма от лихвата по заема. По този
начин, всеки месец плащат на политика едни пари под формата на лихва.
Невероятно звучи, че такова мошеничество може да бъде законно, но света на
правото познава и по-страшни неща.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">По този начин банките си купуват законодателство, което
облагодетелства тях и банкерите. Например, когато обикновен човек фалира му
взимат всичко, а когато банкер фалира може да си запази къщата и яхтата.
Разбира се, обикновеният човек няма яхта и му е все тая дали ще му вземете
яхтата, която така или иначе я няма. Въпреки всичко този закон е
дискриминационен и трябва да се отмени със задна дата. Тоест, да се вземат
яхтите на всички фалирали банкери.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Приватизация
на големите корпорации</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Сега, когато всички говорят за национализация е малко
странно да повдигнем въпроса за приватизацията. Чии са международните концерни?
Кой ги управлява?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Според мен големите фирми в общи линии са ничии. Те са
акционерни дружества с огромен брой акционери, които въобще не участват в
управлението и не носят никаква отговорност в случай на проблем.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Кой тогава управлява големите корпорации? Моето мнение е,
че частично, те се управляват от тъмни сили като масонски ложи и други
мафиотски формирования, но най-вече се управляват от пазара, а това е една
стихийна сила, без правила, без посока и без морал. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банките са пример за подобно безлично безмозъчно
същество, което се подчинява на правилата на пазара и се стреми към
забогатяване, без да се интересува от нищо друго. Когато трябва да преговаряш,
винаги е по-добре да имаш срещу себе си човек, а не корпорация, защото с човека
винаги може някак да се разбереш, за разлика от корпорацията, която няма нито
чувства, нито разум. Когато си изпаднал в затруднение, винаги е по-добре да
имаш срещу себе си лихвар, а не банка, защото лихваря е човек, ще ти отреже
един-два пръста и като види, че не можеш да плащаш, ще те остави на мира,
докато банката би те гонила до гроб.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как да одухотворим безличните акционерни дружества? Как
те могат да започнат да се управляват от акционерите си, а не от сляпата стихия
на пазара? За целта са нужни само три прости промени:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Първо, покупката и продажбата на акции трябва да се
облага с данък. Сега когато си купувате къща сте обложени с абсурдно висок
данък. Когато си купувате част от къща е все тая, закона не се интересува дали
купувате цяла къща или само половинка. Когато купувате акции от международна
компания притежаваща хиляди къщи, земи, самолети и кораби, вие не дължите
никакъв данък продажба! Това прави възможно за един ден едни акции десет пъти
да сменят собственика си. Така отношението на акционерите към фирмата става
несериозно. Те са собственици за кратко и нямат време да се грижат за
собствеността си и да управляват предприятието. Фондовата борса се превръща в
едно голямо казино, където се разиграват съдбите на корпорации и заводи. Там
цената се определя от клюки, слухове и паника, вместо да бъде постигната на
базата не сериозен икономически анализ.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Затова при продажба на акции трябва да се плаща данък и
той трябва да е поне 1% от стойността. Продажбата на къщи и недвижими имоти
трябва да бъде обложена със същия данък от 1%. В момента продажбата на
недвижими имоти се облага много по-солено, което принуждава хората да лъжат и
да укриват този данък. Ако искаме да имаме истински международни пари, трябва
да сме наясно, че данъците ще са трудни за укриване и затова трябва да бъдат
такива, че да могат хората да ги плащат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Второто, което трябва да се направи е да се даде
възможност на акционерите да участват в управлението на фирмата. То и сега
съществува някаква теоретична възможност за малкия акционер да стигне до общото
събрание на акционерите и там нещо да гласува. При големите компании тази
възможност е само теория без да е възможна на практика.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Трябва да е възможно за малкия акционер да избере едно от
лобитата управляващи компанията и със своите акции да му гласува доверие.
Трябва да може да влезе на сайта на компанията, където да прочете за какво се
борят различните лобита и да избере едно от тях, като му повери акциите си. Да
даде правото на лобито да гласува с тези акции от негово име. Когато не му
харесва политиката на лобито, веднага да може да го смени.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Например, виждате че има едно лоби, което иска компанията
да започне да се бори за спасяването на малките китчета и друго лоби, което
иска компанията да избива малките китчета и да добива от тях китова мас. Вие
преглеждате двете лобита и гласувате за трето, което иска компанията въобще да
не се занимава с китове, а вместо това да се насочи към високите технологии.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Третото, което трябва се направи, за да се приватизират
корпорациите, е акционерите да носят отговорност за действията на компанията. В
момента отговорност се носи от компанията, а не от акционерите. Например, ако в
миналото една компания е използвала робски труд, то сега могат да я осъдят да
плати някакво обезщетение. По този начин са наказани акционерите, но не онези
акционери, които са виновни за престъпленията извършени в миналото и не тези,
които са се обогатили от тези престъпления, а съвсем други хора, които нямат
нищо общо с предишните акционери.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Затова плащането на обезщетения и репарации трябва да
става не от компанията, а от акционерите, които са били собственици на тази
компания по времето когато е извършено съответното престъпление. Това ще направи
акционерите много по-отговорни. Притежаването на акции от голяма далавера ще се
превърне в сериозна отговорност. Вече, няма да можете подарявате акции, защото
получателя им може да не се съгласи да ги вземе. Сега подарените акции могат да
ви донесат само печалба. Печалбата може да е малка, може дори акциите съвсем да
се стопят и да изчезнат, но до отрицателен резултат не може да се стигне. Ако
акционерите носят отговорност за действията на компанията, може да си
притежавал едни акции, отдавна да си ги продал и да си ги забравил и тогава да
осъдят компанията и да започнеш ти и наследниците ти да плащате заради това ще
компанията е сгазила лука и вместо да работи за хората и обществото,
безскрупулно е унищожавала малката ни планета.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Разбира се, за да може акционерите да отговарят за
собствеността си, трябва притежаването на акции да не е анонимно. Трябва
веднага да се забранят анонимните акции, които са документ на хартия, който е
собственост на приносителя им. Освен това, подобни анонимки могат да се използват
като алтернативна парична единица, което противоречи на правилото, че никои не
може да си печата собствени частни пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Дошло
им е времето</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Вече е дошло времето за появата на новата международна
валута. Не случайно в последните години имаше два опита за въвеждане на
международни пари. Първият опит се казваше евро, а вторият е биткойн. Това бяха
два много добри опита, и двете валути са добре замислени и имат голям успех.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">На хората все повече им харесва да пътуват от държава в
държава и да плащат с едни и същи пари, да забравят за чейнж бюрата. Сега
когато пресечете границата няма нужда да сменяте съдържанието на портфейла си.
Когато обикаляте магазините, няма нужда непрекъснато да смятате, а колко струва
това във вашата валута. Това са все удобства, които хората вече опитаха и
оцениха.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Еврото има и още предимства. Неговата инфлация е малко и
то дава спокойствие и стабилност. Особено му се радват хорицата, които са
свикнали тяхната валута непрекъснато да се срива и обезценява. А това, че
инфлацията е малка, не значи, че се събира по-малко данък инфлация, защото
когато инфлацията е малка, парите в обръщение са повече. По-добре е малък
процент от много пари, отколкото голям процент от много малко пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Въпреки всичко и еврото и биткойна няма да се превърнат в
истински международни пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Какви са проблемите на еврото? Не е много ясно кой точно
го печата и колко може да бъде напечатано. Не е ясно кой прибира данъка
инфлация и колко е инфлацията на еврото. Тук има противоречие между северно
европейските страни като Германия, които предпочитат по-малка инфлация и южните
като Италия, които традиционно са свикнали на по-голяма инфлация. Тази валута
не е поставена върху ясни и точни правила, поради което е много трудно за нова
държава да се присъедини към еврото, както и за вече присъединените не е ясно
как биха могли да се отделят, ако пожелаят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Що се отнася до биткойна, то тя е много интересна валута
и има много от характеристиките, които една валута трябва да има. Например,
всички плащания с биткойн се записват и са донякъде публични. Това прави
кражбата на биткойн почти невъзможна. Електронният биткойн си има сериен номер,
за разлика от електронното евро. Лошото е, че биткойна няма банкнота и монета.
Предимство на тази валута е, че количеството на биткойните е фиксирано и те не
могат да бъдат печатани неограничено. Могат да бъдат „копани“, но това което е
останало за изкопаване е малко. Три четвърти от биткойните вече са „изкопани“
от създателите на валутата и оттам нататък вие колкото и да „копаете“, можете само
да се борите за трошици от оставащата една четвърт.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Голям проблем на биткойна е, че при него няма инфлация.
Щом биткойна е в ограничено количество, това значи че той ще бъде в постоянна
дефлация. Така ще е докато е модерен, а когато му мине модата, ще се срине и
стойността му ще стане нула. Ако създателите на тази валута бяха разрешили
„копаенето“ да бъде неограничено, то тогава би имало инфлация и биткойна би
просъществувал малко по-дълго. За съжаление анонимните родители на биткойна са
били твърде алчни и са задържали почти всичките биткойни за себе си, като са
оставили твърде малко простор на останалите, за да „копаят“.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Голям плюс на биткойна е, че създателите му са решили да
останат анонимни. Има една мъдрост, която казва, че никой не е пророк в
собствената си държава. Тази мъдрост днес трябва да се перифразира, че никой не
е пророк на собствената си планета. Ако хората знаеха кой е този някой, който е
създал тези пари, то не биха инвестирали в тях, защото не биха искали да
обогатят този някой, който и да е той. Хората са завистливи и не биха искали
никого да обогатяват, освен себе си, разбира се.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Това, че авторите на биткойна са неизвестни е плюс, но
най-големият минус е това, че зад тази валута не стои никой и нищо. Зад другите
валути стоят държави, хора, природни богатства, а зад биткойна стои само една
мода, която бързо ще отмине, както отминават всички моди.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Най-важното за една валута е зад нея да стои държава и да
подкрепя валутата законодателно. Трябва да има определена територия, на която
тази валута да е единственото законно платежно средство. Искаме, ако някой ни
ограби и открадне парите ни, да можем да се обърнем към държавата, полицията да
издири крадеца, съда да го осъди и да го вкара в затвора. Пари, зад които не
стои никоя държава, не са никакви пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Все пак не можем да кажем, че зад биткойна не стои никоя
държава. Тази валута обра свободния компютърен ресурс в световен мащаб. Това
беше голям проблем за тайните служби. Затова аз подозирам, че точно тайните
служби са създалите на тези пари или ако не са те, то поне, те са тези които
най-много му се радват и най-силно го подкрепят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Преди появата на биткойн много хора оставяха компютрите
си включени и разрешаваха на всеки желаещ да ползва свободния компютърен
ресурс. Най-мощния супер компютър в света беше свободен и напълно безплатен за
всеки, който пожелае да пусне някоя сложна сметка да се смята от чуждите
компютри.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Истината е, че да се остави подобна компютърна мощ
свободна за ползване от всеки желаещ е опасно, защото от това би могъл да се
възползва някой лош човек. Обмисляха се дори законодателни промени, които да
забранят на хората да предоставят свободния си компютърен ресурс за ползване.
Сега, с появата на биткойн този проблем е решен. Целия свободен компютърен
ресурс „копае“ биткойни и вече никой не позволява да му ползват безплатно
компютъра, защото никой не иска някой друг да „изкопае“ биткойни на неговия
компютър и да се облагодетелства за негова сметка. Както знаете основния мотив
движещ повечето хора, това е страха да не настинат и да не се минат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Кредитни
карти</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Както казахме, всеки човек, съвсем безплатно, ще получи
разплащателна сметка и банкова карта към сметката си. Толкова ще е удобно, че
всички ще ползват карти и почти никой няма да се занимава с пари кеш. Ще
попитате: „Ами какво ще правим със старите хора? Дъртите са консервативни и не
обичат да ползват банкови карти.“ Аз съм един от тези стари хора дето не
обичаме да ползваме карти, но това не е защото сме консервативни, а защото ние
дъртите не обичаме да ни цакат. Ако ползването на картата е безплатно, както и
ползването на хартиени пари, то ние дъртите няма да имаме нищо против да
плащаме с карта.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Карти ще имат всички, дори и малките деца. Щом детето има
джобове, в които може да държи пари, значи може да има и собствена карта.
Въпросът е, ще разрешим ли на родителите да пребъркват джобовете и картата на
детето си. Да, ще им разрешим, но само след съдебно решение.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">След като ще имаш сметка, в която всеки ще може да ти
преведе пари, може ли някой да ти прати пари и после да те обвини в корупция.
Не може, защото право да ти превеждат пари без твоето разрешение ще имат само
работодателя ти и най-близките ти хора. Когато някой непознат ти преведе пари,
те ще останат блокирани до момента, в който ти решиш да ги приемеш или решиш да
ги върнеш обратно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банковите карти имат едно голямо преимущество, което е и
техен голям недостатък. Това е, че те ти дават право да теглиш кредит.
Нормалната карта няма да ти дава кредит. Ще теглиш докато парите не свършат и
край. Ако искаш кредит, ще разрешиш стандартния нисколихвен кредит, който
International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> отпуска (както казахме
по-горе, 6% лихва в размер не по-голям от годишния ти данък.) Ако искаш да
разполагаш с по-голям кредит, ще трябва да сключиш договор с дявола или с някоя
банка. В този договор ще е уговорено с какъв кредит разполагаш и каква лихва ще
трябва да платиш за кредита. Тогава ще можеш да ползваш банковата си карта като
кредитна.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато отидеш в магазина и не ти стигнат парите ще може
магазинера да ти отпусне кредит със стандартната лихва от 6%. Няма да
разрешаваме на магазинерите да взимат по-голяма лихва, за да не се превърнат в
лихвари. За тях няма да е проблем малката лихва, защото те разчитат на
търговската си надценка. За тях ще е по-добре да имат нещо черно на бяло
отколкото да пишат в тефтера с вересиите и да се чудят после как да си съберат
парите. Като казваме черно на бяло, нямаме предвид някакви хартиени документи,
които се разписват и подпечатват. Всичко ще е електронно, магазинера само ще е
длъжен да те предупреди, че си на минус и да те попита съгласен ли си да ти го
чукне като вересия. Ти може да се съгласиш, или да извадиш от джоба си някоя
банкнота или да върнеш пържолите и да вземеш вместо месо булгур.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Последния въпрос свързан с разплащателните сметки и
банковите карти е дали ще можеш да скриеш нещо от жената или ще трябва да се
превърнеш в най-примерния и честен съпруг? Отговорът е, че разплащателната ти
сметка трябва да може да защити личното ти пространство. Както сакото ти може
да има много тайни джобчета, така и разплащателната ти сметка ще може да има
много тайни и явни отделения. Дори и жена ти да разполага с паролата ти и да
може да влезе в сметката ти, то тя ще види само явните отделения, а за да влезе
в някое от тайните, ще трябва да знае името му и паролата му. Дори и да те
изнуди да й покажете тайното си отделение, никога няма да е сигурна дали нямаш
още тайни отделения.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Смисъла на различните отделения на сметката ти не е само
да се криеш от жена си. Може да искаш да заделиш пари за почивка, за нова
година или просто да си направиш отделение „Бели пари за черни дни“, да пазиш
тези пари и да не ги харчиш за глупости.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как
валутата ще е осигурена?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">На банкнотите пише: „Тази банкнота е осигурена със злато
и с всички активи на банката“, което значи че парите ви с нищо не са осигурени.
Имало е опити да се намери твърда основа, върху която да се изгради доверието
към парите. Например, преди време долара е бил осигурен със злато. Тогава на
всеки долар е отговаряло определено количество злато и банката е била готова да
изплати това злато на всеки който си го поиска.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Подобна система на осигуряване в основата си е
дефлационна. Златото е фиксирано количество, което прави и парите фиксирано
количество. Вярно, че хората непрекъснато копаят за злато, но това което
изкопават е пренебрежимо малко сравнение с вече изкопаното. Следователно,
осигуряването със злато изключва данък инфлация. Всъщност, този данък си
остава, но така парите не се топят постепенно, а на тласъци. Има период когато
парите са осигурени със злато и цената им върви нагоре-надолу заедно с цената
на златото. После, в един момент, държавата казва, че няма повече да си дава
златото и парите се сриват и започва период на ускорена инфлация. После пак
решават да осигурят парите, я със злато, я със зърно, я с нещо друго и пак
настъпва период на относително спокойствие.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">По-добре биха направили, ако осигуряването със злато
включваше известна инфлация. Тоест, фиксираното злато, което се плаща за долар
да намалява с 5% годишно. Така хем би имало някакъв твърд еквивалент на парите,
хем би се събирал данък инфлация.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">За всяка валута е важно да се знае кой я печата и кой
прибира данък инфлация. За долара и еврото това не е съвсем ясно. За долара
някои казват, че той се печата от американската държава, а други казват, че
Федералния резерв е частна организация, която сама си решава кога и колко
долара да напечата. В Европа нещата са още по-неясни, защото няма европейска
държава и не е ясно кой решава кога и колко евро да се напечатат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">За да бъдат едни пари международни трябва в тях да
участват много държави, печатането на пари трябва да е регламентирано (тоест
ограничено) и държавите да си поделят данък инфлация по някакъв справедлив
принцип.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Зад международните пари могат да стоят много държави.
Едни може да са големи, а други малки, едни може да са богати, а други бедни.
Да допуснем, че </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">първоначално е създаден от
Русия, Китай и Бразилия. Ще се напечатат едни пари, но как ще се разделят между
трите държави? После ще се печатат допълнително, за да има инфлация. Как ще се
разпределят тези допълнителни пари? Трябва да има правило, което да казва коя
държава върху каква част от парите има права. Нужен е сигурен измерител, който
да разпредели дяловете между държавите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Традиционно парите се осигуряват със злато. Някой казват,
че е по-добре валутата да не е осигурена само с едно нещо, а нещата да са поне
две – например злато и сребро. Валутата </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">ще е
осигурена със сто различни неща като всяко едно от тези сто неща ще дава по
един процент от тежестта на валутата. Например, златото ще участва в
осигуряването на </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а. Ще се изчисли всяка от
държавите учредителки с какъв златен резерв разполага и на тази база ще се
разпредели 1% от валутата </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Другите 99 неща (на базата, на които ще се изчислява
тежестта на всяка държава) ще са свързани с територия, население и
производство. Например, ще се сметне площта на дадена държава спрямо площта на
всичките участващи в </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> и това
ще даде още един от стоте коефициента, чието средно аритметично ще определи
тежестта на държавата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Други неща свързани с територията са: териториалните
води, дължина на бреговата линия, обема на сладководните басейни и други
подобни. Що се отнася до населението, първото и най-важното е броя на хората.
Освен това може да вземем броя на младите, броя на новородените и т.н. Хубаво е
да вземем и броя на образованите, но не е ясно как да се определи обективно кой
колко е образован.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">С производството ще са свързани неща като колко стомана е
произведена през последната година. Колко жито, ориз и картофи са произведени.
Колко нефт, газ и въглища са добити. Ще гледаме само производството без да
гледаме консумацията, за да не насърчаваме излишното разхитителство.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Други от стоте критерия ще са общия обем на търговския и
обема на военния флот. Каква е числеността на армията, с колко ядрени бойни
глави разполага държавата и т.н.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Не е лошо да има и нещо свързано с екологията. Например,
каква е площта на девствените гори и каква е площта на всички гори без значение
дали са девствени или не. Каква е площта на резерватите за диви животни. Колко
туристи са посетили държавата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Не мога точно да кажа кои ще са стоте критерия, които ще
определят относителните дялове на държавите, но ще падне голям пазарлък докато
се определят, защото всяка държава ще дърпа чергата към себе си. Важното е,
след като веднъж се определят тези сто критерия, повече да не се пипат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато нова държава се присъединява към International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">, то ще бъдат напечатани допълнително и ще бъдат дадени
на новата държава толкова пари, колкото е нейния относителен дял в момента на
присъединяването. Когато някоя държава реши да излезе от този валутен съюз, тя
ще трябва да върне съответното количество пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Както казахме, в края на всеки месец ще се печатат
допълнителни 0.4% и ще се разпределят между държавите като данък инфлация. Нека
2% от тези пари да отиват за International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">, за да
покрият разходите по печатането на парите. Останалото да се раздели на две по
49%. Първите 49% от данъка инфлация да се разпределят на базата на
относителните дялове, които имат държавите в момента. Оставащите 49% ще се
разпределят на базата на парите в обръщение. Тоест, ще се гледа всяка държава
каква част от парите в обръщение са на нейната територия независимо дали са в
банкова сметка или са кеш. За всяка банкова сметка ще се знае в коя държава се
намира, а за всяка банкнота или монета ще се гледа в коя държава за последно е
засечена на каса или на банкомат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Почти всичките пари в обръщение ще са електронни и данъка
инфлация върху тях ще е само 0.8% годишно, което изглежда много малко. Въпреки
това ще се събира значителен данък инфлация, защото не е толкова важен
процента, колкото е важно колко са парите в обръщение, а </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-овете ще са изключително много, защото почти всички хора
ще държат спестяванията си в тази валута.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как ще
се създаде новата валута?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ще се съберат няколко държави учредителки. Най-вероятно
това ще са Русия, Китай и Бразилия. Ще се изчисли колко пари са нужни като се
сметне колко пари има в обръщение плюс сумата на всичките банкови сметки в
трите държави. Курса, както казахме ще бъде 10 евро за един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">След като се сметне колко пари са нужни, ще бъдат
напечатани три пъти повече от необходимото. Напечатаните пари ще бъдат
разпределени между държавите на база относителните дялове (които са изчислени
по стоте критерия, които са били фиксирани след мъчителни преговори).</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Всяка държава ще използва приблизително една трета от
получените пари, за да направи обмяна и да смени парите в обръщение. Останалите
две трети държавата ще запази и ще пуска в обръщение постепенно през следващите
години, за да не се получи дефлация. Ще има строги критерии, по които държавите
да могат да пускат пари от резерва в обръщение, защото ако няма такива правила
държавите ще пуснат парите твърде бързо и инфлацията ще стане повече от 5% годишно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В началото, след създаването на новите пари, ще има
дефлационнен натиск, защото така е с всяко ново нещо, което идва на мода и
интереса към него расте. Освен това много от чуждите граждани ще започнат да
спестяват в новата валута. Това, разбира се, ще бъде забранено в родните им
държави, но и сега на много места е забранено да си внасяш парите в швейцарска
банка, но това не пречи на хората да го правят.</span></div>
Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com215tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-71836867479687417262014-11-03T00:19:00.001+02:002014-11-03T00:19:28.072+02:00<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Продължение Двадесет и осем</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Добавка към послеслова</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">–
Международни пари</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">_________________________</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Международни
пари</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Много скоро, само след няколко години, ще се появи една
нова парична единица, която ще засенчи долара и еврото. Нека се опитаме да
познаем как ще изглеждат тези нови пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Новата парична единица<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>ще се нарича </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM (</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">съкратено от</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">International
Money). Първоначално, създатели на тези пари ще са държавите от </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">BRICS</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">, но по-късно към тях ще се присъединят и други</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Курсът ще започне от един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> срещу
10 евро. После този курс ще се промени, но накрая, когото се обединяват еврото
и </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM-</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">а, курсът пак ще е същия.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM-</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">ът ще има банкноти, центове и
санти-центове. Най-малката банкнота ще е един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">.
Центовете ще са по-малки и по-леки от евро центовете, а на гърбът им вместо
герб ще е изобразен земния глобус. Санти-центовете няма да могат да се пипнат,
защото ще съществуват само в електронен вид.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ето четири предимства, които ще има новата валута:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">1</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Тези пари ще са истински и
няма да могат да се печатат неограничено като вестници.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">2</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Уникално свойство на </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM-</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">а е, че той няма да може да се краде, което ще предизвика
вълна от безработица при джебчиите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">3</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Най-важното свойство е, че
тези пари ще могат да се трупат като спестявания, което ще обезсмисли
инвестициите в злато и недвижими имоти.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">4</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Освен това, тези пари ще са
подвижни и ще могат свободно да минават от сметка в сметка и дори ще пресичат
границите без никакви ограничения и такси.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Подвижни
пари</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Парите имат три агрегатни състояния – банкноти, монети и
електронни пари. Те трябва свободно да минават от едно състояние в друго без да
губят от стойността си, както водата минава от течно в твърдо и в газообразно
състояние, като при това водата не става нито повече, нито по-малко.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато хората са създавали парите, те са приели
правилото, че парите са си пари, без значение дали са едри банкноти или дребни
монети, не е важно дали са новички, още миришещи на мастило или са стари,
смачкани и окъсани. Това правило продължава да се спазва за банкнотите и
монетите, но за електронните пари не важи. Когато разваляш или уедряваш пари,
никой не ти иска такса, но когато внасяш или теглиш пари или когато плащаш с
електронна карта, могат да ти вземат такса, което противоречи на принципа, че
парите са си пари независимо от това под каква форма се намират.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Кой плаща масрафа? Кой има грижата да замени скъсаните
банкноти с новички? Кой поддържа паричната система?</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Този който печата парите, той има грижата да ги поддържа,
а разходите за това се покриват от данък инфлация.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Организацията, която ще печата International Money ще се
нарича International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">и тя ще
се грижи не само за банкнотите и монетите, но и за електронните пари. Тоест,
всеки човек ще има разплащателна сметка в тази банка и парите в тази сметка ще
са истински. Това означава, че сумата на банкнотите и монетите в обръщение плюс
парите по всички разплащателни сметки ще е константа. Един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> може от електронен да стане хартиен и после пак
електронен, но това няма да промени сумата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В момента, разплащателните сметки не са безплатни. Дори и
да не ползваш сметката, пак трябва да плащаш само за това, че я имаш! Когато
започнеш да я ползваш, става още по-лошо. За всеки превод и за всяко плащане
банката си взима по нещо. Може да взима само от купувача или само от продавача,
но обикновено взима и от двамата. Банкоматите, банковите карти, всичко това
струва пари! Възможно ли е това да стане безплатно? В момента никой не ви кара
да плащате за печатането на хартиените пари. Някой ги печата, често дори не
знаете кой точно ги печата, но този някой не ви иска нищо за това, че се грижи
за парите ви. За да си покрие разходите, този някой, от време на време си
напечатва малко повече пари и разходите са покрити, само дето инфлацията расте.
Защо тогава да плащате за електронните пари, и при тях има инфлация! Този,
който ги печата, печели достатъчно, за да покрие разходите си, а те не са
големи. Трябват малко компютри, малко ток и малко софтуер за компютрите, но
това не е сериозен разход. По-скъпо ще е производството и поддръжката на банкоматите.
От една страна новите банкомати ще са по-сложни, защото няма само да дават, а
ще могат и да взимат пари. Ще работят и с банкноти и с монети и освен това ще
четат и записват номерата на банкнотите и монетите. Така ще можете и да внасяте
и да теглите, да разваляте и да уедрявате пари. От друга страна новите
банкомати ще са по-прости, защото няма да има нужда да са бронирани и сериозно
охранявани, тъй като парите в тях не могат да бъдат откраднати. Единственият
сериозен разход свързан с банкоматите остава наема за мястото където да бъдат
поставени, но и това няма да се плаща. Общините ще намерят място, където да се
сложи банкомат. Ако общината не иска банкомати, тогава хората ще ходят да
търсят банкомат някъде другаде. Много магазини и ресторанти ще отделят място за
банкомат. Освен това, произволна каса, в произволен магазин, ще е банкомат, в
който ще можете да внасяте и да теглите. Парите в касата ще са затворени вътре
и няма да можете да ги пипате, но това ще е добре за търговеца, защото всяка
банкнота влязла в касата директно ще постъпи в електронната му сметка и той
веднага ще може да я похарчи. Що се отнася до парите заключени в касата или в
банкомата, те ще са просто хартия. Това няма да са пари в обръщение и тях няма
ги яде инфлацията. Касата и банкомата ще са заредени с достатъчно много хартия
и няма да съществуват проблеми от рода на „нямам да ви разваля“ или „нямам да
ви върна“.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Щом електронните пари ще са истински и щом само
International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ще може да ги съхранява, това
означава, че банките ще загубят правото си да печатат виртуални пари, за което
много ще им е мъчно. Един от основните принципи свързан с парите е, че никой
няма право да печата собствени пари. Например, незаконно е, ако една фирма
напечата купони и плаща част от заплатата на работниците си с тези купони,
които те да използват в магазина на фирмата. Това означава, че фирмата си е
направила собствени фирмени пари. Това правило се нарушава с различни ваучери
за храна и с виртуалните пари създадени от банките.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Друга причина на банките да не им харесат новите пари ще
са паричните преводи. С новите пари тези преводи ще се случват веднага (за
по-малко от секунда) и няма да струват нито цент. В момента паричния превод е
бавна и скъпа операция. Има едно оправдание превода да е бавен и то е, да се
предотвратят измамите. Ако превода става за секунда, измамника може да изтегли
парите и да изчезне. С новите пари превода ще се извършва веднага, но
наредителят ще може да пожелае парите да не могат да се теглят веднага, а да
бъдат за известно време блокирани. Тоест, веднага ще видите че имате превод и
че парите са в сметката ви, но че в следващите три дена тези пари не можете да
ги пипате. Когато става дума за имотна сделка, парите може да се блокират
докато не ги освободи нотариуса.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Последната характеристика на подвижността на парите е да
могат безпрепятствено да минават през границите. В момента им ограничение за
това колко пари можеш да пренесеш през граница, а ако ги преведеш по банков път
трябва да платиш такси. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Лихви</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Като говорим за пари, веднага се сещаме за инфлация.
Хубаво нещо ли е инфлацията и добре ли е да я има? Оптимизмът е присъщо
свойство на човешкото същество. За да е щастлив човек, той трябва да вижда
развитие и затова заплатите на хората трябва постоянно да се увеличават. Ако на
някой му намалят заплатата, то той ще се почувства обиден и нещастен. Затова
дефлацията е нещо ужасно, това означава намаление на заплатите и води до мъка и
нещастие. От друга страна високата инфлация също изнервя хората и затова </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ще има фиксирана инфлация от 5% годишно. Тоест, всяка
година на 1 януари парите в обръщение ще се увеличават с 5%, а електронните
пари ще получат 4% лихва. Тоест, данъка инфлация ще бъде 1% за електронните
пари и 5% за парите кеш.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Горната схема има един недостатък и той е, че така
инфлацията ще е на тласъци. В днешно време, когато хората цепят стотинката, ще
започнат да си правят сметката, че парите преди нова година са с 5% по-скъпи от
тези на 1 януари. Затова, вместо олихвяването да става в края на годината ще
бъде в края на всеки месец. Като сметнем със сложна лихва, получаваме, че
парите в обръщение ще се увеличават с 4 промила месечно, а лихвата за хората ще
бъде 1/3 от процента. Това прави инфлация от 4.9 вместо 5 процента и лихва
съвсем малко над 4% годишно. Тоест, обезценяването на електронните пари ще е
малко под 0.8%, което изглежда много по-приемливо от 1%. Едно е да знаеш, че
губиш 1% годишно, а съвсем друго е да знаеш, че губиш някаква част от процента.
</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Появата на </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM-</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">а силно
ще ограничи лихварството. Щом всяка разплащателна сметка получава 4% лихва без
никакъв риск, то тогава банките трябва да предлагат по-голяма лихва иначе никой
не би си сложил парите в банка.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Все пак лихварството е нещо лошо. Не случайно
християнската и мюсюлманската религия го забраняват. Пълната забрана на
лихварството е невъзможна, защото хората понякога имат нужда да вземат заеми.
Може би е по-добре държавата да се заеме с лихварство. Ако има мръсна работа за
вършене, е по-добре тази работа са се даде на държавата отколкото на мафията.
Подобен пример са държавния монопол върху спирта и тютюна, какъвто имаше в
България. Смята се, че производството на спирт и тютюн е мръсна работа и е
по-добре да е в ръцете на държавата. Може би и други лоши работи като
сводничеството и продажбата на наркотици трябва да бъдат поети от държавата.
Първи стъпки в тази насока вече са направени. Държавата осигурява амфетамин на
част от нарко-зависимите и по този начин измъква от лапите на мафията част от
наркоманите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Може ли държавата да започне да се занимава с лихварство
и да измъкне част от хората от лапите на лихварите? В средновековието
Християнската църква е направила подобен експеримент. По каноните на
християнството лихварството е забранено, но в един момент църквата решава да
създаде ордена на Тамплиерите, които да имат право да се занимават с война и
лихварство. Казали са си: „Това ще са наши момчета, набожни хора, които ще имат
страх от Бога и ще бъдат добри войници и лихвари.“ Както знаете този
експеримент не завършва добре, Тамплиерите ги намразват и започват да ги гонят
и горят на клада както са постъпвали и с другите лихвари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Всеки опит на държавата да изземе част от функциите на
мафията се посреща на нож. Имаше голяма съпротива, когато държавата започна да
продава амфетамин на наркоманите, защото това директно бръкна в джоба на
мафията. Много политици и журналисти са готови веднага да въстанат в защита на
мафията и да се обявят против намесата на държавата във всяка типично мафиотска
дейност. Мафията не обича да губи пари и за да защити интересите си плаща на
цяла армия от политици и журналисти. Разбира се, повечето политици и журналисти
дори и не подозират, че работят за мафията. Разбират го, чак когато си загубят
работата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Лихварската мафия е много по-силна от нарко-мафията,
защото има много хора, които не взимат наркотици, но такива които не взимат
заеми почти няма. В повечето държави има приети закони забраняващи на държавата
да намесва в лихварството. Например, забранени са държавните банки. Ако искаш
да спестяваш, то ти не можеш да дадеш парите си на държавата да ти ги пази, а
си задължен да ги дадеш на някой лихвар. Държавата няма право да взима заем
директно от хората, а може да го прави само чрез посредничеството на банките.
Тоест, когато държавата издаде държавни ценни книжа, тя няма право да ги
продава на хората, а само на банките.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Въпреки всичко, международните пари ще нарушат правилото,
че държавата не може да занимава с лихварство. По тази причина International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">ще дава заеми. Малки заеми, с нищожен риск и с малка
лихва. Всеки човек ще има право на заем в размер на данъка, който е платил за
последната година, а лихвата ще е едва 6%.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако някой иска по-голям заем ще трябва да отиде при
традиционните банки и да плати по-голяма лихва. Самите банки ще загубят правото
си да печатат виртуални пари. В момента банката раздава кредити, които са на
стойност по-голяма от стойността на депозитите на вложителите. Тоест, всяка
банка създава измислени пари и затова не може да се каже колко пари има
държавата в обръщение.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">От друга страна ще отпадне абсурдното задължение на
банката да ти върне парите веднага след като си ги поискаш. В момента всяка
банка съществува благодарение на крехкото доверие на вложителите си. В момента,
в който тръгне слух, че банката е закъсала, вложителите се юрват да теглят и банката
фалира.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Защо банката не трябва да е длъжна да ти върне парите
веднага след като си ги поискаш? Ясно е, че тя работи с тези пари и ще ти ги
върне, ако ги има в наличност. Ако ги няма ще трябва да почакаш докато някой си
върне заема или някой не внесе във влога си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Тоест, банките ще са нещо като инвестиционни фондове. Ще
взимат пари от едни и ще ги дават на други, но когато си поискаш парите, ще ти
ги дадат, но не веднага, а когато могат. Когато инвестиционният фонд върви
добре, парите ти се увеличават, а когато закъса парите ти започват да се топят.
Така ще са и банките. Сега парите в банката могат само да трупат лихви и да
растат, докато банката не гръмне и парите ти не отлетят като прелетни птици.
Разбира се, тази аналогия не е добра, защото птиците се връщат на пролет, а
парите вложени във фалирала банка обикновено се връщат на куково лято.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Истински
пари</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Първото условие, за да бъдат едни пари истински е да имат
сериен номер. Така ще се знае точно колко </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM-</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">ове има
в обръщение. Банкнотите на долара и еврото също имат сериен номер, но монетите
нямат. Това, че монетите нямат сериен номер е сериозен проблем. Първо в
обръщение има огромен брой фалшиви монети, които никой не може да различи от
истинските и второ, монетите се налага да са големи и тежки, за да бъдат
затруднени фалшификаторите. Често метала вложен в монетата е по-скъп от
стойността й и това прави фалшификацията й икономически неизгодна. Когато вървя
по улицата с шепа монети, които ми късат джоба, аз се чувствам като спартанец,
защото спартанците са имали същия проблем. Парите им са били от желязо и са
били твърде тежки и неудобни.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">За да имат парите сериен номер трябва във всяка монета и
във всяка банкнота да бъде вграден микро чип, на който да е записан номера й.
По този начин парите не само че ще станат истински, а и няма да могат да се
крадат. За всяка монета и за всяка банкнота, ще се знае кой е последния й
собственик. Няма да се знае от всеки, а само International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ще знае.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Лобито на крадците силно ще се възпротиви срещу пари,
които не могат да се крадат. Ще започнат да ви плашат, че така ще ви се навлезе
в личното пространство, че така ще ви следят и че ще ви шпионират.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Не им обръщайте внимание! В наше време толкова много ни
следят и ни шпионират, че повече от това просто няма на къде. Освен това, не е
проблем, ако някой ни следи, стига този някой да е добронамерен, да не
злоупотребява с информацията, която има за нас и дискретно да пази тайните ни.
Според християните има Господ, който знае всичко за нас, но това християните не
ги безпокои, защото Господ не е порта и няма да каже на жена ти, че си получил
премия, която вместо да внесеш в семейния бюджет си предпочел да я изпиеш с
приятели. Когато отидеш на църква ти предлагат да се изповядаш. Това не те
притеснява, защото знаеш, че свещеника е длъжен да запази тайната на изповедта
и това което си му казал, ще си остане между теб, него и Бог.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Няма нищо лошо, ако International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> знае всичко за парите ти, стига да си спокоен, че
информацията няма да излезе навън. International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> трябва
да е също толкова дискретна, колкото са свещениците.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Всеки път, когато теглиш или внасяш на банкомат или
когато пазаруваш в магазин банкомата или касата ще запишат номерата на твоите
банкноти и монети. Когато ти откраднат портфейла ще е достатъчно само да
съобщиш в полицията и откраднатите пари ще бъдат обявени за издирване. Когато
някой внесе откраднати пари на някоя каса, ще го питат от къде има тази
банкнота и той ще трябва да си спомни кой му е дал пари кеш. Дори и крадеца да
не занесе откраднатите пари на някоя каса, той ще трябва да ги даде на някой
продавач на пуканки, който не използва каса, а работи само кеш. Това може и да
мине няколко пъти, но накрая продавача на пуканки ще познае кой е крадеца
пробутал му крадените пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако намериш пари на улицата можеш да ги върнеш на
последния им собственик. Просто ги внасяш на някой банкомат, като ги обявяваш
за намерени и те автоматично се връщат на собственика им, а ти получаваш 10%
награда за това, че си върнал загубените пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Това, че монетите ще имат серийни номера, ще направи
парите много по-истински, но още по-важно е това, че електронните пари също ще
имат серийни номера. Можете ли да кажете колко евро или колко долара има в
обръщение? Да кажем, че някой знае колко са банкнотите в обръщение. Да кажем,
че и за монетите имаме някаква идея, но за електронните пари нямаме никаква
представа. Съдържанието на всяка банкова сметка трябва да приемаме за пари в
обръщение, но банковите сметки не съдържат истински пари а само обещанието на
банката, че когато поискаш, можеш да получиш тези пари в кеш. Това обещание има
стойност докато банката го изпълнява и нищо не струва, когато банката престане
да го изпълнява.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-ът ще е истински, което
означава, че електронният </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ще има
сериен номер също както и хартиеният. Ще има електронни банкноти с номинал 1,
10 и 100 </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а. Няма да има електронни
банкноти с номинал 2 и 5</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а,
защото за електронни разплащания е по-удобно да се работи с по-малко номинали.
Всяка от тези електронни банкноти ще си има уникален сериен номер, също както и
хартиените. Ще имаме и електрони центове и електронни санти-центове. Номиналите
ще са 1 и 10 цента и 1 и 10 санти-цента.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато се извършва електронно разплащане парите от едната
сметка ще преминат в другата като част от електронните банкноти ще изчезнат от
вашата сметка и ще се появят в сметката на получателя. Ако при превода банката
вземе повече електронни банкноти отколкото трябва, ще ви върне ресто. Например
да предположим, че трябва да платиш 4 </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а.
Нека в сметката ти има една електронна банкнота от 100 </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а и 3
по един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Тогава от сметката ти ще
изчезне банкнотата от сто </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а и ще
се появят 9 електронни банкноти по 10 </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а и 6
по един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Този, който получава вашите 4
</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а ще получи 4 електронни банкноти по един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Ако тези банкноти станат повече от десет, банката ще му
ги уедри и ще ги замени е една електронна банкнота от десет </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Разбира се, никой няма да гледа номерата на електронните
банкноти, както никой не следи и за номерата на реалните пари, но ако поискаш
ще можеш да видиш този номер, да провериш дали това е електронна банкнота,
която е в обръщение и кога за последно тази електронна банкнота си е сменила
портфейла, тоест да видиш от кога е при теб. Това е важно, за да се знае, че
няма скрито покрито и че </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-овете
са истински.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Възможно ли е да има публична база данни, която да следи
наличността и разпределението на всички </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-ове.
Да това вече е направено при валутата биткойн. Разликата е в това, че при
биткойн всеки потребител задължително трябва да поддържа тази база от данни,
докато при </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-овете само държавите, които
поддържат </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а задължително ще поддържат
базата. Ако някой потребител желае също да съхранява базата, може да пожелае да
стане пазител на базата и той също да я съхранява.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Публичната база данни ще съхранява само публична
информация за това колко </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а има
в обръщение, кои са им номерата, в кои държави се намират, в колко сметки са и
т.н. Колко има в твоята конкретна сметка ще се съхранява в защитена база данни.
До защитената база данни ще имат достъп само държавите и то всяка държава ще
знае само за своите си граждани.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Спестявания</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Едно от най-лошите неща в съвременния свят е това, че
хората са лишени от правото да спестяват. Първоначално хората са спестявали
като са оставяли парите си в кръчмата, по-късно започват за спестяват, като
инвестират в конни надбягвания и ролетка, сега вече инвестират на фондовата
борса.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Според мен инвестицията в кръчмата и на конните
надбягвания има някакъв смисъл, защото това носи социални контакти, които могат
да се окажат полезни, докато инвестицията на фондовата борса е свързана само с
харчене на пари без това да е придружено от социални или сексуални контакти.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В наше време човек не може да спестява в банка, защото
лихвата в банката далеч не покрива инфлацията. Освен това няма държавни банки и
човек е принуден да рискува с частна банка, а това е риск който рано или късно
води до провал. Въпросът тук не е дали, а кога.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Не можете да инвестирате в държавни ценни книжа, защото
тези книжа не се продават директно без посредник. Остават хазартните игри като
фондовата борса, тотото, ролетка, покер. Като човек запознат с теорията на
игрите ще ви кажа, че тези игри се делят на два вида: честни игри и игри с
банка. В игрите с банка, печели банката, а при честните игри печели най-големия
мошеник. Ако не се чувствате достатъчно голям мошеник за вас остава
инвестицията в злато и недвижими имоти. Тези инвестиции обаче са свързани с
голям разход и грижа. Златото трябва да го пазите, а недвижимия имот трябва да
го поддържате. Освен това, когато спестявате в недвижими имоти не можете да
спестите само едно евро, защото няма толкова малък имот.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Може да се опитате да спестите като инвестирате в нещо
ценно, а ценни обикновено са нещата, където е вложен много труд. Въпросът е
дали този труд е създал нещо ценно, нещо което ще е ценно и в бъдеще или само е
похабил материала. Ако купите картина дали тази картина ще струва след време
повече от боята?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Типичен пример за инвестиция е да се изсече някаква гора.
Въпросът е, дали изсечената гора струва повече. Може да е вложен много труд в
изсичането, но по-лесно е да направиш от девствена гора подпалки, отколкото от
подпалки девствена гора.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В България най-често се инвестира в строителството на
сгради. Хората, когато съберат пари си купуват апартамент. Понякога го дават
под наем, но по-често го държат празен. Разходите по поддръжката на един празен
апартамент не са малки, освен това празните апартаменти не се отопляват, което
товари съседите, които за да се стоплят им се налага да харчат повече. За да
инвестират парите си българите презастрояват градовете, като се получават едни
гета изключително неприятни за живеене. Инвеститора, който строи между
блоковете печели нещо, но общата стойност на квартала намалява, което значи, че
подобна инвестиция всъщност е с отрицателен знак. Накрая, когато стане
прекалено скъпо и неприятно да се живее в подобен квартал, мястото се
обезлюдява и колкото повече се обезлюдява, по-скъпо и неприятно става да се
живее там. Накрая в празните блокове се заселват скитници и тогава цената на
имота пада практически до нула.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Този начин на инвестиция е характерен за пазарното
стопанство. Там, ако потреблението спре, спира и производството, хората остават
без работа и започва страшна криза. Затова там хората трябва непрекъснато да
работят, колкото и безсмислена да е работата им. Същото беше и в казармата. Там
непрекъснато ни намираха работа. Например, да метем есените листа. Духне вятъра
и започваме да метем отначало. В казармата, ако оставиш войниците без работа,
те ще полудеят и не се знае на къде това ще избие.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Комунистическите държави са построени на друг принцип.
Там се работи много по-малко и често се налага да се ограничи потреблението
защото ресурсите не стигат. Ако намалее потреблението, това не води до никакъв
проблем, защото държавата винаги е в състояние да генерира допълнително
потребление и да намери работа на хората, например като ги прати да метат
есените листа.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Хубавото на новата валута е, че тя ще направи възможно
спестяването. </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а ще ви даде сигурност
съчетана с много малка загуба, която ще е само 0.8% годишно. При тази загуба,
ще са ви нужни 50 години, за да загубите една трета от реалната стойност на
парите си, а 50 години са си достатъчно дълъг период. Тук под реална стойност
разбираме дела на вашите пари от всички пари в обръщение. Дори този дял да е
намалял с една трета, може да се окаже, че след 50 години с тези пари можете да
си купите повече отколкото е можело преди, просто защото броят на хората се е
увеличил и парите са станали по-ценни.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Друга популярна инвестиция в България е инвестицията в
престиж. Купуват се изключително скъпи коли, дрехи, часовници. Не че скъпите
коли вършат по-добра работа, не че скъпите дрехи топлят повече, нито скъпите
часовници са по-точни от евтините. Често дори е обратното. Въпреки всичко
купуването на скъпи вещи цели спечелването на известен престиж в обществото.
Много често този престиж е измамен, защото младежа със скъпата кола, може да се
окаже, че живее в барака, златната верига, която виси на врата му, може да се
окаже, че е от олово, а часовника е китайски дубликат. Дори колата действително
да е скъпа, той не може да я продаде на цена, която би му покрила кредита.
Тоест, неговата нетна стойност е отрицателна, което прави хората силно
подозрителни към подобни парвенюта.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Хората имат нужда от това да парадират. Едни парадират с
интелект, други с външна красота, трети с талант. Няма нищо лошо да се парадира
и с пари, но това парадиране да е истинско, а не като красотата, която всъщност
е силикон и таланта, който всъщност е плейбек.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Новата валута ще позволява човек, ако пожелае, да може да
се откаже от банковата тайна и да позволи на всеки да може да влезе и да види
парите в сметката му (или част от парите, не е нужно да се покаже всичко,
достатъчно е да се покаже достатъчно). Може това разрешение да не важи за
всеки, а само за определен кръг от хора с дълги крака и руси коси, които
специално са проявили интерес към въпросния младеж. Така младежа вместо да купи
една кола и безвъзвратно да похарчи едни пари, може да ги сложи в сметката си, да
се фука с тях известно време и накрая да ги похарчи за нещо полезно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Инвестицията в </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-ове ще
е много подобна на инвестицията в земеделска земя. И в двата случая вие ще
получите част от някакъв ограничен ресурс, който се очаква да запази стойността
си именно, защото е ограничен. Държавата е тази, която ти дава гаранцията, че
този ограничен ресурс ще остане твой и че никой няма да ти го вземе под една
или друга форма. Докато има държава има и собственост, има и пари. Вярно е, че
държавата уважава повече собствеността върху земеделската земя, отколкото
собствеността върху парите. Много рядко се стига до национализация на земята,
но често се стига до висока инфлация, която на практика национализира парите.
Това може да се промени законодателно и държавата да започне да уважава
собствеността върху парите точно толкова колкото уважава собствеността върху
земеделската земя.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Честни
пари</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Пари, които не могат да се крадат. Тази идея е много
социалистическа. Не случайно създателите на валутата </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> ще са
комунистически Китай, Русия, която от вчера е капиталистическа, но според
мнозина още си е комунистическа и Бразилия, която е по-комунистическа от Китай
и Русия взети заедно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Тези пари ще се харесат и на бедните и на богатите.
Бедните ще искат да не се краде, защото обикновено те са ограбените. Богатите
крадат от бедните, а не бедните от богатите. Когато бедните крадат или ги
хващат и ги пращат в затвора или не ги хващат и те вече не са бедни, а богати.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">На богатите новата валута ще им хареса още повече, защото
в момента те живеят като затворници, заключени са в строго охранявани затворени
комплекси зад високи огради и се страхуват да излязат на вън, за да не набарат
бедните. Много от богатите са принудени да се преструват на бедни, защото ги е
страх, че може да ги отвлекат. Дори и да не се страхуват за себе си, страхуват
се за близките си. Има много държави където да си беден е лошо, а да си богат е
още по-лошо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Въвеждането на честните пари ще намали драстично
престъпността. Практически ще изчезнат джебчииските кражби и много ще намалеят
отвличанията. Когато отвлекат някого похитителите ще искат да им се плати в
някаква чужда валута. Силно ще намалее и корупцията. Сега плащаме на адвокат,
което е законно, той плаща на съдията, което не е законно, но не може да се проследи,
защото адвоката и съдията се познават и не се топят един друг. Когато обаче
пътя на парите е ясен може да се види какви пари и от кого е получил съдията и
веднага да се запитаме: Защо ги е получил?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Силно ще се намалят и данъчните измами. Сега когато
работодател плаща на работник се попълват куп документи и в края на годината
работника трябва да опише получените пари в данъчната си декларация. Когато
тръгнеш да плащаш на някой работник, той ти казва: „Дай ми ги кеш, че иначе ще
трябва да ходя да внасям данъци!“ Казваш му, че данъка е за твоя сметка и че ти
ще отидеш да му го внесеш, а той пак ти казва, че не ще, щото после трябвало да
пише данъчна декларация. С новите пари, ще трябва само да преведеш сумата в
сметката на работника и като основание за превода да напишеш, че това е плащане
за извършена работа. Тогава държавата автоматично ще си удържи нужния данък и
няма да занимаваме работника с бумащина и данъчни декларации.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как ще изглеждат цените? Щом парите са честни, то и
цените трябва да са честни и да не заблуждават. За да се избегнат ужасните цени
от вида на 999.99 ще има закон забраняващ холандските цени. Това са цените
завършващи на 99 и 98. Тези цени по същество са опит за измама, защото 1.99 и
1.98 изглеждат като едно и нещо, но всъщност това нещо е толкова голямо, че на
практика цената си е две. Законът забраняващ холандските цени ще гласи, че ако
една цена може да се закръгли нагоре и при това увеличението е по-малко от 2%,
то цената трябва да се закръгли.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Щом ще можем да работим със санти-центове, то трябва да
можем да пишем цени, в които да има санти-центове. Такива цени ще се ползват
рядко, но ако отидете в магазин за гайки и болтове, където гайките ги продават
не на кило, а на бройка, то може да се наложи да се използват и санти-центове.
Когато нещо струва цент и половина или една трета цент, ще има накрая </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">#</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> следван от санти-центовете. Например 0.01</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">#</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">50 или 0.00</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">#</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">33
(което ще се пише по-кратко като 1</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">#</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">50 и </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">#</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">33) </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банките
не трябва да управляват икономиката</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Появата на международните пари силно ще ограничи
влиянието на банките и те ще загубят властта си да управляват икономиката.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В момента банките решават всичко. Предприятията не се
управляват нито от техните собственици, нито дори от техните директори.
Решенията се взимат от анонимни банкови чиновници, които нищо не разбират и не
носят никаква отговорност за действията си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато директора иска да купи нова машина, той иска
разрешение от банката. Когато иска да промени производството, да стъпи на нов
пазар или да създаде нов продукт, за всяко нещо той трябва да търси
разрешението на банката.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банките си позволяват дори нещо повече! Те изискват от
заводите да им предоставят списък с клиентите си и доставчиците си. Банката
може да забрани на завода да купува от един конкретен доставчик и да го насочи
към друг. Причината е чисто корупционна. Другия доставчик е приятел на
съответния банков чиновник. Това е неправилно! Би трябвало да се купува от
приятелите на собственика на фирмата, а не от някой, с когото банковата
чиновничка е яла или спала навремето.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банката може да поиска да види с какви активи заема е
обезпечен, дали фирмата коректно си е плащала предишните заеми или е имала
издънки. Може дори да поиска да знае каква е печалбата на фирмата, но не може
да иска да се бърка в оперативното управление, което си е работа и отговорност
единствено на мениджъра.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако една държава въведе закони, които да прекратят
порочната практика банките да се бъркат в управлението на икономиката, то тази
държава би дръпнала много спрямо държавите, в които банките са издигнати на
пиедестал. На времето при социализма имаше подобна практика. Завода се
управлява от инженер, който си разбира от работата, но над него стоеше партиен
секретар, който му се бъркаше в работата без да разбира нищо от производството
и без да носи никаква отговорност в случай на провал. Сега е същото. Начело на
фирмата стои мениджър, който често е и собственик. Това е човек, който разбира
от спецификата на работата и който отговаря за крайния резултат. За съжаление
над мениджъра стоят банковите чиновници, които реално управляват завода, макар
че нищо не разбират, а и отговорност никаква не носят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Не е лесно да се ограничи властта на банките, защото те
имат силно лоби в парламента. Банкерите подкупват политиците и те гласуват
специални закони, които дават специални права на банките. Как става
подкупването? Ето един начин, който бил законен:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банката отпуска заем на политика с много ниска лихва. Той
си внася парите в банката и те му дават преференциален лихвен процент с толкова
висока лихва, че лихвата по депозита е по-голяма от лихвата по заема. По този
начин, всеки месец плащат на политика едни пари под формата на лихва.
Невероятно звучи, че такова мошеничество може да бъде законно, но света на
правото познава и по-страшни неща.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">По този начин банките си купуват законодателство, което
облагодетелства тях и банкерите. Например, когато обикновен човек фалира му
взимат всичко, а когато банкер фалира може да си запази къщата и яхтата.
Разбира се, обикновеният човек няма яхта и му е все тая дали ще му вземете
яхтата, която така или иначе я няма. Въпреки всичко този закон е
дискриминационен и трябва да се отмени със задна дата. Тоест, да се вземат
яхтите на всички фалирали банкери.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Приватизация
на големите корпорации</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Сега, когато всички говорят за национализация е малко
странно да повдигнем въпроса за приватизацията. Чии са международните концерни?
Кой ги управлява?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Според мен големите фирми в общи линии са ничии. Те са
акционерни дружества с огромен брой акционери, които въобще не участват в
управлението и не носят никаква отговорност в случай на проблем.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Кой тогава управлява големите корпорации? Моето мнение е,
че частично, те се управляват от тъмни сили като масонски ложи и други
мафиотски формирования, но най-вече се управляват от пазара, а това е една
стихийна сила, без правила, без посока и без морал. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банките са пример за подобно безлично безмозъчно
същество, което се подчинява на правилата на пазара и се стреми към
забогатяване, без да се интересува от нищо друго. Когато трябва да преговаряш,
винаги е по-добре да имаш срещу себе си човек, а не корпорация, защото с човека
винаги може някак да се разбереш, за разлика от корпорацията, която няма нито
чувства, нито разум. Когато си изпаднал в затруднение, винаги е по-добре да
имаш срещу себе си лихвар, а не банка, защото лихваря е човек, ще ти отреже
един-два пръста и като види, че не можеш да плащаш, ще те остави на мира,
докато банката би те гонила до гроб.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как да одухотворим безличните акционерни дружества? Как
те могат да започнат да се управляват от акционерите си, а не от сляпата стихия
на пазара? За целта са нужни само три прости промени:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Първо, покупката и продажбата на акции трябва да се
облага с данък. Сега когато си купувате къща сте обложени с абсурдно висок
данък. Когато си купувате част от къща е все тая, закона не се интересува дали
купувате цяла къща или само половинка. Когато купувате акции от международна
компания притежаваща хиляди къщи, земи, самолети и кораби, вие не дължите
никакъв данък продажба! Това прави възможно за един ден едни акции десет пъти
да сменят собственика си. Така отношението на акционерите към фирмата става
несериозно. Те са собственици за кратко и нямат време да се грижат за
собствеността си и да управляват предприятието. Фондовата борса се превръща в
едно голямо казино, където се разиграват съдбите на корпорации и заводи. Там
цената се определя от клюки, слухове и паника, вместо да бъде постигната на
базата не сериозен икономически анализ.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Затова при продажба на акции трябва да се плаща данък и
той трябва да е поне 1% от стойността. Продажбата на къщи и недвижими имоти
трябва да бъде обложена със същия данък от 1%. В момента продажбата на
недвижими имоти се облага много по-солено, което принуждава хората да лъжат и
да укриват този данък. Ако искаме да имаме истински международни пари, трябва
да сме наясно, че данъците ще са трудни за укриване и затова трябва да бъдат
такива, че да могат хората да ги плащат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Второто, което трябва да се направи е да се даде
възможност на акционерите да участват в управлението на фирмата. То и сега
съществува някаква теоретична възможност за малкия акционер да стигне до общото
събрание на акционерите и там нещо да гласува. При големите компании тази
възможност е само теория без да е възможна на практика.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Трябва да е възможно за малкия акционер да избере едно от
лобитата управляващи компанията и със своите акции да му гласува доверие.
Трябва да може да влезе на сайта на компанията, където да прочете за какво се
борят различните лобита и да избере едно от тях, като му повери акциите си. Да
даде правото на лобито да гласува с тези акции от негово име. Когато не му
харесва политиката на лобито, веднага да може да го смени.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Например, виждате че има едно лоби, което иска компанията
да започне да се бори за спасяването на малките китчета и друго лоби, което
иска компанията да избива малките китчета и да добива от тях китова мас. Вие
преглеждате двете лобита и гласувате за трето, което иска компанията въобще да
не се занимава с китове, а вместо това да се насочи към високите технологии.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Третото, което трябва се направи, за да се приватизират
корпорациите, е акционерите да носят отговорност за действията на компанията. В
момента отговорност се носи от компанията, а не от акционерите. Например, ако в
миналото една компания е използвала робски труд, то сега могат да я осъдят да
плати някакво обезщетение. По този начин са наказани акционерите, но не онези
акционери, които са виновни за престъпленията извършени в миналото и не тези,
които са се обогатили от тези престъпления, а съвсем други хора, които нямат
нищо общо с предишните акционери.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Затова плащането на обезщетения и репарации трябва да
става не от компанията, а от акционерите, които са били собственици на тази
компания по времето когато е извършено съответното престъпление. Това ще направи
акционерите много по-отговорни. Притежаването на акции от голяма далавера ще се
превърне в сериозна отговорност. Вече, няма да можете подарявате акции, защото
получателя им може да не се съгласи да ги вземе. Сега подарените акции могат да
ви донесат само печалба. Печалбата може да е малка, може дори акциите съвсем да
се стопят и да изчезнат, но до отрицателен резултат не може да се стигне. Ако
акционерите носят отговорност за действията на компанията, може да си
притежавал едни акции, отдавна да си ги продал и да си ги забравил и тогава да
осъдят компанията и да започнеш ти и наследниците ти да плащате заради това ще
компанията е сгазила лука и вместо да работи за хората и обществото,
безскрупулно е унищожавала малката ни планета.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Разбира се, за да може акционерите да отговарят за
собствеността си, трябва притежаването на акции да не е анонимно. Трябва
веднага да се забранят анонимните акции, които са документ на хартия, който е
собственост на приносителя им. Освен това, подобни анонимки могат да се използват
като алтернативна парична единица, което противоречи на правилото, че никои не
може да си печата собствени частни пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Дошло
им е времето</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Вече е дошло времето за появата на новата международна
валута. Не случайно в последните години имаше два опита за въвеждане на
международни пари. Първият опит се казваше евро, а вторият е биткойн. Това бяха
два много добри опита, и двете валути са добре замислени и имат голям успех.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">На хората все повече им харесва да пътуват от държава в
държава и да плащат с едни и същи пари, да забравят за чейнж бюрата. Сега
когато пресечете границата няма нужда да сменяте съдържанието на портфейла си.
Когато обикаляте магазините, няма нужда непрекъснато да смятате, а колко струва
това във вашата валута. Това са все удобства, които хората вече опитаха и
оцениха.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Еврото има и още предимства. Неговата инфлация е малко и
то дава спокойствие и стабилност. Особено му се радват хорицата, които са
свикнали тяхната валута непрекъснато да се срива и обезценява. А това, че
инфлацията е малка, не значи, че се събира по-малко данък инфлация, защото
когато инфлацията е малка, парите в обръщение са повече. По-добре е малък
процент от много пари, отколкото голям процент от много малко пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Въпреки всичко и еврото и биткойна няма да се превърнат в
истински международни пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Какви са проблемите на еврото? Не е много ясно кой точно
го печата и колко може да бъде напечатано. Не е ясно кой прибира данъка
инфлация и колко е инфлацията на еврото. Тук има противоречие между северно
европейските страни като Германия, които предпочитат по-малка инфлация и южните
като Италия, които традиционно са свикнали на по-голяма инфлация. Тази валута
не е поставена върху ясни и точни правила, поради което е много трудно за нова
държава да се присъедини към еврото, както и за вече присъединените не е ясно
как биха могли да се отделят, ако пожелаят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Що се отнася до биткойна, то тя е много интересна валута
и има много от характеристиките, които една валута трябва да има. Например,
всички плащания с биткойн се записват и са донякъде публични. Това прави
кражбата на биткойн почти невъзможна. Електронният биткойн си има сериен номер,
за разлика от електронното евро. Лошото е, че биткойна няма банкнота и монета.
Предимство на тази валута е, че количеството на биткойните е фиксирано и те не
могат да бъдат печатани неограничено. Могат да бъдат „копани“, но това което е
останало за изкопаване е малко. Три четвърти от биткойните вече са „изкопани“
от създателите на валутата и оттам нататък вие колкото и да „копаете“, можете само
да се борите за трошици от оставащата една четвърт.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Голям проблем на биткойна е, че при него няма инфлация.
Щом биткойна е в ограничено количество, това значи че той ще бъде в постоянна
дефлация. Така ще е докато е модерен, а когато му мине модата, ще се срине и
стойността му ще стане нула. Ако създателите на тази валута бяха разрешили
„копаенето“ да бъде неограничено, то тогава би имало инфлация и биткойна би
просъществувал малко по-дълго. За съжаление анонимните родители на биткойна са
били твърде алчни и са задържали почти всичките биткойни за себе си, като са
оставили твърде малко простор на останалите, за да „копаят“.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Голям плюс на биткойна е, че създателите му са решили да
останат анонимни. Има една мъдрост, която казва, че никой не е пророк в
собствената си държава. Тази мъдрост днес трябва да се перифразира, че никой не
е пророк на собствената си планета. Ако хората знаеха кой е този някой, който е
създал тези пари, то не биха инвестирали в тях, защото не биха искали да
обогатят този някой, който и да е той. Хората са завистливи и не биха искали
никого да обогатяват, освен себе си, разбира се.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Това, че авторите на биткойна са неизвестни е плюс, но
най-големият минус е това, че зад тази валута не стои никой и нищо. Зад другите
валути стоят държави, хора, природни богатства, а зад биткойна стои само една
мода, която бързо ще отмине, както отминават всички моди.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Най-важното за една валута е зад нея да стои държава и да
подкрепя валутата законодателно. Трябва да има определена територия, на която
тази валута да е единственото законно платежно средство. Искаме, ако някой ни
ограби и открадне парите ни, да можем да се обърнем към държавата, полицията да
издири крадеца, съда да го осъди и да го вкара в затвора. Пари, зад които не
стои никоя държава, не са никакви пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Все пак не можем да кажем, че зад биткойна не стои никоя
държава. Тази валута обра свободния компютърен ресурс в световен мащаб. Това
беше голям проблем за тайните служби. Затова аз подозирам, че точно тайните
служби са създалите на тези пари или ако не са те, то поне, те са тези които
най-много му се радват и най-силно го подкрепят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Преди появата на биткойн много хора оставяха компютрите
си включени и разрешаваха на всеки желаещ да ползва свободния компютърен
ресурс. Най-мощния супер компютър в света беше свободен и напълно безплатен за
всеки, който пожелае да пусне някоя сложна сметка да се смята от чуждите
компютри.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Истината е, че да се остави подобна компютърна мощ
свободна за ползване от всеки желаещ е опасно, защото от това би могъл да се
възползва някой лош човек. Обмисляха се дори законодателни промени, които да
забранят на хората да предоставят свободния си компютърен ресурс за ползване.
Сега, с появата на биткойн този проблем е решен. Целия свободен компютърен
ресурс „копае“ биткойни и вече никой не позволява да му ползват безплатно
компютъра, защото никой не иска някой друг да „изкопае“ биткойни на неговия
компютър и да се облагодетелства за негова сметка. Както знаете основния мотив
движещ повечето хора, това е страха да не настинат и да не се минат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Кредитни
карти</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Както казахме, всеки човек, съвсем безплатно, ще получи
разплащателна сметка и банкова карта към сметката си. Толкова ще е удобно, че
всички ще ползват карти и почти никой няма да се занимава с пари кеш. Ще
попитате: „Ами какво ще правим със старите хора? Дъртите са консервативни и не
обичат да ползват банкови карти.“ Аз съм един от тези стари хора дето не
обичаме да ползваме карти, но това не е защото сме консервативни, а защото ние
дъртите не обичаме да ни цакат. Ако ползването на картата е безплатно, както и
ползването на хартиени пари, то ние дъртите няма да имаме нищо против да
плащаме с карта.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Карти ще имат всички, дори и малките деца. Щом детето има
джобове, в които може да държи пари, значи може да има и собствена карта.
Въпросът е, ще разрешим ли на родителите да пребъркват джобовете и картата на
детето си. Да, ще им разрешим, но само след съдебно решение.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">След като ще имаш сметка, в която всеки ще може да ти
преведе пари, може ли някой да ти прати пари и после да те обвини в корупция.
Не може, защото право да ти превеждат пари без твоето разрешение ще имат само
работодателя ти и най-близките ти хора. Когато някой непознат ти преведе пари,
те ще останат блокирани до момента, в който ти решиш да ги приемеш или решиш да
ги върнеш обратно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Банковите карти имат едно голямо преимущество, което е и
техен голям недостатък. Това е, че те ти дават право да теглиш кредит.
Нормалната карта няма да ти дава кредит. Ще теглиш докато парите не свършат и
край. Ако искаш кредит, ще разрешиш стандартния нисколихвен кредит, който
International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> отпуска (както казахме
по-горе, 6% лихва в размер не по-голям от годишния ти данък.) Ако искаш да
разполагаш с по-голям кредит, ще трябва да сключиш договор с дявола или с някоя
банка. В този договор ще е уговорено с какъв кредит разполагаш и каква лихва ще
трябва да платиш за кредита. Тогава ще можеш да ползваш банковата си карта като
кредитна.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато отидеш в магазина и не ти стигнат парите ще може
магазинера да ти отпусне кредит със стандартната лихва от 6%. Няма да
разрешаваме на магазинерите да взимат по-голяма лихва, за да не се превърнат в
лихвари. За тях няма да е проблем малката лихва, защото те разчитат на
търговската си надценка. За тях ще е по-добре да имат нещо черно на бяло
отколкото да пишат в тефтера с вересиите и да се чудят после как да си съберат
парите. Като казваме черно на бяло, нямаме предвид някакви хартиени документи,
които се разписват и подпечатват. Всичко ще е електронно, магазинера само ще е
длъжен да те предупреди, че си на минус и да те попита съгласен ли си да ти го
чукне като вересия. Ти може да се съгласиш, или да извадиш от джоба си някоя
банкнота или да върнеш пържолите и да вземеш вместо месо булгур.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Последния въпрос свързан с разплащателните сметки и
банковите карти е дали ще можеш да скриеш нещо от жената или ще трябва да се
превърнеш в най-примерния и честен съпруг? Отговорът е, че разплащателната ти
сметка трябва да може да защити личното ти пространство. Както сакото ти може
да има много тайни джобчета, така и разплащателната ти сметка ще може да има
много тайни и явни отделения. Дори и жена ти да разполага с паролата ти и да
може да влезе в сметката ти, то тя ще види само явните отделения, а за да влезе
в някое от тайните, ще трябва да знае името му и паролата му. Дори и да те
изнуди да й покажете тайното си отделение, никога няма да е сигурна дали нямаш
още тайни отделения.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Смисъла на различните отделения на сметката ти не е само
да се криеш от жена си. Може да искаш да заделиш пари за почивка, за нова
година или просто да си направиш отделение „Бели пари за черни дни“, да пазиш
тези пари и да не ги харчиш за глупости.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как
валутата ще е осигурена?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">На банкнотите пише: „Тази банкнота е осигурена със злато
и с всички активи на банката“, което значи че парите ви с нищо не са осигурени.
Имало е опити да се намери твърда основа, върху която да се изгради доверието
към парите. Например, преди време долара е бил осигурен със злато. Тогава на
всеки долар е отговаряло определено количество злато и банката е била готова да
изплати това злато на всеки който си го поиска.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Подобна система на осигуряване в основата си е
дефлационна. Златото е фиксирано количество, което прави и парите фиксирано
количество. Вярно, че хората непрекъснато копаят за злато, но това което
изкопават е пренебрежимо малко сравнение с вече изкопаното. Следователно,
осигуряването със злато изключва данък инфлация. Всъщност, този данък си
остава, но така парите не се топят постепенно, а на тласъци. Има период когато
парите са осигурени със злато и цената им върви нагоре-надолу заедно с цената
на златото. После, в един момент, държавата казва, че няма повече да си дава
златото и парите се сриват и започва период на ускорена инфлация. После пак
решават да осигурят парите, я със злато, я със зърно, я с нещо друго и пак
настъпва период на относително спокойствие.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">По-добре биха направили, ако осигуряването със злато
включваше известна инфлация. Тоест, фиксираното злато, което се плаща за долар
да намалява с 5% годишно. Така хем би имало някакъв твърд еквивалент на парите,
хем би се събирал данък инфлация.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">За всяка валута е важно да се знае кой я печата и кой
прибира данък инфлация. За долара и еврото това не е съвсем ясно. За долара
някои казват, че той се печата от американската държава, а други казват, че
Федералния резерв е частна организация, която сама си решава кога и колко
долара да напечата. В Европа нещата са още по-неясни, защото няма европейска
държава и не е ясно кой решава кога и колко евро да се напечатат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">За да бъдат едни пари международни трябва в тях да
участват много държави, печатането на пари трябва да е регламентирано (тоест
ограничено) и държавите да си поделят данък инфлация по някакъв справедлив
принцип.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Зад международните пари могат да стоят много държави.
Едни може да са големи, а други малки, едни може да са богати, а други бедни.
Да допуснем, че </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">първоначално е създаден от
Русия, Китай и Бразилия. Ще се напечатат едни пари, но как ще се разделят между
трите държави? После ще се печатат допълнително, за да има инфлация. Как ще се
разпределят тези допълнителни пари? Трябва да има правило, което да казва коя
държава върху каква част от парите има права. Нужен е сигурен измерител, който
да разпредели дяловете между държавите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Традиционно парите се осигуряват със злато. Някой казват,
че е по-добре валутата да не е осигурена само с едно нещо, а нещата да са поне
две – например злато и сребро. Валутата </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">ще е
осигурена със сто различни неща като всяко едно от тези сто неща ще дава по
един процент от тежестта на валутата. Например, златото ще участва в
осигуряването на </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-а. Ще се изчисли всяка от
държавите учредителки с какъв златен резерв разполага и на тази база ще се
разпредели 1% от валутата </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Другите 99 неща (на базата, на които ще се изчислява
тежестта на всяка държава) ще са свързани с територия, население и
производство. Например, ще се сметне площта на дадена държава спрямо площта на
всичките участващи в </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> и това
ще даде още един от стоте коефициента, чието средно аритметично ще определи
тежестта на държавата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Други неща свързани с територията са: териториалните
води, дължина на бреговата линия, обема на сладководните басейни и други
подобни. Що се отнася до населението, първото и най-важното е броя на хората.
Освен това може да вземем броя на младите, броя на новородените и т.н. Хубаво е
да вземем и броя на образованите, но не е ясно как да се определи обективно кой
колко е образован.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">С производството ще са свързани неща като колко стомана е
произведена през последната година. Колко жито, ориз и картофи са произведени.
Колко нефт, газ и въглища са добити. Ще гледаме само производството без да
гледаме консумацията, за да не насърчаваме излишното разхитителство.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Други от стоте критерия ще са общия обем на търговския и
обема на военния флот. Каква е числеността на армията, с колко ядрени бойни
глави разполага държавата и т.н.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Не е лошо да има и нещо свързано с екологията. Например,
каква е площта на девствените гори и каква е площта на всички гори без значение
дали са девствени или не. Каква е площта на резерватите за диви животни. Колко
туристи са посетили държавата.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Не мога точно да кажа кои ще са стоте критерия, които ще
определят относителните дялове на държавите, но ще падне голям пазарлък докато
се определят, защото всяка държава ще дърпа чергата към себе си. Важното е,
след като веднъж се определят тези сто критерия, повече да не се пипат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато нова държава се присъединява към International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">, то ще бъдат напечатани допълнително и ще бъдат дадени
на новата държава толкова пари, колкото е нейния относителен дял в момента на
присъединяването. Когато някоя държава реши да излезе от този валутен съюз, тя
ще трябва да върне съответното количество пари.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Както казахме, в края на всеки месец ще се печатат
допълнителни 0.4% и ще се разпределят между държавите като данък инфлация. Нека
2% от тези пари да отиват за International </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Bank</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">, за да
покрият разходите по печатането на парите. Останалото да се раздели на две по
49%. Първите 49% от данъка инфлация да се разпределят на базата на
относителните дялове, които имат държавите в момента. Оставащите 49% ще се
разпределят на базата на парите в обръщение. Тоест, ще се гледа всяка държава
каква част от парите в обръщение са на нейната територия независимо дали са в
банкова сметка или са кеш. За всяка банкова сметка ще се знае в коя държава се
намира, а за всяка банкнота или монета ще се гледа в коя държава за последно е
засечена на каса или на банкомат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Почти всичките пари в обръщение ще са електронни и данъка
инфлация върху тях ще е само 0.8% годишно, което изглежда много малко. Въпреки
това ще се събира значителен данък инфлация, защото не е толкова важен
процента, колкото е важно колко са парите в обръщение, а </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">-овете ще са изключително много, защото почти всички хора
ще държат спестяванията си в тази валута.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как ще
се създаде новата валута?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ще се съберат няколко държави учредителки. Най-вероятно
това ще са Русия, Китай и Бразилия. Ще се изчисли колко пари са нужни като се
сметне колко пари има в обръщение плюс сумата на всичките банкови сметки в
трите държави. Курса, както казахме ще бъде 10 евро за един </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">IM</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">След като се сметне колко пари са нужни, ще бъдат
напечатани три пъти повече от необходимото. Напечатаните пари ще бъдат
разпределени между държавите на база относителните дялове (които са изчислени
по стоте критерия, които са били фиксирани след мъчителни преговори).</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Всяка държава ще използва приблизително една трета от
получените пари, за да направи обмяна и да смени парите в обръщение. Останалите
две трети държавата ще запази и ще пуска в обръщение постепенно през следващите
години, за да не се получи дефлация. Ще има строги критерии, по които държавите
да могат да пускат пари от резерва в обръщение, защото ако няма такива правила
държавите ще пуснат парите твърде бързо и инфлацията ще стане повече от 5% годишно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В началото, след създаването на новите пари, ще има
дефлационнен натиск, защото така е с всяко ново нещо, което идва на мода и
интереса към него расте. Освен това много от чуждите граждани ще започнат да
спестяват в новата валута. Това, разбира се, ще бъде забранено в родните им
държави, но и сега на много места е забранено да си внасяш парите в швейцарска
банка, но това не пречи на хората да го правят.</span></div>
Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-54577743480472401872013-04-24T11:55:00.001+03:002013-04-24T11:56:27.583+03:00Добавка към послеслова – За кражбата и измамата<!--[if gte mso 9]><xml>
<w:WordDocument>
<w:View>Normal</w:View>
<w:Zoom>0</w:Zoom>
<w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone>
<w:Compatibility>
<w:BreakWrappedTables/>
<w:SnapToGridInCell/>
<w:WrapTextWithPunct/>
<w:UseAsianBreakRules/>
</w:Compatibility>
<w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel>
</w:WordDocument>
</xml><![endif]--><br />
<!--[if gte mso 10]>
<style>
/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:"Table Normal";
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:"";
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:"Times New Roman";}
</style>
<![endif]-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Продължение Двадесет и седем</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Добавка към послеслова</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">– За
кражбата и измамата</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Реших да напиша още едно парче
от книгата. Пак ще е от послеслова, тоест пак</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">от
„скучната“ част. Много по-лесно се пише послеслов, отколкото самата книга,
защото книгата трябва да е поне малко забавна, за да има шанс някой да я
прочете, а послеслова може да си е скучен колкото си иска, защото така или
иначе никой няма да го чете.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Дойде предизборно време. Сега
хората се замислят над това как функционира държавата им. Сега е момента да
пробутам няколко екстравагантни идеи, макар че като се замислите</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">,</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> няма нищо по-естествено от това, което предлагам.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">_________________________</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Кражбата
е нашият фундамент</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>(селекцията на
най-големия крадец)</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Два са основните принципа, на които е изградено нашето
общество. Това са кражбата и измамата. Можем ли да се откажем от тази основа и
да изградим обществото на базата на други принципи? С две думи, можем ли да се
откажем от кражбата и измамата?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Както да откажеш цигарите, така и да откажеш кражбата е
трудно, но не е невъзможно. Появяват се известни технически трудности, но
тяхното преодоляване не е проблем. Трудното е да намериш нов принцип, който да
залегне в основата на обществото.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Помислете си, в момента кражбата е в основата на нашата
еволюция. Както пауните селектират мъжкарят с най-красивата опашка, така и ние
хората селектираме най-големият крадец, на когото даваме максимално високия
обществен статус. Обикновено въпросът, който определя мястото ни в обществото,
не е какво си успял да откраднеш, а колко имаш, но за да имаш много трябва
много да си откраднал или да си успял да измамиш много хора, които сами
доброволно да ти дадат паричките си.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Принципа за селекцията на най-големия крадец е принцип
като всички други. Всеки биологичен вид избира кое качество иска да селектира и
насочва натам своята еволюция. Все пак в този принцип има известно
противоречие. Ние се кланяме на най-големите крадци, но по-дребните не само, че
не ги насърчаваме, а дори ги наказваме, като ги вкарваме в затвора.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Тоест, нашето общество търси умния и способен крадец и
измамник, този който няма да го хванат. Следователно, чрез селекцията на
най-големия крадец и измамник, ние се опитваме да селектираме качества като
интелигентност, смелост и актьорско майсторство. Има обаче едно качество, което
не е ясно дали го искаме или не. Това е почтеността. От една страна ние
отхвърляме почтените хора, защото са бедни, но от друга ги насърчаваме, защото
искаме те да са около нас, защото с тях се живее много по-лесно и по-приятно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Търсим
друг еволюционен принцип</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>(вместо кражба,
размножаване)</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако се откажем от кражбата, първия проблем, с който ще се
сблъскаме е, че ще трябва да намерим друг еволюционен принцип. Щом няма да се
стремим да създадем перфектния крадец, то ще трябва да изберем други качества,
които да са в основата на естествения подбор. В миналото най-важните качества
са били интелигентността и физическата сила, но тогава ние сме използвали тези
качества за да си набавяме храна и за да се избиваме един друг. Днес храната е
в супермаркета, а да се избиваме един друг не искаме, защото вече сме мързеливи
и искаме да я караме по-полека. Предпочитаме, тая работа с еволюцията да върви
без излишно да се напрягаме и изнервяме.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Днес силата и интелигентността все още са полезни качества.
Смисъла на физическата сила сега е да набиеш някой и да го обереш. Смисъла на
интелекта е да излъжеш някой и да му вземеш парите. Тоест, тези качества не са
ценни сами за себе си, а тяхната ценност идва чрез парите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако се откажем от кражбата и измамата, ще трябва да се
откажем да използваме ума и физическата сила за набавянето на пари. Днес вече е
незаконно да набиеш някои и да му вземеш парите, но все още се приема за
напълно законно да го обереш като го излъжеш. Тоест, ако си физически по-силен,
това не ти дава право да го обереш, но ако си интелектуално по-силен, то тогава
правото е на твоя страна.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Можем ли да се откажем от цялата тази работа с
естествения подбор и да си живеем щастливо без да се интересуваме как ще
изглежда човека на бъдещето? Какво значение има дали той ще бъде умен или
глупав, дали ще е красив или грозен, дали ще е бял или черен?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В човешката душа се сблъскват две желания. Едното е „Искам
да се състезавам“, а другото е „Искам да спра да се състезавам“. От една страна
искаш да отидеш да риташ мач, искаш да се състезаваш, да се доказваш. От друга
страна ти е омръзнало от всичките тези състезания. Искаш да се разберем и да
разделим храната поравно, парите поравно, жените поравно и всички други блага
поравно. От една страна искаш да се докажеш и да получиш повече от другите
заради това което си. От друга страна искаш да няма значение какъв си и всички
да получават поравно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">В основата на повечето религии и идеологии стои идеята да
спрем да се състезаваме. Идеята на комунистите е, че парите нямат значение,
няма значение беден ли си или богат – всички са равни. Идеята на неолибералите
е, че няма значение умен ли си или глупав, бял или черен, здрав или болен.
Единственото което е важно за неолибералите са парите. Всичко друго е без значение.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Моето желание обществото да се откаже от кражбата и
измамата също е бягство от състезанието. Мен не ме бива във финансовите измами
и затова бих предпочел такива измами да няма. Мюсюлманите отиват още по-далеч.
Те се отказват дори и от сексуалните измами. За мюсюлманина не е нужно да стои
близо до жена си и да я варди да не му сложи рога, защото обществото е поело
тази грижа. Ако тя му изневери, ще я убият с камъни! За нас европейците отказа
от сексуалните измами е недопустим, защото това е важен елемент от общественото
ни устройство. При нас мъжа трябва да е нащрек</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">, </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">да се
навърта около жена си и да внимава тя да не вземе да кривне от правия път. Това
си е лично негова грижа, а не грижа на обществото. Това е едно от
противоречията между християнските и мюсюлманските държави. Едните искат да
въведат закон забраняващ изневярата, а другите не щат и да чуят за подобно
нещо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ислямът, както повечето религии забранява лъжата и кражбата,
но мюсюлманина никога няма да се откаже от пазарлъка, защото за него това е
едно приятно боричкане на умове, вид интелектуален дуел. Ако откажеш на
мюсюлманин да се пазариш с него, може да го обидиш. Това значи, че не го смяташ
за достоен противник. Подобно противоречие има при християнството. Тази религия
забранява прелюбодеянието, но ние никога няма да се откажем от флирта, защото
за нас това е една приятна игра. Ако на един европеец му откажеш да флиртуваш с
него, това може да го обиди. Това означава, че не го приемаш за достоен да бъде
твой потенциален сексуален партньор. Неолибералите се опитват да забранят
флирта във всичките му форми, но все още има една форма на флирт, която не е
забранена и това е усмивката. Неолибералите не гледат с добро око на усмивката,
но все още не са ни забранили да се усмихваме.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Както европейците държат на сексуалните измами, така и
американците държат на финансовите измами. Те наричат това американски начин на
живот и са готови да бомбардират всеки, който иска да ги забрани. От друга
страна по въпроса за сексуалните измами американците са по-близо до мюсюлманите
отколкото до европейците. Макар в Америка за изневяра да не убиват с камъни,
там има доста закони наказващи „неправилното“ сексуално поведение.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Все пак, няма как да спрем да се състезаваме. Можем само
да променим правилата на играта и да изберем друг еволюционен принцип. Комунистите
се отказват от кражбата, но насърчават физическата сила и здравето. Насърчават
и интелигентността, но тук пак има известно противоречие. Искат интелигентна
нация, но не прекалено интелигентна. Затова по времето на комунизма
интелигентността е и плюс и минус едновременно. Както казахме, подобно
противоречие има днес при кражбата. Тя също е плюс и минус едновременно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Мюсюлманите се отказват от красотата като еволюционно
предимство (най-вече от женската красота), но запазват парите като основен еволюционен
принцип. Тоест, мюсюлманките не се състезават по това коя е по-красива, но
мюсюлманите се състезават по това кой е по-богат. Въобще ислямът е една
религия, която цени парите. Може би това е причината тази религия да вирее така
добре заедно с монетаризма.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Въобще, няма как да спрем състезанието напълно. Можем
само да променим правилата и да изберем кои качества ще поощряваме и кои ще
наказваме.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Вземете като пример кучетата. Домашните любимци са
страшно разнообразни. Високи и ниски, с различна козина и различни опашки. При
тях селекцията се осъществява от просташкия вкус на стопаните им. Ние си ги
харесваме нашите домашни любимци, защото това си е нашия просташки вкус.
Харесваме ги, така както харесваме кичозните тапети, които сме залепили у дома
си. Това сме избрали, това сме залепили, това сме селектирали.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Какво става със същите тези домашни любимци, когато ги
изхвърлим на улицата? Само след няколко поколения те стават почти еднакви. На
улицата пак има еволюционни критерии, но по-различни и резултат пак има, но той
е по-различен.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Да се
откажем ли от парите?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Всъщност, идеята да се откажем от кражбата не е нова.
Това комунистите вече са го предлагали. Лошото е, че при тях това става за
сметка на парите. Те предлагат да се откажем от парите, а щом няма пари, няма и
кражба. Е, имаше кражби по време на комунизма, ама това бяха дребни кокошкарски
кражби. По това време парите нямаха стойност и повечето хора се чудеха как да
си ги похарчат. Само обикаляха празните магазини и търсеха някъде опашка, на
която да се наредят. Първо се нареждаха и чак тогава питаха: „Извинете, за
какво е опашката? “</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Моето предложение е да се откажем от кражбата, но да
запазим парите и при това парите да имат стойност, щото пари без стойност не са
пари, а тапети.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Парите са нещо изключително важно и необходимо. Много от
ресурсите на човечеството са ограничени. Например, един такъв ресурс са
блондинките. Трябва да има някакъв начин за разпределение на ограничените
ресурси. Ако няма пари, ще стане като при комунизма – опашки, дефицит,
специални магазини, връзки. Тоест, ако няма пари, с които да бъде заплатен
ограничения ресурс, то ще трябва да се заплати с време или с нещо друго, или да
бъде ограничен кръга от хората, които имат право на този ресурс. Разбира се,
освен така описаните сложни обществени взаимоотношения, има и по прост начин за
разпределение на ограничените ресурси, който гласи: „Ако си с големи мускули –
печелиш!“ При блондинките, до ден днешен, това е един от основните способи за
тяхното разпределение.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Какво
ще стане, ако се откажем от кражбата?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако решим да променим фундамента на обществото и да се
откажем от кражбата и измамата, то това ще е страхотен проблем, защото
най-малко 90% от хората ще загубят работата си. В момента ние живеем в нещо
като турска баня. Казват, че там с едната ръка се пазиш да не ти бръкнат отзад,
а с другата гледаш ти да бръкнеш на някого. Днес повечето професии са свързани
с това да откраднеш и да измамиш или да пазиш някой да не те окраде и измами.
Най-често правиш и едното и другото. Например счетоводителите. Задавали ли сте
си въпрос, защо счетоводството е така ужасно сложно и неразбираемо. Отговора е:
За да може да се краде. Добре, но би могло да се краде и при по-просто счетоводство,
но тогава всеки ще може да открадне, а принципа на монетаризма е да се краде,
но не от всеки, а само от нашите хора и от тези, които са достатъчно умни и се
налага да ги приемем за наши хора.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Тоест, счетоводителят има две задачи: Да гледа нещо да
открадне и да пази другите да не откраднат. Основната работа на търговеца е да
измами клиента и да му пробута нещо ненужно, но същевременно с това той трябва
да се оглежда и ослушва и да се пази от клиентите и колегите търговци да не
вземат те него да го оберат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако се откажем от кражбата, ще се изпразнят затворите и
тъмничарите ще останат без работа. Вярно е, че в затвора освен крадци има и
убийци, но и те работят за пари и ако спрем с кражбите, ще закъсаме и с
убийствата. Вярно е, че не всеки убива за пари, има хора които го правят за
удоволствие. Това са серийните убийци. Но колко серийни убийци има? Няма да
стигнат да напълнят цял затвор, дори и за един етаж от затвора няма да са
достатъчно.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Защо да
се отказваме?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Кражбата е един изключително неефективен начин за
преразпределяне на благата. Когато циганите откраднат кабел, те го предават в
пункта за цветни метали и взимат срещу труда си жълти стотинки. Това е нищо в
сравнение с парите, които ще получим, ако сметнем, колко струва новия кабел, който
трябва да се постави на мястото на откраднатия, колко струва самото поставяне и
колко струва тава, че цял квартал, дни наред, ще бъде без ток или без телефон.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Какво ще стане, ако общинските съветници приватизират
детската площадка, която е между четири блока. Ще дойде предприемач и ще
построи нов блок между четирите. Нека вземем от едната страна печалбата на
предприемача и подкупите на общинските съветници, които те са прибрали покрай
тази приватизация. От другата страна да вземем каква е загубата. Апартаментите
в четирите блока ще загубят поне една четвърт от цената си. Това би трябвало да
е равно на цената на апартаментите в новия блок, но те ще са значително
по-евтини, защото прозорците им место да гледат към детска площадка, ще
надничат в прозорците на омразните съседи. Ако добавим и разходите за материали
и труд, ще видим че общата загуба е много по-голяма от печалбата на крадците.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как да
се откажем от кражбата?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Има известни технически трудности, но те никак не са
сериозни. Първото, което трябва да направим е да се откажем от принципа: „Откраднатото
е на крадеца“. Това е един от основните принципи дошъл още от римското право.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Например, как мислите: Ако някой ви открадне колата и я
продаде на брат си, на кого е колата, ваша или на брата на крадеца. Всяко дете
би казало, че колата си е ваша, но всеки юрист ще ви каже, че брата на крадеца
е добросъвестен собственик, който честно и почтено е закупил вашата кола без
нито за момент да подозира, че тя е крадена и затова колата си е негова.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако се откажем от принципа: „Откраднатото е на крадеца“,
то тогава верния отговор ще е този на децата, а не на юристите. В крайна сметка
в този случай някой трябва да изгори – или обрания собственик или
добросъвестния купувач. Римското право ни казва, че собственика е трябвало да
си отваря очите, за да не го оберат, а ние ще кажем, че добросъвестния купуваш
е трябвало да гледа какво купува.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Няма нужда крадеца да препродава крадената кола. Ако е
минало достатъчно време преди да го хванат, то тогава краденото е негово поради
давност. Можем ли да се откажем от давността? Е, не можем напълно. Вземете като
пример едно парче земя. През годините от е крадено и препродавано много пъти.
Последния му собственик или го е откраднал или го е купил от някой, който го е
откраднал. Затова можем да приемем, че давност има само за откраднатото преди
2000 година. За откраднатото след тази дата да няма давност и да няма значение
колко дълго крадецът е бил във владение на откраднатото. Защо избираме точно
2000 година? Ами това е едно кръгло число, което е близко до наши дни. Числото
1000 е далеч в миналото, а 3000, далеч в бъдещето. Тоест, трудно някой може да
намери аргумент да промени числото, а за това число важното е то да бъде
фиксирано веднъж за винаги.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Римското
право</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Разбира се, „Откраднатото е на крадеца“ не е единствения
принцип на римското право, от който трябва да се откажем. Друг подобен принцип
е: „Парите не миришат.“ Тоест, не е проблем, ако парите са откраднати. Това по
същество е вариация на същи принцип.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Следващия принцип на римското право, от който трябва да
се откажем е това, че съдията не отговаря за грешките си. Разбира се, всеки има
право да греши, но не е все едно дали грешката е неволна или умишлена. Същото е
при докторите. Един доктор, за да се научи, трябва да умори няколко човека. Ако
той оперира и резне няколко сантиметра в страни, това може да го признаем за
неволна грешка, но ако оперира пета и резне гръкляна, това вече е непростимо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Защо един съдия би допуснал грешка умишлено и съвсем
съзнателно. Ами най-често, защото някой го е стимулирал с финикийски знаци. За
съжаление според римското право подкупа е разрешен. Вярно, нямаш право да дадеш
директно на съдията, а и той едва ли ще посмее да вземе, но можеш да си наемеш
скъп адвокат и то толкова скъп, колкото си искаш. Тоест, ти съвсем законно
даваш подкупа на адвоката, а той ще има грижата да го даде на съдията. Това
няма да е проблем, защото те двамата се познават и си имат доверие. Ти
предварително си проучил кой адвокат печели делата при този съдия, за да си
сигурен, че пътеката вече е отъпкана.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как може това да се спре? Ами много просто, адвоката не
трябва да получава повече от съдията. Щом за твоето дело държавата ще плати на
съдията определени пари, то ти нямаш право да дадеш повече от това на адвоката
си. Щом държавата е намерила съдия, който да работи за тези пари и ти ще
намериш адвокат за същите пари. Ако съдията, прокурора и адвоката получават
едни и същи пари, то те ще са равнопоставени и няма да е сегашната ситуация на
бедни съдии изкушавани и тъпкани от богатите адвокати.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Следващият омразен принцип е, че един човек не може да
бъде съден два пъти за едно и също нещо. Тоест, веднъж оправдан, ти си се
отървал. То, по принцип, няма как едни и същи дела да се връщат по сто пъти, но
защо ли пък не, ако има сериозни основания. Например, ако съдията, който е бил
на делото, е корумпиран. Или ако не е корумпиран, ама има имоти, за които е
нужно да си корумпиран. Или ако грешките в делото са такива, че все едно
доктора оперирайки петата е резнал гръкляна.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Последния принцип, от който е важно да се отървем е това,
че законите не действат с обратна сила. Тоест, ако това което си правил е било
законно когато си го правил, то ти не си престъпник, а честен бизнесмен.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Дребните кражби се извършват по тъмно, а сериозните обири
се правят, чрез промяна в законодателството. Как става това? Поръчваш си закон.
След това взимаш едни пари, съвсем законно по закона, който си си поръчал.
Накрая си ни лук ял, ни лук мирисал.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как може да се промени този принцип? Има един важен
прецедент, който можем да използваме. Нацистките военнопрестъпници са вършели
неща, които са били законни по нацистките закони. За тях не е приложен
принципа, че ако си действал по закона си невинен. На базата на този прецедент
може да подгоним всички, които са се уредили с някакъв лобистки закон и са се
облагодетелствали по законен, но неморален начин.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Рим е първата монетаристична империя, а ние живеем в
Англосаксонската империя, която е втората империя изградена върху монетата.
Затова нашето право е толкова близко до римското.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Хитлер е претендирал, че е наследник на Римската империя,
но без основание. Неговата империя не е основана на парите, а на базата на националсоциализма,
което е религия. Тоест, неговата империя е религиозна, а не монетаристична.
Истинските наследници на Рим, това са англосаксонците. Вярно е, че Англосаксонската
империя си променя столицата. На времето е бил Лондон, а сега е Вашингтон.
Аналогично нещо се случва и с първата монетаристична империя. В началото
столицата е била в Рим, после се премества в Константинопол.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ние българите на времето сме били част от Римската
империя, а сега сме част от Англосаксонската. Някой ще ми възрази като каже, че
нито на времето сме били част от Римската, нито сега сме част от
Англосаксонската. Отговорът ми е: Погледнете през прозореца. Ако виждате да се
разхождат римски легионери, значи сте в Римската империя, а виждате американски
войници, значи сте в Англосаксонската.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Технически
детайли</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как да спрем кражбите? Имаше един виц. В казармата войник
се оплаква: „Г-н Старшина, откраднаха ми иглата.“ Старшината му отговаря: „Колко
пъти съм ви казвал, да си надписвате вещите!“ Има логика в този виц. Можем ли
да си надпишем вещите? Ами, в наше време много неща са надписани, но тези
надписи не се използват за залавяне на крадци, нито пък някой ще благоволи да
използва това за да ви върне откраднатите вещи. Например мобилните телефони. Всеки
телефон си има номер и когато го включите веднага се разбира къде е телефона с
този номер. Не говоря за картата! И тя си има номер, но дори да смените картата
номера на телефона си остава. Тоест, ако ви откраднат телефона, полицията може
веднага да го намери. Да, ама не го прави. Принципа е: Не закачаме дребните
бандити, за да не подплашим едрите. Или толерантни сме към криминалните, но
гоним безкомпромисно политическите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Друг пример са фабричните номера на автомобилите. Не
става дума само за номера на шасито и на двигателя. Съвременните автомобили
имат номера върху всичките си части. Тоест, ако една кола е открадната или
дори, ако само една част от колата е открадната, то това може да се докаже. Да,
но не се прави. Ако попитате полицаите, ще ви кажат, че е много трудно да се
свържат компютрите, които са в автомобилния завод с компютрите на полицията, но
истината е, че кражбите на коли са огромен бизнес и е много трудно това да бъде
спряно, тъй като от там идват много пари, които корумпират цялата система.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Може ли всяко нещо в магазина да има номер. Ами да, може.
То и сега навсякъде има баркод. Тоест, има номер, но това е номера на продукта,
а не е номера на конкретното изделие. Може ли към баркода да се добавят още
десетина цифри, които да дадат уникален номер на конкретното изделие? Може ли
по същия начин както сега на касата машинката прави „цък“ и въвежда баркода, да
каже „цък“ и заедно с баркода да въведе и уникалния номер? Може и то може да
стане така, че старите машинки да си четат баркода по стария начин, а новите да
прочетат заедно с баркода още и допълнителните десет цифри.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Монетаристите ще възразят, че по този начин ще се оскъпят
стоките, защото навсякъде ще трябва да се отпечата един уникален номер. Да, но
сега нали печатат дата на производство? Тоест, печатат нещо уникално, т.е.
нещо, което не е дошло предварително отпечатано в печатницата. Вместо дата на
производство ще отпечатват уникалния номер. Тоест, това няма да оскъпи стоките.
Единствения проблем е, че няма да могат да продават стоки с изтекъл срок на
годност, защото на касата „цък“ и ще запищи, ако годността е изтекла.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Защита
на личните данни</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако стоките са номерирани, то за всяка четка за зъби ще
се знае, кога и къде е продадена. Тази информация е важна, но не е достатъчна,
за да се спрат кражбите. Нужно ни още е да знаем и на кого е продадена. Тук при
много хора ще се събуди фобията им за навлизане в личното им пространство.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">За четката за зъби вероятно не се притеснявате, дори и
целият свят разбере, че сте си я купил, но ако си вземете една перука, която
трябва да скрие оплешивяващото ви теме, то вероятно не бихте искали този факт
да стане достояние на широката общественост.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Непрекъснато ни плашат, че фирми и служби събират за нас
информация. Искат да знаят какво купуваме, какво харесваме, за да могат
по-добре да ни излъжат и да ни пробутат нещо ненужно. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Проблемът не е в това знаят или не знаят кой си, а в това
че се опитват да те излъжат. Хората са в основни линии еднакви. Всички се
страхуват от косопад, от разни ужасни болести и най-вече от смъртта. Фирмите
използват тези наши страхове, за да ни пробутат ненужни шампоани. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако фирмите бяха добронамерени спрямо нас, не би било
проблем да ни познават, дори това би било полезно и приятно. Например в
кварталния магазин ни познават, знаят кое е любимото ни мляко, какво харесваме
и какво не обичаме. Например, вие може да не харесвате някоя екзотична
подправка и дори да сте алергичен към нея. Няма нищо лошо това да се знае от
търговците и те да не ви предлагат храни с тази подправка. Даже ако сте взел от
магазина нещо такова, на касата може да получите предупреждение, че това на вас
няма да ви хареса и ако искате да го оставите. Вие може дори да не сте чувал за
тази екзотична подправка и да не знаете, че не я харесвате, но системата ще е
обобщила какво харесвате и ще е разбрала, че това вас не ви кефи. Тоест,
системата може да знае за вас много повече от самия вас.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Проблем ли е, ако има някой, който знае за нас всичко?
Според повечето религии има Господ, който знае всичко, но това не е проблем,
защото ако изневерим на жена си, Господ няма да ни изпорти. При католиците
освен Господ и попа знае всичко, защото вярващият трябва доброволно всичко да
му разкаже, т.е. да се изповяда. Това също не е проблем, защото попа си държи
езика зад зъбите и не споделя вашите интимни тайни с околните.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Тоест, това че ни следят и подслушват не е проблем, стига
тази информация да не изтича навън. Защо тогава непрекъснато ни убеждават, че
ние трябва да се скрием. Да защитим личните си данни и никой да не разбере кой
си, какъв си, защо си. Обясняват ни, че има лоши хора, от които ние трябва да
се крием.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Действително има лоши хора, но от тях ние не можем да се
скрием, защото тези лоши хора работят в службите и те знаят всичко за нас.
Затова трябва да приемем, че съществува Господ и тайните служби, които знаят
всичко за нас и да не се опитваме да се скрием, нито да се опитваме да им
забраним да ни следят и подслушват. Просто трябва да държим те да бъдат
дискретни. Досега не съм чул някаква информация да е изтекла от Господ, но
такива случай покрай тайните служби има много.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Защо не
трябва да се крием?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Както вече казахме, лошите хора са в тайните служби, а от
тях и да искаме, не можем да се скрием. Затова по-добре е да не се крием
въобще, защото вместо да попречим на лошите хора, ние пречим на добрите да
стигнат до нас. Повечето хора ни мислят доброто, те искат да ни дадат работа
или те да започнат да работят за нас, искат да ни чукат или ние да ги чукаме,
искат да ни помогнат или ние да им помогнем. Някои искат просто да си общуват с
нас без никакви задни мисли. Няма нужда да се крием от тези хора и да им пречим
да ни намерят.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Защо тогава е цялата тази истерия със защитата на личните
данни. Разправят ни, че ако някой научи името ви и номера на паспорта ви, той
ще може да открадне самоличността ви, да ви вземе имуществото и да ви вкара в
затвора. Това са глупости, ако аз науча ЕГН-то на президента, ще ми дадат ли да
управлявам държавата вместо него? Ще ми дадат, ама чушки! Нищо няма да ми
дадат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Цялата тази истерия по защитата на личните данни се
генерира от службите или по-точно от хората с власт. Трудно е да се каже кои точно
са хората с власт, защото мафията, службите и правителството така са се омешали,
че е трудно да се каже кой от кои е. Толкова размити са границите, че и те
самите не знаят за себе си къде са.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Та хората с власт, те стоят зад закона за защита на
личните данни и цялата истерия покрай този закон. Защо го правят? Защото
властта е информация. Тези хора знаят всичко за нас и в тази информация се крие
тяхната власт. Информацията е ценна, когато е тайна. Ако всички знаят името ти,
то това няма да е тайна. Защитавайки личните си данни ти защитаваш
информацията, която е в службите. По този начин ти пазиш властта на
управляващите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Например, ако шефа на службите види една готина мадама,
той може веднага да научи името й по регистрационния номер на колата й. Нека да
не е шефа на службите, а един дребен чиновник от службите, защото шефа може да
научи освен името й, още имената на всичките й предишни и настоящи гаджета,
номера на сутиена й и всичко друго което пожелае. Все пак, дори и най-дребния
чиновник от службите има властта от регистрационния номер да научи името. Това
е власт, която той има, а ти нямаш. На теб ще ти се наложи да отидеш и сам да
попиташ за името, а това може да е проблем, особено ако си стеснителен като
мен, а и мацката може да се уплаши и да не пожелае да ти каже как се казва,
защото си и набили в малката главичка, че тя трябва да си пази личните данни и
че ако ти случайно научиш името й, то от това могат да последват ужасни
последици.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато ние от религията на размножителите си направим
църква, първата ни работа ще е да направим база данни от регистрационните
номера на колите на всички вярващи. Това сигурно ще е незаконно и ще си имаме
проблеми със службите, но първите християни също са ги преследвали и са ги
хвърляли на лъвовете, така че известни проблеми със службите са неизбежни и
това е така при всяка нова религия.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Защо базата данни за номерата на колите на вярващите би
била полезна. Какво трябва да направите, когато някой идиот спре така, че да ви
запуши и да не можете да излезете? Сега, трябва да вземете бухалката и да
направите колата му на сол. Не може ли да се подходи по-цивилизовано? Първо да
звъннете в църквата и да проверите дали това не е някой от вашата вяра. Ако е
от вашите, ще ви свържат, той те каже: „Извинявай братле, аз спрях съвсем за
малко, идвам веднага да те отпуша.“ Ако не е от вашите, чак тогава взимаш
бухалката и правиш колата му на сол.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Защото
трябва да се крием?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Въпреки всичко, трябва да пазим личните си данни защото в
противен случай службите ще ни накажат. Те смятат, че тази информация е тяхна и
ако вие не я пазите, те считат, че се опитвате да ги ограбите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Първо, не трябва да изключваме компютъра си, защото
службите не могат да влязат в изключен компютър. Когато си изключите компютъра,
те полудяват. Мислят си, че правите нещо тайно и нередно. Затова колкото
по-бързи стават компютрите, толкова по-бавно се включват и изключват.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Второ, не трябва да инсталираме програми от никой друг
освен от </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Onlysoft. </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Ако инсталирате програма от
неизвестен производител, ще ви накажат с вирус, който ще съсипе компютъра ви.
Затова, колкото по-съвършени стават компютрите, толкова по-уязвими са и
по-лесно прихващат вируси. Първите компютри имаха разделение между програми и
операционна система и никоя програма не можеше да съсипе операционната система.
Това беше когато аз бях дете. Сега компютрите са така направени, че всяка
програма може да ги съсипе. Вирус може да влезе дори и без да пускате програма.
Може да го получите с писмо или с картинка. Затова не си пишете с никой друг
освен с </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Onlysoft</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"> и не разглеждайте никакви
други картинки освен политически коректните бози, които ще намерите в
казионните сайтове.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Трябва да криете имейла и телефона си, защото ако не ги
криете ще ви накажат като ви залеят със СПАМ. Трябва доброволно да инсталирате
някоя анти-СПАМ програма. Тоест, трябва да разрешите на службите да филтрират
кореспонденцията ви и да решават вместо вас кое писмо искате да получите и кое
не го желаете. По този начин вие съвсем доброволно ще се подложите на тяхната
цензура.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Могат ли да бъдат спрени вирусите и СПАМ-а. Технически
това не е проблем, но на практика е невъзможно, защото противоречи на
интересите на службите и на големите корпорации. Новите програми и новите
операционни системи идват с нови вратички отворени за проникване във вашия
компютър, за да могат да ви следят и контролират. Аз лично нямам нищо против
службите да влизат в моя компютър. Нека ровят, нека гледат, да душат и да
слухтят, но това което не ми харесва е, че през вратичките оставени за службите
може да влезе всеки технически грамотен тинейджър и да съсипе компютъра ми.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Затова аз искам да имам операционна система, която да има
официален вход предназначен за службите, но този вход да е кодиран и да е само
за тях, а да няма вратички които са отворени и достъпни за всеки комуто е
скимнало да ми рови в нещата. Това разбира се няма как да стане, защото интерес
от вирусите имат не само службите, но и </span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Onlysoft</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. Ако
няма вируси, всеки ще може да инсталира каквато си програма иска и тогава
тяхното величие би залязло.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Може ли да се реши проблемът с СПАМ-а. Технически това не
е никакъв проблем. Преди десетина година предложих решение на проблема и дори
направих такава работеща система (</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">www.2-box.com</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">)</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">. </span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Моята система, макар и да работи, не е съвсем завършена,
защото я правих сам с помощта да един-двама приятели. Няколко години след мен
Бил Гейтс предложи същата идея. Явно идеята не е била много сложна, щом и той
се е сетил. Въпреки това той не успя да реализира идеята си и не защото е нямал
пари да наеме десетина програмисти, а защото СПАМ-а е в интерес на службите и
на големите корпорации, а срещу тях никой не може да се противопостави. В
момента Зукърбърг предлага отново същата идея за решаване на проблема със
СПАМ-а, но и той като Бил няма да успее да я реализира, защото и той не е
по-голям от службите и от парите на корпорациите.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Все пак, аз предлагам да се откажем от кражбата и
измамата. Тоест, предлагам да се откажем от СПАМ-а, защото той е вид измама. Не
на всички ще е изгодно това, но да угодиш на всички е невъзможно. Специално,
службите хич няма да са щастливи, защото няма ли измама няма и служби. На тях
това им е работата, да мамят и да разкриват измами.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">За
рекламата</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Предлагам да се откажем и от рекламата и не само защото
това е измама. Рекламата има още много други неприятни страни. Първо, рекламата
е адски досадна. Гледаш някакво тъпо предаване по телевизията и то прекъсва и
започват едни още по-тъпи реклами. По времето на комунизма навсякъде имаше
окачени лозунги от типа: „Комунистическата партия ми дава желание за живот.“
Сега навсякъде има реклами от типа: „Презервативите Гума предпазват от появата
на нежелан живот“</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Когато комунизма свърши изчезнаха лозунгите, които
рекламираха социализма и на тяхно място се появиха реклами на дамски превръзки.
Имаше лозунги от типа „Истинският комунист не пие и не пуши!“ На тяхно място
дойде рекламата: „Истинският мъж пие от нашето уиски и пуши от нашите цигари!“
Когато лозунгите бяха заменени от реклами, хората много се зарадваха, защото им
беше писнало от лозунги, а и рекламите бяха много по-пъстри и по-шарени. Оказа
се обаче, че колкото по-пъстра и по-шарена е една реклама, толкова е
по-досадна!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Защо рекламите са досадни? Не може ли да се направи
реклама, която да хареса на хората, да име е драго да я гледат и слушат? Може,
но целта на рекламата не е да ви хареса, а да ви накара да купувате. Щастието
не е правилното потребителско чувство. Щастливият човек не се нуждае от нищо,
той просто се наслаждава на своето щастие. Щастието не е това, което ще ви
накара да купувате. Кои са правилните потребителски чувства, към които се е
насочила рекламата?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Първата цел на рекламите това е чувството на
неудовлетвореност. От телевизора ти казват: „Ти нямаш това, ти нямаш онова!
Часовника ти е стар модел, колата ти е грозна, не ти ли е неудобно да караш
такава кола?“ Това е неудовлетвореност към материалното ти състояние, но много
по-неприятна е неудовлетвореността към теб самия: „Ти си дебел, плешив, миришеш
лошо, от косата ти вали пърхот, на околните им е гадно да те гледат!“ Разбира
се, след като рекламата те убеди, че ти имаш проблем, веднага ти предлага
решение под формата на нов часовник, нова кола или шампоан, от който ще ти
порасте коса, ако си плешив, ако не си, ще спре да ти пада пърхот и при всички
случай ще започнеш да смърдиш много по-приемливо.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Втората цел на рекламата е чувството на страх. Плашат те
с микроби и някакви ужасни болести. Целта е така да се паникьосаш, че да си
готов да закупиш всеки продукт, който твърди, че те предпазва от тази невидима,
а често и несъществуваща заплаха.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Третата цел на рекламите е дребнавостта. За българина
казват, че най го е страх да не настине и да не се мине. Това е чувството за
дребнавост, което осигурява мощен потребителски стимул. Рекламите ни казват: „Ще
изпуснеш промоцията, тук е по-евтино с 2 стотинки! Ние ти даваме три на цената
на две! Ако не дойдеш при нас, ще се минеш!“</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Затова рекламите са неприятни. Целта им не е да те
направят щастлив, а нещастен, защото нещастният човек е много по-добър
потребител от щастливия. Друга причина рекламата да е досадна е това, че тя
трябва да бъде забелязана. Ако нещо не те драни, ти не го забелязваш. Затова
основно задача на създателите на реклами е да ги направят максимално дразнещи,
гнусни и неприятни.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Рекламата се използва още за изтезаване на хора по метода
наречен „Китайската капка“. Изтезанието се състои в следното: Връзват те така
че да не можеш да избягаш и започват да ти пускат реклами докато не изгубиш
разсъдъка си или докато не си купиш от рекламирания продукт. Най-често това
изтезание се прилага в кино салоните и на спирките на метрото, защото там
хората са вързани и нямат шанс да избягат.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Това е поредния пример за това, колко безсмислено нещо е
кражбата. Като сравним ползата за крадеца с вредата получена в следствие на
кражбата, виждаме че те са абсолютно несъизмерими. Колко получават
собствениците на киносалоните, за това че тероризират клиентите си с реклами?
Ако ги задължим да разделят прожекциите на такива със и такива без реклами, ще
се окаже, че разликата в цената на билетите е под 1%. Разбира се, никой не би се
подложил на мъчението да бъде затворен в тъмна стая и да бъде тормозен с
реклами, срещу някакъв си един процент от цената на билета. При метрото
положението е още по-драматично. И там ще получим нещо под 1% от цената на
билета и то ако сметнем, колко получава метрото за това че тероризира пътниците
си, да добавим подкупите взети от общинските съветници, които са сключили този
договор и да добавим още и печалбата на рекламната агенция, която е осигурила
тези подкупи.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Тоест, крадците не получават почти нищо, освен това, че
ще горят в ада, но това за тях ще бъде една безплатна екстра. За да спрем
изтезанията по метода на Китайската капка, трябва да си обещаем, че ще
преследваме собствениците на киносалони и общинските съветници за това че са
изтезавали хора, така както преследваме нацистките военнопрестъпници. Няма
значение, че това, което правят, все още е напълно законно, ние ще се борим,
един ден, те да бъдат наказани!</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Как ще
избираме стоки?</span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="EN-US" style="font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;"></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Добре, щом ще се откажем от рекламата, как хората ще
изберат кое вино да си купят? В магазина има поне 50 различни бутилки и
всичките изглеждат почти еднакво. Ами, ще се обърнат за съвет към някое
независимо издание за вино и ще видят какво им препоръчва то. Няма значение, дали
изданието е независимо или само се прави на независимо. При всички случай, ако
ви кажат, че едно вино е превъзходно, то трябва да е поне що-годе приемливо,
докато при рекламите няма такова изискване. Ако ви мързи да ровите по
специализираните издания, просто ще се консултирате с продавач консултанта. В
момента хората не вярват на съветите на продавачите, защото те работят не за
клиентите, а за търговеца. Все едно да тръгнеш да се съдиш, а адвоката ти да е
назначен и заплатен от противниковата страна.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Все пак, ако оправим системата и започнем ние да плащаме
на продавачите, ще можем да започнем и да им вярваме. То така или иначе ние сме
тези които плащат на продавачите, но сега им плащаме с надценката върху
стоката. Тоест, когато купим им плащаме, а когато само зяпаме, ни излиза
безплатно. Тоест, подобна промяна е изгодна за тези, които избират бързо и
купуват бързо, но не е в интерес на тези, които обикалят магазините за удоволствие,
само зяпат и почти нищо не купуват.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">Добре, когато искаш да си купиш вино или друг известен
продукт, ще попиташ продавача или ще погледнеш в специализираните издания. Какво
ще правим, когато на пазара се появи нов продукт, за който хората още не са
чували? Как без реклама може тази новина да стигне до хората и те да разберат
за тази малка революция, т.е. за този принципно нов продукт? Отговорът е, че от
фирмата ще изпратят директно писмо до потенциалните потребители на този нов
продукт. Но нали изпращането на един милион писма е СПАМ? Да, според сега
действащата система изпращането на толкова много писма е СПАМ и в някои държави
дори могат да те вкарат в затвора за подобно нещо. Обаче, не така стоят нещата
в моята системата, за която ви разказах (</span><span lang="EN-US" style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: EN-US; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">www.2-box.com</span><span style="font-size: 12.0pt; mso-ansi-language: BG; mso-bidi-font-size: 10.0pt;">). В
моята система можеш да изпратиш колкото си писма искаш, на колкото си искаш
хора. Вярно, че това може да ти излезе скъпо, защото към всяко писмо трябва да
прикачиш депозит гарантираш, че писмото ти е ценно за получателя му и че ти не
му досаждаш. Ако получателя не хареса писмото ти, той може да задържи този
депозит и по този начин да компенсира загубеното си време. Ако писмото ти е
много досадно и много хора решат да те глобят, то подобна реклама може да ти
излезе доста скъпо, но данима е евтино да плащаш за телевизионни реклами и да
досаждаш на ужасно много хора, повечето от които нямат нужда от твоя продукт. С
директната реклама ти няма да досаждаш на всички, а само на тези, които има
шанс да се заинтересуват. Ако си им загубил времето, ще им платиш компенсация.
Това ще ти струва пари, но хората ще са доволни и няма да ти се сърдят. Иначе,
хем плащаш за телевизията, която гледат, хем те псуват, че им досаждаш с реклами.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-36062320207232745312012-02-22T18:23:00.001+02:002012-09-04T21:39:29.092+03:00Клуб „Всички са известни“Този текст не е част от книгата, но това е една моя идея, която се надявам аз и моите приятели да реализираме в близко бъдеще.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-weight: bold;">Клуб „Всички са известни“</span></div>
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Какво е това?</span><br />
Това е един различен клуб. Решихме да направим място, където хората няма да са анонимни.<br />
<br />
Ти, приятелю, тайно си мечтаеш, един ден да си известен и всички да те познават. Уви, славата не е за всеки. Виж ги родните знаменитости. Цял живот драпат да станат популярни, а когато се доберат до така мечтаната слава, си слагат черни очила и гледат, ако може, да се скрият. Не е ли по-добре за теб, още преди да си станал знаменитост, да дойдеш в нашия клуб и да провериш дали на теб славата ти понася? Ако ти хареса, ще останеш. Ако не ти е гот, ще си вдигнеш шапката и ще отидеш в някой обикновен клуб, където хората са без лица и без имена. Ще отидеш там където хората са като шарени и пъстри цветни сенки, които радват окото, но съществуват само на мига, след което се разтварят в небитието и изчезват безследно в безкрайната анонимност на големия град.<br />
<br />
Анонимността е нещо много хубаво, особено ако си професионален измамник или сериен убиец. За нас обикновените хора анонимността е по-скоро бреме и затова ние предпочитаме да чатим в Интернет, вместо да блуждаем като сенки по клубове и нощни барове. В Интернет имаш нещо незаменимо, там имаш име. Това може да е просто някой идиотски псевдоним, но не е важно името ти дали е истинско или измислено, важното е, че то ти дава индентификация и обратна връзка с хората, с които общуваш.<br />
<br />
Все пак, има нещо, което липсва в Интернет общуването. Там го няма живият контакт. Когато някой ти изпрати писмо пълно с красиви думи, ти не знаеш, дали той сам ги е съчинил или ги е копирал от някой сайт. Не знаеш дали това писмо е изпратено само до теб или до стотици, а може би дори хиляди хора. И в древността свалките са ставали чрез писма, но тогава са пишели на ръка с паче перо, а я се опитай с паче перо да напишеш хиляда писма. За съжаление, новите технологии опростиха общуването, но заедно с това го обезцениха. Днес хиляда имейла са много по-малко от едно писмо написано с паче перо.<br />
<br />
Как да съчетаем положителните страни на Интернет общуването с живия контакт? Отговорът е прост: Елате в клуб „Всички се познават“. Нашата идея е да ви накараме да се чувствате, все едно че сте отишли на гости при приятел, който празнува рождения си ден. Ролята на рожденика се играе от една наша служителка, която наричаме домакинята. Тя е централната фигура и тя решава кой е поканен и кой не е. Домакинята има голяма власт, но нейното единствено задължение е да ви забавлява и да ви накара да се чувствате добре. Вие от своя страна се задължавате да се запознаете с нея, защото е много невъзпитано да си на купон и да не знаеш кой го е организирал.<br />
<br />
Да се запознаеш с домакинята, това означава да й кажеш името си. Редно е, след това, тя да те представи на останалите гости. Разбира се, тази система работи само за малки купони, където гостите са не повече от десетина. Когато непрекъснато влизат и излизат нови хора, ще е досадно домакинята да представя всеки новодошъл пък и как ще ги запомниш всичките. На научните конференции използват друга система. Там всеки закача на ревера си бадж с името си и когато искаш да разбереш, кой е оня темерут, който ти се струва от някъде познат, отиваш при него, завираш носа си в ревера му и прочиташ името му. Разбира се, той разбира, че си се заинтересувал от неговата личност и на теб ти се налага да проведеш някакъв безсмислен разговор с него, за да оправдаеш интереса си. С темерута някак ще се оправиш, но какво ще правиш, ако човека, който те интересува е една сексапилна мадама, която е токова готина, че чак те е страх да я доближиш, а камо ли надникнеш в деколтето й, за да разбереш как се казва. Проблемът на повечето мъже е, че дори и да се осмелят да надникнат в деколтето на мадамата, те пак не успяват да прочетат името й.<br />
<br />
При нас решението е различно. Няма церемониал майстор, който да съобщава имената на новопристигащите, нито ще се закичваме с баджове, като изкуфели професори. При нас просто казваш името си на домакинята и тя те регистрира. За регистрацията е нужно освен името ти и снимка. Това става за секунда, щрак, и не боли. Ако смяташ, че днес не изглеждаш добре, може да дръпнем от Интернет твоя по-свежа снимка и да използваме нея. При всички случай тази снимка е главно за хората, които са вътре в клуба, да могат да свържат физиономията ти с името ти.<br />
<br />
Вътре в клуба има екран, на който можеш да видиш снимките и имената на всички присъстващи. Разбира се, там ще го има и твоето име редом до твоята физиономия.<br />
<br />
Когато се регистрираш ще ти кажат кой номер си. Следващият път когато идваш няма нужда да казваш името си, нито да се снимаш. Достатъчно е да кажеш номера си и готово. Ако си си забравил номера, казваш името си и по него ще намерим регистрацията ти. Ако и името си не помниш, ще те намерим по снимката.<br />
<br />
Ако желаеш може да добавиш към регистрацията си и допълнителна информация. Например, може да дадеш вашия профил във фейсбук. Тогава, ако някой се заинтересува от теб, той би могъл да ти пише или да разгледа снимките ти от плажа. Добре е двама души преди да се запознаят да знаят повече един за друг. Това е много по-добре, отколкото да отидете у вас, да се съблечете и чак тогава да установите, че не се харесвате.<br />
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Как се плаща?</span><br />
В другите клубове се плаща като се слага надценка върху консумацията. Затова при тях консумацията е скъпа, а при нас не е. При другите чаят и минералната вода струват майка си и баща си, а при нас са безплатни. Там има дебела сервитьорка, която те гледа лошо и в един момент пристига и ти заявява: „Тази лимонада цял ден ли ще я ближеш? Поръчвай нещо друго или ставай и освобождавай масата!“ При нас дебели сервитьорки няма. Нещо повече, при нас няма никакви сервитьорки.<br />
<br />
Как тогава се плаща в нашия клуб? Много просто, плаща се на час. Затова ние не гоним клиентите си. Колкото по-дълго стоиш, толкова по-добре за нас. Не си длъжен да консумираш. Може просто да стоиш и да си четеш вестник или да пиеш от безплатния ни чай или да играеш на безплатния ни билярд. Важното е да се чувстваш добре, да общуваш с интересни хора и да си изкараш добре.<br />
<br />
Щом се плаща на час, значи ли, че на изхода трябва да платиш, за да те пуснем да си ходиш? Не, когато говориш по телефона, ти не плащаш след всеки разговор. Вместо това, накрая на месеца излиза сметката, колко си говорил. При нас е същото с тази разлика, че сметката излиза в края на седмицата, вместо в края на месеца. Освен това, ако не платиш, ние, за разлика от телефонните компании, няма да те гоним, а просто следващият път когато дойдеш, ако ни дължиш пари, може да не те пуснем да влезеш.<br />
<br />
Каква ще е цената за престой? Цената ще е постоянна – левче на час, но времето няма да тече еднакво бързо. Ще има коефициент, който ще е изписан на екрана, където са физиономиите на посетителите. Когато този коефициент е 0.5 тогава цената ще е 50 стотинки на час, а ако коефициента стане 2.0, тогава цената ще е 2 лева на час. Когато времето е мъртво, коефициента ще пада, а когато е часа пик, коефициента ще се качи. Можеш предварително да видиш на нашата страница, колко ще бъде коефициента през следващата седмица в различните дни и в различните часове от деня. Ще можеш да видиш и каква е програмата. Така ще можеш предварително да си направиш сметката кога си на далавера да посетиш клуба и кога има нещо интересно, заради което си заслужава да го посетиш.<br />
<br />
Как се плаща консумацията? Всеки посетител си има акредитив. Когато отидеш на бара поръчваш и бармана взима парите от твоя акредитив. Ако парите в акредитива ти са свършили, бармана ти казва, че нямаш повече пари и ти довнасяш колкото пари искаш. Ако си довнесъл повече отколкото ще изхарчиш днес, то парите ти остават в акредитива и можеш да ги харчиш следващия път. Когато отидеш на бара няма нужда да се легитимираш, защото барманът те познава. Той вижда името ти и снимката ти на екрана.<br />
<br />
Въпрос: Щом всичко се плаща чрез акредитив, тогава как мога да дам бакшиш? Отговор: В клуб „Всички се познават“ бакшиши не се дават. Първо, тук системата е на самообслужване и няма сервитьорки, които да те гледат лошо и да ти просят бакшиш. Второ, на бармана и на останалите от обслужващия персонал им е абсолютно забранено да взимат бакшиши. Логичният въпрос тогава е: Как да накараме обслужващия персонал да ни се подмазва и да ни целува задника, щом не можем да ги изнудваме с бакшиша? При нас системата е много по-хитра и по-съвършена. При нас има възможност за гласуване и можеш да оцениш както обслужващия персонал така и останалите членове на клуба. Можеш да гласувате тайно, ако не искаш да се конфронтираш излишно или да гласуваш явно, ако искате да натриеш носа на някого или обратното да му покажеш колко го цениш. Системата с гласуването е много по-съвършена от системата на бакшишите, защото в другите клубове можеш да накажеш наглата сервитьорка единствено и само като я оставиш без бакшиш, а това често е крайно недостатъчно. Тук можеш да гласуваш срещу нея и това съществено ще намали заплатата й. Ако не ти се занимава да гласуваш, не си длъжен. Може и да не гласуваш изобщо, но самият факт, че персонала знае, че можеш да гласуваш за тях или против тях ще ги накара да са много мили и старателни.<br />
<br />
Това, че можеш да гласуваш за останалите гости на клуба също е много важно. По този начин на всеки член на клуба се изчислява неговия персонален рейтинг. Хората, които са готини и не дразнят излишно селяндурите ще имат по-висок рейтинг, а на тези с най-високия рейтинг ще им се опрощава част от парите, които дължат за престоя си през седмицата. На тези, които са с много нисък отрицателен рейтинг, ще им се наложат глоби. Те вероятно няма да си платят глобата, но тогава ще загубят правото си да влизат в клуба. Тоест, гласувайки за другите гости вие може да насърчите готините и да направите престоят им в клуба почти безплатен. Можете и да накажете неприятните типове, като направите престоят им много скъп и по този начин да ги изгоните от клуба.<br />
<br />
Въпрос: Щом бармана може когато си поиска да изтегли, колкото си поиска от моя акредитив, възможно ли е да ме излъже и да ми маркира нещо, което не съм консумирал? Отговор: Почти невъзможно е, защото всяка поръчка се записва в компютъра. Когато пожелаеш можеш да влезеш в системата и да видиш кога, кой, колко и за какво те е таксувал. Тази система е много по-съвършена от касовите бележки, които издават другите клубове. И ние издаваме касови бележки, но само когато зареждаш акредитива си, а в останалите случай касова бележка не е нужна.<br />
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">На кого принадлежи клуба?</span><br />
Клубът си има някакви собственици, които са дали парите за създаването му и които получават дивидент, за да възстановят разходите си, но истинските собственици на клуба са неговите членове. Правилата са такива, че ядрото на най-редовните посетители решава кой е добре дошъл и кой не е.<br />
<br />
Има правило в устава на дружеството, което ограничава дивидента на собствениците до 10% от оборота. Това ограничение е за случай, че има печалба и дивидент. Разбира се, ако няма печалба, няма и дивидент. Благодарение на това правило собствениците не могат да натоварят сметката ти с повече от 10%. Тоест, ако клубът върви добре цените ще паднат, което е в интерес на клиентите. При другите клубове е обратното. Там, колкото по-добре върви клубът, толкова по-висока е цената, защото собствениците се възползват от положението и правят свръх печалба за сметка на клиентите.<br />
<br />
Благодарение на това правило клиентите имат интерес клубът да върви добре, разходите му да са по-малко, а приходите повече. Затова се очаква, че клиентите ще гледат на клуба като на своя собственост, ще пазят имуществото, за да намалят разходите и ще канят приятели, които да се присъединят към клуба, за да се вдигнат приходите.<br />
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Кои са гостите на клуба?</span><br />
Това е клуб за семейни и несемейни хора. Тук добре са дошли представителите на всички възрасти и поколения. Ако ти не можеш да понасяш малки деца или ако имаш неприязън спрямо възрастните хора, то в нашия клуб няма да ти хареса. Повечето клубове са тясно профилирани по възраст. Например: клуб на пенсионера, клуб на тинейджъра, клуб на хората от 42 до 46 и два месеца, клуб на възрастните чичковци и непълнолетните момичета, танцуващи около пилон. Всичките тези клубове разделят обществото и прекъсват връзката между поколенията. Единственото място, където се събираха заедно млади и стари бяха сватбите, но това беше когато все още имаше сватби. Сега вече никой не се жени и ние хората станахме като октоподите. Това са много умни животни, но при тях няма връзка между поколенията, поради което ние ги поръчваме за вечеря, вместо те нас да ни поръчват. При тях възрастния октопод снася яйцата и седи и чака докато се излюпят, след което си бие камшика и изчезва. Няма да ги възпитава, нито обучава, нито ще им плаща издръжка. Затова малките октоподчета са неуки и необразовани, точно такива каквито са днешните тинейджъри. За да стане от детето човек е нужно възпитание и образование. Нужно е младият човек да може да почерпи от знанията на по-възрастните от него. Тоест, нужна е връзката между поколенията. Точно тази връзка нашия клуб се опитва да запази.<br />
<br />
Ние направихме едно място, където може да заведеш баба си и където и двамата да си изкарате добре. Ще кажеш: „Ама, как? Нали ако взема с мене оная дърта кукумявка, никое момче няма да смее да ме заговори. Само ще си загубя времето да седя там без нищо да забия.“ Всъщност не е така. Вярно е, че ако си с баба си, никой няма да посмее да те заговори, но ще те огледат добре и когато се прибереш ще намериш в профила си много интересни и неприлични предложения.<br />
<br />
За да станеш член на нашият клуб не е нужно да си млад и красив, но това определено помага. Не са задължителни и образованието и ума, но и те не са за пренебрегване. В нашия клуб нито е нужно да си богат, нито е нужно да си готин, но трябва да притежаваш поне едно от тези две качества. Ако си беден и неприятен, не те искат никъде. Е, за съжаление, такъв и ние не те щем. Местата за забавление са два типа – забавление за богати и забавление за готини хора. Има скъпи клубове, където за да влезеш трябва непременно да си богат, и то много богат, за да може да си все още богат и на излизане. В тези клубове хич не се интересуват от това дали си готин или темерут. Там може да поискат да си облечен със скъпи дрехи, но това е пак, за да се уверят, че си богат. Има и места където пускат само готините хора. Така е, например, по ученическите купони и на приемите в президентството. На ученическите купони има домакин, който кани само тези, които са му приятели и които той намира за готини. На приемите в президентството са поканени тези, които президента намира за готини. Сега ще кажете, че ако си много много богат, президента ще те покани, дори и да не си готин. Така е, но когато си много много богат някои хора те смятат за готин, дори и да не си.<br />
<br />
Тези които са богати и готини могат да отидат навсякъде. Могат да бъдат и на приема в президентството, могат да влезнат и в най-скъпия клуб. Проблемът е с тези, които притежават само едно от тези две качества. Досега нямаше място където богатите темерути и бедните пичове да могат да се срещнат. На темерутите им се иска да отидат там където ходят готините, а на пичовете им се иска да ги пуснат при богатите и ако може това да е безплатно.<br />
<br />
Това е ролята на нашия клуб. Тук може да се срещнат свине производител с университетски преподавател. Разбира се, богатите темерути трябва да харесат бедните пичове и с гласа си да им вдигнат рейтинга. Ако университетският професор има достатъчно висок рейтинг, то престоят му в клуба ще е почти безплатен, но ако рейтинга му е нисък, значи той не е чак толкова готин, за колкото се мисли.<br />
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Мога ли да дойда без придружител?</span><br />
По принцип сам човек никъде не може да отиде. Някои отчаяни самотници ходят сами на кино, но и това не си е работа. Седиш сам в тъмния салон и няма на кого две думи да кажеш. Единствените места, където човек може да отиде без придружител, това са селската кръчма и нашия клуб. В кръчмата дори и никого да няма, ще си говориш с кръчмарката и няма да скучаеш. В селската кръчма ти познаваш кръчмарката, познаваш и посетителите. Същото е и в нашия клуб, с тази разлика, че на кръчмарката й викаме домакиня.<br />
<br />
Съвременният човек има огромен проблем с организацията на свободното си време. Работиш като вол цял ден в офиса и вечерта ти се иска да отидеш някъде да се видиш с приятели. Уви, не може просто да си вземеш шапката и да отидеш някъде. Трябва предварително да си го организирал. Звъниш на Пешо и го каниш да пиете по бира. Да, ама той тази вечер бил зает. След това звъниш на Иванчо, Драганчо и Петканчо. Накрая намираш приятел, който има време да излезе с теб, отиваш в бара, сядаш и започваш да скучаеш докато чакаш твоя човек да преодолее задръстванията.<br />
<br />
На времето не е било така. Нямало е нужда да звъниш на Пешо. Отиваш в селската кръчма и Пешо е там или ако не е там скоро ще дойде, а и да не дойде, в кръчмата има достатъчно познати и приятели, с които ще си изкараш супер и без да чакаш Пешо.<br />
<br />
Нашият клуб е точно като една такава селска кръчма. Няма нужда да звъниш на Пешо, Иванчо и Драганчо. Отиваш направо в клуба и има голяма вероятност да ги намериш там. Ако искаш да си по-сигурен, че ще видиш приятелите си, може да отбележиш на сайта на клуба, че тази вечер планираш да си там. По този начин, който иска да те види, може да дойде специално заради теб и да те види. Преди да решиш дали тази вечер да ходиш в клуба може да погледнеш кои са заявили, че ще бъдат там. Може да погледнеш и колко хора в момента са там. На нашата страница можеш да видиш от къщи колко човека има в момента в клуба, колко са мъжете и колко са жените. Дори можеш да видиш част от посетителите като име и снимка, но това са само тези посетители, които специално са разрешили да можеш да ги виждаш от вън. Останали посетители са видими само на екрана, който е вътре в клуба.<br />
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Какво може да се прави?</span><br />
Първо да кажем какво не може. Забранено е пушенето. На който му се пуши, излиза на чист въздух и там пуши. Още по-забранено от пушенето е слушането на чалга. На който му се слуша подобна музика, да си потърси друг клуб. Друго ограничение идва от това, че гостите на клуба могат да доведат децата си. По тази причина не може да се прави нищо от нещата, които не трябва да се правят в присъствието на малки деца.<br />
<br />
Основното забавление в нашия клуб е общуването с интересни хора. Хората идват при нас не заради храната, не заради музиката, нито пък заради тъпите игри от типа на домино. Целта на посещението при нас е социалния контакт. Не бъркайте социалния със сексуалния контакт. Нашият клуб е обществено място, на което присъстват малки деца и затова тук не им е мястото на сексуалните контакти.<br />
<br />
Една важна разлика между нашия клуб и останалите е, че при нас се танцува много и можете да танцувате по всяко време. В другите клубове се танцува малко и то само след полунощ. Причината за тази разлика се крие в начина на заплащане. В другите клубове, за да ти вземат парите трябва да те закотвят на масата и да те накарат да консумираш. Ние ти взимаме парите дори и без да си консумирал и затова няма нужда да те тормозим, да те държим вързан за една маса и да те караме да се наливаш с алкохол. В другите клубове има професионален DJ, чиято задача е зорко да следи никой да не танцува преди полунощ. След полунощ те ще ви оставят малко да потанцувате, но ще ви прекъсват от време на време с някоя гадна песен, за да ви накарат да седнете и да консумирате. При нас няма DJ и музиката се пуска главно от посетителите. Затова при нас когато си поискате може да слушате, каквото си поискате.<br />
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Какви са правилата?</span><br />
Както казахме, идеята ни е в нашия клуб да се чувстваш сякаш си поканен на рожден ден, с тази разлика, че при нас не е нужно да се набутваш за тъпи подаръци, които след това рожденика ще се чуди на кого да ги преподари. Както на рождените дни, така и при нас, в нашия клуб, не съществува понятието запазена маса. Ако на твоята маса има свободно място, всеки може да го използва. Ако станеш и отидеш да танцуваш или да си вземеш нещо от бара, като се върнеш може да завариш някой седнал на твоето място. В тази ситуация е добре да се разберете културно, както би постъпил, ако си на рожден ден и не желаеш да се конфронтираш с другите гости. Ако не сте прекалено дебели бихте могли да решите проблема, като се сместите двамата на един стол. Каквото и да правите, трябва да го правите така, че да не пречите и да не дразните останалите гости.<br />
<br />
В нашия клуб посетителите имат много големи права. Вътре почти всичко е безплатно, а консумацията на бара е на цени като в бакалницата. Дори разрешаваме внасянето на храна и безалкохолни напитки от вън. Само твърдият алкохол ще е скъп, но това е, за да не се напълни клубът с алкохолици.<br />
<br />
Тук имате голяма свобода, но все пак имате и задължения. Трябва да съдействате на домакинята. Важно е да пазите чисто и да не правите свинщини. Когато някъде нещо сте изцапали или счупили, редно е да го оправите. Домакинята има ангажимента да поддържа реда и да забавлява гостите и вие трябва да й помагате. Ако си забавен може да разказваш вицове и весели истории, ако си темерут, който гледа лошо, може да използваш този лош поглед, за да помогнеш на домакинята да поддържа реда.<br />
<br />
Едно от задълженията ти е да си дружелюбен спрямо другите гости и най-вече спрямо домакинята. Важно е да си изкараш добре и да допринасяш за това хората около теб също да са добре. Ако не те харесат домакинята и останалите гости, това ще се отрази лошо на рейтинга ти и ще направи престоят ти в клуба значително по-скъп.<br />
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Лично пространство</span><br />
Нашият клуб не е за хора, които не понасят да им се влиза в личното пространство. Тук всеки може да дойде при теб и да ти каже: „Пешо, искаш ли да направим една игра на билярд?“ Може би се чудиш откъде ти знае името този дето никога не си го виждал. Ами, твоето име го има на екрана, който виси на стената. Човека си е дал труда и го е прочел. Ако въпросният тип не ти допада му казваш просто: „Не, благодаря“ и повече не се занимаваш с него. Ако някой ти досажда твърде много, оплакваш се на домакинята и тя се оправя с него, ако се налага може дори и да го изхвърли от клуба.<br />
<br />
Ако искаш да заведеш някое момиче някъде, където ще сте сами, тогава заведи го в някой друг клуб. Там, сред тълпата от абсолютно непознати, вие ще сте напълно сами. Там музиката дъни така яко, че никой не чува това, което й крещиш в ухото. Тук музиката е тиха и околните могат да те чуят, дори и да не крещиш. Дори може някой да се набърка в разговора ви с някоя тъпа реплика, но това е риска, когато се опитваш да сваляш мацка пред познати и приятели. Може да те подкрепят, като кажат на мацката колко си готин, но по-вероятно е да се опитат да ти подлеят вода и да те засенчат.<br />
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Видео наблюдението</span><br />
Да, в нашия клуб ще има видео наблюдение. Основната причината за това е, че искаме нашите посетители да се чувстват спокойни и да не се оглеждат и ослушват непрекъснато някой да не би да им задигне нещо. В другите клубове е много досадно. Там когато искаш да отидеш до тоалетната молиш съседа си: „Бихте ли ми наглеждали чантата, да не й се случи нещо?“ Дори и клубовете където има видео наблюдение пак се краде. Там виждаш на записа как някакъв непознат човек ти пребърква джобовете на палтото. Това много не ти помага, защото ти не познаваш този човек и не знаеш как да го откриеш. При нас е различно. Тук всички се познават. Всеки, който е влязъл се е регистрирал на вратата и не е трудно да се установи кой точно е човека заловен от камерите.<br />
<br />
Друг проблем е, че когато си купувате нещо от бара може бармана да се обърка и да маркира на друг човек, место на вас. Тогава, ако този друг човек се погрижи и си прегледа сметката ще каже: „Аз това не съм го купувал!“ Тогава ще прегледаме записа на камерите и ще оправим проблема.<br />
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold;">Търговската тайна</span><br />
Както казахме, истинските собственици на клуба са неговите членове. Това означава, че те не трябва да бъдат лъгани по никакъв начин. Първата лъжа, от която ще се откажем е търговската тайна. Редовното оправдание на търговците е: „За да не те лъжа, нищо няма да ти кажа, защото всичко е тайна.“ Защо тайната е лъжа? Ако ще сме честни един спрямо друг, няма да се лъжем и няма да имаме тайни помежду си. По тази причина членовете на клуба ще имат правото да знаят всяко нещо откъде и за колко е купено, каква надценка сме му сложили и колко сме продали и колко сме изхвърлили поради изтекъл срок на годност.<br />
<br />
Отказваме се и от всякакви дребни магазинерски хитрини. Например, при нас никоя цена няма да завършва на 99. Когато нещо струва 1 лев и 99, хората си мислят, че струва лев и нещо, но цената е практически два лева. Затова всички цени завършващи на 99 са вид измама. Ще избягваме нестандартните грамажи. Когато опаковката съдържа 400 грама, вие си мислите, че това са стандартните 500 грама и по този начин сте излъган със сто грама.<br />
<br />
Няма да сключваме договори задължаващи ни да продаваме стоката само на един единствен производител. Когато отидете в някой бар и искате да ви донесат от любимата ви бира се оказва, че тук вашата бира я няма, защото собственикът на бара е сключил договор с друга пивоварна и се е задължил да продава само от другата бира. Подобни договори са абсолютно незаконни и неморални, защото собственика на бара е продал душата ви на някаква пивоварна без да иска вашето съгласие за това. Никой няма право да обещава от ваше име, че вие няма да пиете друга бира освен тази на монополиста.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-51349601409232691562011-10-26T10:50:00.002+03:002011-10-26T11:15:56.796+03:00Срещата в бар „Мазе“<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]--> Продължение Двадесет и пет<br /><br /><a href="http://gocho.bg/">Книгата</a> продължава с поредния текст към поредната илюстрация.<br /><br />_________________________<br /><br /><br />Когато се прибра, Гочо веднага слезе долу в бара, където имаше среща със съучениците си Петьо, Христо и Тошо Порното. Вие вече добре познавате професора по археология Петьо. Време е да ви запозная с доцент Христо Христов, един от най-големите специалисти по проблемите на стерилитета. Христо беше уважаван доктор в една от университетските клиники. Той беше съвестен и способен медик, но за съжаление извън професията му за него нищо интересно не може да се каже.<br /><br />Тошо Порното единствен от четиримата нямаше университетска титла пред името си, но затова пък той беше единственият, който разполагаше с пари. Както вече казахме, през 2010 основните професии в България бяха сводник и проститутка. Опитайте се да познаете какъв беше Тошо. Е, добре, познахте. Той беше сводник, но не обикновен, традиционен сводник, който държи десетина момичета на околовръстното. Не, Тошо беше един модерен сводник, който продаваше женска плът в глобалната мрежа. По-точно той беше виден IT специалист, който притежаваше няколко интернет сайта за платена любов.<br /><br />Гочо малко закъсня, заради проблема с гумата и очакваше, че всички вече са се събрали и го чакат. Далеч, не беше така. Единствен Петьо беше дошъл преди него, другите още ги нямаше.<br /><br />Гочо седна на масата срещу Петьо и разсеяно заслуша за поредната придобивка на археолога. Петьо имаше хоби да събира съветски часовници, които той откриваше на битака и ги купуваше за по един-два лева парчето. По тази причина всяка седмица той беше с нов съветски часовник, по същия начин, по който Безкрачко всяка седмица се сдобиваше с нов Ролекс.<br /><br />Някои хора колекционират скъпи картини, други събират диаманти, а Петьо беше избрал да събира часовници, и то не какви да е часовници, а само такива произведени в бившия Съветски Съюз. Стойността на всяка колекция зависи от това колко са склонни да дадат за нея другите колекционери. По тази причина колекцията на Петьо беше доста ценна. Точно в момента той се хвали на Гочо, че е купил поредния часовник от някакъв неук циганин, който го е намерил, когато са го цанили да разчисти стар таван. Петьо беше купил часовника за лев и петдесет, а твърдеше, че колекционерската му стойност била над сто долара.<br /><br /> – Това е уникален часовник и е съвсем запазен – хвалеше се Петьо. – Вярно е, че изостава с по десет-петнадесет минути на денонощие, но ако се почисти механизмът, ще се оправи.<br /><br />На Гочо му беше скучно да слуша за петьовата колекция и затова разсеяно зяпаше наоколо. Те двамата седяха в бар „Мазе“, а това си беше една невъобразима дупка. Таванът беше схлупен, а стените мръсни и опушени. Нищо чудно, бара се намираше в мазето на блока, а мазетата на блоковете в Обеля не се отличават с особен комфорт.<br /><br />Бар „Мазе“ беше едновременно бар, кръчма, дискотека, чалготека, казино, стриптийз и публичен дом. Тоест, всички човешки пороци бяха събрани на едно място. Това беше един храм на монетаризма, където от всичко се правеха пари и всичко се обръщаше в монети.<br /><br />Гочо никога не е предполагал, че на тази преклонна възраст, все още ще посещава дискотеки. За съжаление, той и приятелите му бяха стари ергени и нямаха много какво друго да правят освен да убиват времето си на подобни места. Нямаха и голям избор къде да отидат, защото в 2010 в София всички барове бяха еднакви. Имаше по-скъпи и по-евтини, имаше малко по-луксозни и по-изпаднали, но в основни линии това бяха единствените разлики.<br /><br />$$$<br /><br />В центъра на бара имаше пилон, около който се въртеше нещо пищно, но доста повехнало. Това беше баба Цура, която работеше като жрица на любовта в бар „Мазе“. Имаше много публични домове, които предлагат млади проститутки, но тези бардаци са долу в центъра около парламента. Там около пилоните се въртят малолетни курви, но тук в Обеля 4, единственото, което предлагат на Гочо и на приятелите му са пищните форми на баба Цура.<br /><br />Баба Цура е самотна баба. Дъщеря й тръгна да проституира по Европа и остави на Цура две малки ангелчета, за които тя трябва да се грижи. Щерката изпращаше пари от Европа, но те не стигаха и затова баба Цура припечелваше по нещо допълнително в бар „Мазе“. Тази вечер нямаше при кого да остави внуците и затова ги беше взела със себе си и в момента те са в бара, гледат и се чудят, какви ги върши баба им.<br /><br />Гочо също беше в бара, гледаше пищните форми на баба Цура и честно казано и той не можеше да разбере, какви ги върши тази старица.<br /><br /> – Погледни само, каква красота! – каза Петьо.<br /><br />Гочо за момент си помисли, че приятелят му говори за баба Цура и с почуда погледна към него. Петьо, обаче, въобще не забелязваше представлението на пилона. Той беше отворил новия си часовник и в момента показваше на Гочо някакви лъскави зъбни колелца, които цъкаха под капака. Гочо не можа да оцени красотата на зъбните колелца, но се зарадва, че Петьо още не е закъсал чак до там, че да хареса бабчето.<br /><br />***<br /><br />Четиримата приятели често се събираха в бар „Мазе“ и обсъждаха различни глобални въпроси. Говореха си за бъдещето на вселената, както и за бъдещето на човечеството и за какво ли още не. Последния път когато се бяха събрали говореха за спасението на българския род. И четиримата съзнаваха, че българското малцинство се топи и скоро напълно ще изчезне, но всеки един от тях имаше някаква концепция, за това как да предотврати това неприятно събитие.<br /><br />Гинекологът Христо беше разработил уникален метод за лечение на безплодието при жените. Със своя метод той беше помогнал на много двойки да се сдобият с мечтаното отроче. Освен това той имаше и други идеи за спасяването на българите:<br /> – Ако искаме да се раждат повече българчета, нужно е да извадим секса от училищата – обясняваше Христо.<br /> – Че какво лошо виждаш в училищния секс – възмутено попита Тошо, който единствен от четиримата беше се уредил със секс още в училище. Другите трима разбраха какво е това чак в университета. Най-зле от всички беше Гочо, защото на него му се отвори парашута чак във втори курс.<br /><br />Христо уверено разви тезата си:<br /> – Когато едно момиченце започне да се чука още в училище, то първият й мъж обикновено е някой сополанко от съучениците й. Въпросният сополанко не успява да я задържи и много скоро тя го зарязва и си намира втори, после трети и така нататък докато си намери някой сводник, който да я пусне на околовръстното да прави пари. Ако момичето устиска докато завърши училище, тогава тя ще си намери някой много по-голям и по-зрял мъж, за когото може да се омъжи и да започне да му ражда деца.<br /> – Защо според теб в училище тя ще си хване сополанко, а в университета ще намери зрял мъж? – попита Тошо.<br /> – Много просто – отвърна му Христо. – В училище тя е най-старата, защото е в горните класове и всичките момчета са на нейните години или по-малки от нея, докато в университета тя ще е най-младата, защото там тя ще е първокурсничка.<br /> – Добре, но как можем да извадим секса от училище? – попита Тошо. – Горните класове се чукат, а малките гледат от батковците и какичките и те също започват да се чукат. Как можем да накараме едно момиче да устиска и да не прави секс чак до 19 години?<br /> – Точно тук е решението – отвърна му Христо. – Трябва да намалим възрастта на учениците. Няма как да накараме едно момиче на 19 да се пази девствена и да не прави секс. Те и до 18 не успяват да устискат, а за 19 годишните да не говорим. За да няма секс в училищата, трябва гимназията да свършва след десети, максимум след единадесети клас, а не след дванадесети, както е в момента.<br /> – Няма как да стане това – обясни му Гочо. – За целта е нужна законодателна промяна. Ако се учи до дванадесети клас, това значи повече проститутки, ако се учи до десети, това значи повече памперси. В България лобито на сводниците е много по-силно от лобито на производителите на памперси, тоест няма да се приеме такава промяна. Дори може да гласуват в училище да се учи до тринайсти клас включително.<br /><br /> – И аз мисля, че това няма как да стане – подкрепи го Тошо. – Но има друг начин, по който можем да накараме момичета да пазят девствеността си и да започват полов живот по-късно.<br /> – И какъв е този друг начин? – попита Христо, който беше раздразнен, от това че останалите не харесаха идея му.<br /><br />Тошо пое дълбоко дъх и започна да излага своята концепция:<br /> – Трябва да променим отношението на момичета към девствеността. В момента те гледат на това като на едно излишно бреме, от което искат час по-скоро да се отърват.<br /> – Така е – съгласи се Христо. – При мен често идват тринайсет годишни пикли, които искат да им отстраня химена по оперативен път, защото били много малки и на батковците не им се занимавало с тях.<br /> – Тошо, ти искаш да върнеш времето назад – обади се Петьо. – Идеята да се върне култа към девствеността е безумна. Това е все едно да искаш да възродиш парната машина.<br /><br />Тошо се усмихна самодоволно и каза:<br /> – Не, идеята не е нито безумна, нито невъзможна. В момента ние живеем в монетаристичното общество и всяко нещо, което струва пари е ценно. За да превърнем девствеността от бреме в ценност, ние само трябва да покажем на момичетата, че това е нещо, от което могат да изкарат пари. Тоест, ние ще им дадем възможност да продадат девствеността си.<br /><br /> – И как ще стане това? – попита Гочо, който внезапно се заинтересува.<br /> – Много просто – отвърна му Тошо. – Чрез глобалната мрежа. Ще направим Интернет сайт, на който ще се продава девственост.<br /> – Че аз и сега продавам девственост – намеси се Христо. – По оперативен път мога както да отнемам, така и да възстановявам девствеността на момичетата.<br /> – А има ли много желаещи? – поинтересува се Гочо.<br /> – Не, ти луд ли си. Виж в коя година живеем. Сега жените искат да бъдат отново млади, но без да са девствени. Опъвам бръчки, изсмуквам сланини, но почти никоя не иска да бъде отново девствена.<br /><br />Тошо отговори на Христо:<br /> – Става дума не ти да продаваш девственост, а да дадем на момичетата възможност да продадат собствената си невинност.<br /> – Това едва ли е съвсем законно – обади се Петьо.<br /> – Щом една жена може да си продава задника, защо да не може да продаде девствената си ципа? – отвърна му Тошо.<br /> – Да, но задника може да си го продаваш всеки ден и дори по няколко пъти на ден, но девствеността може да я продадеш само веднъж. Не можеш да направиш бизнес от нещо, което може да се продаде само един единствен път – заяде се Христо.<br /> – Защо да не може? – озъби се Тошо. – Разбира се, че може. Само дето цените ще са високи, като при недвижимите имоти. По мой изчисления, една девственост ще върви на цената на един апартамент.<br /> – Добре, да кажем че някоя хубавица може и да успее да продаде невинността си срещу апартамент, но какво ще стане с грозните? – продължаваше да се заяжда Христо.<br /> – Много просто – отвърна му Тошо. – Хубавите ще се продадат срещу хубав апартамент, а грозните срещу грозен.<br /> – Това са глупости – възмущаваше се Христо. – Никой мъж няма да иска да плати за девственост. Мъжете не търсят девственици, напротив те бягат и се страхуват от тях.<br /> – Мъжете по принцип бягат от отговорност – каза Тошо. – Когато едно момиче ти дари невинността си, се счита че ти си длъжен да се ожениш за нея, ако не го направиш, очакваш някой разярен баща да те гони с пушка. Съвсем различно е, ако купиш девствеността й чрез нашия сайт. При нас, щом си патил цената, това те освобождава от отговорност. Ако не си бил ти, някой друг е щял да я плати. А баща й, ако има някакви претенции, първо трябва да върне парите, а той няма да го направи, както се досещаш.<br /> – Дори и да не носят отговорност, мъжете пак няма да искат да ползват тази услуга. Защо да плащаш за девственица, след като за тези пари можеш да си наемеш хиляда проститутки, за по един час всяка – отсече Христо.<br /> – Ти не разбираш смисълът на този сайт. Ние ще предлагаме нещо уникално, ние ще предлагаме платена любов. Има много сайтове, които твърдят, че предлагат платена любов, но там мъжете получават само секс, но не и любов. При нас ще е различно.<br /> – И що да е различно? – попита Христо.<br /> – Научно е доказано, че 90% от момичетата се влюбват в първия си мъж, тоест с вероятност 90% ще получиш не само секс, но и любов.<br /> – Ами ако аз се окажа в останалите 10%? – продължаваше да се заяжда Христо.<br /> – Ами ти какъвто си куцузлия със сигурност ще се окажеш в останалите 10%, но проблемът си е твой.<br /> – Добре, – намеси се Петьо. – Но щом девствеността струва толкова много пари, безспорно ще се появят фалшификати. Как ще се предпазим от измами? Христо вече ти каза колко напред е отишла пластичната хирургия. Как може човек да е сигурен, че срещу парите си е получил натурална девственица, а не евтина имитация?<br /> – Точно тук идва ролята на нашия сайт – обясни му Тошо. – Когато искаш да се убедиш, че един документ е автентичен отиваш при нотариус, който установява по безспорен начин истинността му. Техниките на фалшификаторите много са напреднали, но напред са отишли и експертите разкриващи фалшификации. Питай Христо и той ще ти каже, че неговите фалшиви химени не могат да заблудят експертите.<br /> – Така е, – съгласи се Христо. – Ако се направи професионална експертиза, фалшивите химени веднага се познават.<br /><br /> – Освен това – продължи Тошо. – Нашият сайт ще пази не само интересите на мъжете, но и интересите на момичетата. Сега я лъже някакъв тъпак, че бил млад, богат и ерген, а се оказва, че е стар, беден и женен. Ние от сайта ще имаме грижата да проверим, дали мъжът е този, за когото се представя и най-вече ние ще гарантираме, че тя ще си получи парите.<br /> – Само ергени ли ще могат да ползват вашата услуга – попита Петьо.<br /> – Не, защо? – отвърна Тошо. – Всеки, който има достатъчно пари е добре дошъл.<br /> – Но момичетата ще предпочетат ергените, защото ще се надяват секса да прерасне в брак – предположи Петьо.<br /><br />Тошо се усмихна демонстрирайки по-голямата си компетентност по тези въпроси:<br /> – Това въобще не е вярно. Повечето момичета хич не се натискат да се женят, и те ще предпочетат първият да е някой женен. А и кой е казал, че жененият мъж не може да бъде разведен?<br /><br />Тошо пое дъх и продължи:<br /> – Погледни и от гледната точка на момичето. За нея е много по-добре вместо да я отворят на някой мизерен таван върху мръсни чаршафи да отиде на екзотичен остров и да загуби невинността си в скъп хотел, както си му е редът – свещи, палми, шампанско.<br /><br /> – Момичетата ще могат ли да изберат мъжа или ще са длъжни да си легнат с този, който дава най-много пари? – поинтересува се Гочо.<br /> – Разбира се, че ще могат да избират – отвърна му Тошо. – Парите ще са само един от компонентите на сделката. Дори може едно момиче да се появи на нашия сайт, само за да подразни мъжете, да докаже на всички, че е девствена и да натрие носа на приятеля си, като му покаже колко много дават другите мъже за това, което тя е готова да му дари безплатно. С две думи, жените при нас няма да са задължени да сключват сделка, ако никоя от офертите не ги удовлетворява.<br /><br /> – Да, но жените, които продават девствеността си ще ги смятат за курви – продължаваше да спори Петьо.<br /> – Курви са тези, които са на околовръстното – обясни му Тошо. – Манекенките, които се чукат за над хиляда евро, вече не са курви, а момичетата успели да продадат невинността си за торба с пари ще са сред най-почтените и най-уважаваните. Още повече, че те са имали какво да продадат, а днес това е рядкост.<br /><br /> – Никой няма да ти разреши да направиш подобен сайт – каза му Гочо. – По принцип проституцията не е забранена и жените могат да продават телата си и невинността си, но посредничеството при тези сделки се нарича сводничество и се преследва от закона.<br /> – Каква е разликата между сводничество и сватовничество? – попита Тошо. – И в двата случая се предлага едно и също и единствената разлика е, че в единия случай става дума за един час, а в други случай говорим за цял живот. Това, което аз предлагам, по времетраене е много по-близо до сватовничеството отколкото до сводничеството. Дори може да оформяме сделките като пробен брак или като годеж.<br /> – Въпреки всичко, готов съм да се обзаложа, че това, което предлагаш е незаконно – каза Гочо. – Освен това за годеж е нужно момичето да има право да се омъжи, тоест да е на 18, а от къде ще намериш в България осемнайсет годишна девственица?<br /> – По закон може и на 16, ако е с разрешение на родителите – възрази Тошо.<br /> – Това няма много да ти помогне, защото българките се отварят много по-рано – вдигна рамене Гочо.<br /> – Но защо циганите могат да продават 12 годишни момичета на пазара за булки, а аз да не мога да продам девствеността им в Интернет? – ядоса се Тошо.<br /> – Циганите са мнозинство, а мнозинството може да прави каквото си поиска. Ние сме малцинство, а малцинството може единствено и само да си наляга парцалите – обясни му Гочо.<br /><br />Христо отново се намеси:<br /> – Значи Тодоре, ти искаш да направиш всичко това, само за да изкараш кинти?<br /> – Нищо подобно! – възмути се Тошо. – Аз ще го направя, за да променя отношението на българките към девствеността, по този начин ще повиша морала, а там където има повече морал се раждат повече бебета. Аз искам да спася българите като народност, а що се отнася до кинтите, не ме мисли, проститутките ми докарват достатъчно.<br /><br />И Гочо имаше идея за това как да се запази българския род. Той изпъчи тумбак и заговори:<br /> – Идеите ви за това да се извади секса от училище и да се насърчи запазването на девствеността не са лоши, но са твърде закъснели. Това можеше да помогне, ако ние още имахме деца. Сега вече българчета практически няма и затова ние българите трябва да престанем да гледаме в миналото и да се обърнем към бъдещето, а нашето бъдеще е в старческите домове.<br /> – Да се говори за старческите домове е безсмислено – възрази Тошо. – Това е все едно да се говори за смъртта. Това са неща, които ще дойдат, независимо от това искаме ли ги или не.<br /> – Без значение то това дали това ти харесва или не, но бъдещето на българския род е в старческите домове и вместо да си зариваме главата в пясъка, е по-добре да погледнем това бъдеще и да видим как можем да го използваме, за да спасим нещо от нашата цивилизация.<br /> – Добре, каква ти е идеята. Как старческите домове ще ни помогнат да оцелеем? – попита Тошо.<br /> – В момента българите имат проблем с размножаването и не правят деца. От друга страна циганите се размножават толкова ефективно, че чак не успяват да отгледат всичките деца които са произвели. Затова те дават на българите част от циганетата и ние ги отглеждаме в сиропиталища. Идеята ми е да обединим старческите домове със сиропиталищата и по този начин да дадем на отиващите си българи шанса да предадат на някого своите знания, език, култура и цивилизация.<br /> – Гочо, как си я представяш тая работа? – възрази му Христо. – Група изкуфели старци и престарели бабички, а около тях търчат млади и здрави циганета. Ами, българските старци няма да имат никакъв шанс да се наложат над циганетата, а камо ли да ги възпитат и да им предадат нещо от езика си и културата си.<br /> – И аз мисля така – включи се Петьо. – Циганета ще бият и малтретират българските старци и вместо те да прекарат спокойно старините си в един луксозен старчески дом, ще им се наложи да воюват с банда малки дяволчета. Тоест, ние ще пратим българските старци директно в ада. Не е ли по-добре да ги оставим на спокойствие да умрат сами забравени от Бога и от хората, вместо да ги пращаме на първата линия на фронта.<br /><br />Гочо продължи да излага тезата си, без да се плаши от възраженията на опозицията:<br /> – Властта обикновено се налага с мускули, но това далеч не е единственият начин. Ние ще дадем право на старците да решават кой остава в старческия дом и кой се връща обратно в сиропиталището. Това ще ги направи абсолютни господари. Те ще могат да дават дребни поощрения като „Ще ти купя сладолед“ и да налагат дребни наказания, като „Няма да гледаш телевизия“, но истинската власт ще идва от това, че те ще връщат в сиропиталището циганетата, с които не могат да се справят.<br /> – Значи пак ще има сиропиталища? – попита Петьо.<br /> – Да, ще запазим старите сиропиталища, но сега те ще са нещо като наказателен батальон за циганетата, които не подлежат на превъзпитание. Ще запазим и старите старчески домове за старците, които искат да умрат самотни и безполезни. Все пак, повечето българи ще предпочетат да умрат заобиколени от любящи циганета, които се грижат за тях и поглъщат жадно всяка тяхна дума. По този начин ние българите няма да изчезнем напълно, защото нещо от нас ще продължи да живее, като част от културата на един друг народ.<br /> – Циганите са едни елементарни същества, които могат само да крадат и да се плодят – каза Тошо, който не изпитваше особено голяма любов към тези хора. – Не виждам как можем да им предадем нещо от нашата култура.<br /> – Независимо от това дали циганите ти харесват или не, трябва да признаеш че те са бъдещето на България и да помислиш как ние можем да се включим в това бъдеще. Навремето, когато са се появили бозайниците, динозаврите са направили същата грешка. Тогава бозайниците са били едни обикновени плъхове, за разлика от динозаврите, които били огромни и силни. Динозаврите приели бозайниците за елементарни същества, които могат само да крадат и да се плодят, но не осъзнали, че бъдещето е именно в тях. Ако динозаврите бяха предали на бозайниците част от културата си и опита си, то нещичко би останало от тях. Те обаче били прекалено горди, за да общуват с по-нишите същества и затова изчезнали безследно, без да оставят нищо след себе си.<br /> – Не си прав – възрази му Петьо. – Динозаврите не са изчезнали напълно, защото от тях са останали едни величествени фосили, които днес красят природонаучните музей. Ако ние българите искаме да остане нещо след нас, трябва да погледнем какво е останало от другите древни народи.<br /> – Е, и к'во е останало? – ехидно попита Тошо.<br /> – Вземете за пример траките. Това е един древен народ живял на нашите земи, който е нямал писменост и не е оставил никакви писмени документи.<br /><br />$$$<br /><br /> – Ако ние българите искаме да остане нещо след нас, трябва да последваме примера на траките и да започнем да строим гробници.<br /><br />Петьо погледна замечтано към бъдещето и каза:<br /> – Искам един ден когато умра да ме заровите в гробница, заедно с цялата ми колекция от съветски часовници. След време археолозите ще ме открият сред всичките тези часовници и ще ме помислят за велик български владетел. Така ще се запази паметта за България и за българите.<br /><br />Тъй си бъбреха четиримата приятели, но това беше последния път, когато се видяха, а днес тук са само Петьо и Гочо, другите двама продължават да закъсняват.<br /><br />Най-накрая се появи Тошо. За съжаление той донесе една ужасна новина: Бяха убили Христо!<br /><br /> – Как се случи това? – попита с разтреперан глас Петьо.<br /> – Някакъв нигериец го заклал – обясни Тошо. – Нигериеца и жена му имали проблеми и не можели да си направят бебе. Христо им помогнал, а за отплата нигериеца му теглил ножа.<br /> – Както се казва: „Няма ненаказано добро“ – тъжно промълви Петьо.<br /> – Може би, все пак има и друга причина за това убийство. Едва ли го е заклал само защото им е помогнал – предположи Гочо.<br /> – Не е само заради това – съгласи се Тошо. – Оказва се, че уникалният метод на Христо за лечение на безплодието при жените е да им инжектира собствената си сперма.<br /> – И къде точно им я е инжектирал? – попита Гочо, който обичаше пикантните подробности.<br /> – Откъде да знам къде точно им я е инжектирал – сопна се Тошо. – Аз да не съм доктор. Христо си разбираше от работата и той най-добре е знаел къде да инжектира.<br /> – Добре – намеси се Петьо. – Но досега Христо е приложил своя уникален метод на страшно много жени, как до сега никой не го е хванал?<br /><br />Тошо въздъхна дълбоко и обясни:<br /> – Всички жени, които Христо е лекувал, са били българки и след лечението се е очаквало да им се роди бяло българче и точно това се е случвало. За съжаление нигериеца очаквал черно бебе, а му се родило едно кафяво момченце.<br /> – Толкова ли е тъп Христо? Не се ли е сетил, че щом бащата и майката са черни не е подходящо да прилага уникалния си метод? – възмути се Гочо.<br /> – Нямало е откъде да знае – оправда го Тошо. – При него дошла за лечение една кенийка женена за българин. При това българинът имал едно съвсем българско име. Казвал се е Маркс Петров. Христо нямало откъде да знае, че този българин е от нигерийски произход и че всъщност е по-черен дори и от жена си.<br /> – Маркс не е типично българско име – възрази Петьо.<br /> – Да, – съгласи се Тошо. – Маркс не е, но Петров е една съвсем българска фамилия.<br /><br />Гочо започна да разсъждава на глас:<br /> – Добре, но защо нигериеца е насочил подозрението си директно към Христо. Тук има много българи и всеки един може да е баща на кафявото момченце.<br /> – Защото са проклети мюсюлмани – избухна яростно Тошо. – При тях съпружеската вярност е свещена и Маркс дори и за момент не е предположил, че жена му може да му е сложила рога.<br /><br />Така е, при българките беше различно. Случваше се понякога да се разбере, че бащата не е този, който трябва, но българките доста хойкаха и затова гледаха в такива случай да не се вдига излишен шум. Понякога правеха ДНК тестове на двама-трима потенциални бащи, но дори и нищо да не откриеха, никога не са си помисляли да хвърлят вината върху лекуващия ги лекар.<br /><br />Настъпи тежка тишина. Единственото, което се чуваше, беше оглушителния вой на чалгата, която дънеше в бар „Мазе“. Накрая Тошо наруши мълчанието и каза:<br /> – Ние трябва да отмъстим за смъртта на нашия приятел и да заколим нигериеца.<br /> – Не е ли по-добре да оставим на съдебната система да отмъсти вместо нас – плахо попита Петьо.<br />Тошо му отговори:<br /> – Ти сам знаеш, тарифата за убийство е триста лева подкуп, след което те оправдават и те изкарват невинен като новородено. Триста лева не са достатъчно отмъщение за смъртта на Христо. Справедливостта изисква – зъб за зъб и око за око.<br /> – Но кой от нас ще отиде да заколи нигериеца? Аз не съм в състояние дори и пиле да заколя, а камо ли нигериец – възпротиви се Петьо.<br /><br />Тошо се обърна към Гочо и му каза:<br /> – Ти трябва да отидеш и да отмъстиш за Христо. Петьо не може, а и той е твърде важен за българската археология. Аз самият съм твърде важен за българското порно. Само ти на никого за нищо не си нужен. Ти трябва да поемеш този риск и да убиеш нигериеца.<br /> – Но ти сам каза, че тарифата за убийство е триста лева подкуп. Аз нямам триста лева. Ако го убия, ще трябва да изгния в затвора – запротестира Гочо.<br /> – Няма проблем – отвърна му Тошо. – Ти само му резни гръкляна, а за подкупа не му мисли, аз ще го платя.<br /><br />Гочо се замисли за известно време и после мъдро отсече:<br /> – Не, няма да закачаме нигериеца. Той е имал право да убие Христо. Освен това сделката е честна. Маркс е заклал Христо, но той ще отгледа сина му като свой собствен. Тоест имаме – живот срещу живот.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-80828662941332937982011-04-02T14:21:00.000+03:002011-04-02T14:22:23.953+03:00Гочо кандисваПродължение Двадесет и четири<br /><br /><br />Още от <a href="http://www.gocho.bg/">книгата</a>.<br />_________________________<br /><br />На другата сутрин Франк отново цъфна в кабинета на мистър Джонсън. Явно, че въпросът за създаването на Изкуствения Интелект живо вълнуваше младото инженерче, защото той цяла нощ не беше спал и дори на няколко пъти се беше опитал да дойде да досажда на директора на ЦРУ, но охраната не го допусна. На Джони му беше писнало от съветите на главния инженер на Onlysoft и затова беше наредил на охраната учтиво да го отпраща.<br /><br />Въпреки това, на сутринта Франк тържествено беше въведен в кабинета на директора, където Джони го посрещна със самодоволна усмивка:<br /> - Успяхме! Справихме се с поставената ни задача! Както винаги, докато вие, мързеливците от Onlysoft спинкахте в креватчетата си, ние професионалистите от ЦРУ работихме. Не спахме цяла нощ, но решихме задачата, която вие твърдяхте, че била нерешима!<br /><br /> - Какво се случи? Коя задача решихте? - попита Франк с треперещ глас. В този момент устата на инженера пресъхна, а колената му се разтрепериха.<br /> - Гочо кандиса! Успяхме да придумаме този тъпак! Вие твърдяхте, че не можем да се справим, че той нямало да издържи на интервюто, че нямало с какво да го подкупим, но аз и моите служители отново доказахме, че сме професионалисти и решихме задачата.<br /> - Но как, как успяхте да го излъжете? - простена Франк.<br /> - Благодарение на Маман. Тази жена е гении! Всички ние я мислим за една обикновена курва, но тя е мъдрец, чийто гениални прозрения ще останат в историята.<br /><br />Франк пропусна това покрай ушите си. Явно беше, че Джони знае, че разговорът им се подслушва и използва случая, за да каже нещо, с което да се подмаже на Черната вдовица. Главният инженер на Onlysoft също не изпускаше подобни случай, за да целуне задника на Маман, но днес не му беше до това. Затова Франк само подкани Джони да продължи разказа си:<br /> - И какво ви каза председателката?<br /> - Тя, също като Архимед си лежала във ваната, в момента когато я е осенила гениалната идея. Тогава тя ми се обади и ми каза: „Джони, опитай да говориш с Гочо като с човек. Обясни му, колко е важно за цялото човечество той да ни даде формулата на Изкуствения Интелект и го попитай какво той би искал в замяна срещу тази формула.“<br /><br />„Адски гениална идея, няма що!“ - помисли си Франк - „Обаче, за да влезе в историята редом до Архимед, тя трябваше да тича гола по улицата и да вика: Еврика, еврика! “<br /><br />Уви, Маман не беше достатъчно емоционална за подобен жест, а това е жалко, защото тя определено има какво да покаже. Освен това голата председателка би била много по-приятна гледка от дъртака Архимед.<br /><br /> - И какво му предложихте на Гочо? - попита Франк.<br /> - Първо му разказах за ледниковия период и му обясних че след няколко години ще загинат около седем милиарда човека. Казах му, че ако имаме формулата на Изкуствения Интелект ще можем да спасим сто милиона.<br /> - И той какво ви отговори? - прошепна Франк.<br /> - Каза ми, че щом ще умрат седем милиарда, сто милиона повече или по-малко са без особено значение.<br /> - Интересно, - оживи се Франк. - Този Гочо все пак не е чак толкова глупав, за колкото го мислим.<br /> - Аз му обясних, че не е важно колко ще умрат, а колко ще останат и че в единия случай ще останат сто двадесет и пет милиона, а в другия само двадесет и пет.<br /> - И какво каза Гочо?<br /> - Каза, че двадесет и пет милиона са предостатъчни на човечеството, за да оцелее. Ние вече сме преживели много ледникови периоди, като в такъв момент хората са били много под един милион, но това не е било проблем за оцеляването им.<br /> - Всъщност, и аз мисля така. - каза Франк. - Какво като останем двадесет и пет милиона. По-добре е да имаме малка интелигентна компания, отколкото една планета претъпкана с глупаци.<br /><br />Джони продължи разказа си, без да обръща внимание на еретичните мисли, които се въртяха в главата на Франк:<br /> - Тогава се обадих на Маман и отново я попитах какво да правим. Тя ми каза, че сто милиона звучат твърде абстрактно. За да се трогне Гочо трябва тези хора да добият лице. Каза ми да му дам примери на конкретни хора, които биха оцелели, единствено и само, ако имаме Изкуствен Интелект.<br /> - И вие какви примери му дадохте? - попита Франк.<br /> - Казах му, че той ще е един от тези сто милиона, но това, за съжаление, не го впечатли особено. След това, му казах, че живота на неговите приятели Петьо и Тошо зависи от това дали ще имаме формулата на Интелекта. Уви, дори и това не го трогна.<br /> - Но вие сте го излъгали! - запротестира Франк. - И Гочо и приятелите му са в онези седем милиарда, които ще умрат от глад независимо от това ще има Изкуствен Интелект или няма да има. Те и сега са почти умрели от глад, а какво остава, когато започне ледниковият период.<br /> - Така е, излъгах го, - съгласи се Джони. - но това е благородна лъжа.<br /><br />„От кога пък станахте такива благородни“ - помисли си Франк.<br /><br />Джони подслушваше всички разговори, но мисли все още не можеше да чете. Затова той продължи разказа си без да знае какви мисли се въртят в този момент в главата на Франк.<br /><br /> - Като видях, че няма да стане с приятелите му, реших да му покажа снимките на сто чалга певици, чиито живот зависи от това дали той ще се съгласи да сътрудничи с нас.<br /> - И това подейства ли? - нервно попита Франк.<br /> - Това определено подейства. Гочо внимателно разгледа стоте снимки, които му бях дал и попита дали мога да му дам още информация, за да научи повече за въпросните певици. Аз веднага му дадох още снимки, за да може да опознае момичетата по-детайлно.<br /> - Как така по-детайлно? - попита с недоумение Франк.<br /> - Много просто - отвърна му Джони. - На първите снимки, които му бях дал момичетата бяха полуголи, а на вторите бяха така както майка ги е родила.<br /> - И какво стана - попита Франк, който вече губеше търпение.<br /> - Ами, Гочо разгледа новите снимки, още по-внимателно и накрая каза, че, според него, тези момичета имат достатъчно подкожна мазнина и вероятно няма да бъдат измежду загиналите от глад и студ.<br /> - И вие какво му отговорихте? - поинтересува се Франк.<br /> - Нямаше как, аз му обясних, че това, което виждана под формата на цици и устни, не е подкожна мазнина, а силикон.<br /> - Значи снимките не са били точно така както майка ги е родила, защото тя едва ли ги е родила заедно със силиконовите импланти. - засмя се Франк. - А вие мистър Джонсън не можахте ли да намерите сто чалга певици с истински цици.<br /> - Ти луд ли си? Откъде да му намеря такива? Пък и да бях намерил, нямаше да ги хареса. Той е много против силикона, ама точно по такива си пада.<br /> - Добре де, и какво стана когато Гочо разбра, че чалга певиците не са съвсем истински?<br /><br />Джони изскърца със зъби и каза:<br /> - Нищо, намръщи се и каза, че много би искал да помогне на тези момичета, но за съжаление нищо не може да направи за тях.<br /> - Така е, - въздъхна Франк. - Фалшивите цици са като фалшивите долари. Радваш им се докато ги мислиш за истински, но като разбереш измамата се чувстваш излъган и прецакан.<br /><br />Джони не обърна никакво внимание на философското прозрение споходило Франк, а продължи разказа нататък:<br /> - Когато разбрах, че в дебелата му глава няма да влезе това колко важно нещо е Изкуствения Интелект, реших да го попитам какво би искал в замяна на формулата.<br /> - Колко пъти ще ви обяснявам, че Гочо не знае формулата. - запротестира Франк. - Машината на времето каза, че той евентуално притежава потенциала да измисли тази формула, но като му гледам тъпата физиономия, си мисля, че този път машината нещо е прегряла и дълбоко се е заблудила.<br /> - Да бе. Питах го какво би искал в замяна на това да седне и да напрегне тъпия си мозък и да се опита да измисли формулата.<br /> - И той какво ви отговори? - попита Франк.<br /> - Ами в продължение на един час, той ходеше напред назад, бъркаше си в носа, чешеше се по главата и накрая ми постави десет условия.<br /> - И всичките му условия бяха напълно неизпълними? - предположи Франк.<br /> - Абе не съвсем всичките, ама почти всичките. - засмя се Джони.<br /> - Надявам се, че сте отрязали мераците на този изнудвач и сте му показали, че не може да поставя условия на директора на ЦРУ? - каза Франк.<br /> - Напротив - усмихна се Джони. - Приех, почти всичките му условия.<br /> - И какви бяха тези десет условия - изръмжа недоволно Франк.<br /> - Първото искане на Гочо беше да пуснем безплатно порно за народа.<br /> - Че то и сега има безплатен порно канал, - каза Франк - само дето там пускат толкова много реклами, че не можеш да разбереш порно ли гледаш или рекламен магазин.<br /> - Не, под безплатно порно за народа, Гочо разбира порно канал без реклами. - усмихна се Джони.<br /> - Че какво лошо има в рекламите? - учуди се Франк.<br /> - Ами и аз не виждам нищо лошо, но Гочо каза, че по време на рекламите му спадал.<br /> - Кой му е виновен на Гочо за това, че е на сто години. На младите хора, не им спада по време на рекламите. На мен и един час реклами да ми пуснеш, пак няма да ми спадне!<br /><br />Франк, разбира се, лъжеше безсрамно. И на него му спадаше по време на рекламите, но той беше по-добре от Джони, защото на него пък не му ставаше въобще.<br /><br /> - Няма безплатен обяд! - продължаваше да се пеняви Франк. - Гочо толкова ли е тъп, че не може да разбере това. Както перпетомобилето противоречи на природните закони и затова не може да съществува, така и безплатното порно противоречи на икономическите закони и затова е абсолютно невъзможно да съществува подобно нещо. Кой ще плаща за това безплатно порно? Гочо не си ли задава този въпрос?<br /> - Според мен Гочо е таен комунист. - обясни Джони. - Той вярва в държавата и смята, че неговата държава трябва да се грижи за него и да му осигури безплатно порно.<br />- Това са мераци, които трябва да бъдат пресечени в зародиш! - изграка Франк. - Днес искат безплатно порно, утре може да поискат безплатно образование и безплатно здравеопазване!<br /><br /> - Дори и за момент не съм си помислил да изпълнявам това негово искане. - обясни Джони. - Това, което искаше Гочо е много по-абсурдно и по-невъзможно от това което можеш да си представиш. Той искаше безплатно порно без силикон и без анален секс!<br /> - Но това е скандално - възмути се Франк. - Как без силикон? Телевизията трябва да възпитава у хората чувството на неудовлетвореност. Те трябва да са недоволни от това, което имат, за да се трудят ден и нощ и да искат още и още. Нещастието е в основата на прогреса. Щастливият човек си седи вкъщи, чука жена си и се радва на децата си, докато нещастният работи на три места и няма време ни за жена, ни за деца. Ако ги оставим да гледат порно без силикон, те ще започнат да харесват естествените си гърди, които са им дадени от Господ, вместо силиконовите подплънки, които само пластичният хирург може да им даде.<br /> - Напълно си прав - съгласи се Джони. - Порното без силикон може да унищожи американската икономика. Всичко що е индустрия вече сме го изнесли в Китай. Тук останаха единствено услугите, а най-важните услуги са проституцията и пластичната хирургия. При това докторите правят повече пари, дори и от проститутките. Затова пластичната хирургия е най-важния отрасъл на нашата икономика.<br /><br /> - Така е - продължи Франк. - Исканията на Гочо са напълно неприемливи. Само това за аналния секс звучи що годе разумно.<br /> - О не, напротив - на свой ред запротестира Джони. - Ти не осъзнаваш важността на аналния секс за регулиране на населението на Земята. Хората инстинктивно се размножават. Стават все повече и повече. В един момент стават толкова много, че започват да се настъпват един друг по мазолите. Тогава те инстинктивно започват да се избиват. Човешката история е циклична. След всеки цикъл на благоденствие следва война. След всеки цикъл на размножаване следва цикъл на избиване. За да забавим избиването, ние трябва да ограничим размножаването. За целта ни е нужен аналният секс. С негова помощ ние убеждаваме хората, че сексът е нещо мръсно и лайняно и по този начин им пречим да се плодят. Тоест, чрез аналния секс, ние се борим за световния мир.<br /><br />В този момент Франк видя в очите на Джони да проблясва пламък. Тогава той разбра, че директора на ЦРУ е един гаден идеалист, не по-малко опасен от тези които се самовзривяват в името на Аллах.<br /><br /> - Добре - Франк се опита да успокои топката. - Но нали Маман каза да оставим селяндурите да си живеят щастливо в оставащите им две години и да не им пречим на размножаването.<br /> - Така е, - съгласи се Джони. - Тя каза да не въвеждаме задължителни предбрачни договори, но нищо не е казала за аналния секс.<br /><br /> - И какво друго поиска Гочо за безплатния порно канал? - каза Франк, на когото вече му беше станало интересно да научи какви идеи има Гочо относно порното.<br /> - Другият каприз беше, че порното трябвало да започва по-отрано, защото сега Гочо страдал от системно недоспиване. Докато дочакал порното да започне, после докато свърши и идвало време да ходи на работа.<br /> - Но кой му е виновен на Гочо за това че е стар ерген. Ако си имаше жена, сексът можеше да започне още в осем вечерта, но сега ще трябва, заедно с другите стари ергени, да кибичи до полунощ и да чака.<br /> - Така е. И аз не мога да разбера, защото Гочо си мисли, че неговите лични проблеми са проблеми на цялото човечество. - съгласи се Джони. - Все пак, от всичко най-много ме подразни, това че той иска в новия порно канал да няма педераси!<br /> - Но това е абсолютна хомофобия! - възмути се Франк. - Мистър Джонсън, наш граждански дълг е да докладваме Гочо на властите и да го изпратим в затвора по закона срещу хомофобията.<br /> - Не, Гочо не е хомофоб. - защити го Джони. - Той няма нищо против лесбийките, но просто не обича са гледа как се чукат педераси.<br /> - Но мистър Джонсън, законът е ясен. Всеки, който не обича са гледа как се чукат педераси е хомофоб и мястото му е в затвора.<br /><br /> - Знаеш ли защо всъщност е умрял Тюринг? - попита Джони.<br /> - Не, не знам защо. - каза Франк, който се подразни от това, че събеседникът му бяга от темата.<br /> - Аз направих проучване и се оказа, че се е самоубил, защото искали да го вкарат в затвора заради педерастия и содомия. Представяш ли си, само преди петдесетина години сме затваряли всеки, който си пада по тези неща, а днес искаме да затворим всеки, който не си пада. Ако тогава бяхме оставили Тюринг спокойно да си чука мъжки дупета, то той би създал Изкуствения Интелект още тогава и днес нямаше да ни се налага да се пазарим с този тъпак Гочо.<br /> - Не знам - каза Франк. - Този Гочо ми става все по-неприятен. Не стига, че е хомофоб, сега остава да се окаже и расист.<br /> - Всъщност не си далеч от истината - усмихна се Джони. - Той поиска в новия порно канал да има само бели, а това за мен си е чист расизъм.<br /> - Защо? - каза Франк. - Аз не съм расист, но също бих гледал порно канал, който да е направен специално за моята раса.<br /> - Това противоречи на програмата за създаване на сивия човек. - обясни Джони. - Всъщност идеята първоначално е била на Хитлер. Той искал да създаде идеалния ариец, като кръстоса немци от северна и южна германия, с австрийци и с малко норвежци. Хитлер е искал да създаде нация от високи и руси хора и всичките да насят военни униформи с един и същи размер. По това време нацистите са насърчавали разбъркването на гените вътре в Германия, но не са разрешавали смесените бракове на германки с дребни италианци, за да не си цапат расата.<br /> - Но защо? - попита Франк. - Нали Италия е била съюзник на Германия.<br /> - Така е, - съгласи се Джони. - Но Хитлер се е отнасял със съюзниците си, така както ние днес се отнасяме към нашите съюзници. Затова и не е прокопсал особено много.<br /><br />„Затова и ние не прокопсваме особено много.“ - помисли си Франк.<br /><br />Джони погледна към Франк продължи разказа си:<br /> - По-късно идеята на Хитлер е доразвита от Африканерите в Южна Африка, които мечтаели да създадат средностатистическия бял човек, като омешат германци с испанци, ирландци с дребнички италианци и така да направят нация от еднакви хора. И те насърчавали смесването между различни представители на бялата раса, но забранявали браковете между бели и черни.<br /> - Но днес вече няма бели и черни. Днес ние всички сме еднакви. - изрецитира Франк.<br /> - Така е, - продължи Джони. - Днес Съвета е доразвил идеята на Хитлер и се бори да създаде една нова нация от сиви хора. На нас не са ни нужни бели и черни. Всички трябва да са еднакви, а за целта хората трябва да се омешат, за да се получи перфектният сив човек.<br /> - Затова ли Съвета издаде директива, че във всеки порно филм, трябва да участва поне по един негър? - попита Франк.<br /> - Точно затова. Хората имат инстинкт да се чукат със себеподобни и за да им помогнем да преодолеят този инстинкт ние ги задължаваме да гледат порно с представители на различни раси. Няма нищо лошо и нищо нередно в това да се чукаш с негър. В крайна сметка и те са хора като нас, и тяхната сперма е бяла като нашата.<br /><br />„От тази бяла сперма може да се пръкне някое бебе черно като кюмюр.“ - помисли си Франк, но не сподели какво мисли, защото за подобна мисъл през 2010 може да те вкарат в затвора.<br /><br /> - Добре, но щом има порно канали само за черни, защо да няма порно канал за бели. - възрази Франк.<br /> - Няма никакъв проблем да има порно само за черни. - внезапно изтърси Джони. - Всъщност, цялата идея за сивия човек е просто една демагогия предназначена да успива селяндурите. Истината е, че бъдещето принадлежи не на сивия, а на черния човек.<br /> - Но защо? - простена Франк. - Няма ли да остане нищо от нашата раса. Няма ли да вкараме малко бяло в черното, за да се получи сиво, може би тъмно сиво, но все пак сиво.<br /> - Нищо бяло няма да можем да вкараме в черната раса, а и би било глупаво да им разваляме на хората расата с нашите некачествени гени. Не осъзнаваш ли, че бялата раса вече се е изчерпала. Тя трябва да отстъпи и да даде път за развитието на по-съвършените раси.<br /> - Не съм съгласен. - продължаваше да протестира Франк. - Бялата раса също има право на съществуване. Ние сме дали много на човечеството и все още имаме какво да дадем.<br /> - Всичко което сме дали е останало в далечното минало, но трябва да се гледа напред в бъдещето. Черните са по-здрави, по-силни и по-надарени от нас. Белите са кекави, не могат да се размножават ефективно, а имунитета им не може да издържи на съвременните венерически болести. <br /> - Но това не е най-важното? - възрази Франк.<br /> - Как да не е най-важното. В съвременният динамичен свят, в който всеки чука всекиго, имунитета и устойчивостта към венерически болести е едно от най-важните качества. Няма нужда да спориш с мен. Виж статистиката и сам ще се убедиш, че белите не могат да се размножават наравно с черните и затова трябва да отстъпят и да дадат път на по-добрите.<br /><br />Франк се отказа да спори. В този момент той осъзна, че директора на ЦРУ е един обикновен расист. Повечето хора си мислят, че расист е бял човек, който иска да избие черните, но има и черни расисти, които искат да избият белите. Да си расист не значи непременно да харесваш своята раса и да мразиш останалите. Има черни расисти, които мразят черните, както и бели расисти като Джони, които смятат, че бялата раса вече се е изчерпала.<br /><br />Франк смени агресивния тон с обичайния си угоднически глас и се обърна към Джони:<br /> - Мистър Джонсън, както вие сам казахте, искането на Гочо за подобен безплатен порно канал е абсолютно неприемливо и неизпълнимо. При това положение, надявам се, че категорично сте му отказали.<br /> - Нищо подобно - усмихна се Джони. - Веднага се съгласих и му обещах, че от утре ще има такъв канал и че хората по цял свят ще могат да го гледат безплатно.<br /> - Но това е напълно невъзможно, ние такъв канал не можем да пуснем. А дори и да можеше, мъдреците нямаше да ни разрешат да го направим.<br /> - Кой ти е казал, че ще го пускаме - засмя се Джони. - Казах само, че съм обещал, а не че ще го направя.<br /> - Но не можете да излъжете Гочо, защото той ще провери и ще разбере че го лъжете.<br /> - Да, той ще провери, но аз знам как ще провери, а когато знаеш как ще те проверят, винаги можеш да измамиш.<br /> - И по-какъв начин очаквате Гочо да ви провери. - полюбопитства Франк.<br /> - Много просто, той ще поиска да му дадем телевизор в килията, в която сме го заключили. Ние обаче сме му приготвили специална програма, която е само за него и не се вижда навън.<br /> - Добре, - продължи Франк. - Но той ще иска да се свърже с някой от вън и да го попита гледал ли е програмата.<br /> - Да, но ние знаем с кого ще поиска да го свържем. Той ще иска да говори със съучениците си Тошо Порното и Петьо, а ние ще се погрижим те да му кажат това което той очаква да чуе от тях.<br /> - Бъркате, - каза Франк. - По този начин ще се издадете, защото дори и действително да бяхте пуснали порно канала, Петьо нямаше да знае за това.<br /> - Точно тук е хитрината. - похвали се Джони. - Гочо ще говори с Тошо и Петьо, Тошо ще е гледал, а Петьо нищо няма да знае. По този начин ще спечелим доверието на Гочо, защото той очаква, че ако ще го лъжем, бихме се погрижили и двамата му приятели да знаят за новото порно.<br /><br />В този момент Франк разбра, че Джони действително си разбира от работата и че внимателно е проиграл всички възможни сценарии. Вместо да разпитва допълнително за детайлите по работата на агентите от ЦРУ, Франк се поинтересува от това какви са другите девет условия поставени от Гочо.<br /><br /> - Второто условие на Гочо беше да пуснем неговите приятели Ралф и Чита и да ги оставим на спокойствие да си живеят живота.<br /> - Но откъде Гочо знае, че сме открили Ралф и Чита? - поинтересува се Франк.<br /> - Много просто. Аз му казах. Исках той да развие комплекс за вина и затова му казах, че докато търсихме него сме открили холандеца Ралф и цялото му семейство. Казах на Гочо, че всъщност той е виновен за това, че сме ги открили.<br /> - Значи, иска да ги пуснем. Това гочово условие също ми изглежда доста неизпълнимо. - промърмори Франк.<br /> - То е повече от неизпълнимо. - съгласи се Джони. - Когато ги заловихме, първата ни работа беше да убием момиченцето, Чита я пратихме в един зоопарк, а холандеца го заключихме в някаква лудница.<br /> - Но защо убихте момиченцето? - възмути се Франк. - Тя е просто едно дете!<br /> - Проблемът е точно в това, че не знаем дали тя е дете.<br /> - Че защо да не е дете? - попита Франк.<br /> - При положение, че баща ти е холандец, а майка ти е горила, изниква въпросът ти дали си дете или маймунка?<br /> - Независимо дали тя е дете или маймунка, и в двата случая нямате право да я убивате.<br /> - Така е - съгласи се Джони. - Ако беше дете нямаше да я убием. Ако беше маймунка, пак нямаше да я убиваме, но в нейния случай убийството беше единственото възможно решение.<br /> - Но защо? Какво ви е сторило клетото момиченце? - запротестира Франк.<br /> - За да създадем общество без сегрегация, на нас ни трябва известна сегрегация. На времето в древна Гърция обществото е било разделено на роби и на свободни граждани. Тогава са се появили първите социалисти, които проповядвали, че всички хора трябва да имат по равен брой роби. Това не е противоречие, защото робите не са ги смятали за хора. Доскоро тук в Америка смятахме, че белите са хора, а черните можем да ги продаваме като роби. Днес искаме да създадем общество, в което няма бели и черни. Сега вече всички са хора. Омешваме бели и черни, за да получим идеалния сив човек, но трябва някъде да поставим границата и да кажем кои са хора и кои не са. Какво ще стане, ако към хората добавим и маймуните. Тогава като омешаме всичко ще се получи един нов сив човек, който има опашка и много обича банани.<br /> - Но ние и сега обичаме банани. Може би една малка опашчица няма да е проблем? - предположи Франк.<br /> - Не, не можем да признаем маймуните за хора, защото след това някой ще поиска към хората да добавим и други животински видове и така процесът ще продължи до безкрайност.<br /> - Добре, - продължи Франк. - Щом сте убили момиченцето. Можете поне да пуснете на свобода Ралф и Чита.<br /> - И това не можем да направим. - каза Джони. - Холандецът издебнал надзирателите си и успял да се измъкне от усмирителната риза и да се обеси.<br /> - Може би поне Чита е оцеляла? - промълви Франк.<br /> - Не, в зоопарка тя отказала да се храни и умряла от глад.<br /> - Но не са ли се опитали да я хранят изкуствено? - попита Франк.<br /> - Опитали са се, но пак е умряла. - каза Джони. - Когато някой не иска да живее, умира и по никакъв начин не можеш да го спреш.<br /><br /> - И по кой начин тогава ще излъжете Гочо, че второто му условие е изпълнено? - ядно попита Франк.<br /> - Няма проблеми, вече го излъгахме. Организирахме му телефонен разговор с някакъв холандец, който той помисли за Ралф. Отстрани се чуваше радостното квичене на Чита и дъщеричката им. Холандецът благодари на Гочо за това, че благодарение на него сега те вече са свободни и много щастливи.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-5717636879810931622011-02-16T09:21:00.001+02:002011-02-16T09:35:12.534+02:00Добавка към послеслова – за социалните аспекти на размножаването, за стратегиите за оцеляване, за равенството между половете, за мръсните думиПродължение Двадесет и три<br /><br />Това е добавка към послеслова на <a href="http://www.gocho.bg/">книгата</a>. Тоест, това е парче от „скучната“ част.<br />_________________________<br /><br />Размножаването е социална дейност. Ние не сме като бактериите. Една бактерия, може да си седи вкъщи, да си гледа порно и когато й скимне – хоп, да се размножи, като се радели на две. Ние хората не можем да се размножаваме сами. За тази цел ни е нужен поне още един човек.<br /><br />Двуполовото размножаване е това, което стои в основата на социалното общуване. Всеки двама могат да се сродят и да имат общо бъдеще, а бъдещето е това, което стои в основата на всички религии. Само монетаристите не се интересуват от бъдещето. Според тях важно е днес и сега да си напълниш коремчето, а какво ще стане утре е без значение.<br /><br />За общото бъдеще са нужни общи деца, но далеч не всеки двама могат да имат общо дете. За целта, най-малкото е нужно, те двамата да са от различен пол и да са във фертилна възраст. При някои животински видове социалната структура е съвсем проста и социалните контакти се свеждат до чукане в периода на чифтосване. Евентуално, подобен социален контакт може да продължи под формата на семейство, но истински сложна социална структура имат само стадните животни, каквито сме ние хората.<br /><br />В човешкото общество може да има много различни форми на общуване. Разбира се, както при хората, така и при животните, най-простата форма на общуване е секса, но в нашето общество има и по-сложни форми. Например, цигани продава дъщеря си на ромския пазар за булки. Или подобната ситуация, когато две кралски особи сключват мирен договор като женят децата си.<br /><br />Основният и най-важният въпрос при двуполовото размножаване е кой с кого ще си легне. Това е много важно при всички животински видове, макар че отношението на някои животни към това е по-отговорно, а други са доста по-лежерни. При нас хората положението е аналогично. Някой от нас имат по-отговорно отношение към секса, а други не.<br /><br />Някои животни са по-развратни, а други по-морални, но всички подбират сексуалните си партньори в една или друга степен. Можете ли да дадете пример за животно, което се чука безразборно? Казваме: „Плодят се като зайци“, но можем ли да кажем: „Ебат се като зайци“? Отговорът е не. Зайката е склонна да пусне на готиния зайчок със загладената козина, но би отрязала, оня проскубания, с клепналите уши. Тоест, зайката подбира. Зайчока също може да подбира и да откаже, ако зайката не го кефи, макар че ние мъжете сме доста по-непридирчиви и отказваме доста по-рядко от жените.<br /><br />Единствено растенията се размножават безразборно, като хвърлят прашеца си на вятъра. При тях въпросът кой кого ще оплоди е оставен на случайността. Има и някои видове риби, при които всички заедно хвърлят хайвера и спермата си в морето в една огромна оргия. И там размножаването е оставено на случайността, но не можем да кажем: „Ебат се като риби“, защото хвърлянето на хайвера в морето не отговаря на идеята ни за сексуален контакт.<br /><br />Тоест, избора на сексуален партньор е важен при всички животински видове, следователно важен е и при човека. Неолибералите проповядват, че няма значение кой с кого си ляга и кои са родителите на детето. Не било важно и кой го възпитава и каква ще е неговата религия и език. Всякакви глупости можете да чуете от неолибералите, но не бива да им се връзвате.<br /><br />Когато имаме избор, най-важното е кой е този, който ще избира. Има религиозни секти където хората са се отказали да поемат тази отговорност и са оставили на църквата да решава, въпроса „кой с кого“. Това всъщност е бягане от отговорност. Тези секти се размножават като растенията и оставят избора на някой друг или на случайността.<br /><br />При по-нормалните религии избора се прави или от хората, които ще се чифтосват или от техните родители. Например при циганите сватбата се урежда между бащата на момчето, който плаща за булката и бащата на момичето, който взима парите. Общо взето въпросът се решава от родителите, макар че може да поискат и мнението на младите. Когато купувате на детето си играчка можете да го попитате: „Това жирафче искаш ли го?“<br /><br />Разбира се, циганите женят децата си в ранна детска възраст и няма как да ги оставят сами да решават кого да изберат. Можеш ли да оставиш едно дванадесет-тринадесет годишно момиче само да си избира съпруг? Какво й разбира на нея главата от тези работи?<br /><br />При циганите мнението на младите все пак се взима, но в ислямските страни жената се купува като котка в чувал. Жениха преговаря единствено с бащата на момичето и ако те двамата се харесат и се разберат за цената, сватбата се вдига. При мюсюлманите за жената се плаща здраво, но развода е лесен. Ако можеш да прежалиш парите, които си дал, то не е проблем да се разведеш.<br /><br />При християните въпросът за женитбата в миналото се е решавал от родителите, но те зачитали и мнението на младите. Тоест, като при циганите, с тази разлика, че пари е давал бащата на момичето, вместо бащата на момчето.<br /><br />В наше време даването на зестра е някаква отживелица от миналото. Сега всеки може да се разведе и е глупаво да дадеш зестра на някой, който ще я изпие и ще зареже дъщеря ти. Освен това в миналото момичетата са нямали право на наследство и зестрата е била единственото, което са получавали от родителите си. Днес наследници са и мъжете и жените, всеки имот има по двадесетина наследника, които обикалят съдилищата и се опитват да си го разделят, но това е друга тема.<br /><br />Затова в наше време вече никой не дава зестра. По новите неолиберални възгледи сватбата не е свързана с даването на пари. До скоро поне годеникът даваше диамантен пръстен на годеницата, но днес диамантите са по-фалшиви дори и от циците и даването на диаманти също е отживелица. Освен това, живеем във времена, когато ако подарите скъп пръстен на момиче, някой ще й отреже пръстта, за да задигне пръстена и затова е по-добре да дадете пари в брой, като при циганите или да ги преведете по банков път, както правят съвременните хора.<br /><br />Коя стратегия е по-успешна. Да се взимат пари, както е при циганите или щерката да се харизва безплатно, както е при българите. Вижте колко успешно се размножават циганите. Вижте и българите, чието размножаване е пълен провал. Мисля, че сами можете да си отговорите, коя стратегия е по-добра.<br /><br />Ако дойде някой и ви поиска зестра, кажете му, че вие сте гочовист и зестра не давате, а по-скоро очаквате, той да плати нещо за това че ще има честта да се ожени за дъщеря ви.<br /><br />Последно, кой трябва да избира брачния партньор? Този който ще се жени или родителите му? При положение, че спазваме закона и се женим след навършване на осемнадесет години, мисля че сме достатъчно големи, за да решаваме сами. Това не значи, че не трябва да искаме мнението на родителите си. Предишното поколение е събрало много опит и мъдрост и е глупаво да не се посъветваме с тях. Затова заведете момичето, което сте си харесали при родителите си, посъветвайте се с тях, чуйте ги какво ще ви кажат и направете обратното. Важно е, да се посъветвате с родителите си, най-малкото за да има кого да обвинявате при евентуален провал. Ще кажете: „Според баща ми, тази била най-свястната от всичките ми приятелки, пък виж какво стана!“<br /><br />Важно е родителите да участват в процеса на чифтосването. Днес повечето мъже мразят тъщите си. Това е защото те се срещат с тези чудовища, когато вече е твърде късно и няма на къде да се бяга. Когато един мъж се запознае с тъща си на сватбата, той преживява силен шок и намразва въпросната бабичка до края на дните си. Ако се запознае с тъщата по-отрано и постепенно свикне с мисълта, че тази мила старица може да му стане роднина и баба на неговите деца, то мъжа би приел по-спокойно факта, че един ден хубавото момиче, за което се жени ще заприлича на въпросния звяр.<br /><br />Когато тръгнеш да се размножаваш, не разчитай на приглушената светлина на нощните барове. Сега ще ми кажеш: „Знам, преди да се оженя трябва да съм я видял на дневна светлина, без дрехи и без грим.“ Да, трябва, но това не е достатъчно. Запознай се с родителите й, виж как изглеждат децата й, ако има внуци, не е зле и тях да огледаш. Въобще, проучи братя, сестри, братовчеди и всички други роднини до които успееш да се докопаш.<br /><br />Когато се чифтосваш, ти не се сродяваш само с един човек, а с цяла му фамилия. Детето ти може би ще прилича на майка си, но може да прилича повече на родителите й или на някой вуйчо, който ти не можеш да понасяш.<br /><br />С две думи, никога не забравяй, че размножаването е социална дейност и въпросът как ще се размножиш се свежда до въпроса как ще се пласираш в обществото.<br /><br />***<br />При животните въпросът: „Кой кого ебал“ е изключително важен, но още по-важен е въпросът: „Кой кого изял“. Тоест, в основата на размножаването стоят две неща: раждането и смъртта. Вижте с какво се занимават поповете. Кръщенета, сватби, погребения. Това са най-важните неща, това е живота и смъртта.<br /><br />Цял живот се борим да продължим живота и да избегнем смъртта. Борбата е тежка и уморителна. Иска ни се да престанем да се борим и да спрем, за да си починем. Когато сме в училище мечтаем за свят без оценки. Иска ни се учителите да пишат само шестици, без значение дали си учил или не, дали си умен или глупав. Иска ни се всички да са равни.<br /><br />Една от най-красивите мечти за равенство е комунизма. Това е свят, в който няма пари, няма бедни и богати. Всеки работи колкото му е кеф и яде на корем.<br /><br />Днес комунистическия идеал е демоде, но сега хората мечтаят за свят без дискриминация, в който няма значение дали си умен или глупав, дали си млад или стар, дали си красив или грозен. Мечтаем за свят, в който всички са равни и единствения дискриминационен признак са парите. Тоест, мечтаем за нещо като комунизма, но още по-ужасно.<br /><br />Животът е състезание и това никой не може да го промени. Можем да променяме само правилата. По времето на комунизма нямаше пари и се състезавахме по това кой е по-голям подмазвач и доносник. Сега няма дискриминация и се състезаваме по това кой е по-голям крадец и доносник. Тоест, почти нищо не се е променило.<br /><br />Дори и да можеше да създадем свят без конкуренция, нямаше да искаме да живеем в него. Марк Твен е казал, че не знае дали раят съществува, но не би искал да попада там, защото това би било едно ужасно скучно място.<br /><br />Можем да играем федербал като си подаваме един на друг, но предпочитаме да разчертаем игрище, да опънем мрежа и да започнем да се конкурираме, да се надхитряме и прецакваме. Това ни радва, това ни кара да се чувстваме живи.<br /><br />Животът е една игра и тя си има своите правила. Когато играеш игра с отпадане, може да се ръгаш мъжки и да се стремиш да не отпаднеш. Ако си неолиберал може да изповядваш идеята, че няма значение кой ще отпадне, важното е само играта да върви напред. Какво става с неолибералите. Нищо, те отпадат и играта продължава без тях.<br /><br />Дори и неолибералите не искат да отпаднат. Те твърдят, че се борят за игра, в която непрекъснато влизат нови играчи, но никой никога не излиза. Опитваш се да им обясниш, че няма такава игра и че рано или късно игрището ще се задръсти от играчи и ще дойде момента когато някои ще трябва да напусне, но те ти казват, че с новите технологии ние ще започнем да се храним с изкуствени храни направени от петрол и боклуци. Казват ти, че планетата била като градския транспорт. Колкото и да е натъпкан автобуса, винаги има място за още един.<br /><br />Заблудата на неолибералите идва от това, че в момента живеем в исторически период, през който населението на Замята нараства експоненциално и те си мислят, че това може да продължи вечно. Днес храната е достатъчно. Умират от глад само в Африка. Неолибералите си мислят, че глада е нещо забравено в Европа, което няма как да си припомним. Това не е точно така, защото всеки ден от Африка идват хиляди емигранти, а заедно с тях рано или късно ще дойде и гладът.<br /><br />Неолибералите не само, че не допускат, че гладът може да дойде в Европа, нещо повече, те ни призовават да се преборим с глада в Африка. Те ни казват: „Всяка година в тази бедна страна умира по един милион от глад. Дайте да съберем толкова и толкова пари и ще спасим тези хора.“ Звучи адски тъпо. Ако им дадем тази година храна, догодина ще умрат не един а два милиона. Добре, но те казват, ние ще им даваме храна всяка година и така те няма да умрат. Добре, тази година никой няма да умре, но догодина пак ще си отиде един милион. За да спрем глада догодина ще трябва да нахраним два милиона, после три, четири и така нататък. На пръв поглед изглежда, че имаме аритметична прогресия, но всъщност прогресията е геометрична. Както и да го смятаме не можем до безкрайност да увеличаваме помощите. Рано или късно ще фалираме и тогава тези хора ще умрат от глад или ще дойдат да вземат нашата храна и тогава ще мрем заедно.<br /><br />Трябва ли да помагаме на другите страни? Да, както хората си помагат, така и го правят и държавите. Както между хората има приятелство и подкрепа, така е и между държавите. Когато някъде се е случило бедствие и хората имат нужда от помощ, то редно е да им помогнем. Днес ние ще помогнем на тях, а утре, те на нас.<br /><br />Добре, а трябва ли да помагаме на една държава, в която всяка година един милион умират от глад. Не, при тях това е начина за регулиране на населението. Ако ги нахраним сега, няма да им решим проблема, а само ще го отложим във времето.<br /><br />***<br />Нека отново погледнем на живота като на игра. Ако играчите са само двама, то тогава стратегията е само една – да прецакаш противника. Нека видим как е при игрите с повече играчи. Там стратегията е – ти заедно със своите съюзници да прецакаш останалите. Да разгледаме проста игра, каквато е „Не се сърди човече“. Там стратегията е всички слаби да се съюзят срещу най-силния. Когато нещата се променят и най-силния стане друг, веднага коалициите се променят и отново всички са заедно срещу най-силния.<br /><br />Тоест, при игрите с много играчи стратегията е – помагай на приятелите си, за да прецакате останалите. В човешкото общество има два възможни типа поведение: помагай и прецаквай. Ние помагаме на приятелите си и твърдим, че го правим изкрено и безкористно, но всъщност целта е да прецакаме останалите. Когато помагаш на един, ти винаги прецакваш друг, но не е все едно дали го прецакваш като помагаш на негов съперник или като му подливаш вода директно.<br /><br />Има разлика в стратегията на мъжете и на жените, както и между планинците и тези, които живеят в равнината. Мъжете залагат повече на приятелството и по-малко разчитат на прецакването, докато жените не залагат много на приятелството и са по-склонни да правят мръсни номера, особено помежду си. Подобна е и разликата между планината и равнината. Известно е, че планинците са много честни, не крадат и не лъжат, докато в равнината е пълно с мошеници, които само се чудят как да те оберат.<br /><br />Случайно ли е това? Защо се наблюдава такава закономерност? Отговорът се крие във вероятността даден човек да го срещнеш повторно и в последствията, които може да има след тази среща. В планината има малко хора и вероятността двама да се видят отново е голяма. Не е разумно да прецакваш планинец, защото в планината може да те закопае някъде така, че никой повече да не те намери. Има и друг вариант. Планинецът може просто да те подмине без да ти помогне, което в планината може да е същото като да те закопае.<br /><br />В равнината има много хора и като излъжеш някой вероятността да го срещнеш отново е малка, а и подобни срещи долу, не са толкова рисковани колкото горе.<br /><br />Подобно е положението между мъжете и жените. По-принцип жените живеят повече от мъжете, но техния фертилен период е много по-кратък. Тоест, те имат много по-малко време през което трябва да се реализират на сексуалния пазар. Приятелство предполага, че правиш услуги с надеждата да ти се отблагодарят. Когато времето е малко няма за кога да ти върнат услугата, а и вероятността да срещнеш повторно човека на когото си помогнал намалява с намаляването на времето.<br /><br />При мъжете фертилния период е много по-дълъг от този при жените и затова те залагат повече на приятелството. При мъжете има правило: „Не свалям гаджетата на приятелите си“. Далеч не всички мъже спазват това правило, но при жените подобно правило въобще не съществува.<br /><br />Има още една причина, поради която на мъжете им се налага да бъдат коректни. Когато два индивида от мъжки пол имат сметки за уреждане, това често води до саморазправа. Малките деца се бъхтят в училище и почти нищо не им става, но когато пораснат ударът им натежава и последствията стават доста по-сериозни. Възрастните мъже почти никога не се бият, но стигне ли се до истински бой вероятността за летален изход е доста висока. При жените е различно. Когато две съпернички се срещнат, те се гледат лошо, но до бой обикновено не се стига, а и да се стигне, това е само радост за мъжките очи, без сериозни наранявания и травми.<br /><br />Има и други подобни закономерности. Например чергарите залагат предимно на кражбата и на измамата, докато тези които водят отседнал начин на живот са доста по-честни.<br /><br />Когато кажем чергар, обикновено си представяме циганин, макар че повечето цигани живеят отседнало и само една малка част от тях щафъкат нагоре надолу. Така е, защото циганите, които си имат къщи живеят някъде далеч от нас и ние много много не ги виждаме, докато чергарите непрекъснато ни се мотаят в краката и затова оставаме с впечатлението, че всички цигани са чергари.<br /><br />Защо чергарите са по-некоректни от тези, които са се закотвили на едно място и не мърдат. Ами хората са много по-склонни да измамят някой непознат, когото няма да срещнат повторно, отколкото да прецакат съседа си, който рано или късно ще им го върне. И ти читателю, като отидеш някъде далеч на екскурзия започваш да разказваш на непознати измислени истории, да флиртуваш с чужди жени и дори да изневеряваш на своята. Когато си далеч и виждаш хора, които няма да видиш отново, защо ли да не ги измамиш?<br /><br />Правоохранителната система също влияе върху поведението на хората. В добрата стара Англия доскоро за най-дребното провинение бесеха. Затова в тази страна до ден днешен има особено уважение към закона. Разбира се, да си честен и да спазваш закона не е съвсем едно и също. Например, българите са доста честни относително, но законът хич не го спазват.<br /><br />Интересен пример в това отношение са Съединените щати. В тази страна голяма част от населението води чергарски начин на живот, макар че там, доколкото знам, пътуват с каравани, а не с черги. От друга страна там правоохранителната система е една от най-лютите. Резултата от сблъсъка между тези два фактора е, че затворите им са пълни с бедни хорица, който са стъпили на криво и са нарушили някой закон.<br /><br />***<br />Какъв е изводът? На коя стратегия да заложим – на приятелството или на прецакването? Християните казват: „Помагай на ближния си“. Точно това е правилната стратегия. Но кой е ближния? Това е всеки, с когото имаме допир. Хората, с които контактуваме са само една малка част от цялото човечество. Нормално е ние да играем в коалиция с тези хора срещу останалите.<br /><br />Стратегията на прецакването е атавизъм останал ни от времето, когато сме живели в пещерите. Когато сме били на малки групи, тогава безсмисленото прецакване е била една съвсем смислена стратегия. Ако се намираш в общество от десетина човека, тогава прецаквайки двама-трима можеш съществено да увеличиш собствените си шансове за оцеляване. Днес живеем в общество състоящо се от милиони и милиарди и прецакването на двама-трима с нищо не би ти помогнало. Единственото което ще направиш е да си създадеш проблеми, защото се очаква прецаканите да ти го върнат.<br /><br />Ако видим човек да се дави в реката, дали да му помогнем? Определено да. Това е ближният. Щом ние сме тези, които сме близо до него и можем да му помогнем, значи сме си ближни. Разбира се, помагайки на един ние неминуемо прецакваме друг. Този, който ще извадим от реката, ще изяде на някого храната, на друг ще му открадне гаджето, но живота е едно състезание, а този човек е от нашия отбор. Ние сме му помогнали и очакваме от него да ни се отблагодари за добрината. Е, ако познавате човека, който се дави и много добре знаете, че той е един черен неблагодарник, заради когото не си струва да си мокрите дрехите, то тогава оставете го. Няма смисъл да се помага на неблагодарници.<br /><br />Това, че даваме приоритет на помощта не значи че напълно отричаме прецакването като начин на живот. Нормално е, когато някой ни е прецакал, ние да му го върнем, иначе защо хората биха ни помагали, ако ние не правим разлика между добро и зло.<br /><br />Да прецакаш някого не значи непременно да му прережеш гръкляна, докато спи. Може просто да го излъжеш за дребна сума пари, да му вържеш тенекия и да го оставиш да те чака в студа или да откажеш да го запознаеш с онази блондинка, която има толкова добро сърце, че досега на никого не е отказала. Когато прецакваш някого може да го правиш, за да се облагодетелстваш, например като му свиеш портфейла или просто да му направиш мръсотия без ти да имаш някаква непосредствена полза от това.<br /><br />Все пак, когато прецаквате, гледайте да не го правите с действие, а с бездействие. Ако някой нещо ви е направил и вие му го върнете тъпкано, то може да влезете в една спирала на конфронтация, от която излизане няма. По-добре не правете нищо, но имайте едно на ум. Един ден този човек ще дойде и ще поиска услуга от вас. Всеки, рано или късно опира до всекиго. Тогава вие ще му откажете. Така ще го прецакате, без да влизате в излишна конфронтация.<br /><br />За целта вие трябва да бъдете добропаметен и злопаметен. В българския език, няма такава дума „добропаметен“. Имаме думата „благодарен“, но това не е същото както не е същото дали си злопаметен или отмъстителен. Не трябва да сме отмъстителни, защото така влизаме в излишна конфронтация, но трябва да сме злопаметни. Добре е да сме благодарни, но не винаги е възможно да се отблагодариш на човека, който ти е помогнал. По-важното е да помниш добрината. Обикновено това е напълно достатъчно.<br /><br />Днес повечето хора живеят в огромни градове, в които никой никого не познава. В тези мегаполиси е напълно безсмислено да прецакваш околните, но изглежда доста логично да заложиш на лъжата и на измамата, за да се облагодетелстваш. Действително, сега в големите градове измамата е много разпространена. Достатъчно е да влезеш в магазина и ще видиш, че от всякъде се опитват да те излъжат. Купуваш опаковка, която прилича на 500 грама, но отгоре с дребни буквички е написано 450 грама. Ще кажете, не може ли да пише 500 грама и пак да е 450. Може, но така биха нарушили закона, а това не е в тяхна полза. Затова, гледат да те излъжат, но предпочитат това да стане по законен начин.<br /><br />Затова днес измамите, които не нарушават закона са изгодни и сега това е печелившо като стратегия, но много скоро нещата ще се променят и това поведение ще стане губещо. Въпросът е дали сега да мамим непознатите, които не могат да ни го върнат, а когато нещата се променят да станем чести спрямо всички. Другият вариант е да започнем да сме честни спрямо всички още от сега. Според мен е по-добре да започнем още отсега, защото промените стават прекалено бързо и докато се усетим, че правилата са се променили, може много лошо да го отнесем.<br /><br />Защо нещата скоро ще се променят и вече няма да можем безнаказано да мамим непознатите. Ами, заради новите технологии. Днес тайните служби вече знаят всичко за теб, утре тази информация ще е достъпна до всеки. Сега не знаем нищо за непознатите, но утре ще знаем всичко за тях. Както се казва, светът се превръща в глобално село и скоро всички ще се познават. Тоест, скоро няма да има непознати, които да можем да излъжем безнаказано.<br /><br />Независимо дали сте честни хора или измамници гледайте винаги да сте в рамките на закона. Когато имаш конфликт с някого, добре е законът да е на твоя страна. Когато се сбиеш с някого, гледай да можеш да пледираш за действие при условията на неизбежна самоотбрана. Законът е голяма сила и винаги е добре тази сила да е на твоя страна.<br /><br />Разбира се, никой не може да спазва закона на сто процента. Колкото и да се стараеш, винаги все нещо ще нарушиш. Законите нарочно са написани така, че да не е възможно да ги спазваш. Хората, които управляват предпочитат ти да си извън закона, защото това те прави страхлив и послушен. Управляващите искат всеки да е закононарушител, защото така могат всекиго да опандизят. Стига да си неудобен и веднага ще ти намерят закон, който да си нарушил.<br /><br />Така че абсолютното спазване на законите е напълно невъзможно, но във ваш интерес е да ги спазвате, колкото се може повече.<br /><br />***<br />Светът около нас се променя и заедно с това променят се и стратегиите за оцеляване. В наше време мъжете и жените в голяма степен са си сменили ролите. На времето мъжът е работел, издържал е жена си, а това което му е оставало го е харчел по курви. Сега е обратното, жената работи, издържа мъжа си, а това което й остане го харчи по някой жиголо. При положение, че жената води мъжки начин на живот тя трябва да стане по-мъжествена и да възприеме мъжките стратегии за оцеляване.<br /><br />Днес често можеш да видиш мустакати жени обути в панталони, но мустаците и панталона не са в основата на мъжествеността. Това са само външни белези, с които ние мъжете се обозначаваме. Жените копират нашето поведение, което е правилно, но взимат от нас само лошите неща, а това е грешка. Днешните жени пият, пушат и се чукат безразборно, защото така правели мъжете. По-добре би било да вземат от нас някои положителни качества като приятелството например.<br /><br />Казват, че няма приятелство между жени. Колкото и да се прегръщат и целуват, приятелките са готови да се прецакат една друга при първия удобен случай. Истината е, че това вече не е съвсем така. Живота на жените се променя и днес приятелството е важно за тях, почти колкото при мъжете.<br /><br />Днес жените работят, а в бизнесът приятелството е най-важната предпоставка за успех. В миналото една жена на 24 се е смятала за безнадеждна стара мома. Днес жените едвам на 40 започват са се замислят, че може би вече им е дошло времето да създадат семейство. Тоест, днес жените много по-дълго се задържат на сексуалния пазар и приятелството е нещо, което може съществено да им е от полза.<br /><br />Както вълците ловуват на глутници, така и мъжете си помагат при свалянето на мадами. Не е зле и жените да усвоят тази тактика. Ако на мъжа му се даде избор, ще му е по-интересно и вероятността да клъвне ще е се увеличи. Да, ама той можело да избере другата. По-добре е едната да се уреди, отколкото и двете да останат на сухо.<br /><br />***<br />При приятелството има две възможни стратегии. Можеш да го играеш свръзка, а можеш да бъдеш тупик. Приятеля, който го играе свръзка ще те запознае с всичките си приятели и с много още други хора. Ако го играе тупик, ще гледа с никого да не те запознава, за да не те загуби.<br /><br />Коя стратегия е по-печеливша. В наше време светът е толкова голям, че няма как да изолираш определен човек и да му отрежеш контактите с другите хора. Най-добрият приятел обикновено е човек от тип тупик, но повечето хора предпочитат приятелите от тип свръзка. И вие бихте искали вашия приятел да е човек, от когото научаваш нови неща, запознава ви с нови хора, открива ви нови хоризонти, вместо човек който ви предлага само собствената си неповторима личност.<br /><br />Повечето жени избягват да запознават мъжете с хубавите си приятелки. Ще кажеш: „Как да го запозная с онази мръсница, като знам че ще направи всичко възможно да ми го свие“. Така е, ще се опита да ти го свие и то не защото го харесва, а само заради спорта. Как да противодействаш? Единият начин е да се опиташ да го скриеш, а другият е да го запознаеш не с една, а с няколко хубави приятелки. Клетият човек така ще се шашардиса, че няма да знае коя да избере и има голяма вероятност да остане при теб. В крайна сметка при теб е купона, около теб е пълно с хубави жени, които се опитват да го свалят. Той може би ще знае, че те го свалят, само за да ти направят мръсно, но въпреки това тази ситуация ще му е доста приятна.<br /><br />Някой жени имат стратегията да изолират мъжа си, като го скарат с всичките му приятели. По този начин те се опитват да го задържат. Тази стратегия е успешна, защото такъв мъж трудно би избягал, просто защото няма да има къде да избяга. Въпреки, че това ще ви помогне да задържите мъжа си, това е една грешна стратегия, защото като го отделите от приятелите му вие го правите по-слаб, по-смачкан, по-неуспешен. Той няма да ви избяга, но накрая вие сама ще разберете, че повече не го искате и ще го зарежете.<br /><br />Въобще в взаимоотношенията между мъжа и жената стратегията на тупика е погрешна. Ако някой ще бяга, по-добре е това да стане бързо и безболезнено, вместо да си загубите времето с него. По-добре е, който ще бяга да бяга, за да успеете да срещнете човека, който ще остане.<br /><br />***<br />Днес много се говори за равноправие между мъжете и жените. Може ли да има равноправие? Дали двата пола са равни и еднакво важни? Отговорът е не. Както и при хората, така и при всички други животински видове, жената е по-важна от мъжа. Има видове, при които мъжът след сексуалния акт го изхвърлят, а понякога дори го изяждат. При хората мъжът е по-необходим, защото той участва в отглеждането на децата и се грижи за изхранването и защитата на семейството. Въпреки всичко, жената е много по-важна от мъжа, защото тя е тази, която носи живота.<br /><br />Затова взаимоотношенията между мъжа и жената не могат да се основават на равноправието. Винаги предимство трябва да се дава на жената. Тя е по-важната, защото носи в утробата си бъдещия живот. Добре, трябва да даваме предимство на бременните жени, но трябва ли така да се държим и с останалите? Да, към всяка жена трябва да се държим по същия начин. На жените не им личи бременността до третия месец, а на американките не им личи чак до деветия. Тоест, всяка жена носи или е носила или ще носи или би могло да е носила живот и затова тя е по-важна от мъжа.<br /><br />В миналото, когато е потъвал кораб, спасявали са първо жените и децата. Когато стане пожар загиват повече мъже и много по-малко жени, защото истинския мъж първо ще се погрижи за жената, която е с него и чак тогава за себе си. Само в България статистиката сочи обратното, защото тук когато стане пожар мъжете стъпкват жените и излизат първи.<br /><br />Когато възникне опасност, напред излиза мъжът, за да защити жената. От една страна мъжът е по-силния и е логично той да е този, който ще посрещне опасността, но дори и мъжът да е физически по-слаб от жената, пак той ще е този, който ще се изправи срещу нападателя, защото по-важният от двамата е жената. Тя е тази която трябва да бъде спасена, дори и това да стане с цената на живота на мъжа. По същия начин бодигарда на президента ще застане срещу опасността, не защото той е по-силен и по-умен от президента, а защото президентът е по-важния от двамата.<br /><br />Веднъж гледах научнопопулярно филмче, в което глутница лъвове нападнаха стадо биволи. Лъвовете успяха да отделят една женска и щяха да си я хапнат, но от стадото излезе един мъжки и я защити. Известно време двата бивола дружно отбиваха атаките на лъвовете, но накрая те успяха да ги разделят. Тогава лъвовете нападнаха мъжкия, а женската избяга и се скри в стадото. Професора, който коментираше зад кадър се учуди: „Странно, след като разделиха биволите, те трябваше да нападнат по-слабата женска. Защо избраха да нападнат мъжа?“. Явно, че лъвовете са значително по-умни от въпросния професор и разбират, че ако нападнат женската, мъжът ще се върне и отново ще я защити. Тогава те пак ще са изправени пред два бивола. Вместо това, те нападнаха мъжки и го изядоха. Той умря, но защити женската, тоест защити своето бъдеще.<br /><br />В миналото по време на война мъжете са се избивали помежду си, като са пазели живота на жените и децата. Днес вече няма подобно благородство. Хвърлят се бомби върху жилищни сгради и хората се избиват наред. Никой не се интересува дали става дума за живота на мъж или на жена.<br /><br />Ако искаме противника ни да спазва определени правила, трябва и ние да ги спазваме, както и да не го принуждаваме да ги наруши. Например, ако искаме по време на война да не се убиват жени и деца, трябва армията ни да се състои само от мъже. На времето Хитлер е нарушил това правило, като е създал хитлерюгенд и по този начин е включил деца в армията. Днес това правило се нарушава масово, като в почти всички армии се включват жени, а когато дадеш на една жена пушка, ти не можеш да искаш от врага си да бъде джентълмен и да не стреля по нея.<br /><br />Тоест, жените са по-важни от мъжете и това е нещо, което ние мъжете трябва да помним. Един ден храната ще свърши и тогава ние мъжете ще се избием един друг, като по този начин ще спасим жените и децата, да не умрат от глад. Ролята на мъжа е да се жертва в името на семейството, а жената е длъжна да оцелее, защото тя е семейството.<br /><br />Задавали ли сте си въпроса защо жените издържат много повече на глад от мъжете? Когато храната свърши стратегията на жените е да стискат зъби и да търпят, за да оцелеят. Те имат много по-голяма отговорност за бъдещето и затова не могат да си позволят да рискуват. Обратното, мъжете когато огладнеят полудяват. Когато храната свърши те трябва да откраднат или да убият, но да намерят нещо за ядене. Защо мъжът не потърпи малко и чак тогава да тръгне да краде и убива? Защото гладът е подло същество, което бързо изпива силите. Ако почакаш и погладуваш, шансовете ти да успееш да си откраднеш храна намаляват. Затова трябва да рискуваш незабавно. Или ще успееш да набавиш храна и ще нахраниш семейството си или ще дадеш фира и така няма да си им в тежест.<br /><br />В Гърция има традиция. В деня преди сватбата младоженецът трябва да открадне овца. Идеята е проста, той трябва да докаже, че може да се грижи за семейство и че ако храната свърши, той е готов и да открадне и да убие, но храна ще намери.<br /><br />Днес тази традиция е по-скоро театрална. В нощта преди сватбата всички знаят, че ще има кражба. Полицията бди особено зорко, но никога не успява да хване крадеца.<br /><br />Нормално е мъжът да поема много по-големи рискове от жената. По време на ухажването той трябва да прояви смелост и да рискува да си счупи главата. Това трябва да се адмирира и поощрява. За съжаление днешните младежи правят щуротии, като обикновено рискуват не своя живот, а живота на момичето което искат да омаят. Това много върви, особено при по-тъпите мадами, защото чувството на страх е свързано с чувството на любов.<br /><br />Затова, когато ви ухажва, някой който рискува живота си, за да ви впечатли, то трябва да оцените положително тези негови усилия, но когато рискува вашия живот, трябва да отрежете съответния ненормалник и да не му пускате.<br /><br />***<br />Има ли мръсни думи? Например, думата „лайно“ мръсна ли е? Отговорът е не. Самата дума не е мръсна. Мръсно е това, което тази дума означава. Във връзка с това, гледайте си внимателно в краката, когато ходите по улиците на София.<br /><br />Забелязали ли сте, че така наречените „мръсни“ думи имат невероятно много синоними? Измисля се някаква нова дума, която да означава онова мръсното нещо. Новата дума звучи купешки, докато болшинството от хората не знаят какво означава. Когато всички разберат, че става дума за лайно пак се налага да се измисля нова дума.<br /><br />Подобно е и положението с някои етнически малцинства като цигани и българи. Думата „циганин“ беше заменена с „ром“, но сега вече почти всички знаят какво означава „ром“ и скоро ще трябва да се измисля нова дума. За българин още не са измислили нова дума, но предполагам, че скоро ще измислят.<br /><br />В наше време мръсните думи са в основата на така наречения хумор. По телевизията въртят забавни предавания, в които на всеки десет-двадесет секунди се казва думата лайно. Следва инфантилно хихикане, което утихва до следващото споменаване на мръсната дума. Какво смешно виждат българите в думата лайно? Ами просто като малки са им обяснявали, че това е нещо мръсно, че това не трябва да си го слагат в устата и че дори споменаването на тази дума е нередно.<br /><br />Когато децата чуят думата „лайно“, те започват да хихикат притеснено. Възрастните хора, които са сменяли пелени и са бърсали бебешки дупета, знаят че лайното е нещо нормално и не намират нищо смешно в споменаването на тази дума. За съжаление повечето българи не са сменяли пелени и продължават да хихикат когато гледат забавните програми по телевизията.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-46066630334632893922011-01-18T16:17:00.000+02:002011-01-18T16:20:39.992+02:00Ново извънредно заседание на СъветаПродължение Двадесет и две<br /><br /><br />Един мой читател ми каза, че в <a href="http://www.gocho.org/">книгата ми</a> нямало сюжет. Това малко ме обиди. В крайна сметка аз пиша тази книга, за да разкажа една история и когато някой ми каже, че в моята история няма никаква история, аз се чувствам напълно неразбран.<br /><br />Все пак, вината е у мен. Историята я има в главата ми, но още я няма в книгата. Голяма част от историята засега липсва и затова на читателите им е трудно да сглобят сюжета. Затова ще се опитам да запълня тази липса.<br />_________________________<br /><br />Трилионерът Били пак пътуваше към Швейцария. Маман беше свикала ново извънредно заседание на Съвета на Великите Мъдреци. Това беше второто извънредно заседание на Съвета за 2010.<br /><br />Били си мислеше, че през целия си живот по-ужасна година от тази не е имал. Нещастията се сипеха едно след друго. Първо Мъдреците се събраха, за да спасят американската порно индустрия от набезите на китайските комунисти. Тогава се оказа, че нещастието е много по-голямо и вместо да спасяват порно индустрията ще трябва да спасяват властта на Съвета. За да прецакат китайците Мъдреците решиха да направят Машината на времето, за което потрошиха куп грешни пари, които Били планираше да усвои по друг начин.<br /><br />Били много мразеше Машината на времето. Заради тази машина той сега е по-беден със стотина милиарда. Вярно е, че машината реши проблема с китайците или по-скоро показа, че такъв проблем няма. Вместо дребния проблем с дребните китайци сега върху главите на Мъдреците се стовари нещо много по-страшно. Проблемът беше, че започва нов ледников период!<br /><br />„Какъв ледников период? Какви пет лева? “ – мислеше си Били. – „Нали щеше да има глобално затопляне? “<br /><br />Заради тъпите прогнози на еколозите Били се беше излъгал да купи стотина северни острова, на които имаше само бели мечки и ескимоси. Трилионерът планираше когато времето се затопли да построи там хотели, а ескимосите да преквалифицира на камериерки. Там щяха да бъдат най-скъпите летни курорти. Уви, оказа се, че северните острови ще се покрият с лед, а ескимосите ще се преместят в Африка.<br /><br />„Всичко е заради тази тъпа Машина на времето! “ – мислеше си Били. За него проблемът не е в това, че започва нов ледников период, а в това че той научава тази лоша новина. Трилионерът би предпочел да продължи да си живее в неведение, вместо да се тормози с подобни проблеми.<br /><br />***<br /><br />Когато Били влезе в залата, заседанието вече беше започнало. Маман беше запознала Мъдреците с това, че през 2013 ще стане малко по-студено. Франк, нарушавайки всички правила на етикета, я поправи и каза, че ще стане много по-студено и че това е началото на нов ледников период, който се очаква да продължи стотина хиляди години.<br /><br /> – Така е – призна Маман. – Затова трябва да започнем да планираме по-далечното бъдеще и да помислим какво ще правим след сто хиляди години, когато ледниковият период приключи.<br /> – Досега мислихте две, максимум три години напред, а сега изведнъж решихте да планирате какво да се прави след сто хилядолетия! – Франк продължаваше да апострофира Маман грубо пренебрегвайки йерархията на Съвета.<br /> – Ще трябва да се поучим от китайците. Те планират цели десет години напред в бъдещето. – измънка председателката.<br /> – А вие, давате ли си сметка каква е разликата между десет и сто хиляди? – контрира я Франк. Тя замълча, защото си помисли каква е разликата между десет долара и сто хиляди или между десет милиона и сто милиарда. Франк също замълча и в залата се възцари гробна тишина. Никои не искаше да вземе думата. Дори и бай Ставри мълчеше, макар че той имаше навика да се обажда в най-неподходящите моменти, а сега моментът беше точно такъв.<br /><br />Накрая Били се престраши и се обади:<br /> – Защо започва нов ледников период. Това естествен процес ли е или ние сме го предизвикали по някакъв начин.<br /> – Това е напълно естествен процес. Нормално на планетата имаме десет хиляди години затопляне, след което следват сто хиляди години ледников период. – отговори Франк.<br /> – Така ли? – оживи се Били. – А защо се получава това периодично затопляне и застудяване?<br /> – А, знаете ли защо лятото и зимата се редуват периодично? – попита Франк.<br /> – Ами, не знам защо точно, но е нещо свързано с движението на слънцето и на Земята. – отвърна Били.<br /> – Ами тук пак е нещо свързано с движението на слънцето и на Замята. – отговори Франк, на който не му се искаше да обяснява елементарни неща на невежи хора.<br /><br />Тогава в разговора се намеси лидерът на еврейското лоби Айнцвайн:<br /> – Щом става дума за съвсем естествен процес, това означава че Съвета няма никаква вина за започването на новия ледников период. Беше ми омръзнало да слушам глупости, че повишеното съдържание на въглероден двуокис в атмосферата щяло да доведе до някаква страшна катастрофа.<br /> – Не е точно така – язвително отговори Франк. – Ледниковият период действително щеше да си започне дори и да не бяхме увеличили въглеродния двуокис, но това щеше да стане с триста години по-късно.<br />Айнцвайн почеса голото си теме и се опита да се защити:<br /> – Е, щом ледниковият период е сто хиляди години, тогава триста повече или по-малко е без значение.<br /> – Да, от историческа гледна точка сигурно е без особено значение, но ако не бяхме увеличили въглеродния двуокис, то ледниковият период нямаше да сполети нашето поколение, нито поколението на нашите деца, нито това на внуците ни. – Франк говореше така, че човек би си помислил, че той има деца, а може би дори и внуци. – Съзнавате ли колко са триста години? Това са цели петнадесет поколения!<br /> – Не, това са само седем-осем поколения! – възрази Джони, който искаше да каже нещо умно, но не знаеше какво. – Едно поколение е било двадесет години когато хората са се женили на 20, но сега благодарение на политиката на Съвета за ограничаването на раждаемостта хората се женят най-рано на 40 и затова дължината на едно поколение трябва да се смята за четиридесет години.<br /> – Дори и така да е – продължи Франк. – Ледниковият период щеше да е проблем на нашите пра-пра, шест пъти пра внуци. Вместо това, сега ние сме тези които ще гризнат дървото.<br /><br />Тогава се намеси Ханс и каза нещо много разумно:<br /> – Не е добре да казваме на селяндурите, че ние сме виновни за това, че ледниковия период започва с триста години по-рано. По-добре е да им кажем, че благодарение на горенето на въглища и петрол се е получило глобално затопляне и ледниковия период се е забавил с триста години. Така вместо да ни мърморят, селяндурите ще се скъсат да ни благодарят.<br /> – Правилно, ще кажем, че ледниковия период идва с триста години по-късно, а не по-рано – оживи се Маман.<br /> – Няма как да излъжем, че сме забавили ледниковия период с триста години – обади се Айнцвайн. – Петролът се използва активно едвам от около стотина години.<br /> – Добре, – съгласи се Маман. – Ще кажем, че благодарение на нас студът се е забавил със сто години, но няма да го кажем сега, а след три години когато на селяндурите започнат да им замръзват задниците.<br /> – Нямаме три години – мрачно изръмжа Франк. – Остават ни малко повече от две.<br /> – Така ли? – попита Айнцвайн. – От коя дата ще започне студът?<br /> – Обикновено ледниковият период започва в течение на няколко столетия. Има случай, когато е започвал само за няколко десетилетия, а в този случай ще започне само за една година, но точна дата не може да се каже.<br /> – Добре, – на Маман й омръзна да слуша техническите обяснения на Франк. – Когато стане студено, тогава ще съобщим за ледниковия период и за това, че благодарение на нашето мъдро ръководство това нещастие се е забавило максимално. Дотогава ще оставим селяндурите да си живеят щастливо и няма да ги тормозим с излишни грижи.<br /><br />Сякаш всичко беше решено, но в този момент се обади Джони:<br /> – Има още един проблем. Нашите анализатори казаха, че се очаква да измрат около седем милиарда селяндури.<br /> – Това е лошо – каза Маман. – Ще има ли жертви сред представители на по-висшите класи.<br /> – Не, – успокои я Джони. – Няма да загине нито един мъдрец и нито един посветен, а сред обикновените престъпници жертвите ще са минимални. Китайците ще спасят политбюро и представителите на висшата си номенклатура. Жертвите ще са главно обикновени селяндури.<br /><br /> – Колко точно ще са селяндурите, които ще дадат фира? – поинтересува се Айнцвайн.<br /> – Сметката е проста – каза Джони. – В момента на Земята живеят седем милиарда сто двадесет и пет милиона души. Когато започне ледниковия период ще умрат седем милиарда и сто милиона, останалите двадесет и пет милиона ще оцелеят.<br /> – Искаш да кажеш, че след около две години над седем милиарда ще се гътнат от студ, а останалите двадесет и пет милиона ще преживеят сто хиляди години до края на ледниковия период? – каза Айнцвайн с нескрит сарказъм.<br /> – Не, – отвърна Джони. – Селяндурите няма да се гътнат от студ, а ще измрат от глад, и това няма да стане изведнъж, а ще се проточи десетина години. След като числеността на населението се редуцира, ще останат около двадесет и пет милиона и толкова ще бъдат в следващите сто хиляди години.<br /> – Но ние имаме запаси от храна, които би трябвало да стигнат за повече от десет години. – намеси се Маман. – Защо смятате, че храната ще свърши толкова бързо?<br /> – Какво се случва, когато в пустинята двама се сбият за кана с вода? – попита на свой ред Джони и сам си отговори. – Нищо, каната се чупи и двамата остават на сухо. Нещо подобно ще се случи със запасите от храна, които имаме.<br /> – Добре, нека разрешим създаването на термоядрени електроцентрали и по този начин да спасим повече хора. – предложи Ханс.<br /> – Чакайте, да не бързаме, това може да се окаже сериозна грешка – запротестира Айнцвайн, който все още се притесняваше да не падне цената на петрола.<br /><br />Цял живот Айнцвайн се е борил да не допусне създаването на термоядрени централи, а сега този педерас Ханс иска да сложи кръст на това велико дело. Това щяло да спаси живота на няколко милиарда селяндури! Е и какво от това? Може ли това тъпото оправдание, да бъде достатъчно за затриването на цялата петролна индустрия?<br /><br />Изглежда, че някой вече беше решил този въпрос, без дори да се консултира с Айнцвайн, защото Джони каза:<br /> – Всъщност, сметките са правени при предположение, че сме разрешили използването на термоядрена енергия. Ако не я разрешим оцелелите ще са само пет милиона вместо двадесет и пет.<br /><br />Маман напълно попари надеждите на Айнцвайн като каза:<br /> – Няма как да не разрешим термоядрената енергия. Нужно е да спасим колкото се може повече селяндури! Това, че Мъдреците ще оцелеят не е достатъчно. Нужно е да има достатъчно селяндури, които да се грижат за нас.<br /><br />В този момент всички разбраха, че Маман, както винаги е права. Действително селяндурите са нужни на Мъдреците. Какъв е смисъла да си мъдрец, ако няма достатъчно селяндури, които да ти целуват задника? Проблемът не беше в това, че за мъдреците някой трябва да се грижи. Това бяха хора, които могат да се оправят сами и да се грижат за себе си и дори и за околните. Особено Маман, която беше царица на грижите. Веднъж тя дори се беше погрижила за двадесетина матроси, при това едновременно и всичките морячета бяха останали много доволни. Така че Маман знаеше как да се грижи за себе си и за околните, но въпреки това селяндурите й бяха нужни, за да продължи тя да бъде Велик Мъдрец.<br /><br /> – Как можем да спасим още хора? – попита тя. – Дали не можем, използвайки термоядрената енергия, да превърнем въглеродния двуокис обратно в петрол и така да забавим ледниковият период с триста години.<br /> – Това няма как да стане. – отговори й Франк. – Ако Съвета беше разрешил термоядрените електроцентрали преди петдесет години, то днес въглеродният двуокис щеше да е в рамките на нормалното и ледниковият период щеше да се забави, но уви няма как да върнем времето назад.<br /> – Да оставим това какво е можело да се направи преди петдесет години. Интересува ме какво може да се направи сега! – скастри го Черната Вдовица.<br /> – По принцип е възможно от въглероден двуокис и вода да се получат въглеводороди, но това е твърде скъпо и енергоемко.<br /> – Но нали когато разрешим термоядрения синтез ще имаме енергия в изобилие и почти без пари. – учуди се тя.<br /> – Не е точно така. Електроенергията ще поевтинее с един порядък. Ще бъде толкова евтина, че ще е напълно безсмислено да се гори петрол за получаването на енергия, но няма да е достатъчно евтина, за да бъде изгодно тази енергия да се използва, за да се обръща въглеродния двуокис обратно в петрол. За да стане това възможно трябва електроенергията да поевтинее поне с два порядъка.<br /> – Че каква е разликата между един и два порядъка? – попита Маман.<br /> – Един порядък е десет пъти, а два порядъка са сто пъти. Разликата е толкова колкото е между десет цента и долар.<br /><br /> – Добре Франк – продължи Маман. – Ами този квантов компютър, за който ти толкова много настояваше. Това няма ли да ни помогне по някакъв начин.<br /> – Не – отговори Франк. – Машината на времето може да ни помогне да разгледаме различни варианти и да видим при кой вариант колко хора ще умрат. Проблемът е, че вариантите, измежду които трябва да избираме, са твърде малко и всичките са твърде лоши.<br /><br />Черната Вдовица не беше от хората, които лесно се отказват и затова тя продължи да разпитва:<br /> – Щом ще имаме евтина енергия, тогава какво би ни попречило да произведем повече храна и да изхраним повече хора?<br />Франк понечи да отговори, но замълча объркан. Джони използва момента, за да се натегне, и бързо отговори:<br /> – За производството е нужна енергия и интелект. Ако ставаше само с енергия, то заводите щяха да могат да работят дори и без работници. Тоест, ще имаме много енергия, но няма да ни достига интелекта.<br /> – Но как така няма да достига интелекта? – учуди се Маман. – Та нали ние, най-мъдрите сред мъдрите, ще оцелеем и ще продължим да управляваме планетата Земя?<br />На Джони му беше на езика да й каже, че досега не е виждал Мъдрец да свърши някаква работа и едва ли някога ще види подобно нещо. Вместо това, той отговори по възможно най-дипломатичния начин:<br /> – След началото на ледниковия период ще останат само двадесет и пет милиона. За съжаление, това ще са предимно началници. Ще имаме достатъчно интелект за решаването на глобалните въпроси на човечеството, но няма да има кой да се погрижи за обикновените, ежедневни задачи. Например, ако искате да почистите пода на тази зала, ще са ви нужни интелект и енергия. Само с енергия не става.<br /> – Добре, но ние имаме машини! – продължи да упорства Маман. – Ако искаме да почистим пода, ще използваме прахосмукачка.<br /> – Прахосмукачка имаме, но трябва да има и някой който да управлява тази прахосмукачка. Тоест, нужни са повече бачкатори, за да произведат повече храна, но за да имаме повече бачкатори ни е нужна повече храна. Получава се един омагьосан кръг, от който няма как да излезем.<br /><br />Отново настъпи мълчание. Всички в залата бяха потънали в дълбок размисъл. Единствено Франк не мислеше, а се оглеждаше нервно и уплашено.<br /><br />Айнцвайн започна да разсъждава на глас:<br /> – Нужни са ни бачкатори, които да не ядат. Тоест, трябва ни нещо, което има мозък, но не е човек. Ханс, струва ми се, че един от твоите хора се занимаваше с нещо подобно.<br /> – Това са остарели неща, напълно отречени от съвременната наука! – запротестира Франк. – Този е един шарлатанин, който се е занимавал с алхимия и с разни напълно безсмислени фантасмагории.<br /> – Франк, ти откъде знаеш за кого говоря? – попита Айнцвайн.<br />Главният инженер на Onlysoft вдиган безпомощно рамене и направи някаква неопределена физиономия.<br /> – Това действително са доста стари неща – каза Ханс. – Имало е такъв човек от нашите, казвал се е Алан Тюринг. Той работил над някакъв проект за създаване на мислеща машина, но не успял да го довърши, защото умрял при загадъчни обстоятелства.<br /> – Няма нищо загадъчно и неизяснено – запротестира Франк. – Самоубил се е, заради несподелена любов.<br /> – Каква любов, той нали е бил педерас? – учуди се Айнцвайн.<br />Това беше обида, която Ханс не би могъл да отмине с мълчание:<br /> – Ако искаш да знаеш любовта между мъже е много по-истинска и по-романтична от жалката похот, която изпитват хетеросексуалните.<br /> – Сега не е момента да се джавкате – скастри ги Маман. – А, този Тюринг, сигурно ние сме го очистили. Когато някой умре при неизяснени обстоятелства, обикновено в дъното на смъртта му стои Съвета.<br /> – Не, този път не сме ние – каза Ханс. – Специално съм проверявал в архива на Съвета. Там има няколко различни версии за смъртта му. Смятат, че може да е бил убит от фашистите, като отмъщение заради това, че по време на Втората световна война той е разгадал кодовете на немските подводници. Друга версия е, че е искал да закуси ябълка поръсена със захар, но по погрешка место захар е сложил цианкалий.<br />Франк отново се включи в разговора като черна станция:<br /> – Казах ви, че този Тюринг е някакъв некадърен алхимик, който не може да различи захар от цианкалий. Няма какво да се занимаваме с тази стара история, изминали са повече от петдесет години от тогава.<br /><br />Маман погледна строго към инженера и му каза:<br /> – Франк, ако още веднъж се обадиш без да съм ти дала думата, ще те изхвърля от залата като мръсно коте.<br />Всички знаеха, че Черната Вдовица не е от хората, които пилеят думите си на вятъра, затова Франк се сви в ъгъла и се опита да се направи на невидим.<br /><br />Джони се възползва от момента, за да се натегне:<br /> – Тази мислеща машина се нарича Изкуствен Интелект. Ние от ЦРУ отдавна работим по този проект, защото той е много важен за подслушването на телефоните.<br /> – Но вие и сега подслушвате всичко, защо ви е Изкуствен Интелект? – поинтересува се Айнцвайн.<br /> – Така е – съгласи се Джони. – Ние подслушваме всичко, но успяваме да чуем само една нищожна част от подслушаното.<br />Айнцвайн продължаваше да го гледа въпросително и затова Джони продължи да обяснява:<br /> – Подслушваме, тоест записваме всичко, но за да се обработи информацията, тя трябва да мине през ушите на човек, а това много ограничава подслушването. Ако имахме Изкуствен Интелект, щяхме да уволним естествените интелекти, които в момента слухтят на телефоните. По-този начин, с много по-малко пари от сегашните, щяхме да чуем всичко.<br /><br />В този момент Франк стоеше в ъгъла и си мислеше на ум без да смее да се обади на глас: „Значи в ЦРУ са мечтателите, които искат да създадат Изкуствен Интелект. Нищо чудно, глухите мечтаят да създадат изкуствен слух, слепите мечтаят за изкуствено зрение, а в ЦРУ мечтаят за Изкуствен Интелект.“<br /><br />През това време Джони продължаваше да докладва:<br /> – Изкуственият Интелект има и други приложения. Ние зададохме задачата на Машината на Времето да изчисли колко хора биха оцелели, ако имахме Изкуствен Интелект. Резултата беше много добър, ще оцелеят сто двадесет и пет милиона, тоест със сто милиона повече.<br /> – И защо тогава още не сте го направили този интелект? – строго попита Маман.<br /> – Положихме огромни усилия, но за съжаление до никъде не стигнахме.<br /><br />„Защо ли това не ме учудва? “ – помисли си председателката. Хората на Джони бяха невероятни некадърници. Една армия, която не воюва бързо се превръща в клуб на чиновниците дебелаци. Единствено, което знаят тези паразити е как да си лъскат ботушите и как да пишат отчети. Откакто Америка спечели студената война, ЦРУ загуби врага си и се превърна точно в такава бездействаща армия.<br /><br /> – Вината не е у нас – заоправдава се Джони. – Дори се опитахме да използваме квантовия компютър, за да намерим формулата на Изкуствения Интелект. За съжаление, машината на времето ни отговори, че няма решение.<br /> – Как така да няма решение? Всяка задача си има решение! – каза Маман, която не признаваше отговори като „не“ и „няма“.<br /> – И аз така си мислех – съгласи се Джони, – но колегите от Onlysoft казаха че има и задачи, които нямат решение. Например ако сме попитали за число по-малко от две и по-голямо от три, то отговорът щял да бъде, че няма решение.<br /><br />Маман тая работа с неравенствата не можа да я разбере, но тя има един важен житейски принцип и той е: „Ако една работа не става по този начин, то тогава ще стане по друг начин.“ На времето в нейния публичен дом беше дошъл един важен клиент. Маман изпрати в стаята му едно малко момиченце. Клиента я върна с думите, че неговият морал и принципи не му позволяват да чука непълнолетна проститутка. Тогава Маман му изпрати едно малко момченце и човекът остана много доволен.<br /><br /> – Не сте задали правилния въпрос. Пробвайте по друг начин. – каза председателката.<br /> – Пробвахме по всевъзможни начини, но нищо не се получи. – заоправдава се Джони.<br /> – Тогава вместо да питате директно за формулата на Изкуствения Интелект, питайте за човек, който я знае.<br /><br />Това беше поредната шантава идея на Маман. Тя не разсъждаваше логично, но имаше невероятна интуиция, с която постигаше много повече отколкото другите мъдреци постигаха с техните логически разсъждения.<br /><br /> – Няма как да се пита за човек, който да знае формулата на Изкуствения Интелект – обади се Франк, на когото му беше омръзнало да си мълчи. – Машината на Времето не може да знае какво има в главите на хората, а и никой не знае тази формула, защото ако някой я знаеше щеше да ни я каже. Освен това, няма как някой да знае нещо, което не съществува. Щом Машината на Времето е казала, че Изкуствен Интелект няма, значи действително няма и няма защо да го търсим.<br /><br />– Добре, тогава – продължи Маман без да обръща особено внимание на Франк. – Тогава питайте за човек, който има потенциала да измисли тази формула.<br />– И това няма как да стане – главният инженер на Onlysoft продължи да протестира. – За да се реши една задача машината трябва да има входни данни. Машината на Времето не познава хората и няма как да каже, кой за какво има потенциал.<br /> – Като входни данни вкарайте ДНК-то на всички хора – разпореди Маман.<br /> – Но ние нямаме ДНК-то на всички хора. Събрали сме ДНК кодовете само на кръводарителите и то само на тези, които са дали кръв в последните шест месеца.<br /> – На колко хора имаме ДНК-то? И защо не сме се сетили по-отрано да събираме ДНК кодовете? – попита Маман.<br /><br />„Тъпа краво, нали ти си тази, която се мисли за велик мъдрец и която се е заела да управлява света. Ти си тази, която е трябвало да се сетиш, че ДНК-то е нещо, което ще ти потрябва.“ – това си каза Франк на ум, но на глас изрече следното:<br /> – Имаме ДНК-то само на десет милиона кръводарители. Вероятността сред тях да намерим човек с нужния ни потенциал е практически нула.<br /><br /> – Въпреки това, опитайте – разпореди председателката. – Трябва на всяка цена да намерим формулата на Изкуствения Интелект и да спасим сто милиона селяндури, иначе няма да има кого да управляваме. Освен това Изкуствения Интелект ще ни помогне да прецакаме китайците. Сега те имат милиард и половина жълтурчета, които работят като роботчета, по цял ден, само за шепа ориз. Ние нищо не можем да противопоставим на това, но ако имаме роботчета, които да работят по цял ден без да спят и без ориз, тогава китайците ще гризнат дървото.<br /> – Нека да не бързаме да взимаме подобно решение – каза Франк. – Може да се окаже, че вредите от Изкуствения Интелект са много повече от ползите.<br /><br />Маман направи знак на две горили, които сграбчиха главният инженер на Onlysoft и го изхвърлиха от залата, така както тя му беше обещала. След като се отърва от досадника Франк председателката продължи с по-спокоен тон:<br /> – Считам, че с този въпрос приключихме. Имали други точки в дневния ред на заседанието?<br /> – Остана да обсъдим новите мерки за ограничаване на размножаването – докладва Джони.<br /> – Давай по-накратко, че заседанието доста се проточи – заповяда председателката.<br /> – До края на тази година планираме да направим разводите повече от браковете – похвали се директорът на ЦРУ.<br /> – И как ще стане това – обади се Айнцвайн. – За да се разведе някой, първо трябва да се е оженил. Няма как разводите да станат повече от браковете.<br /> – Всъщност, има как – усмихна се Джони. – Ще въведем задължителни предбрачни договори. Това са договори, които уреждат условията по развода. По този начин хората ще започнат да се развеждат още преди да са се оженили. Така ще има по-малко женитби, следователно по-малко деца.<br /><br />Джони очакваше да го похвалят за тази нова инициатива, но Маман каза:<br /> – Не, няма да въвеждаме задължителни предбрачни договори. След няколко години ще умрат около седем милиарда. Дали ще са седем или осем е все тая. Няма да ограничаваме повече размножаването и ще оставим селяндурите да си живеят щастливо в оставащите им две години.<br /><br />След като изрече тези мъдри слова, Маман направи знак, че заседанието е приключило и излезе от залата.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-39908544640427817002010-11-02T12:01:00.001+02:002010-11-02T12:04:32.663+02:00Петьо пак е пред телевизораПродължение Двадесет и едно<br /><br />Още от <a href="http://www.gocho.org/">книгата</a><br /><br />_________________________<br /><br /><br />Какви ги вършеше Петьо докато приятелят му Гочо правеше своите жалки опити за размножаване. Ами, и той подобно на Гочо не беше на работа. Не, че не можеше да се добере до Университета. Той за разлика от Гочо си имаше кола, но беше решил, че професор по археология, като него, не може да преподава без пари. Затова вместо да учи студентите как да ограбват гробници той просто си седеше пред телевизора.<br /><br />В този момент Петьо гледаше някаква забавна програма. Това, разбира се, беше грешка. В България, дори и порното не ставаше за гледане, а забавните програми, си бяха направо боклук.<br /><br />Мъдреците бяха решили, че българите пак са започнали да се размножават и бяха взели спешни мерки против това. Не, че в България имаше някакъв бейби бум. Не, просто няколко стари моми бяха чукнали четиридесетака и се бяха усетили, че проблемът с тяхното размножаване се свежда до въпроса: „Сега или никога?“ Ако си мислите, че въпросните стари моми са си хванали мъж, жестоко се лъжете. Нищо подобно, те се бяха осеменили изкуствено със сперма внесена от чужбина. Жестоката истина е, че в България мъжете не ставаха за нищо, дори и за донори на сперма.<br /><br />По този начин през 2010 в България се появиха малко бебета. Толкова малко, че дори и статистиката не можеше да ги хване, но на мъдреците дори и тези бледи напъни за размножаване им се сториха страшни. Затова те се заеха да пресекат това нежелано явление още в зародиш.<br /><br />Новите мерки против размножаването се изразяваха в излъчването по телевизията на забавни програми, които трябва да откажат туземното население от правенето на деца и от всякакви други подобни мераци.<br /><br />Точно в момента камерата показваше едно детенце. То гледаше към Петьо с изцъклените си очи, зад които очевидно не протичаше никаква мисловна дейност. Лицето му беше разкривено, а от устата му се стичаха лиги. Образът на детето излъчваше недвусмисленото послание: „Не се размножавайте, че вижте какво може да се пръкне!“<br /><br />До детето стоеше една известна телевизионна водеща и лъчезарно се усмихваше:<br />– Вижте това прекрасно дете – каза тя и посочи към олигофрена.<br /><br />Детето действително беше прекрасно. Това може би ще ви е трудно да го разберете, но трябва да имате предвид, че естетическите критерии се променят през годините. На времето гледах някакъв научно популярен филм. Показваха статуетка на жена изработена някъде през дълбоката древност. Тази статуетка изобразяваше една доста странна жена. Тя беше ниска и дебела. Отвсякъде висяха меса и сланини. С две думи приличаше на американка, която цял живот е хранена само с генно модифицирани храни.<br /><br />Във филма обясниха, че това същество може и да изглежда грозно и уродливо спрямо днешните критерии за красота, но за древния ваятел тази жена е била красавица. Според естетическите критерии на първобитния човек, колкото повече месо и сланина има една жена, толкова по-фертилна е тя и следователно е по-желана и по-красива.<br /><br />По-късно в древна Гърция естетическия критерии се променя и идел за красота стават статуите на Аполон и Афродита. Тогава, се е считало, че трябва да имаш стройно и атлетично тяло и твърди, стегнати цици, по възможност от мрамор.<br /><br />През 2010 естетическият критерии отново се беше променил и вече за красиво се смяташе болното и недъгавото. Тоест, детето действително беше прекрасно, само че по новия политически коректен критерии за красота.<br /><br />– Вижте това прекрасно дете – повтори водещата и лъчезарно се усмихна. – То се нуждае от много скъпа операция, която трябва да бъде направена в чужбина в много скъпа клиника. Ако не успеем да му съберем пари, то ще вземе да умре и да се отърве от мъките си. Не допускайте това да се случи! Изпратете SMS! Нека не го оставяме да умре така лесно, след като това може да стане бавно и мъчително.<br /><br />Петьо беше много жалостив и затова веднага взе телефона си и изпрати SMS. Беше му много жал за детето, само дето не му се искаше да го гледа и затова превключи на другата програма. За съжаление и там беше същото. В България всички телевизии задължително показват едно и също, за да не се глезят българите с излишно разнообразие, а и така е сигурно, че зрителят няма къде да избяга.<br /><br />По другата програма имаше друга забавна програма, която също така се бореше против размножаването и други подобни нежелани явления.<br /><br />Там имаше друга водеща, подобна на първата, само че с повече грим и с повече силикон. Водещата друга, но основната идея същата: „Изпращайте SMS-и!“.<br /><br /> – Нека да съберем пари за семейство Тенардие. Това е приемното семейство на малката Козет. Ако не им дадем достатъчно пари те ще я изритат на улицата и ще се наложи я върнем при родната й майка. Нека не допускаме това да се случи. Нека помислим за щастието на Козет.<br /><br />Петьо е чел „Клетниците“ и знае, че майката на Козет е проститутка, пропаднала жена, която има право да прави деца, но няма право да се грижи за направеното. Добре, че съдът и социалните работници бяха се погрижили да вземат детето на тази мръсница. Семейство Тенардие заслужаваха своята награда, защото те се грижеха за Козет и я учеха на труд и обноски. Нещо повече, те бяха съзнателните граждани, които информираха властите, за това че момиченцето живее в нездравословна среда. Ако не бяха те, Козет още щеше да е при майка си и вместо да се учи на труд и обноски щеше да лентяйства в една нездравословна среда.<br /><br />Петьо искаше да даде пари за семейство Тенардие и да помогне на Козет да се отърве от родната си майка. Колко хубаво би било, ако можеше всички деца да бъдат спасени от родителите си и да бъдат дадени на приемни семейства. Така децата щяха да получат добро възпитание от строги и справедливи възпитатели, вместо да бъдат глезени и разваляни от собствените си родители. Това беше една прекрасна мечта, но за целта трябваше да се съберат ужасно много пари. Петьо много искаше да помогне. Той отново посегна към телефона си, за да подкрепи и тази благородна кауза, но уви не успя. Майка му му беше сложила седмичен лимит на SMS-ите. Тя познаваше добре сина си и знаеше, че той със своето жалостиво сърце би изпукал всичко за благотворителност.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-15538064672173686602010-07-25T01:11:00.001+03:002010-07-25T01:24:06.715+03:00Маркс отива да види сина сиПродължение Двадесет<br /><br />Ето текста към поредната илюстрация на <a href="http://www.gocho.org/">книгата</a>.<br /><br />_________________________<br /><br /><br />През това време един баща бързаше към родилния дом, за да види детето си. Бащата се казва Маркс. Не, това не е този Маркс, дето е написал „Капиталът“. Това е друг Маркс. Ако се чудите, защо са го кръстили с това идиотско име, то отговора е прост. Родители марксисти, които кръщават детето си на любимия вожд и учител без да се замислят за подигравките, които то ще трябва да изтърпи в училище.<br /><br />Маркс, не обичаше своето претенциозно и изчанчено име и затова беше решил да кръсти детето си с някое обикновено, нормално, човешко име, такова каквото имат мнозина, а не такова с каквото всеки би те запомнил.<br /><br />Разбира се, в момента името на детето не е най-важното.<br /><br />Днес е най-щастливият ден в живота на Маркс. Сега той бързо трябва да купи цветя и час по-скоро да стигне до родилния дом. Там го чака жена му и първородният им син. Маркс е мюсюлманин и в неговата религия първородният син е особено важен. Освен това този син много дълго е чакан. Колко молитви е отправял Маркс към Аллах, а детето все не идваше. Той и жена му обиколиха всички доктори, до които можеха да се доберат, но и това не помогна. Резултата от всичкото обикаляне по доктори беше единствено, че капиталът на Маркс се стопи и той затъна в дългове. Докторите не искаха да им помогнат, а само гледаха как да им изтръскат джобовете.<br /><br />Накрая Маркс съвсем се отчая, но жена му беше по-силна от него и тя продължи да се бори и да обикаля докторите. Накрая тя откри доцент Христов. Това беше един истински българин, един честен човек, който прие присърце тяхната мъка и се зае да им помогне. Другите доктори ги гледаха само в ръцете, а доцент Христов не им взе нито лев. Жената на Маркс предложила да му плати, а доцента й отговорил:<br /><br />– Моля ви, Вие ме обиждате! Нищо няма да доплащате, всичко е платено от здравната каса.<br /><br />Интересно как другите лекари никак даже не се обиждаха когато им предлагаха пари. Колко различен е доцент Христов. „Това е един истински честен човек, който не е забравил Хипократовата клетва.“ – мислеше си Маркс. Какъв голям късмет имаха той и жена му, че го намериха. Маркс реши, че първата му работа след като види сина си ще е да отде при доцент Христов, за да му стисне ръката и да му благодари.<br /><br />Маркс влезе в родилния дом, представи се на сестрата и я помоли да му покаже бебето. Тя му каза да изчака. Минаха петнадесет минути, които му се сториха цяла вечност. Накрая сестрата се появи с дете на ръце:<br /><br />– Ето го и вашето бебче! – каза тя и широко се усмихна.<br /><br />Маркс видя сина си и така се уплаши, че изпусна букета с цветя. Какво ли толкова ужасно може да е видял един баща? Да не би детето да е някой изрод с две глави? Не то имаше една глава, две очи, едно носле и всичко му беше наред. Да не би тогава детето да е черно? Всъщност, детето действително беше черно, но не в това е проблемът. Какво тогава така уплаши баща му? Ами, проблемът беше в това, че детето не беше достатъчно черно. Бащата и майката и двамата бяха черни като катран, а то беше доста светло. Очевидно бебето беше мулатче, при това едно от по-светлите мулатчета. С две думи проблемът беше в това, че бащата не беше баща.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-10682909072784661482010-07-20T13:17:00.001+03:002010-07-20T13:20:09.768+03:00Гочо шляпа по ВитошкаПродължение Деветнадесет<br /><br />Още от <a href="http://www.gocho.org/">книгата</a>. Първият абзац се повтаря, за което се извинявам.<br /><br />_________________________<br /><br /><br />От Дома на Културата Гочо продължи пътя си по улица Витошка. Това беше единствената пешеходна улица в града или поне се водеше за такава. В София под пешеходна улица се разбираше нещо средно между паркинг и бит пазар. Доцента пълзеше под коли и се промъкваше през дупките, които съпротивата беше пробила в пешеходните огради. Гочо не си спомняше в София някога да е имало пешеходна улица, но си спомняше времето, когато в България имаше други градове освен София и в тези други градове имаше истински пешеходни улици. Това бяха отдавна отминали времена, преди съвета да започне програмата за унищожението на българите.<br /><br />На ъгъла седеше един просяк и жално хленчеше:<br />– Моля ви, помогнете! От три дена не съм ял.<br /><br />Едно момиче се спря, бръкна в чантичката си, извади някакви стотинки, които очевидно й бяха последните и ги даде на просяка. Тази случка така трогна Гочо, че той се обърна към момичето и й каза:<br />– Извинете, виждам че имате добро сърце. Аз от три дена не съм правил секс. Бихте ли помогнала и на мен?<br /><br />Момичето не отговори, а го подмина като пътна табела, макар че Гочо по размери приличаше по-скоро на билборд.<br /><br />Доцента въздъхна и понечи да продължи, но в този момент се чуха изстрели. Без да се замисля, той се просна по очи на паважа. По принцип, престрелките по Витошка бяха нещо обичайно, защото тази улица е граница между трето и четвърто районно управление на полицията, а тези две управления непрекъснато спореха за контрола на наркотиците и проституцията. Този път причината за пукотевица беше различна. Това не беше престрелка, а заря.<br /><br />Гочо разбра грешката си, благодарение на това че на младини той е бил в казармата, където веднъж дори му дадоха да стреля с пушка. Все пак, не беше лесно човек да различи фойерверките от престрелка, защото светлините на зарята бяха високо над облаците от сог и дим и не се виждаха долу от паважа на Витошка.<br /><br />Зарята беше по случай рождения ден на Катето и беше поръчана от ректора. В момента те двамата летят с частния му самолет над софийската мизерия и се радват на светлините на фойерверките. Така е, на времето заря имаше само по случаи националните празници на страната, а сега всеки който има пари може да си направи частна заря. По-рано фойерверките гърмяха, когато беше празник за всички, а днес е празник само за тези които чукат Катето. Това действително не са малко хора, но недостатъчно, за да бъде обявен рождения ден на Катето за национален празник.<br /><br />Гочо стана, изтупа прахта от дрехите си и продължи. Тогава на улицата той видя един гаден вегетарианец ...<br /><br />***<br />***<br /><br />Веднага след вегетарианеца Гочо попадна на поредния идеалист. Това беше една защитничка на правата на животните, която искаше да скопи всички бездомни псета. И тя като вегетарианеца искаше да избие животните и вярваше, че го прави за тяхно добро.<br /><br />Всъщност, единодушното мнение на всички беше, че мястото на бездомните кучета не е на улицата и че въпросът трябва да се реши с тоталното унищожаване на тяхната популация. До тук беше с единодушието. Стигнеше ли се до въпросът как да бъде унищожена популацията, започваха споровете. Според защитниците на животните най-хуманният начин да се избие една популация е чрез стерилизация. Те вярваха, че кучето иска да живее в едно общество, в което първо няма да има малки кутрета, а после няма да има и млади псета, където накрая ще останат само стари и грохнали помияри, които ще измират един след друг от старост. Те вярваха, че кучето иска да види тъжния край на цялата кучешка популация и да умре последно чак когато е загубило всичките си четирикраки приятели. През ум не им минаваше, че кучето може да предпочита да си отиде преди да е станало свидетел на цялата тази трагедия.<br /><br />Защитничката на животните беше една обикновена стара мома, която търсеше към кого да насочи своя майчински инстинкт. След като нямаше деца, които да обича, тя беше избрала да обича кучетата. Вярно е, че тази нейна обич беше малко странна и извратена, но такава е любовта на идеалистите.<br /><br />Защитничката на животните видя Гочо и го погледна с един поглед, който казваше: „Дали да не взема и теб да те скопя?“ Той усети този поглед и побърза да се отдалечи.<br /><br />Гочо стигна до края на улицата, където се намира една от трите градинки останали след уплътняването на града. Тази градинка е по-специална, защото тя е единствената със свободен достъп, където всеки може да влезе и да й се порадва. Мястото не се отличаваше със сложен ландшафтен дизайн. Всъщност, градинката представляваше купчината камъни и строителни отпадъци.<br /><br />Как софиянци се сдобиха с този прекрасен парк? Неговата история е съвсем обикновена. На времето на това място стоеше църква. Уви, на тази църква определено не й вървеше, защото минеше се не мине известно време и някой я взривяваше. Наскоро пак я бяха взривили. Официалната версия беше, че за това са виновни ислямските фундаменталисти, но всъщност извършителите на това деяние бяха поповете, които искаха да освободят терена, за да го шитнат за строеж на банка. Защо тогава мястото не е застроено и защо вместо тук да се издига една модерна банка има само купчина строителни отпадъци? Ами, веднага след като църквата беше взривена, хората започнаха да събират дарения за построяването на нов храм. Събраха се пари за поне десет църкви, а хората продължаваха да дават още и още. Оказа се, че е много по-изгодно мястото да седи празно и да се събират дарения за нова църква, отколкото терена да бъде шитнат за строителството на банка. Затова поповете запазиха градинката и сега Гочо може да се възползва и да влезе вътре. Той се покатери върху руините на църквата и седна върху един свободен камък. Беше доста населено, защото както казахме това е единствената градинка със свободен достъп и много са хората които искат да й се порадват. Въпреки многото хора, мястото беше приятно. Вярно дървета нямаше, но между руините беше израсъл по някой и друг бурен или трън. Пейки също нямаше, но отломките от старата църква бяха много удобни за сядане.<br /><br />Гочо поседя малко, но реши, че трябва да върви, защото за вечерта се беше уговорил със съучениците си да се срещнат в бара, който се намираше в мазето на техния блок.<br /><br />След един час разходка по Пъпната връв Гочо стигна до мястото където беше паркирал джипа си. Тогава той видя, че предната му гума е спусната. На чистачките някой беше закачил бележка, но която с разкривени печатни букви беше написано: „Хей тъпоглавецо, Следващият път внимавай къде паркираш!“ Отдолу на бележката имаше подпис „Съпротивата“<br /><br />Мислите, че Гочо се е ядосал или натъжил. Нищо подобно, той беше невероятно щастлив. „Съпротивата е жива! – ликуваше той. – Момчетата не спят, а действат. Браво!“<br /><br />С приповдигнато настроение Гочо извади една ръчна помпа, с която и велосипед не можеш да напомпаш, а камо ли джип. След час яко помпане той оправи гумата и тръгна към дома, а след още два часа висене в задръстванията той се прибра.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-29857464421602974362010-07-12T12:01:00.001+03:002010-07-12T12:19:49.732+03:00Асистент Тричкова воюва срещу кравите, а Кривата Краставица пише проектПродължение Осемнадесет<br /><br />Още един епизод от <a href="http://www.gocho.org/">книгата</a>.<br /><br />_________________________<br /><br /><br />В коридора Гочо се сблъска с дъщерята на професор Тричко. Това беше асистент Деси Тричкова. Тя непрекъснато воюваше за всевъзможни безумни каузи и събираше подписи под разни петиции. Гочо реши да се направи на невидим и да мине покрай нея без да й се обади, но неговото пищно тяло нямаше как да остане незабелязано. Деси го видя и го спря:<br /><br />– Чакай Гочо, трябваш ми за нещо много важно. Събираме подписка срещу кравите.<br />– И що пък точно срещу кравите! – искрено се учуди Гочо.<br />– Ама ти не знаеш ли? Книги не четеш ли? Не си ли научил за последните научни открития?<br />– Какви научни открия? – попита Гочо, като избегна въпроса свързан с четенето на книги.<br />– Учените са открили, че причината за глобалното затопляне не са петролните компании, а кравите. Ако пресметнеш колко въглероден двуокис отделят всички автомобили, ще видиш, че това е много по-малко от това, което излиза от кравите. Тези отвратителни животни пърдят и отделят парникови газове. Затова подпиши се под петицията да избием кравите и да спасим планетата Земя!<br />– А, Деси, ти не разбираш ли, че кравата не произвежда въглерод. Всичко, което излиза отзад, първо е влязло отпред. По тази логика може да поискате забрана на южния вятър. Вятърът носи много повече въглероден двуокис отколкото изхвърлят кравите и автомобилите взети заедно.<br /><br />Явно, Гочо не трябваше да си отваря устата, защото неговото изказване предизвика бурна реакция от страна на асистент Тричкова. Тя го заля с куп научни и псевдонаучни аргументи, които доказваха, че вегетарианството ще спаси света, а кравите трябва да се избият, защото пърдят. Гочо си помисли, че по тази логика трябва да избият и вегетарианците, защото и те попръцкват повече отколкото трябва, но предпочете този път да си замълчи. Доцента реши да подходи по-дипломатично и се опита да се измъкне:<br />– Съжалявам Деси, бързам за лекция и сега нямам време да спорим. Може би някой друг път.<br />– Добре де, няма да те задържам – не се отказваше асистент Тричкова. – Драсни тук само един подпис, а когато имаш време ще ти обясня по-подробно за вредата от тези ужасни животни.<br />– Деси, аз от години пиша само на компютър и напълно съм отвикнал от писането на ръка. Ще ми е трудно да напиша каквото и да е, дори и името си.<br />– Гочо, всички ние знаем, че ти не си особено грамотен – успокои го Деси. – Просто сложи тук едно кръстче, това ще е напълно достатъчно.<br /><br />Гочо си припомни последния случай когато Деси събираше подписи за изсичането на тропическата гора. Тогава тя обясняваше:<br />– Оказа се, че тропическата гора не поглъща въглероден двуокис. По-точно, колкото погълне, толкова и отделя. Тоест, тази гора е напълно ненужна. Ако горите се изсекат и на тяхно място се засеят селскостопански култури за производство на биогорива, то така ще се поглъща много повече въглерод.<br /><br />Тогава Гочо се възпротиви, опита се да обясни, че не е важно колко поглъща гората, а колко съхранява и че в гората има много въглерод, докато на голата поляна няма почти никакъв. Тогава Гочо не подписа подписката на Деси, но въпреки това природозащитниците изсякоха горите без окото им да мигне. Сигурно сега и кравите ще избият, нищо че Гочо пак няма да подпише.<br /><br />Доцента махана с ръка и подмина асистент Тричкова без повече да спори.<br /><br />Ще се зачудите, какви са тези титли – доцент, асистент? Ама тези хора не са ли станали професори? Всъщност, станали са. През 2009 беше приет закон, според който всеки пълнолетен български гражданин автоматично става професор. Мъдреците не обичаха интелигенцията и се чудеха как да им вземат титлите. Беше дразнещо някакъв си чичо със скъсани сандали да се смята за нещо повече от шефа на мафията, само и само защото имал някаква си титла. Въпреки всичко, нямаше как да се премахнат научните титли, защото селяндурите държаха много на това и си мислеха, че щом някой си е професор, то това значи нещо. Затова Съвета реши да постъпи с титлите на професорите, така както Кромуел е постъпил с титлите на благородниците. Вместо да премахват научните титли, те приеха закон, според който всички стават професори. По същият начин е подходил и Кромуел като е приел декрет, според който всеки англичанин става благородник.<br /><br />В Университета законът за всеобщото опрофесоряване не се ползваше с особена популярност и затова доцент Гочев и асистент Тричкова предпочитаха да използват старите си титли, получени преди приемането на този безумен закон. Освен това през 2010 доцент беше много повече от професор, защото доцентите бяха малко, а професори имаше колкото щеш.<br /><br />***<br /><br />Гочо продължи по коридора към лекционната си зала. В коридора той срещна Катето, любовницата на ректора. Тази среща не остави доцента безразличен, защото тя беше облечена в полупрозрачна блуза, под която не носеше нищо. Бяха изминали 120 години откакто човечеството беше открило сутиена, но това откритие, някак си още не беше достигнало до Катето. Интересно, в България жените с истински гърди, обикновено ги крият и на никого не ги показват, а тези със силиконовите импланти държат да покажат на всички, за какво са си дали парите. Същото беше и при мъжете. Тези които имаха истински крака обикновено носеха дълъг панталон, а тези с дървените протези, обуваха ярки шорти и демонстрираха навсякъде това че имат привилегията да са инвалиди. Това беше свързано с новото европейско отношение към хората с недостатъци. През 2010 в България всеки уважаващ се гражданин си беше извадил тапия за инвалид и получаваше инвалидна пенсия, а тези които нямаха такава тапия ги смятаха за абсолютни абдали. Такава тапия се взимаше с връзки или срещу малък подкуп даден на правилното място. Хората носеха на ревера си значки, които удостоверяваха, че те са инвалиди, а не абдали и много се гордееха с това.<br /><br />Гочо беше един от малкото, които нямат тапия за инвалид, макар че на него като на сексуален инвалид, това му се полага по право, но той е малко старомоден и не се гордее със своята инвалидност въобще.<br /><br />Гочо се загледа след Катето, което отиваше към кабинета на ректора, но за негово най-голямо съжаление, тя въобще не го забеляза. Това едва ли ще ви учуди. Всъщност, това не учуди и Гочо.<br /><br />***<br /><br />По същото време в аулата на Университета ректорът изнасяше лекция пред представителите на дипломатическия корпус. По принцип аулата е част от надземната част на Университета и би трябвало да е част от владенията на Кривата Краставица, но в договора за аренда, беше записано, че това помещение ще се ползва съвместно – от Университета през деня и от бардака през нощта. Там всяка нощ се организираха изискани оргии, които Кривата Краставица правеше специално за чуждите посланици, а през деня ректорът организираше интелектуални вакханалии, които също бяха предназначени за чуждите дипломати, но за съжаление не бяха чак толкова изискани.<br /><br />В момента тече поредното събитие организирано от ректора. Той чете нещо от някакви смачкани листчета, а чуждите посланици дремят в столовете. Темата на лекцията е свързана с историята, а ректорът е историк, което не е случайно, защото през 2010 на власт в Университета бяха историците. Математиците също искаха да вземат властта, но за това са нужни кинти, а единствените, които успяха да шитнат нещо ценно и да направят кинти бяха историците. Какво успяха да продадат историците? Ами, много просто, те шитнаха историята. Че кой би дал пари за българската история? Може би македонците? Нищо подобно, македонците пет пари не дават за нашата история. Те си измислиха своя и нашата не им е нужна. Тези които купиха историята бяха американците. Ще кажете: "Разбира се, тази млада държава би проявила интерес към нашата древна история." Пак не познахте. Американците не се интересуваха от древната, а от новата история на България. По-точно те купиха резултата от Втората световна война. През 2010 все още победените плащаха репарации на победителите и не беше все едно дали ще плащаш или ще ти плащат. Американците като практични хора купиха от историците резултата от войната и по този начин България от страна победителка стана страна загубила войната и вместо да й плащат сега трябваше тя да започне да плаща.<br /><br />Точно в момента ректорът обяснява тезата си:<br />– Това, че в договора за капитулация на Германия България е записана като страна победителка е една обикновена правописна грешка. Искали са да напишат не България, а Бурунди. Крайно долно и недостойно е ние да се опитваме да се възползваме от тази правописна грешка. Трябва сами да повдигнем въпроса за поправянето на грешката и да проявим инициативност, като започнем да изплащаме репарации на победители, още преди да са ни поискали. Изплащането на репарации не може да чака повече, защото вече сме закъснели със шейсет и пет години.<br /><br />Ректорът искаше да каже още няколко думи за македонците, колко лоши хора са това, как се опитват да ни откраднат историята и езика. Как те имали същата история и език като българите, което било недопустимо и затова македонците трябвало да си измислят нова история и нов език. За съжаление ректорът не успя да развие тази теория, защото днес Катето има рожден ден, а той й е обещал да й организира незабравимо тържество. Вече се е набутал с доста пари да поръчва разни глезотиики и не е разумно да се занимава с тъпите посланици, които и без туй не го слушат, а дремят по столовете. Затова ректорът приключи набързо и тръгна към кабинета си където го чакаше Катето, а тя не е от тези които са готови дълго да чакат.<br /><br />***<br /><br />Докато ректорът четеше лекция, Кривата Краставица пишеше проект. На времето работата на сводника беше проста, той трябваше само да шамароса курвите които не са си изпълнили нормата и да респектира клиентите, които се отнасят грубо с момичетата, за да не му повредят стоката.<br /><br />Уви, тези романтични времена отдавна бяха отминали. Съвременният сводник основно пише проекти и кандидатства за финансиране по различни европейски програми. Законите на бизнеса са жестоки. Ако не ползваш европейско финансиране ще загинеш, защото другите сводници ще те изместят от пазара. Затова Кривата Краставица пише поредния проект, макар че това определено не е една от любимите му дейности.<br /><br />Той още си спомняше първия си европейски проект. Беше кандидатствал да му отпуснат пари, за да купи на момичетата презервативи и да спести част от разходите за консумативи. Заради този проект Кривата Краставица изписа повече хартия отколкото беше изписал по време на цялото си образование. Вие сигурно си мислите, че Кривата Краставица е някой неграмотен простак с минимално образование. Нищо подобно той е значително по-образован от ректора. Кривата Краставица беше завършил ядрена физика в Ленинградския университет, докато ректорът беше учил история в Пернишкия исторически факултет. Дисертацията на Кривата Краставица беше озаглавена: "Елементарните частици и тяхното поведение във високо енергийни полета", докато дисертацията на ректора се казваше: "Униформите в армията и как се клатят пискюлите, от ляво на дясно или от дясно на ляво"<br /><br />Както и да е, много хартия се изписа, а всичките пари, които отпуснаха, отидоха, за да се плати на разни европейски консултанти. Дойдоха от Брюксел някакви млади момченца, които трябваше да покажат на Кривата Краставица как се слага презерватив. Дето се вика: "На краставичар краставици да продават." Когато Кривата Краставица е поставял първия си презерватив, тези момченца са ходили прави под масата. Освен това, той имаше някои анатомични особености, които правеха поставянето на презерватив, особено трудно, но въпреки това никога не му е трябвало някой който да го консултира и да му помага при извършването на тази операция.<br /><br />Все пак, не всички евро проекти са лоши. Кривата Краставица заедно с Безкрачко беше успял да спечели един наистина полезен и изключително доходен проект. Европейският съюз плащаше много пари за измъкването на проститутка от лапите на нейния сводник. Разбира се, колкото и да ви плащат, не бихте искали да измъкнете проститутка от лапите на Кривата Краставица, защото животът ви е по-скъп от парите. Въпреки това за Безкрачко това не беше проблем, защото той работеше в комбина с Кривата Краставица и измъкваше тези дами, които нямаше как да не бъдат измъкнати. По новите европейски директиви пенсионната възраст за жените беше станала 65 години, при Кривата Краставица някои работеха дори и до 70, но рано или късно все пак се налагаше да ги пенсионира. Тогава парите за пенсия идваха от Европейският съюз. Хем момичетата бяха доволни, че шефът им се грижи за тях и мисли за тяхното пенсиониране, хем те двамата с Безкрачко успяха доста да се облажат от този проект.<br /><br />Действително от Европейския съюз можеха да се изцоцат доста кинти, но проблемите които създаваха европейските чиновници бяха значително повече от ползата. Непрекъснато излизаха някакви нови правила и директиви, които подлудяваха Кривата Краставица и объркваха бизнеса му. Най-много го дразнеха правилата за позитивна дискриминация. Вече не можеш да отидеш в публичния дом и да си поръчаш една руса мадама. Не, по новите правила, първо трябва да изчукаш две циганки и чак тогава русото маце. От 2011 щеше да стане още по-лошо, защото тогава влиза в сила нова директива, според която след като изчукаш двете циганки, ще трябва да дадеш на един педерас, той тебе да изчука и чак тогава ще можеш да се качиш върху русото маце.<br /><br />Европейският съюз доста дразнеше Кривата Краставица, но когато евро депутатите забраниха кривите краставици той направо полудя. Вярно е, че това не се отнасяше за хората, а само за зеленчуците, но по съществото си тази забрана беше дискриминационна и обидна. Според европейците, когато си човек, колкото си по-крив е по-добре, а когато си зеленчук трябва да си идеално прав, иначе те забраняват.<br /><br />Промениха и обръщението към момичетата. Вече не можеш да им викаш проститутки. Това не било политически коректно, защото издавало пола и професията им. Затова трябвало вместо проститутка да се казва евро комисар, защото това били служители в новата евро комисия по забавленията и ощастливяването на сексуално незадоволения европеец.<br /><br />Кривата Краставица беше склонен да разбере, че да си жена е един срамен факт, който трябва да се прикрива и че обръщението не трябва да издава сексуалната принадлежност на съответния служител. Въпреки всичко той не разбираше защо професията проститутка да е нещо срамно, което трябва да се прикрива и да се замества с безличното евро комисар. Нали няма срамна работа! Нали всички професии са равнопоставени!<br /><br />Имаше известни проблеми защото министрите на евро съюза също се наричаха евро комисари, но и това беше променено, тъй като твърде много напомняло за епохата на Съветския съюз. Действително, приликите между Европейския и Съветския съюз бяха толкова много, че хората често се объркваха и като им кажеш Съюза, те не знаеха за кой съюз става дума. Обясняваш им, че говориш за най-демократичното и най-свободното общество, което някога е създавано под слънцето и по-младите казват: "А, ясно става дума за Европейския съюз", а по-старите кимат утвърдително: "Да бе, и аз си мислех че говориш за Съветския съюз, ама да попитам да не стане някоя грешка" Поради тази причина новото политически коректно обръщение към европейските министри не е евро комисар, а евро щурмбанфюрер. Това звучи много по-добре и най-важното не създава никаква асоциация със Съветския съюз.<br /><br />От всичкото отгоре бяха наложили парична санкция на Кривата Краставица заради това, че момичетата му били прекалено красиви и изящни и по този начин той възпитавал в клиентите си любов към прекрасното, което не било правилно, защото истинският европеец трябвало да се научи да харесва грозното и уродливото.<br /><br />Друга европейска простотия беше, че вече не трябва да се казва "Публичен дом", а новият политически коректен термин е "Евро дом". Бардака си е бардак, как щеш го наречи, но според евро щурмбанфюрерите в Обединена Европа не може да има публични домове. В резултат на това на Кривата Краставица му се наложи да смени рекламата на входа на Университета. Сега там има нов надпис, който гласи: "Заповядайте в новия Евро дом! Тук сексът е наука, а науката – жива порнография"<br /><br />Кривата Краставица спря за малко писането на проект и излезе от кабинета си, за да ошамароса няколко евро комисари, които не бяха си изпълнили нормата. След като се върна той се обади на своя колега Зеления Гущер, за да го попита какво ще правят с новата директива за равенството между половете, която ги задължаваше да уволнят половината момичета и на тяхно място да назначат мъже.<br /><br />– Какво се косиш бе Корнишон! – успокои го Зеления Гущер. – И аз си мислех, че това ще е проблем, но откакто назначих мъже съм изключително доволен. Високи, стройни, дисциплинирани. Много по хубави и по-нежни са от момичетата.<br />– Ама как така да са по-нежни от момичетата? – усъмни се Кривата Краставица.<br />– Абе Корнишон, не си ли забелязал, че ние мъжете сме по-добри от жените във всички женски работи. Най-добрите готвачи са мъже, най-добрите шивачи също са мъже, ако щеш вярвай, но най-хубавите жени също са мъже.<br /><br />Зеления Гущер винаги успяваше да разведри Кривата Краставица. Те бяха колеги и приятели още от факултета по ядрена физика на Ленинградския университет, само че докторската дисертация на Зеления Гущер не беше за елементарните частици, а за процесите на анихилация, които се получават при сблъсъка на материята с антиматерия.<br /><br />– Толкова съм доволен от мъжете – продължаваше Зеления Гущер – че ако не беше директивата за равенство между половете, щях да разкарам всичките курви и да оставя да работят само мъже. Единственото лошо е това, че когато клиентите разберат, че всъщност не са чукали жена, а мъж започват да създават известни проблеми.<br />– Че какви проблеми могат да създадат? – учуди се Кривата Краставица.<br />– Ами нищо особено. Налитат на бой и искат да им върна парите.<br /><br />Така е, не е лесно да си сводник. Световната криза също удари бизнеса на Кривата Краставица. Той беше създал най-добрия бардак в цяла Европа, а чуждестранните туристи от ден на ден ставаха все по-малко. За това виновни бяха медиите, които не правеха почти нищо, за да вдигнат рейтинга на България и да помогнат за привличането на повече секс туристи.<br /><br />Кривата Краставица реши да вземе нещата в свой ръце, вдигна телефона и се обади в телевизията.<br /><br />– Здравейте господин Корнишон – чу се угодническият глас на директорката на телевизията. – С какво мога да ви бъда полезна?<br />– Искам да попитам как Българската национална телевизия работи за популяризирането на България като туристическа дестинация.<br /><br />Директорката започна да говори някакви общи приказки, но Кривата Краставица нямаше време да слуша глупости и затова зададе конкретен въпрос.<br />– Готови ли сте за следващият конкурс на Евровизия и как ще представите образа на българката пред европейския зрител.<br />– Разбира си, имаме концепция. Чакайте да погледна. А, да. Ще представим българката като образцова майка и герой на социалистическия труд!<br />– Идиоти! Кретени! – разкрещя се Кривата Краставица. – Вие в коя година живеете?<br /><br />Нищо чудно, след като директорката на телевизията е същата още от времето на комунизма, нормално е и концепцията й да е малко остаряла.<br /><br />– Много съжалявам господин Корнишон – заоправдава се тя. – По погрешка съм отворила една стара папка. Ето намерих новата концепция за образа на българката. Ще я представим като примерна съпруга и отлична студентка.<br />– Абе вие в телевизията мозък имате ли! Това може ли да е концепция за развитието на туризма. Кой ще се вдигне от чужбина и ще дотърчи чак тук в България, за да се запознае с примерната съпруга и отличната студентка, която вие му описвате. Искам нова концепция и то веднага. И да вземете малко да поразсъждавате, това няма да ви навреди.<br /><br />Петнадесет минути по-късно директорката се обади и бодро докладва:<br />– Господин Корнишон, оправихме концепцията. Ще представим българката като долна курва, която прави групов секс с няколко момчета, а песента ще се каза "Ангел си ти".<br /><br />Кривата Краставица беше приятно изненадан. Най-после тези от телевизията бяха показали, че могат да мислят. Той не се сдържа и сърдечно похвали директорката.<br />– Браво! Точно такива ангели ни трябват на нас! Това е образа на българката, който ни е нужен.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-38427927092422672172010-06-17T16:14:00.001+03:002010-06-17T16:17:03.901+03:00Добавка към послеслова – политическите искания на гочовиститеПродължение Седемнадесет<br /><br />Това е добавка към послеслова на <a href="http://www.gocho.org/">книгата</a>. Тоест, това е парче от „скучната“ част.<br /><br />_________________________<br /><br /><br />Трябва да знаете, че монетаристите не харесват религиите, които си имат политически искания. Общо взето, ако искаш да те харесват, най-добре е нищо да не искаш. Въпреки това ние няма да пропуснем случая да се конфронтираме със света и ще искаме, независимо от проблемите, които ще си създадем като си отворим устата.<br /><br />Всяка нова религия неминуемо се сблъсква с проблеми. Първите християни са ги хвърляли на лъвовете. Сега в зоопарка са останали само няколко пършиви лъва, които според мен не представляват сериозна заплаха за последователите на нашата вяра. Въпреки това, като прочетете какви са нашите политически искания, сами ще се уверите, че без проблеми едва ли ще се мине.<br /><br />Първото и най-важното искане на гочовистите е държавата да не дава пари за второ дете! Преди изборите политиците ни обещават: „Ще дадем пари за това, ще дадем пари за онова!“ След изборите казват: „Ние действително много искахме да дадем пари за това и онова, но се оказа, че пари няма и затова ще трябва да забравите какво сме ви обещали и да пиете по една студена вода.“ Добре, но ние не искаме от тях да дават пари, а да не дават. Те ще кажат: „Ама как, ние не можем да посегнем на децата и да им дадем по-малко пари!“ Никой не е казал, че парите за децата трябва да се намаляват. Тук става въпрос не за размера на помощите, а за разпределението им. Дали една майка, която има повече деца трябва да получава повече помощи от една майка, която има по-малко или всички майки трябва да получават по равно независимо от това дали имат едно, две или десет деца.<br /><br />Добре, но майката, която има десет деца няма да може да ги отгледа с помощите, които й се полагат и децата й ще започнат да умират от глад. Няма страшно, ако тя е социално слаба и разчита на държавата, за да й храни децата, то при тази система, те ще започнат да умират от гад още от петото и до десет въобще няма да се стигне.<br /><br />Разбира се, държавата трябва да осигури безплатни аборти. Тоест, когато не можем да гарантираме на бедняка, че ще се грижим за детето му, не трябва да му пречим да се отърве от него още преди да се е родило, вместо да седи и да го гледа как умира от глад. Въобще безплатните аборти са важни, защото е много обидно да знаеш, че единствената причина поради която си се появил на бял свят е това, че родителите ти са нямали пари, за да те махнат.<br /><br />Няма да се лъжем и ще си признаем, че системата, която предлагаме представлява геноцид спрямо бедните. Така е, но системата, която действа в момента е геноцид спрямо богатите. Няма как едновременно да увеличаваш процента на бедните и процента на богатите. Ако има повече бедни, процента на богатите ще падне, ако увеличиш богатите, ще падне процента на бедните. Тоест, когато промениш съотношението бедни богати, това или ще е в полза на бедните или ще е в полза на богатите. Въпросът е какво искаме да бъде нашето общество. На двата полюса стоят индийският и скандинавският вариант. В първият случай шепа супер богати господстват над море от супер бедни хора. Обратно, при скандинавският вариант почти няма разлика между бедни и богати, което също е лошо, защото се обезсмисля живота на хората. В скандинавските стани я няма американската мечта, а тя е да станем богати и да накараме бедняците да ни целуват задника. Това може и да не е най-възвишената мечта, но все пак е мечта и е важна, защото живота без мечти би бил ужасно скучен.<br /><br />В моментната ние уверено се движим в посока на индийския модел. Това е защото монетаристите искат да има повече бедни, за да има повече хора, които са готови да им целуват задниците. Все пак, не е все едно кой ще те целува отзад. Ако можете да избирате, между един английски лорд и един умиращ от глад просяк, кого бихте удостоили с честа да целуне задните ви части? Аз лично бих предпочел лорда, това би било по-приятно и по-хигиенично.<br /><br />Когато ножицата е отворена прекалено широко, това е кофти и за бедните и за богатите. В такова общество бедните стават много бедни и започват действително да умират от глад. Що се отнася до богатите, те са още по-прецакани. От една страна те намаляват, което неминуемо ги прави нещастни. Те се затварят се в свои тесен кръг, женят за братовчедки, за да не се разпилеят парите им. Богатите живеят в непрекъснат страх, че ще отпаднат от кръга на супер елита и ще станат част от морето бездомни и безимотни супер бедняци. Освен това, знаете историята за дъщерите на императора, които умрели девствени, защото никой не бил достатъчно знатен, за да ги изчука. <br /><br />Тоест, мечтата на монетаристите да има повече бедняци е тъпа и безсмислена. Когато тази мечта се осъществи, монетаристите ще са най-прецаканите. Както се казва: „Внимавай какво си пожелаваш!“<br /><br />Да даваш по триста лева на бедняка еднократна помощ за всяко родено дете и по този начин да го принуждаваш да прави деца, за да не умре от глад, това е престъпление спрямо бедните и двойно по-голямо престъпление срещу богатите. Затова не трябва да има еднократни помощи при раждането на дете. Ако някой е готов да направи дете срещу триста лева еднократна помощ, то по-добре е този някой да не прави деца. Ако държавата иска да помогне на родителите при раждане да дете, то нека да поеме разходите по раждането, това е много повече от смешната еднократна помощ, която се дава в момента. Пари за децата могат да се дават по много начини. Например, безплатно образование, безплатни учебници, стипендии за отличните ученици и други подобни. Важното е, когато се дават пари, те да се дават на децата, а не на родителите, който в повечето случай биха ги изпили или проиграли на хазарт. Ако родители не пият и не играят хазарт, то те вероятно имат достатъчно пари и не чакат на държавата да им гледа децата.<br /><br />Трябва да се спре практиката да се дават детски само на бедните. Идеята е, че богатите си имат пари и не се нуждаят от помощ, затова по-добре на тях нищо да не даваме и по този начин да спестим пари. Истината е, че богатите са относително малко и ако им спрем детските почти нищо няма да спестим. Много повече ще се наложи да се изхарчи, за да бъде поддържана армия от чиновници, които да следят кой има висок доход и кой няма. По този начин парите отиват не при бедните, а при мошениците, които декларират ниски доходи и хем не плащат данъци, хем получават детски и какво ли още не. Например, аз като студент не получавах стипендия, защото доходът на семейството ми беше висок, а и успехът ми не беше от най-блестящите. Може би, ако имаше шанс да получа стипендия, аз бих се понатегнал и бих си повишил успеха. На стипендията трябва да се глада като на морален стимул, а не като на пари, които се дават на студента, за да не умре от глад. Затова когато държавата плаща детски и стипендии, това не трябва да е обвързано с дохода на семействата.<br /><br />Освен от броя на децата, детските не трябва да зависят и от семейния статус на майката. Абсолютно несправедливо е една самотна майка да получава повече пари от жената, която се грижи освен за децата си и за мъжа си. Държавата наказва хората, които са създали здраво семейство и се опитват да отгледат децата си при нормални условия. Нещо повече, държавата ви дава пари, за да не се жените. Казват ви: „Живейте в грях, нека децата ви са копелета! Дори и тези деца да си имат баща, нека поне на хартия те да се водят за копелета!“ Много семейства са принудени да живеят нелегално, за да не загубят парите, които държавата отпуска на самотните майки. Това е част от борбата на мъдреците против семейството и против стандартните начини за размножаване, но ние тази политика няма да я подкрепим.<br /><br />Въобще понятието самотна майка трябва да отиде в миналото. Какво означава това? Дали, че бащата е неизвестен или че той не желае да плаща издръжка на детето си? Според нашата религия всеки родител е отговорен за децата си и е длъжен да ги гледа или поне да им плаща издръжка. Понятието неизвестен баща също трябва да бъде забравено. При съвременните ДНК тестове бащата винаги може да бъде открит. Ако той е жив, ще трябва да плаща издръжка, ако е покойник, държавата ще плати с парите, който му се полагат за пенсия. Ако родители зарежат детето си в социален дом и оставят на държавата да се грижи за отрочето им, то тези родители трябва да плащат издръжка. Ако са социално слаби, то тази издръжка трябва да им се удържи от социалните им помощи. Ако се намери, някой, който се съгласява да осинови детето и да поеме грижата за него, то тогава неговите биологични родители могат да бъдат освободени от плащането на издръжка, но не и преди това.<br /><br />Като стана дума за осиновяване, няма нищо лошо осиновителя да плати известна сума, за да вземе детето. В българската традиция малко кученце не се подарява, а задължително се продава. Смята се, че за да сме сигурни, че новият стопанин ще се грижи за кученцето, то той трябва да го плати. Ако му го подарим той няма да го цени и може да го захвърли. Сега по телевизията непрекъснато разправят: „Ааа! Ууу! Бременна циганка продала детето си на бездетен английски лорд!“ Ами защо да не го продаде, детето си е нейно. Продала е собственото си дете, а не вашето. Някой ще каже, че циганката не обича детето си и затова го е продала. И това не е сигурно. Може да го е продала, точно защото го обича повече отколкото можете да си представите и защото се надява по този начин да осигури на отрочето си едно по-добро бъдеще. По време на турското робство българите са плащали така наречения кръвен данък. Турски чиновници са идвали и са събирали най-хубавите и най-здравите деца за да попълнят еничарската армия. По това време българите активно са се намесвали в процеса на избор на новите еничари като са корумпирали турските чиновници. Някои са давали пари, за да запазят детето си и то да не бъде взето за еничарин, други обратното, давали са подкуп, за да вземат тяхното дете, мака че то не отговаряло на изискването да е едно от най-здравите и най-красиви момчета. Защо го правели? Ами, защото много обичали децата си и искали да им осигурят възможно най-доброто бъдеще. По същият начин днес българинът дава мило и драго, за да изпрати детето си да следва в чужбина. Трябва ли да съдим тези хора, заради това, че искат най-доброто за децата си.<br /><br />Поради тази причина нашата религия разрешава и дори поощрява продажбата на деца. Това е много по-достойно и по-благородно от даряването на кръв и донорството на органи. Ако едни добри и богати хора страдат от репродуктивни проблеми и не могат да си имат собствено дете, то изключително благородно е да им помогнете като им продадете собственото си дете. По този начин те ще могат да го възпитат и да му предадат своята култура, своите знания и умения. По този начин тези хора ще успеят да оставят нещо след себе си и да се размножат. Това може да не е класическото генетично размножаване, но според мнозина интелектуалното наследство е по-ценно от генетичното.<br /><br />Ако младеж и девойка се залюбят още на ученическата скамейка и създадат дете, което не могат да гледат, защото са твърде млади, то как според вас е редно да постъпят. Дали да убият детето в корема на майка му или да го продадат на едни мили и богати хора, които ще се грижат за него, ще го отгледат и ще му дадат живот и бъдеще. Кое е по-благородно? Да се отърват от продукта на любовта си като го захвърлят на боклука или да го продадат за добри пари, с които да си платят следването в университета?<br /><br />Продажбата на деца е нещо много благородно, но и изключително изгодно от генетична и финансова гледна точка. От генетична гледна точка, много по-добре е вашето дете да бъде отгледано от чужд човек, отколкото да бъде убито. Освен това, цената на едно здраво и красиво бебе може да е изключително висока. Има много деца, които никой не ги ще, но вашето вероятно ще го искат и даже ще са готови да платят скъпо и прескъпо за правото да го осиновят и отгледат. Един ден вашият син може да пожелае да види старите алкохолици, които се явяват негови генетични родители и да ви помогне допълнително, като ви даде някои и друг лев за пиене.<br /><br />Монетаристите няма да приемат спокойно това, че разрешаваме продажбата на деца. Бих казал дори, че очаквам да надигнат страхотен вой. Продажбата на деца е в ръцете на мафията на социалните работници, а тази мафия е по-страшна от наркомафията. В развитите държави социалните работници те дебнат от всеки ъгъл, за да те обвинят, че не се грижиш за детето си, да ти го вземат и да го шитнат на някои по-богат. Работата е станала толкова сериозна, че хората се страхуват да родят в болница, защото там могат да им свият детето. Събужда се майката от упойка и й казват: „Много съжаляваме госпожо, но вашето дете не оживя.“ Тя иска да й дадат трупчето на детето, за да го погребе, а те й отговарят: „Това е мъртво родено дете, а не човек. Води се за аборт и трупчето се изхвърля като медицински отпадък.“ Най-лошото е, че майката не знае дали детето й действително е умряло или е продадено на някой бездетен баровец.<br /><br />Ако родителите имат право сами да продават децата си, то бизнеса на социалните работници би умрял, а това е бизнес за много пари.<br /><br />Както казахме, всеки родител е отговорен за децата си и е длъжен да ги гледа или поне да им плаща издръжка. Това е така дори и когато става дума за изнасилване. Ще си кажеш читателю: „Да му мислят жените, ние мъжете не можем да станем жертва на изнасилване.“ Не е така. Всъщност един мъж може да бъде изнасилен много по-лесно отколкото една жена. Представи си читателю, че носиш сперма за изследване, за да лекуваш някое невинно венерическо заболяване и хоп, ставаш жертва на изнасилване. Недобросъвестна служителка на лабораторията злоупотребява с твоя генетичен материал и ти се оказваш баща, напълно против волята си. Ти сигурно си мислиш, че недобросъвестната служителка, ще е някоя знойна медицинска сестра. Не, читателю, на такава ти сам бил дал генетичния си материал съвсем доброволно и дори лично би й го инжектирал. Тази, която ще те изнасили ще е някоя мустаката санитарка, ниска и дебела и доста неатрактивна. Ще убеждаваш приятели си: „Как можете да си помислите, че съм спал с това чудовище? Не бих я доближил дори и на километър!“, а те ще ти се присмиват: „Стига си ни будалкал! Я по-добре си признай, колко изпи преди да се качиш върху този звяр?“<br /><br />Всички тези политически искания са свързани с нашето убеждение, че производството на деца е най-важното производство на държавата. Има държави, които произвеждат автомобили, други правят самолети. Всичко това са глупости. Най-важното и най-ценното нещо, което една държава произвежда, това са децата. При това здравите и образовани деца, възпитани и въоръжени със здрав морал. Такива, каквито навсякъде биха ги приели. Такива, които могат сами да се грижат за себе си, а не такива, за които някои друг да трябва да се грижи.<br /><br />***<br />Следващото, с което ще скандализираме обществото ще е това, че ние ще се борим за висока детска смъртност! Всички се борят за намаляването на детската смъртност, защо ние ще се борим за обратното? Ами, има някои неща които изглеждат много лоши, но всъщност са добри. Сигурно знаете, че в развитите страни хората от година на година стават все по-болни и все по-кекави. Говори се, че населението постепенно се израждало. Казват, че причина за това са кръвосмешенията и това че в генофонда не се влива достатъчно свежа кръв. Казват, че виновни за това сме ние, защото не се чукаме достатъчно с представители на други държави и раси. Всъщност, истината е доста по-различна. Днес кръвосмешението е нещо много по-рядко отколкото е било в древността. Тогава браковете между първи братовчеди са се смятали за нещо напълно допустимо, а сега подобни бракове са забранени. Що се отнася до обвиненията, че не се чукаме достатъчно с представители на други раси и това не е така. Никога в историята на човечеството чукането не е било толкова разнообразно и безразборно, колкото е сега. Защо тогава населението се изражда? Ами причината е в ниската детска смъртност. В бедните държави половината от децата умират още в люлката, но тези които остават са здрави. При нас оцеляват почти всички, но много от децата са болнави и кекави. Най-вече това се отнася до недоносените деца. Навремето голяма част от седмачетата са умирали, а сега оцеляват дори и деца родени на петия месец. Всъщност оцеляват не е точно казано, защото обикновено тези деца нямат шанс да бъдат здрави и въпросът пред лекарите е дали ще го спасят и ще направят от него жив инвалид или ще го изпуснат.<br /><br />Високата детска смъртност е нещо много добро за здравето на нацията, но статистиката трябва да показва, че за България този показател е като при най-развитите страни. В противен случай имиджа на страната ни ще бъде крайно негативен. Как хем да имаме висока детска смъртност, хем статистиката да отчита, че по този показател сме една от най-развитите страни в Европа. Това може да стане с прости законодателни промени. Трябва да се увеличи възрастта, при която се приема, че имаме раждане, а не спонтанен аборт.<br /><br />Една нормална бременност трае четиридесет седмици, тоест девет месеца. Кога по закон се приема, че детето се е родило преждевременно и кога се смята, че става дума за спонтанен аборт. В някои държави това е двадесетата седмица, а в други двадесет и осмата. Ако вдигнем законодателно тази граница нагоре, тогава ще имаме висока детска смъртност, която статистиката отчита като ниска. Така лекарите ще имат право да оставят най-недоносените деца да умрат, вместо да ги съживяват, с пълното съзнание, че това което ще излезе няма да е здраво бебе, а инвалид до края на живота му.<br /><br />Разбира се, във всеки случай трябва да се подхожда индивидуално. Ако родителите са млади и здрави и могат спокойно да си родят друго здраво дете, то за тях е по-добре това дете да умре. Ако обаче родителите са на години и са взели-дали каквито сме повечето българи, тогава лекарите трябва да се борят да спасят детето им на всяка цена, защото тези родители може и да не успеят да направят друго.<br /><br />Колко деца трябва да имате? Според монетаристите трябва да си родите едно и цял живот да треперите перце да не падне върху главата му. Според нас трябва да имате повечко деца, но да приемете като нещо естествено, че чест от децата ви ще дадат фира и няма да оцелеят. И за децата е по-добре да имат нормални родители, които им разрешават да се катерят по отвесни скали, да летят с парапланер и да си трошат главите по всякакъв друг начин. По-добре е такива родители отколкото ненормалници, които те увиват с шалове и не ти дават да излизаш от къщи.<br /><br />Според размножителите за размножаване може да се говори от три деца нагоре. Едно дете – това е само отбиване на номера. Две деца – това е приблизително запазване на статуквото с леко намаление на популацията. Все пак, огромна е разликата между едно дете и нито едно. В крайна сметка това е разликата между щастието и нещастието.<br /><br />Ако си още млад, когато ти се роди първото дете, може и да не бързаш за второ. Ако обаче, когато започнеш да правиш деца вече си на години е добре да направиш поне две, защото след двадесет години може и да не си сред живите и тогава твоето дете ще остане само и ще е добре то да си има брат или сестра.<br /><br />Другото политическо искаме е, че ние сме против близнаците. Ще кажете: „Ама, това не е ли божия работа?“ Не, това беше божия работа когато децата се правеха по стария начин. Сега децата се правят от човек с бяла маска, който взима сперматозоид от анонимен и безвъзмезден спермодарител и под микроскоп го вкарва в също толкова анонимна и безлична яйцеклетка. На времето бог е решавал дали детето ще е едно или ще са близначета, а днес тези неща са в ръцете на човека с бялата маска.<br /><br />Днес размножаването е в ръцете на монетаристите, а за тях децата са обикновен търговски продукт, чиято цена трябва да бъде намалена максимално, за да бъдат увеличени печалбите. Повечето жени искат да имат близнаци, защото ги мързи да раждат. Ще им се на един път да пръкнат три четири дечица и да не се занимават повече. Ние сме против близнаците, защото сме срещу недоносените деца, а близнаците обикновено са недоносени. Освен това, смятаме, че всеки човек има право девет месеца да се шири сам в утробата на майка си, а не да я дели с други хора, които може да са му роднини, но може и да не са.<br /><br />Много от децата се раждат недоносени, защото майките им ги мързи да ги доизносят и затова ги вадят преждевременно в седмия месец. Майките, които вършат тази глупост сами са се наказали, като са навредили на децата си, но лекарите които извършват подобни операции трябва да лежат в затвора. Според нас размножителите, да навредиш на едно дете с цел да се облагодетелстваш финансово е престъпление. Тоест, тези доктори са престъпници.<br /><br />***<br />Нашата религия е против анонимното и безвъзмездното кръводаряване и спермодаряване. Според нас кръвта и спермата са ценни течности и за тези течности трябва да се плаща. Освен това, не е все едно кой е донорът. Монетаристите казват, че кръвта си е кръв, а спермата си е сперма и няма значение кой е донорът на тази течност. Истината е, че това не е все едно. Когато ви преливат кръв е по-добре донорът да бъде дълбоко религиозен човек, който не изневерява на жена си, отколкото да бъде някой неверник, който си ляга с всеки и който е събрал букет венерически заболявания, които е готов да ви предаде.<br /><br />Ако трябва да избирате между секс и кръвопреливане, изберете секса. Така опасността да пипнете нещо е много по-малка. Независимо дали става дума за секс или за кръвопреливане, внимавайте с кого го правите.<br /><br />В момента България внася генетичен материал от Дания. Навремето, когато датчаните са искали да инжектират спермата си в нашите жени е трябвало да организират кръстоносен поход. Тогава им се е налагало да заплащат за това удоволствие с кръвта си. Сега просто ни изпращат спермата си по пощата и ние сами я инжектираме на жените си. Тогава са плащали, а сега ние им плащаме. Как се променят времената!<br /><br />Както казахме, всеки родител е отговорен за децата си. Тоест, датчаните трябва да плащат издръжка на копеленцата си. Някой ще каже, че когато бащите са давали сперма са им обещали никой за нищо да не ги търси. Може ли това обещание да се смята за юридически валидно. Ако някоя мацка ви съди за издръжка и вие кажете пред съда: „Ама тя ми обеща, че ще си го гледа сама и никога за нищо няма да ме търси.“ Дали съда би приел това обещание за юридически валидно? Ще кажете, че жената е подписала документ задължаващ я да не търси издръжка от бащата на детето. Може ли да се смята този подпис за валиден. Една жена, която отчаяно иска да има дете и е готова да подпише всичко. Дори и тя да се е съгласила да не търси издръжка, детето не се е съгласявало и нищо не е подписвало!<br /><br />Ако променим законодателството и накараме датските татковци да плащат издръжка, дали това няма да е повод за война с Дания? Да не вземат да ни пратят нов кръстоносен поход? Не вярвам. Повечето от татковците дори ще се радват да разберат, че имат български отрочета и дори ще поискат да имат право да ги виждат.<br /><br />***<br />Религията и инстинктите ни помагат да разберем какво трябва да правим и какво не трябва. Има някои инстинкти, които са водили във вярна посока в миналото, но сега вече са погрешни. Религията е тази, която трябва да ни помогне да преодолеем тези остарели инстинкти.<br /><br />Един такъв инстинкт, останал от миналото, е желанието да търсим леки жени. Това е същият инстинкт, който кара хищника да тръгне след ранената сърна, вместо да се хаби да тича след здравата и силната. Ранената сърна е безплатен обяд, а леката жена е евтин секс. В миналото чукането на проститутки е било напълно оправдано от генетична гледна точка, защото тогава тези жени са раждали и секса с тях е давал реален шанс за размножаване. Днес публичните домове са невероятно стерилни. Като казвам стерилни, нямам предвид че там болести не се хващат, а че там деца не се правят. Откакто откриха хапчето проститутките спряха да забременяват. Никой сводник не би си позволил неговите служителки да са в отпуск по майчинство вместо да лежат на работните си места и да изчукват заплатата си.<br /><br />Вярно е, че секса на проститутката е възможно най-евтиния. Дори и най-скъпата куртизанка ще ти излезе по-евтино от едно добро момиче. Вярно е, че при куртизанката разходите се поделят между теб и още много много такива като теб, а при доброто момиче, цялата финансова тежест пада на теб и само на теб. Въпреки всичко, евтиният секс, вече не е изгоден.<br /><br />Освен куртизанките, трябва да откажем и манекенките. По принцип, мъжете когато се видят с пари, намират някоя манекенка, която да изсмуче техния финансов и сексуален ресурс. Това също е поведение, което е било правилно в близкото минало, но сега вече е погрешно. Вместо да се набутваш и да даваш куп пари, за да й купуваш дрехи и бижута, по-добре купи от нея една яйцеклетка, сложи я в грозната си жена и ще ти се роди дете хубаво като манекенка. Ще кажеш: „То, че ще е хубаво, хубаво ще е, ама няма да е много умно.“ Е, няма как да е умно, при положение, че майка му е манекенка, а баща си му ти. Ако искаш да е умно, ще трябва да се бръкнеш допълнително и да купиш някоя по-качествена сперма. Така детето няма да има нищо общо с теб и единствения възможен начин да го развалиш е чрез възпитанието, но ако му наемеш няколко професора за възпитатели, може да се получи нещо действително умно, красиво и възпитано. Да купиш яйцеклетка от манекенка, ще ти излезе по-евтино отколкото да й купиш кола, а професорите възпитатели ще ти излязат колкото социално слаба циганка, така че цялата операция би била доста изгодна от икономическа гледна точка.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-33082464227351408032010-03-21T21:47:00.000+02:002010-03-21T21:51:47.134+02:00Софийският УниверситетОще малко от <a href="http://www.gocho.org/">книгата</a>.<br />_________________________<br /><br />Най-накрая Гочо стигна до Университета. Това беше най-величествената и най-красивата сграда в цяла България. Университетът стоеше в края на българската махала. В дясно се простираше огромното море от дървени колибки и тенекиени фургончета, където живееше циганското мнозинство, а от ляво беше Народната библиотека.<br /><br />Въпросът е: "Що ли му трябва библиотека на народ, който не чете?" Действително, библиотеката беше нещо напълно ненужно. Безкрачко искаше да приватизира сградата, за да я оползотвори за нещо по-полезно, но тъпите селяндури не му позволяваха. Те искаха да си имат библиотека, нищо че не им трябва. Българите пазеха библиотеката със същата носталгия, с каквато много жени пазят сватбените си рокли, нищо че отдавна вече не могат да се поберат в тях. Тази народна простотия, накара Безкрачко да подходи към проблема по-дипломатично и вместо да приватизира сградата, той я запали. Няколко години в София стърчаха грозните руини на библиотеката и когато Безкрачко предложи да приватизира парцела и да построи хотел, селяндурите много се зарадваха и му благодариха, че най-накрая ще ги отърве от грозната гледка и тъжният спомен, че в София някога е имало библиотека. Всъщност, Народната библиотека вече е хотел "Библиотеката" и това е най-скъпият и най-луксозният хотел на Балканския полуостров.<br /><br />Университетът също беше претърпял огромно развитие в положителна посока. Всичко беше обновено, осветено и блестеше от чистота. Ще се запитате откъде са се намерили пари за българското висше образование. Кой е човекът помогнал на Университета в тези трудни времена. Името на този благодетел беше Кривата Краставица и това е човекът наел основната част от сградата на Университета и създал там най-качествения бардак в цяла Европа.<br /><br />Нямаше как да се мине без привличане на допълнителни финансови средства. Университетът изпитваше остра нужда от пари, защото ректорът имаше нова любовница. Това беше Катето, а за нея може да се каже всичко друго, но не и че е евтина.<br /><br />Това, че част от Университета функционира като публичен дом имаше редица предимства. От една страна се издигна авторитета на това висше учебно заведение. Освен това студентките започнаха да посещават по-редовно учебните занятия, защото сега работата им е съвсем близо до аудиториите. Сградата също изглежда много по-добре, защото сега за нея се грижи не някой изкуфял професор, а един успешен бизнесмен, какъвто безспорно е Кривата Краставица.<br /><br />По времето преди да дойде Кривата Краставица Университета приличаше не на бардак, а на битак. Тръгваш по един прекрасен коридор, покрит с венецианска мозайка и украсен с мраморни кулони. Насред цялата тази красота някой е сковал павилионче, в което се продават вестници или чорапи. Когато Кривата Краставица дойде, първата му работа беше да разкара всичкия този кич. Махна всички шперплатови стени и други подобрения направени от ректора и сградата върна първоначална си красота.<br /><br />Кривата Краставица запази стила на Университета. Единственото подобрение, което си позволи да направи беше, че махна мраморните статуи, който седяха в нишите на централното фоайе. На тяхно място сложи пилони, около които сега танцуват пищни куртизанки. Това беше направено с много вкус и сега централното фоайе изглежда още по-добре от преди.<br /><br />В момента Гочо стои пред централният вход и се любува на тази величествена сграда. Софийският Университет е строен преди сто години, когато богатите българи са инвестирали в наука и образование, за разлика от сега, когато инвестират в силикон и чалга певици. Всичко в тази сграда беше направено пищно и разточително, явно строителите са градили с мисълта, че създават нещо, което ще остане след тях и ще пребъде през вековете.<br /><br />"Колко по-различни са днешните строежи – помисли си Гочо. – Сега всичко се прави временно. Днес двайсет годишните сгради вече се смятат за безнадеждно остарели. Взривяват ги, за да ги заменят с нещо по-голямо и още по-грозно. Новите сгради са тесни, мрачни и най-вече икономични. Сега се строи мизерно и някак сиромашко, докато старите българи са строили с безсрамната щедрост на аристократи."<br /><br />Гочо обичаше да разказва за своя пра-пра-дядо, който бил архитектът проектирал сградата на Софийския Университет. Всъщност, пра-пра-Гочев не беше архитект, а обикновен каменоделец, работил някога на строежа, но въпреки това, той беше направил много повече за българската наука, отколкото неговият пра-пра-внук някога ще направи.<br /><br />***<br /><br />Гочо влезе в Университета, но не през централния вход, а по едни стълби, които водеха към мазето. Откакто Кривата Краставица беше взел на концесия основната част от сградата на Университета, учебните занятия се провеждаха отдолу под бардака. Може би ще си помислите, че помещенията, в които сега се преподава са тесни, мрачни и влажни. Нищо подобно. Строителите на Университета са построили тази величествена сграда върху едно величествено мазе. Това, което е под земята е много по-просторно и по-грандиозно от повечето европейски университети. Единствения проблем на новите аудитории беше, че нямаха прозорци и затова вместо под слънчеви лъчи сега студентите учат осветени от призрачно бяла нацистка светлина.<br /><br />Ако не знаете какво представлява бялата нацистка светлина, ще ви обясня, че това е едно от най-ужасните изобретения на Третия райх. Нацистката светлина доскоро се наричаше "неоново осветление", а от известно време й викат "енергоспестяващи крушки". През 2010 всичко добро направено от нацистите беше забранено, а лошите неща бяха издигнати в култ. Например, магистралите построени по времето на Хитлер сега ги разрушаваха, защото фюрера ги бил направил под формата на пречупен кръст. Народната кола на нацистите също беше забранена, защото на Маман Фолксвагена й напомнял на калинка, а тя мрази насекомите и всички други пълзящи гадинки. От друга страна, бялата нацистка светлина и газовата камера бяха издигнати в култ.<br /><br />Характерна особеност на Съвета е, че те в името на антифашизма, осъществяват идеите на Хитлер. Може би най-гадната от тези идеи е концепцията за безболезнено убиване. В древността се е смятало, че когато убиваш трябва да го правиш смело и достойно. Смятало се е, че не можеш да прережеш гръкляна на спящ човек. Това би било за признак на подлост и страх. Според старите разбирания, трябвало е първо да хвърлиш ръкавица и да извикаш противника си на дуел и след това да го заколиш гледайки го в очите. На времето се е смятало, че когато убиваш някого, той има право да разбере, че умира. Нацистите променят този подход и възприемат принципа на безболезненото убийство. Във връзка с това те въвеждат газовите камери. Влизат вътре бедните и нищо неподозиращи хорица, като си мислят, че отиват на баня. Още преди да са се усетили, са се нагълтали с газ и са предали богу дух. Фашистите са смятали този начин за убиване за особено хуманен.<br /><br />Днес газовите камери не само, че не са забранени, но дори са станали абсолютно задължителни. През 2010 ако искаш да заколиш пиле не може просто да му отрежеш главата, а трябва да го убиеш безболезнено по нацистки. Трябва първо да го сложиш в газова камера, където да го упоиш с някой нацистки газ и чак тогава можеш да му резнеш гръцмуля. Мъдреците казваха, че е много важно пилето да не разбере, че умира, за да не се отдели в кръвта му някой вреден хормон. Стресираното пиле произвежда адреналин и други хормони на живота и когато селяндурите ядат такова пиле, те могат да почувстват тези хормони и да разберат, че живеят, което е крайно нежелателно.<br /><br />Бялата нацистка светлина също беше станала абсолютно задължително. Група антифашисти се опитаха да се противопоставят и започнаха нелегално да разпространяват крушки с волфрамова жичка, които светеха с топла антифашистка светлина, но тайните служби се мобилизираха и разбиха тази диверсионна група. По този начин, бялата нацистка светлина победи и сега тя се лее отвсякъде.<br /><br />***<br /><br />Първата работа на Гочо беше да отиде до кабинета на своя научен ръководител професор Тричко.<br /><br />– Здравейте господин професоре – поздрави Гочо. – Тези дни трябва да подам данъчната си декларация. Искам да Ви помоля, ако можете да ми помогне при попълването на този безумен документ.<br />– Доцент Гочев – смъмри го професора. – За толкова години, не се ли научихте една обикновена данъчна декларация да напишете!<br /><br />Ще си кажете: "Какво толкова, не може ли Гочо сам да попълни една проста декларация." Не е точно така. В България, данъчното законодателство е толкова сложно, че за да си попълниш декларацията не е достатъчно да си доцент по математика. За целта трябва най-малкото да си професор. Затова Гочо се бърна за съдействие към професор Тричко.<br /><br />В България се плащат стотици данъци и такси. Някои се изчисляват на годишна база, а други на месечна. Най-досадни бяха данъците дето се смятат за всеки месец по отделно. Всеки месец трябва да сметнеш колко точно пари си получил, защото от това ти зависи данъка. Ако искаш да спестиш някой лев, нещата стават още по-сложни, защото тогава трябва да прехвърлиш всичките си доходи в един единствен месец. В заводите, за да икономисат от данъци, всеки месец плащаха само на един работник. За работниците беше проблем да получават заплата само веднъж в годината, но взимайки всичките си пари на куп, те си спестяваха повечето данъци.<br /><br />Добре, че Гочо нямаше никакви доходи, иначе и професор Тричко нямаше да се справи с попълването на данъчната му декларация. Освен това, наскоро бяха въвели плоския данък и сега попълването на декларациите беше малко по-просто.<br /><br />В България бедните плащаха много повече данъци от богатите и затова когато въведоха плоския данък бедняците като Гочо много се зарадваха, защото си помислиха, че отсега нататък бедни и богати ще плащат еднакво. Уви, стана тъкмо обратното. Бедните започнаха да плащат още повече, а богатите още по-малко. Ще попитате: "Ами защо? Нали данъкът е плосък?" Да, но се оказа, че плосък ще е само данъка, който се плаща и от бедни и от богати, а останалите данъци които са само за бедни пак ще се плащат само от бедните. По този начин, богатия който получава един милион на месец плаща 10%, а бедния с неговите 100 лева плаща 60%. Разбира се, монетаристите веднага заявиха, че това не е справедливо, защото богатия плаща цели 100 хиляди, а бедния само някакви си мизерни 60 лева. Всъщност, това не е точно така, защото не е важно колко плащаш, а колко ти остава след като си платил. На бедния му оставаха 40 лева, а на богатия цели 900 хиляди.<br /><br />Ще кажете, че сметката не е точна, защото богатия освен плоския си данък плаща още и данъците за бедни. Тоест, от неговите 900 хиляди трябва да извадим още петдесет-шейсет лева пенсионно, здравно и противопожарно осигуряване, данък полицейска закрила, такса пътища, такса телевизия и такса смет. Да, така е, богатите плащат и данъците, които са само за бедни, но ако извадим петдесет-шейсет лева от 900 хиляди ще получим 899 хиляди и нещо. Тоест, нека да не издребняваме, защото петдесет-шейсет лева са малко пари и защото богатите обикновено и тях не ги плащат. Например данък ДДС. Богатите не го плащат, защото те си имат фирми и когато искат да си купят нещо го купуват за фирмата, а не за себе си. По този начин богатият не плаща ДДС, докато бедният си го плаща като поп.<br /><br />Гочо и професор Тричко обичаха да спорят по този въпрос.<br />– Бедните и богатите трябва да плащат едни и същи данъци! – пенявеше се Гочо. – Вместо бедните да плащат 60%, а богатите само 10%, трябва да се разпредели данъчната тежест по равно и всички да плащат по 35%.<br />– Но така богатите биха плащали много повече от бедните, защото 35% за богатия са много повече отколкото за бедния – протестираше професор Тричко.<br />– Да, но от друга страна на богатите ще им остават много повече пари отколкото остават на бедните, защото 65% от доходите на богатия са много повече от 65% от доходите на бедния.<br />– Доцент Гочев, тези неща не са във Вашата компетентност. Не е справедливо богатия да плаща повече само защото е богат. Да вземем като пример такса смет. Бедния прави боклук колкото богатия, та дори и повече от него. Защо бедния да плаща по-малко от богатия?<br />– Трябва да има известна социална справедливост – настояваше Гочо. – На времето в Румъния даваха тоалетна хартия само на тези, които представят бележка, че са яли. Тоест, колкото повече ядеш, толкова повече цапаш.<br />– Доцент Гочев, не разбирате ли, че колкото пари струва изхвърлянето на сметта на богатите токова пари струва и сметта на бедните.<br />– Не е така – упорстваше Гочо. – На богатите трябва да им изхвърляме сметта всеки ден, за да не им мирише, а за бедните е достатъчно колата да минава веднъж в месеца. На тях нека да им мирише, те са свикнали! Освен това богатите искат нови и красиви кофи за боклук. Искат не само да се изхвърли сметта, но и да се помете около кофата, докато бедните нямат такива претенции. Затова, според мен, нищо не пречи богатият да плаща повече от бедния!<br />– Добре, доцент Гочев. Ами здравното осигуряване. Бедните са много по-болни от богатите. Защо те да плащат по-малко за здраве, след като боледуват много повече.<br />– Въобще не е редно бедни и богати да получават еднакво здравно осигуряване – продължаваше да упорства Гочо. – За богатите трябва да уредим младички мед сестри със силиконови цици, а за най-богатите, сестри с истински цици!<br />– А какво ще правим с най-бедните? – поинтересува се професора.<br />– На тях ще им пуснем медицинските сестри дето ни ги върнаха от Либия, – каза Гочо който не обичаше особено много бедняците, нищо че беше един от тях.<br />– Добре, доцент Гочев, но вие с вашите неокомунистически идеи ще накарате богатите да плащат повече пенсионно осигуряване от бедните и това ще разруши социалната справедливост сред пенсионерите. Вместо всички пенсионери да получават еднакви пенсии и да се чувстват като братя, Вие ще ги разделите на бедни и богати. Така те ще получават различни пенсии, защото бедните са плащали малко, а богатите много.<br /><br />Така си спореха двамата изкуфели дъртаци. Не че някой се интересуваше от това какво мислят те по въпроса.<br /><br />Гочо и професор Тричко работеха заедно от близо тридесет години, но си говореха на Вие, защото професора признаваше само учтивата форма. Той говореше на Вие с всички, включая и със съпругата си. Навремето Гочо се чудеше как в английския език е изчезнала фамилиарната форма, но като започна да работи с професор Тричко успя да си обясни този феномен. Въпреки това, двамата се познаваха доста отдавна и разговора всъщност беше доста фамилиарен.<br /><br /> – За съжаление, доцент Гочев, днес не мога да ви помогна за попълването на данъчната декларация, защото бързам за събрание на еколозите против ядрената енергия. Знаете ли, искат да построят ядрени електроцентрали и да попречат на нашите планове за получаване на енергия от вятър и мъгла. Ние трябва да се борим против ядрената енергия, защото тя е много по-евтина и не отделя въглероден двуокис, което обезсмисля всичките ни инициативи посветени на борбата против глобалното затопляне. Ако не спрем ядрените централи, утре могат да се появят дори и термоядрени, а това ще е краят на нашето екологично движение.<br />– Че какъв проблем намирате в термоядрените централи? – попита Гочо, който беше аполитичен и не разбираше високите цели на екологично движение.<br />– Но как не разбирате, доцент Гочев. Срещу ядрените централи можем да протестираме и да плашим хората с тяхната радиоактивност, а срещу термоядрените няма да има какво да кажем. Ако няма протести, няма да има и екологично движение. Ако спре движението, ще спре и финансирането от страна на петролните компании, а ако спре това финансиране, ние ще останем на университетските си заплати и ще умрем от глад. Затова, извинете ме но събранието на еколозите в момента е най-важното за мен. За данъчната декларация минете утре, само имайте предвид че утре може и да не се учи.<br />– Може да не се учи! Защо? – попита Гочо, на когото му беше писнало да го изненадват с подобни съобщения в последния момент.<br />– Има една директива на европейския конвент, според която тринадесети е препоръчително да бъде почивен ден. Хората били суеверни и очаквали на тази дата нещо лошо да се случи, а това повишавало процента на трудовите злополуки.<br />– Утре е 13 януари. Значи няма да се учи – заключи Гочо.<br />– Не е толкова просто – усмихна се професор Тричко. – Директивата е препоръчителна, а не е задължителна. За да разберем дали ще се учи трябва да изчакаме нашия ректор да издаде специална заповед по този въпрос.<br />– И кога този тъпак ще благоволи да издаде въпросната заповед? – попита Гочо, който не изпитваше особена любов към ректора.<br />– Нашият ректор е историк, а не футуролог – обясни професор Тричко. – Той може да ни каже дали се е учило на 13 януари 1910, но не знае дали ще се учи утре. Ще го разбере когато това утре стане история. Тоест, заповедта ще излезе утре.<br /><br />Гочо не каза нищо, само изсумтя недоволно и излезе от кабинета на професора.<br /><br />***<br />***<br /><br />Дойде време за Гочовата лекция по Необикновени Диференциални Уравнения. Той влезе в аудиторията, отвори уста и понечи да поведе студентите на пътешествие в приказния свят на математиката, но нещо го спря. Той се огледа и недоволно замълча. Аудиторията беше празна. Гочо беше свикнал когато преподава, вътре да има по двама-трима дремещи студенти, но досега никога не беше му се случвало да не дойде никой. Да беше дошъл поне един! Уви, аудиторията беше абсолютно празна. Никой не беше пожелал да дойде и да почерпи от Гочовата мъдрост. Той се замисли дали да не прочете лекцията си, въпреки всичко, но осъзна колко абсурдно би било това. Гочо въздъхна и неохотно си тръгна.<br /><br />След като си беше платил кабелната телевизия му бяха останали 7 евро и сега на Гочо му се искаше да похарчи част от тези пари, за да си вдигне настроението. Пиеше му се кафе, но уви университетската лавката вече я нямаше. Ще се зачудите как може да има университет без лавка, но това беше част от плана на мъдреците да затрият Университета.<br /><br />Маман не искаше в България да има висше образование, защото българите се смятат за много умни дори и когато нямат никакво образование, а като станат висшисти, вече не можеш да им затвориш устата.<br /><br />За да унищожат Университета мъдреците решиха да затворят университетската библиотека. Това не помогна, защото в тази библиотека не ходеше никой и никой така и не разбра, че нея вече я няма. Маман се чудеше къде е сърцето на Университета, кой е жизнено важният орган, без който алмаматер ще загине. Затвориха и Интернет клуба, но това също не помогна. Тогава Маман реши да посегне към нещо по-съществено и затвори тоалетните. Това създаде доста проблеми, но Университета отново оцеля. Тук-таме се виждаше как някой студент се облекчава в някой ъгъл, но това беше единственото неудобство. Накрая Маман затвори лавката и този път Университета окончателно загина. Е, имаше тъпаци като Гочо, които продължаваха да ходят там, но по-важното беше че студентите изчезнаха.<br /><br />Лавка нямаше. Гочо имаше една друга естествена нужда, но тоалетна също нямаше. Затова той вместо да се глези с харченето на пари предпочете да върне част от дълговете, с които тежеше на колегите си. След като успокои двама от най-настойчивите си кредитори Гочо остана без пукната пара, което си е неговото обичайно състояние.<br /><br />Той нямаше повече работа в Университета и затова с бавни стъпки се запъти обратно към дома си в Обеля.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-14485480048565928222010-02-24T12:46:00.000+02:002010-02-24T12:47:46.755+02:00Сградата на Народното събрание2010 взе че дойде и книгата ми безнадеждно остаря. Някои от пророчествата в нея вече са се сбъднали, а други не са, но вече е ясно че ще ни подминат.<br /><br />Замисълът ми беше „Пророкът Гочо“ да бъде поглед в бъдещето, но май накрая ще се получи едно обикновено историческо съчинение. Тези дни ще звънна в книжарниците където книгата се продава и ще помоля да я махнат от щанда с научна фантастика и да я сложат при историческите романи.<br /><br />Бъдещето, което започнах да описвам е ужасно, но действителността на моменти успя да надмине и най-страшните ми предположения. Вземете като пример какво съм написал за НДК. Предсказал съм, че единственото културно, което ще остане от Дома на културата ще бъдат прекрасните порцеланови писоари в мъжката тоалетна. Наскоро посетих този наш културен институт с цел да се изпикая във въпросните писоари. Уви, нямаше ги! Нещо повече, няма я цялата мъжка тоалетна, а на нейно място е направена Арт галерия. Къде ли пикаят сега представителите на силния пол? Ами в женската тоалетна. Там са ни отделили едно ъгълче и са ни сложили едни малки мизерни писоарчета, които нямат нищо общо с тези, за които си мечтаеше Гочо.<br /><br />Все пак, за някои неща познах. Когато започнах да разказвам историята, се притеснявах да пусна главния си герой посред зима да шляпа бос по улиците на София. Оказа се, че точно през дните около 12 януари беше толкова топло, че нямаше никаква опасност за Гочо да настине.<br /><br />Ще продължа книгата, макар че е малко тъпичко да се предсказва миналото. Вчера едни приятел ми каза: „Сядай да пишеш, че като нагазим малко по-дълбоко в кризата, ще видиш как всички ще станат пророци и тогава твоята книга ще е толкова банална, колкото не можеш да си представиш“.<br /><br />Ще го послушам и ще добавя още няколко странички към приключенията на Гочо.<br />_________________________<br /><br />Гочо стигна до сградата на Народното събрание. Това е българският конвент, който мнозина погрешно наричат парламент. За непосветените ще обясня разликата. Конвента се състои от банда глупаци, които приемат всяка глупост, която им хрумне и незабавно я спускат на селяндурите за изпълнение. Парламента е нещо много по-сложно, той се състои от две банди глупаци. Първата приема глупости, но не ги праща незабавно за изпълнение, защото се изчаква мнението на другите тъпаци, които приемат само половината от простотиите и по този начин правят живота на обикновения селяндур много по-лек и по-предсказуем.<br /><br />По принцип всичко лошо на този свят е измислено от българи, но Конвента е изключение от това правило, защото той е дело на френския политически гении. Когато България влезе в съюза, всички се надяваха нашата стана да се европеизира и конвента да бъде заменен с парламент. Вместо България да се европеизира, Европа се балканизира и сега целият Европейски съюз се управлява от Европейски конвент.<br /><br />Защо Европа се управлява от конвент, а Америка си има парламент? Ами защото след Втората световна Европа беше окупирана от Америка. Ако ние ги бяхме окупирали, сега те щяха да са с конвент, а ние да сме с парламент.<br /><br />Гочо отиваше да прочете лекцията си в Университета, но не бързаше особено и затова се отби в Народното събрание. Ще се зачудите, какво ще търси голтак като Гочо в сградата на българския Конвент. Може би той иска да се срещне с своя депутат и да му разкаже за своите грижи и неволи. Не, Гочо си няма депутат. Не, че не е гласувал, просто през 2010 никой си нямаше депутат. Комунистите бяха обещали да направят жените общи, но вместо тях общи бяха станали депутатите. В България имаше една много хитра избирателна система, която гарантираше, че едни и същи хора ще влезнат в конвента, независимо от това за кого си гласувал. Най-хитрото на тази система беше, че тя гарантираше честен човек да не може да бъде избран. Имаше правило, което казваше, че за да изберат честен човек в конвента, той трябва да събере гласове за десет депутата. Разбира се, честния човек никога не би могъл да събере гласове дори и само за един единствен депутат, защото той не е откраднал пари, с които да си купи гласове, нито пък ще го пуснат по радио или телевизия. Правилото за недопускане на честните хора до политиката има изключително хуманен характер, защото ако случайно честен човек влезе в конвента ще трябва да го гръмнат, а за него е много по-добре да си умре от глад като обикновен селяндур вместо да се тъпче с червен хайвер като български депутат.<br /><br />Съветът се беше погрижил да не дразни излишно селяндурите и затова правилото за недопускане на честен човек се наричаше: „Бариера спираща мошениците“. Естествено, селяндурите не можеха да разберат какъв би бил проблемът ако в бандата на 240-те разбойника бъде добавен един мошеник, но мъдреците знаеха колко опасно би било, ако някой от депутатите не е разбойник и затова много държаха на тази бариера.<br /><br />Все пак, каква е причината поради която Гочо посети конвента. Ами, просто той влезе, за да си плати таксата за порно канала. Може би си мислите, че българските депутати се чувстват като слуги на народа и са готови да направят всичко за своите избиратели. Действително, ако отидете в сградата на народното събрание, там могат да ви лъснат обувките, да ви подстрижат или да си платите кабелната телевизия, но това не е защото депутатите са станали много отзивчиви, а защото в сградата на конвента се беше освободило много свободно място, което сега се дава под наем на разни дребни търговци.<br /><br />Гочо не се нуждае от лъскане на обувките, просто защото той шляпа бос, няма нужда и от подстригване, защото той се подстригва сам. Действително, той иска да си плати за кабелната телевизия, но това не е единственото, от което Гочо се интересува. Точно на централния вход на народното събрание имаше две каси. На едната се купуваха, а на другата се поръчваха закони.<br /><br />През 2010 законите вече не са безплатни, а се купуват по същият начин, по който се купуват стандартите. Вие знаете, че който иска да бъде стандартен, отива в института по стандартизация и си купува съответния стандарт. Същото стана и със законите. Ако искате да спазвате закона или ако са ви окошарили и искате да знаете защо сте в дранголника, то тогава трябва да се бръкнете и да си купите съответния закон. За съжаление интересът към купуването на закони беше изключително слаб, защото законодателството в България се сменя ежедневно, а законите никой не ги спазва и затова си е доста тъпичко да се охарчиш за някакъв никому ненужен закон. Това е причината поради която на гишето за купуване на закони нямаше никого, но съседното гише за поръчване на закони се радваше на значително по-голям интерес. Точно в момента там чакаше някакъв плешив дебелак с дипломатическо куфарче. Гочо си помисли, че днес е един от редките случаи, в които има пари в джоба си и че сега е момента да си поръча някой закон. Нашият доцент се нареди на опашката зад дебелака и се заслуша в разговора му с касиерката.<br /><br />– Добър ден. Бих искал да си поръчам закон за забрана на коланите.<br />– Закон за забрана на коланите. Един момент – каза касиерката и въведе нещо в компютъра.<br /><br />Принтерът изщрака и изплю някакво листче, касиерката го взе и го подаде на плешивия чичо. По принцип поръчването на закони беше забранено и затова касиерката нямаше право да каже направо цената на закона, а я напечатваше на листче и я подаваше дискретно на клиента, така както се прави в шпионските филми.<br /><br />Чичото погледна напечатаното и възкликна:<br />– Ама как може толкова много, само заради забраната на някакви си колани.<br />– Но моля ви се господине – възмути се касиерката. – Коланите са си нещо много сериозно. Фирмите производителки на предпазни колани плащат куп пари за това коланите да бъдат задължителни, ако искате да ги забраним ще трябва да махнем закона според които са задължителни.<br />– Но аз не искам да забранявам предпазните колани, а само обикновените колани за панталон.<br />– Така кажете, де – сопна се касиерката. – Такива като вас само бавят опашката.<br /><br />Тя отново написа нещо в компютъра и подаде на чичото едно ново листче. Очевидно, този път сумата беше много по-приемлив, защото чичото кимна утвърдително и попита:<br />– Чух, че има 10% намаление, ако човек сам си напише мотивите.<br />– Дайте да видим какво сте написал – изръмжа касиерката, която днес определено не беше на кеф. – Да, добре. Стягали талията и пречели на дишането на дебелаците. Мотивите са добри, ще ви дадем намаление. Искате ли да пуснем спешна поръчка?<br />– Колко ще ми струва това? – простена чичото.<br />– Плащате 30% отгоре, но законът ви ще влезе в сила до 24 часа. При нормалната процедура се чакат три работни дни. – Това за работните дни беше излишно да го казва, защото в българския конвент всички дни са работни с изключение на великден.<br /><br />Чичото явно беше внесъл няколко тира с тиранти и сега спешно се нуждаеше от този закон, за да продаде стоката си. Той отвори куфарчето си и въздъхна, вътре нямаше достатъчно пари.<br />– Нека да е по нормалната тарифа. В момента съм малко притеснен финансово.<br /><br />Касиерката го изгледа злобно, прибра парите и извика към Гочо:<br />– Следващият!<br /><br />– Искам да поръчам закон за забрана на дакелите – каза уверено Гочо, без да обръща внимание на грубото отношение от страна на сърдитата леля. Доцента беше свикнал да се разправя с чиновниците в Университета, а там работеха такива цербери, че касиерката на конвента му се струваше сравнително хрисима.<br /><br />Съседът на Гочо гледаше един дакел, който имаше гадния навик да пикае на вратата на Гочо. Това е причината, поради която нашият доцент е готов цял месец да не гледа порно, само и само да забрани тези гадни псета.<br /><br />Компютърът изщрака и Гочо получи листче с цената. Той погледна написаното, направи някакви изчисления на ум и каза:<br />– Толкова много кръв не мога да дам! Дори и във френската революция са пролели по-малко кръв отколкото ми искате!<br />– Каква кръв, каква революция – ние ви искаме евро или долари или по-добре ако имате нещо по-стабилно като китайски йоани.<br /><br />Гочо се обърна и гордо си тръгна, а зад гърба му касиерката ломотеше:<br />– Аман от голтаци. Нямат пари за един обикновен закон да си поръчат, а се мислят за голямото добро утро.<br /><br />Гочо се отказа от идеята си да си поръчва закон и се насочи към касата на кабелната телевизия, която се намираше в кабинета на председателя на конвента. А къде е сега председателя щом кабинетът му е даден под наем на някаква си фирма? Ами него го нямаше, както ги нямаше повечето депутати.<br /><br />От скоро в народното събрание беше въведена нова организация на работата. Оказа се, че като се съберат 240 депутата винаги се стига до излишни спорове и дрязги, които бавят законодателната дейност. Затова беше решено вместо да се събират всичките глупаци на куп, да се разпределят и всеки ден да има по един дежурен, който да приема нужните закони. В България числеността на конвента беше по-голяма от тази на армията и затова на всеки депутат му се падаше по едно, максимум две дежурства в годината.<br /><br />Може би, ще се зачудите защо българската армия е по-малобройна от Конвента. Причината е, че наскоро беше приета стратегия, според която България трябва да има малка, но много мобилна и добре въоръжена армия. За целта на всеки войник бяха купили по един луксозен джип, а личното му оръжие струваше един милион долара. Това правеше българският войник най-добре въоръженият в света. Той беше боецът с най-скъпото лично оръжие. Имаше някой злословници, които твърдяха че българската армия е въоръжена с обикновени дървени тояги, но това абсолютно не отговаряше на истината, защото това не бяха обикновени дървени тояги, а изключително скъпи бейзболни бухалки. Подозирам, че сега ще ме попитате: „Как може една бейзболна бухалка да струва един милион долара?“ Ами много просто, това бяха стари бракувани бухалки, които се продаваха за подпалки, но докато стигнат въпросните бухалки до армията сделката мина през Безкрачко и още няколко посредника и цената им леко се оскъпи.<br /><br />Да оставим армията и да се върнем обратно към Народното събрание. Там всичко беше като по ноти. Новата организация беше изключително ефективна и законодателната дейност вървеше бързо и гладко. В началото беше малко трудно на дежурния депутат, защото той трябваше да гласува с 240 депутатски карти, но беше направен специален конвеир и сега дежурния си седи в креслото и всичките карти минават пред него автоматично. Той само трябва да натиска някои от бутоните „За“, „Против“ и „Въздържал се“.<br /><br />Дежурният депутат не жалеше сили и работеше по десет-дванадесет часа, а понякога дори и по повече. Благодарение на това, всеки ден България се сдобиваше с принципно ново законодателство. Хората се събуждаха с едни закони, но заспиваха с други. В годината имаше само един ден, през който слънцето залязваше по същите закони по които е изгряло. Това беше единствения ден, през който законите оставаха непроменени. Този ден българите наричат Великден, но, уви, не всеки ден е Великден.<br /><br />Ще се зачудите, как ли се живее в страна където законодателството се сменя ежедневно и никой не може да каже какви ще са законите през утрешния ден. Всъщност нещата не са чак толкова страшни, колкото изглеждат на пръв поглед. В Конвента имаше график и се знаеше кой депутат, кога ще е дежурен. Знаеше се, коя икономическа групировка на кого плаща и от там се знаеше доста точно кога какъв закон ще бъде приет. Уви, днешният ден е различен, защото днес дежурен по Конвент е бай Ставри, а той е толкова тъп и изкуфял, че не може да запомни коя групировка му е платила и кой закон трябва да приеме. Това е причината, поради която групировките са се отказали да плащат на бай Ставри, защото той щрака по бутоните абсолютно произволно, както маймуна щрака на пишеща машина. Когато бай Ставри е дежурен, никой не знае какви закони ще се стоварят на главите на бедните българи.<br /><br />Всъщност, в момента дори и бай Ставри не е в сградата на Народното събрание. Сутринта той се качи на някакъв самолет и отлетя в неизвестна посока. Кой тогава седи на неговото място и кове българските закони? Това е неговата секретарка Мимето. Може би ще ви се стори странно, как едно младо, хубаво, дългокосо момиче може да замести един изкуфял дъртак, който няма нито един косъм на главата? Как никой не е забелязал подмяната? Ами много просто, през 2010 година всички български депутати ходеха на работа задължително маскирани с черни качулки. Това не беше някаква нова мода, защото от край време хората, които упражняват професии с нисък обществен престиж носят качулки. През средновековието подобни качулки са слагали на главите си палачите, през двадесети век тази мода е възприета и от полицаите. През 2010 качулки носеха вече всички: съдиите, прокурорите и най-вече депутатите. Ще се запитате, а какво е работното облекло на бандитите? Отговора е, че бандитите не се маскираха, а ходеха по улиците с гордо вдигната глава, защото те упражняваха професия с изключително висок обществен престиж.<br /><br />Добре, но щом не може да се разбере дали под качулката има младо хубаво момиче или изкуфял старец, то по начина на гласуване сигурно би се забелязала някаква разлика? Всъщност, Мимето, горката, беше толкова тъпа, че натискаше бутоните „За“, „Против“ и „Въздържал се“ абсолютно произволно и случайно. Нейното гласуване по никакъв начин не се различаваше от гласуването на бай Ставри и затова за подмяната никой така и не разбра.<br /><br />Разбира се, това че Мимето замества бай Ставри не е редно и дори може да го приемем за измама. Дежурният депутат гласува със своята депутатска карта и с още 239 чужди карти, докато Мимето гласува с цели 240 чужди карти. Това не е особено редно, но дали се гласува с 239 или с 240 чужди карти, не е чак толкова важно. По-важно е да се запази принципът за гласуване с чужди карти, защото повечето закони, които се приемат от Конвента по същество са вид престъпления и депутатите трябва да имат някакво оправдание, ако някой ден ги попитат защо са станали съучастници в извършването на тези престъпления. Тогава те ще кажат: „Не знам! Кой ми е гласувал с картата? Кой ми е срал в гащите? Не знам и няма откъде да знам!“ За да бъдат защитени депутатите беше приет принципа, че не може да се търси отговорност за извършено престъпление от групов орган какъвто е Народното събрание. По този нов принцип вече няма групови престъпления. Например, груповото изнасилване вече не е групово изнасилване, а просто групов секс. Груповата кражба, не е кражба, а просто усвояване на средства.<br /><br />Въобще, в Народното събрание ставаха някои доста странни и подозрителни неща, но наблизо имаше един друг Конвент, където положението беше много по-страшно и по-забатачено. Този втори Конвент се нарича Столичен общински съвет и там под мъдрото ръководство на Безкрачко всеки ден се приемат по 400 решения. Там няма карти, няма и отговорност. Там общинският съветник не се притеснява от въпроса: „Ти защо гласува за приватизацията на детските градини?“ или „Защо превърнахте училищата в SPA центрове?“ За общинският съветник няма такъв проблем, защото никой не записва кой как е гласувал и съветникът може гордо да каже: „Ами, аз бях против!“ Общинските съветници дори не носят качулки, защото тях никой ни ги е виждал, ни ти е чувал. Тоест, на тях не им се налага да се крият от народната любов.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-85510598545493308112009-10-31T14:57:00.000+02:002009-10-31T14:59:27.206+02:00Градинката при Кристал, професора от ХарвардПродължение Четиринадесет<br /><br />Следващото парче от <a href="http://www.gocho.org/">книгата</a>. Този път се получи малко по-цинично, за което се извинявам.<br /><br />_________________________<br /><br />През това време Гочо стигна до градинката при Кристал. Ще се зачудите: "Да нима през 2010 година в София са останали още незастроени градинки?" Да, въпреки процесите на уплътняване градинки останаха, при това останаха цели три броя. Тази при Кристал е най-известната и най-посещаваната от трите.<br /><br />В момента на Гочо много му се иска да влезе вътре, да поседне на някоя от пейките под сянката на някое от дърветата и да пийне студена вода от чешмичката. Уви, това няма да се случи и не защото автора е гаден и не иска да достави това елементарно удоволствие на главния си герой, а защото през 2010 достъпа до тази градинка е ограничен.<br /><br />Градинката е оградена с висока бетонна стена и за да влезеш трябва да минеш през една желязна порта. Пред портата се вие огромна опашка, като пред мавзолея на Ленин, но не това е което спира Гочо. Той няма нищо против да почака, но не може да си позволи да плати 20 евро. Това беше таксата за един час престой в този малък зелен рай. Гочо има парите, но точно толкова струва кабелната телевизия за един месец. Доцента трябваше да избира между един час отдих в градинката и цял месец, гледане на порно. Той избра второто, въздъхна дълбоко и продължи пътя си към Университета.<br /><br />Разбира се, през 2010 градинката при Кристал не е това което Гочо си спомня от едно време. Пейките вече ги няма, защото Безкрачко реши, че те заемат твърде много място и ги махна, за да може да вкара повече посетители. Няма ги и дърветата, отсякоха ги по същата причина. Тоест, не можеше човек да поседне под сянката на някое дърво. Все пак, месеца е януари и никой не търси сянка. Пък и тук в София има такъв хубав гъст смог, че дори и през юни сянка не ти е нужна. От всичко това, което Гочо помнеше, само чешмичката беше останала, но и тя не работеше. В градинката продаваха Кока Кола, а кой глупак би си купил Кока Кола, ако може да пие вода на аванта?<br /><br />Да градинката не е това, което беше. Въпреки всичко на Гочо му беше много мъчно за изгубената зеленина. Парковете липсваха на всички. Мутрите страдаха още повече, защото сега няма къде да си паркират джиповете. Какво по-подходящо място за паркинг от парка? Освен това, къде сега ще пробват колко вдигат скъпите им брички. Какъв е смисъла да караш джип, който вдига 200, когато по улиците на София и двайсет да вдигнеш не можеш.<br /><br />Ще кажете, нека излязат извън София и по междуградските пътища да си фучат с каквато си скорост искат. Така е, през 2010 година урбанизацията вече е завършила и цяла България вече е в София. Междуградските пътища са пусти и празни, защото не водят никъде, но са доста буренясали и изровени от времето. Безсмислено е да се кара по празни пътища, защото там няма на кого да се пречи, а за да те забележат хората трябва по някакъв начин да им пречиш. Какъв е смисъла да дадеш цяло състояние за кола, ако никой няма да забележи за какво си се охарчил. Освен това, мутрите не искат да карат по междуградските пътища, защото там им липсва звука от пищящите майки с дечица, който търсят къде да се скрият, когато по алеята в парка ги застига летящият джип.<br /><br />Ще кажете, щом цяла България се е изсипала в София сигурно има някой нов квартал до който човек би могъл да отиде и да разходи джипа си. Уви, и това не е вярно. В София няма нито един нов квартал още от времето на комунизма. Безкрачко беше стегнал града в железния обръч на околовръстното шосе и не позволи на нито един квартал да изпълзи навън. Поради тази причина смениха девиза на София. Предишния вариант беше: "Расте, но не старее" Новата версия гласеше: "Не расте, но се нагъчква"<br /><br />Да, годината е 2010, няма ги вече парковете, няма вече и майки с дечица, няма вече къде човек да си фучи с джипа. Всички страдаха за загубената зеленина, но най-много от всички страдаше Безкрачко. Ще кажете: "Защо? Той нали нямаше крака или по-точно имаше, но никога не ги използваше за ходене." Така е, Безкрачко никога не се е разхождал в парка и не смяташе да го прави и за в бъдеще, но той страдаше заради изкуството.<br /><br />Какво изкуство? Ще си помислите, че зад тъпата усмивка на Безкрачко се крие една нежна душа, която копнее за красота. Всъщност проблемът не е там, а в общинския бюджет. В общината постъпваха ужасно много пари, защото имаше цял куп абдали, които плащаха данъци. Парите бяха полкова много, че Безкрачко не смогваше да ги окраде и затова той ги даваше за изкуство. Той пълнеше паркове и градинки с модернистични скулптори и арт инсталации, които струваха ужасно скъпо, защото изкуството е безценно.<br /><br />В началото кмета докарваше тези произведения на изкуството от софийското сметище. Пращаше едни момчета с поръчката да изберат някой по-изкилиферчен боклук и да го сложат в парка. Това беше само в началото, после откри, че всяко второ софийско парвеню си пада скулптор или художник. Ако парвенюто не е, то неговата дъщеря или любовница непременно ще е. Тогава Безкрачко започна да избира скулпторите след конкурс, като печелеше този, който даде най-тлъст подкуп. По този начин Безкрачко хем успяваше да оползотвори бюджета на общината, хем събираше и подкупи от парвенютата. Пък и те му докарваха такива боклуци, каквито и на сметището не можеш да намериш.<br /><br />Уви, сега вече няма паркове и няма място където да се изложи всичкото това авангардно изкуство.<br /><br />***<br /><br />Гочо подмина градинката при Кристал и в този момент го спря някакъв чичо с очила и го заговори на развален български език:<br />– Добър ден, аз професор по българистика от Харвард. Как стигне до Sofia University?<br /><br />"Професор по българистика, дрън-дрън" – помисли си Гочо. Очевидно това беше поредния секс турист, който е дошъл тук в България, за да изчука някой и друг евтин български задник, но се страхува да говори на английски, за да не го бият някъде.<br /><br />През 2010 година България беше изместила Тайланд и беше се превърнала в най-важната дестинация за секс туризъм в света. Ще се зачудите как успяхме да преборим тайландците? Ами, много просто. Българските момичета бяха по-евтини. Имаше и нещо друго. Според монетаристите дупката си е дупка и няма значение дали момичето е бяло, жълто или черно, но въпреки тези космополитни приказки белите робини вървят много по-добре от жълтите и черните и затова Тайланд просто нямаше шанс пред напора на родината ни.<br /><br />По това време в България основните професии бяха две – сводник и проститутка. Единствената индустрия, която вирееше в тази страна беше секс индустрията и този отрасъл на народното стопанство осигуряваше почти цялата трудова заетост на населението. Имаше и някой елементи като Гочо, които преподават в Университета, но това неговото трудно може да се приеме за работа, особено като отчетем факта, че за това му занимание никой не му плаща.<br /><br />Секс индустрията е част от шоу бизнеса и поради тази причина тя не може да съществува самостоятелно, а се нуждае от постоянен приток на външно финансиране. Това е причината, поради която от особена важност за България бяха секс туристите и момчетата от американските окупационни части. Ако не бяха те, то българската секс индустрия щеше да банкрутира, което би довело до верижен фалит за цялата българска икономика.<br /><br />Идването на американската армия беше един естествен процес, защото през 2008 година за пореден път бяха преразгледани резултатите от Втората световна война и България беше прехвърлена от списъка на победителките в списъка на победените. Това естествено налагаше в България да влязат окупационните сили на някоя от победителките. По това време на руснаците им беше писнало от това да окупират когото и да било и бяха се изтеглили отвсякъде. Бяха си тръгнали дори и от Германия. Разбира се, германците се бръкнаха дълбоко за това изтегляне, но независимостта е нещо скъпо и само богатите могат да си я позволят. За Русия трябва да кажем още, че по това време тя беше загубила студената война и се поставяше въпроса дали руснаците да не бъдат приравнени към българите, тоест дали да не натикат Русия в списъка от държави загубили Втората Световна, където бяха набутали България.<br /><br />Щом окупационната армия няма да е руска, оставаше да се избира между американска и китайска. По това време американците се държаха като лакомо дете, което иска да изяде всичките пасти без да мисли за това че може да го заболи корема, докато китайците мислеха с много по-голяма перспектива и затова разумно отстъпиха на Америка съмнителното удоволствие да окупират нашата дива балканска държава.<br /><br />За идването на американците имаше още една причина. Казват, че народ който не храни своята армия ще храни чужда. Така се беше случило и с българите. Те не искаха да хранят своята армия и затова сега хранеха американската.<br /><br />Българите не искаха да дават пари за нищо. През 2010 те изповядваха философията на неолиберализма, според която на България не й трябва нито армия, нито наука, нито държава. Те казваха: "Защо харчим пари за разни професори и генерали, след като може да ги увоним и да похарчим парите за нещо по-полезно."<br /><br />В интерес на истината трябва да признаем, че българите не бяха се отказали напълно от науката си. Имаше още разни научни работници подобно на Гочо. Вярно е, че пари не им даваха, но нито ги закачаха, нито ги гонеха, за разлика от средновековието, когато са ги горели на клада. Имаше все още и някаква армия. По-точно, останал беше един взвод сержантки, които всяка година на именния ден на президента слагаха по един зелен минижуп и правеха военен парад за радост на селяндурите.<br /><br />Всичко беше чудесно, българите си живееха добре без много наука и без много армия. Единствения проблем дойде от това, че американските окупационни сили пречеха на секс туризма.<br /><br />С идването на американските момчета силно се разви българската секс индустрия, но отношението към английския език се промени към лошо. Как бързо се промениха нещата. Само преди няколко години българите си умираха да говорят на английски. Вярно, говореха ужасно, с подуенски акцент, но имаха желание да говорят. Явно, че любовта към английския език не върви ръка за ръка с американската армия, защото когато пристигнаха американските момчета, българите изведнъж намразиха този език. Сега го знаят, но не щат да го говорят, докато преди искаха, но не можеха. Сега ако заговориш на английски, това е достатъчен повод, да те набият. Вярно, никой не биеше американските войници, защото те ходеха с каска, бронежилетка и пълно бойно снаряжение. Нищо не можеш да кажеш на човек, който носи автомат, без значение дали автомата е калашников или томпсън. Вместо да бият американските войници, българите си го изкарваха на невинните секс туристи. Затова чичото с очилата е научил няколко думи на български и се прави на професор по българистика.<br /><br />Гочо не е колаборационист и не помага на англоговорящи. Той си помисли да прати секс туриста в обратна посока, но те се бяха научили и когато ги пратиш на изток отиваха на запад, ако им кажеш нагоре, те тръгваха надолу. Затова Гочо услужливо посочи в страни от правилния път в посока към циганската махала. В крайна сметка човека търсеше секс и това беше мястото където ще намери това което търси. Вярно е, че в този секс той няма да е субект, а ще бъде обект. По-просто казано, няма да ебе, а ще го ебат, но както казват монетаристите, секса си е секс, без значение от коя страна на пръчката се намираш.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-71950621290041587062009-10-23T13:00:00.001+03:002009-10-23T13:03:16.456+03:00Продължение ТринадесетОще малко от <a href="http://www.gocho.org/">книгата</a>.<br /><br />_________________________<br /><br />Гочо продължаваше пътя си към Университета, а на двеста метра в дясно от него нещо се случваше. Доцента чу някаква суматоха, но не й обърна никакво внимание, а спокойно продължи напред.<br /><br />Ние с вас сме по-любопитни от Гочо и затова ще отидем да видим, каква е причината за цялата тази олелия. Шумът идваше от Народния театър, който в момента гореше. Всъщност, това е пожара, който Безкрачко беше насрочил за единадесет сутринта.<br /><br />Както обикновено, Безкрачко пристигна първи на мястото на събитието. Малко след него дойдоха журналистите и започнаха да снимат. Следващите, бяха полицаите, които въведоха ред и започнаха да продават билети на желаещите да гледат сеир. Пожарната я нямаше никаква, защото беше заседнала някъде в задръстванията.<br /><br />Безкрачко се покачи на покрива на един от полицейските джипове и започна да ръкомаха авторитетно. Журналистите го наобиколиха и заснеха как кмета ръководи действията по потушаването на пожара. За съжаление пожарната продължаваше да закъснява и Безкрачко малко приличаше на диригент без оркестър, но той не ръкомахаше заради пожарникарите, а заради избирателите, които гледаха любимия си кмет по телевизията и си мислеха, че щом той ръкомаха, то сигурно има на кого да ръкомаха.<br /><br />За съжаление пожара вървеше доста вяло. Не само че нямаше пожарна, но и огън нямаше. Имаше само малко дим, но и той беше слаб и някак си измъчен.<br /><br />Безкрачко имаше едни момчета за палежи и мокри поръчки. Тази сутрин той им беше поръчал да залеят обилно с бензин целия театър, така че като му драснат кибрита да изгори като факла. Момчетата казаха: "Добре, ами пари за бензин?" Безкрачко веднага ги успокои: "Няма проблеми, вие купете бензин колкото трябва, а аз после ще ви върна парите." На момчетата им беше пределно ясно, че този циция Безкрачко само обещава и няма да им даде нито лев. Беше им дошло до гуша, когато отиват за палеж или за убийство да плащат бензина от джоба си и затова вместо да се набутват за бензин, те накъсаха малко стари вестници и така запалиха огъня.<br /><br />Ще кажете: "Къде е проблема? В театъра има завеси и декори, които ще пламнат и пожара ще стане както си трябва." Уви, сценичните работници бяха окрали всичко, което може да се изнесе и затова в театъра нямаше почти нищо, което може да пламне и да зарадва зяпачите, които се бяха събрали отвън.<br /><br />Безкрачко вече се безпокоеше, че пожара може да си угасне сам още преди да са дошли пожарникарите. Безпокойството на кмета не беше никак случайно. Народния театър заемаше един изключително апетитен парцел, който Безкрачко беше обещал на едни италианец, а италианците са известни с това, че не обичат неизпълнените обещания.<br /><br />Не си мислете, че мотивите на кмета за запалването на Народния театър са единствено комерсиални. Имаше друга, още по-важна причина. Българите използваха театъра за размножаване, а Безкрачко чувстваше, че от него като кмет се изисква да ограничи този нежелателен феномен.<br /><br />Ще кажете: "Как ли пък използват театъра за размножаване?" По-точно казано, не използваха самия театър, а стълбите пред театъра. На тези стълби младите хора се бяха научили да си уреждат срещи, събираха се, приказваха си, а това неминуемо водеше до размножаване.<br /><br />Безкрачко се опита да ги спре като издигна огромна желязна ограда пред стълбите, но младежите продължиха да се събират, само че не на стълбите, а пред оградата. Тогава Безкрачко им сложи мощни прожектори и камери. Научно е доказано, че силната светлина пречи на размножаването на всеки животински вид и че камерите пречат на размножаването при хората, но това българите хора ли са? Те продължаваха да се събират пред театъра напук на прожекторите, на камерите и на Безкрачко. За да се реши проблемът, стълбите трябваше да изчезнат заедно с театъра, към който водеха.<br /><br />Народният театър не гореше за сефте. През 1923 година имаше един исторически пожар. Тогава театъра изгоря и това постави началото на софийската пожарна команда. Безкрачко беше решил днешния пожар също да е исторически. Днес кмета ще постави края на пожарната.<br /><br />Съществуването на пожарната беше абсолютно безсмислено, защото пожарните коли не можеха да минат през задръстванията и идваха когато всичко е изгоряло. Имаше случай когато идваха преди сградата да се е гътнала и това беше още по-лошо, защото я изгасяха, което даваше основание на селяндурите да искат от Безкрачко да реставрира изгореното вместо да го разруши и да приватизира парцела.<br /><br />Мина доста време и сеирджиите започнаха отегчено да се разотиват, но в този момент се чуха сирени и пожарната най-сетне пристигна.<br /><br />Какво си мислите се случи нататък? Сигурно си мислите, че пожарникарите са започнали да гасят? Не, не познахте. Какво се случва, когато отидете в болницата и кажете: "Докторе, много ме боли, умирам!" Може би си мислите, че ще ви попитат: "Къде ви боли, защо ви боли?" Нищо подобно няма да ви кажат. Вместо това ще чуете: "Имате ли здравна застраховка? Платил ли сте съответните данъци? Носители тази и тази тапия, която е трябвало да вземете от този и онзи?"<br /><br />През 2010 пожарникарите работеха по същия начин като докторите, тоест не работеха. Когато дойдеше пожарната, първата й работа беше да провери дали собственика на сградата е платил данък противопожарно осигуряване. За целта първо трябва да се издири собственика, което в България е много трудно, защото не е ясно при приватизацията кой какво е отмъкнал.<br /><br />Някой каза, че Народният театър е изключителна държавна собственост, което означаваше че данък противопожарно осигуряване не е платен, тъй като българската държава беше бедна и не плащаше за нищо. Пожарникарите тъкмо бяха започнали да си събират такъмите, за да си ходят, но се оказа, че Безкрачко е приватизирал сградата. Това нищо не променяше, защото Безкрачко също беше много беден и поради тази причина и той не плащаше никакви данъци. После се оказа, че Безкрачко е продал театъра на един англичанин, който го е шитнал на един швед, който от своя страна го е дал на някакъв финландец.<br /><br />За късмет финландеца беше изключително стриктен и беше си платил всичките данъци. Това промени нещата и пожарникарите извадиха маркуча и го насочиха към димящия театър. Тъкмо да пуснат водата и се оказа, че я няма тапията, която доказва че финландеца си е платил за вода.<br /><br />Ще попитате, не е ли достатъчен един данък противопожарно осигуряване, който да покрие и пожарната и водата и всичко. Не, така е било в миналото, когато държавата е събирала един общ данък и после сама си е разпределяла парите за доктор, за пенсия, за пожарна и за всичко друго за което се сещаш. През 2010 водеща беше възприета идеологията на неолиберализма, според която хората имат право да знаят къде им отиват парите и затова плащат отделен данък за доктор и отделно за пенсия. Всъщност за пенсия се плащат, няколко отделни данъка, но да не навлизаме в досадни подробности. През 2010 отделен беше и данъка за градските улици, друг данък се плащаше за междуградски пътища и отделно за междуселските.<br /><br />По тази причина съвсем естествено е водата за гасене на пожари да се плаща в отделен данък. По-точно това не беше данък, а специален винетен стикер, който финландеца трябваше да си купи и да залепи на вратата на сградата.<br /><br />В този момент, проблемът е че на вратата на театъра има залепени твърде много стикери. Освен това пушека, който излизаше отвътре също пречеше. Затова пожарникарите не могат да разберат има ли го стикера за вода или го няма. Накрая го намериха между стикера за сметосъбиране и този за снегопочистване.<br /><br />Всичко беше наред и таман да пуснат водата и се оказа, че финландеца не е платил на пожарникаря, който върти кранчето. Наскоро бяха приели закон според, който не се плаща един общ данък противопожарно осигуряване, а за всеки пожарникар се плаща отделно. Тоест, плаща се отделно за Иванчо, за Драганчо и за Петканчо. Този дето върти крана е някакъв новобранец, току що назначен, за който финландеца още не е платил данък.<br /><br />Шефа на пожарната се чудеше как да постъпи в този случай, докато подчинените му седяха пред театъра и размахваха празния маркуч като ... да не казвам като какво.<br /><br />Накрая решиха да направят компромис, пуснаха новобранеца в почивка и сложиха друг пожарникар, който да отвърти крана. Тъкмо щеше да потече водата, но уви, пъргави роми бяха задигнали маркуча. Полицията щеше да се намеси, но пожарната не беше си платила данък полицейска закрила.<br /><br />През това време огънят стигна до дървата за огрев, които бяха складирани във фоайето. Ще кажете: "Какви ли са пък тези дърва?" За всеки закупен билет от театъра даваха по един наръч дърва, за да знаят хората, за какво са си дали парите. Когато дървата се запалиха, цялата сграда пламна и не след дълго театърът действително изгоря.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-91091890703611604112009-10-11T10:16:00.002+03:002009-10-11T10:28:57.098+03:00Продължение ДванадесетЕдин приятел ми каза, че той <a href="http://www.gocho.org/">моята книга</a> не я е чел, а само е погледнал около картинките, за да разбере какво е нарисувано. Това ме наведе на мисълта, че няма нужда да се хабя и да пиша всичко наред. Достатъчно е да публикувам текстовете, които са около картинките ;-)<br /><br />Ето текста, който върви към поредната картинка.<br /><br />_________________________<br /><br />На другия ден в кабинета на Безкрачко се получи едно много странно писмо. Вътре се казваше, че господин кмета е осъден по бързата процедура и че в срок от 24 часа трябва да се яви в Централния софийски затвор за изтърпяване на наказанието.<br /><br />Безкрачко не можа да повярва на очите си. Очевидно беше станала някаква грешка! А може това беше някаква тъпа шега? Той веднага звънна на един свой човек в прокуратурата и го попита, кой си прави гаргара с кмета на София. Неговият човек с тъжен глас му обясни, че няма никаква грешка. От горе дошло нареждане да вкарат в затвора поне един престъпник.<br /><br />Това беше много съмнително. Самата идея в затвора да бъде вкаран престъпник звучеше налудничаво и абсурдно.<br /><br />Във всяка държава функцията на затвора е да отдели престъпниците от честните трудови хора. И в България е така, но разбира се българския модел е уникален. Тук престъпниците са твърде много и затова е абсолютно невъзможно всички те да бъдат прибрани, но затова пък честните хора са такава рядкост, че не представлява никакъв проблем, те да бъдат поставени в затвора и по този начин държавата да ги защити от бандитите.<br /><br />Накрая Безкрачко се сети, че днес е рожденият му ден. Улисан в работа и кражби, той беше забравил за днешния празник, но очевидно, че колегите от прокуратурата се бяха сетили и бяха решили да го поздравят с тази леко дебелашка шега. Единственото, което не можеше да разбере, е как толкова много хора бяха успели да се наговорят и да се включат в майтапа. Той звънна на познати съдии, следователи и прокурори и всичките те говореха едно и също, сякаш си бяха плюли в устата. Накрая реши да се обади на председателя на софийския градски съд. Това беше един страхотен сухар без грам чувство за хумор. Дори някой да е подготвил шегичка за Безкрачко, то Председателят със сигурност не участва. Той не може да е замесен, не само защото е твърде скучен и сериозен, а още защото всяка седмица Безкрачко му праща по една торба с пари, за да го пази от затвора. Председателят е сериозен човек и не би тръгнал да се шегува с това, от което си вади хляба.<br /><br />В България положението на съдиите е много тежко. Тук, за да влезеш в затвора трябва да попаднеш първо на честен полицай, който да те хване, после на честен следовател, който да те проследи, после трябва да ти се случи, честен прокурор, който да внесе делото в съда и чак накрая трябва да случиш на три инстанции от честни съдии. При тази дълга верига, не е чудно, че всичките подкупи отиват в по-предните звена, а за съдиите, които са в края на хранителната верига, не остава почти нищо. Безкрачко е едно приятно изключение, защото той плаща на всички по верига, без значение дали съответния човек ще му потрябва или не. Затова Председателят е изключително благодарен на кмета и не би си позволил да се шегува с него.<br /><br />Безкрачко веднага му се обади по телефона:<br />– Господин Председателю, днес получих някакво много странно писмо. Да знаете нещо по въпроса?<br /><br />За съжаление, оказа се че и Председателят е много тъжен. Дори нещо повече, той направо плачеше. Ще попитате защо той взима нещата толкова навътре. Ами и вие да губехте по една торба с пари седмично и вие щяхте да плачете.<br />– Съжалявам Безкрачко – хлипаше председателят. – Нали знаеш, че ти си ми като роден син, но нищо не мога да направя. Обадиха се от ЦРУ и наредиха незабавно да те изпратим в затвора. Сам разбираш, това не се хора, а зверове. Как ли не им се молих, предложих им да вкараме в затвора някой друг бандит, такива тук си имаме колкото искаш, но те не щат. Искат точно теб. Обясних им, че ти си ни най-свестния разбойник, но те не и не.<br /><br />Колената на Безкрачко омекнаха. Той прекъсна разговора с хлипащия председател и набра директния номер на ЦРУ. От там го свързаха направо с директора. Това е много странно, защото господин Джонсън не разговаря с дребни бандити от ранга на Безкрачко, но очевидно той чувстваше известна вина за създалата се ситуация и затова реши лично да обясни проблема:<br />– Ха честито, ще черпиш. От утре си в затвора! – това беше дебелашкия хумор на Джони.<br />– Ама господин Джонсън, защо точно аз. – запротестира Безкрачко. – В България има толкова много бандити, защо решихте да започнете точно от мен?<br />– Имаме си некои съображения. – пошегува се Джони. – Не е важно защо точно ти. Приеми го като печалба от Тотото.<br />– Но аз не мога да отида в затвора, имам задължения и отговорности. Благодарение на моите кражби се издържа половината съдебна система на България.<br />– Нищо, ще се оправят някак и без теб. – успокои го Джони.<br />– Но аз съм свикнал на съвсем друг стандарт. Там няма да ми понесе нито храната, нито обстановката.<br />– Нема да се косиш. – Джони знаеше малко български и вмъкваше по някой и друг български израз. – В софийския затвор, ако имаш пари може да си поръчаш храна от най-добрите ресторанти, проститутки от най-скъпите бардаци и вино от избата на вашия президент.<br />– Това е така, – съгласи се Безкрачко, – но как ще се впиша в обстановката? Как ще се разбирам с другите затворници?<br />– Нищо де. Нали един ваш поет беше казал: "В затвора попадна на хора и стана човек!" Току виж и от теб вземе нещо да стане.<br />– Не ме разбирате правилно. Какво ще правя в затвора, там има само честни хора и там никой не краде. За мен кражбата е необходимост и призвание. Аз не мога да заспя преди да съм отмъкнал нещо. В затвора аз просто ще загина.<br />– Не се безпокой Безкрачко. И в затвора живеят хора и там се краде. Дори и най-честните и хрисими хора понякога крадат.<br />– Но какво се краде в затвора? Там няма нищо за крадене.<br />– Напротив, има. В затвора се крадат кепета.<br />– Че какъв е смисъла да се краде кепе, нали всеки затворник си има свое собствено, а и колко ли ще струва едно кепе.<br />– Не е точно така – изкикоти се Джони. – В затвора кепетата са винаги с едно по-малко от броя на затворниците. Всяка сутрин на проверка един от затворниците е без кепе, защото някой му го е свил. Този затворник е наказан и обикаля плаца на бегом докато неговите колеги седят в центъра и мило му се усмихват. Много е важно ти да си един от седящите в центъра, а не онзи будала дето тича покрай стената.<br />– Добре, но аз съм свикнал да крада заводи и магистрали. Как да падна толкова ниско и от крупен бандит да стана крадец на кепета?<br />– Не Безкрачко, да крадеш кепета не означава, че си паднал ниско. Просто по този начин ти естествено ще се впишеш в обстановката. В затвора заводите и магистралите нямат никаква стойност, докато кепетата са ценни и затова затворниците не крадат заводи и магистрали, а кепета. Хайде, стига си мрънкал. До няколко часа искам да си там, за да могат журналистите да съобщят радостната новина във вечерната емисия на новините.<br />– Но господин Джонсън, не си ли спомняте, че наскоро ни препоръчахте да не съобщаваме никакви радостни новини, защото така ненужно сме радвали селяндурите, от което те започвали да се плодят още повече.<br />– Вече има нови директиви. Сега може да ги оставим да се радват и да се плодят на воля.<br /><br />След тези си думи Джони се усмихна загадъчно като Мона Лиза, но Безкрачко нямаше как да види тази усмивка.<br /><br />***<br /><br />На другата сутрин Безкрачко вече е в затвора. В момента той е на плаца заедно със събратята си по съдба. Над главите им небето е синьо и грее топлото есенно слънце.<br /><br />Двора на затвора е една от трите градинки, останали след уплътняването на София. Тук е широко и просторно. Погледа на Безкрачко свободно се рее чак до бодливата тел на оградата. Всъщност, този плац е най-добрата от трите градинки и най-важното това е единствената градинка, в която са останали дървета. Като казвам дървета, малко се изхвърлям. Всъщност, дървото беше само едно, малко поошмулено и измъчено, цялото покрито с неприлични надписи и още по-неприлични картинки, но все пак дърво. Цяло чудо е, че това дърво е оцеляло и още не е нацепено за подпалки. Чудо е и това, че двора на затвора беше останал широк и празен. Безкрачко беше застроил дворовете на всички училища и детски градини, но как не се беше сетил за този апетитен парцел?<br /><br />Съвсем случайно Безкрачко беше попаднал на най-хубавото място в цяла София. На всичкото отгоре, на него за първи път му се случваше да е сред честни хора. Другите затворници, бяха много мили и симпатични момчета, бедни и честни, толкова бедни, че дори нямаха пари да си платят подкупа, за да излязат и толкова честни, че със сигурност щяха да си останат бедни.<br /><br />В този момент старшината изкомандва:<br />– Всички, които са без кепета, три обиколки на плаца, бегом марш!<br /><br />В колона по един затворниците тръгнаха да тичат покрай оградата. Тази нощ някой беше откраднал всичките кепета и затова сега всички бяха наказани. Единствен Безкрачко седеше в центъра на плаца и щастливо се усмихваше.<br /><br />***<br /><br />Вечерта директора на затвора дойде при Безкрачко и строго му каза:<br />– Господин кмете, няма ли вече да си ходите? Журналистите вече ви снимаха в раиран костюм. Пообиколихте, поразгледахте, нямате повече работа тук.<br />– Но как – възмути се Безкрачко. – Аз съм изпратен в затвора заради куп сериозни престъпления. Аз трябва да остана тук, за да излежа наказанието си.<br />– Това въобще не е необходимо – отговори му директора. – Ние сме демократичен затвор и затова при нас VIP персоните са в постоянен отпуск.<br />– Но аз не искам отпуск, тук ми е добре, не искам да излизам. Моля ви, не ме изпращайте обратно в онази джунгла.<br />– Все пак, господин кмете, затвора е за честните хора, а не е за такива като вас. Ако действително държите да останете ще направя за вас едно изключение, но това ще ви струва доста скъпо.<br />– Добре – усмихна се Безкрачко. – Досега плащах, за да не вляза в затвора, а от сега нататък ще плащам, за да не изляза.<br /><br />Човек, когато си има пари, може да си позволи каквото си поиска. Малко странно е желанието на Безкрачко да остане в затвора, но парите са си негови и той може да прави с тях каквото си ще.<br /><br />Все пак Безкрачко не можа да остане в Централния софийски затвор, защото се оказа че има някакъв тъп закон, според който човек не може да лежи в собствения си затвор. Ще кажете: "Ама затвора негов ли е?" Ами да, оказа се, че при приватизацията Безкрачко се е поувлякъл и покрай другите имоти е замъкнал и затвора.<br /><br />На него му се наложи да се премести в един друг затвор. За съжаление там няма дървета, но затова пък има палми. Има огромен плаж, на който затворниците могат да провеждат различни културно-масови мероприятия. Има казино и голф игрище, за да се облечи тежкия живот на лишените от свобода човешки създания.<br /><br />Затвора е разположен на малък карибски остров и е заобиколен от океана, в който плуват гладни акули. Разбира се, има яхтено пристанище, за да могат затворниците да излязат в океана и да уловят някоя от тези акули или някоя друга рядка риба, защитена от закона и вписана в червената книга. Важно е рибата да е от изчезващ вид, иначе няма да им е вкусна.<br /><br />Има и летище, за да могат затворниците да прескочат, я до Лас Вегас, я до Париж. Въобще, това място има отлични социално-битови условия и най-важното, то не е собственост на Безкрачко. Ще кажете: "Ами тогава чий е този прекрасен затвор." Няма да повярвате, затвора е на жена му.<br /><br />Той й го по дари по случай годишнината от сватбата им. Малко странен подарък действително. Някои подаряват диаманти, други залагат на скъпите коли, а Безкрачко беше избрал за подарък затвор. Не много романтично, но затова пък, страхотно оригинално.<br /><br />Ще попитате: "Ама как, може ли да лежи в затвор, който е на жена му? Нали са женени и собствеността им е обща." Не, според юристите няма никакъв проблем. Жена му е отделно юридическо лице и затвора си е лично неин и затова няма законова пречка Безкрачко да излежи там полагащото му се наказание.<br /><br />В момента над този остров грее яркото тропическо слънце, а жената на Безкрачко лежи под една палма на огромния плаж и се наслаждава на невероятното синьо небе, каквото има само на Карибите. Ти читателю, сигурно вече завиждаш на Безкрачко, но както обикновено прибързваш с изводите. Пропуснах, да ти кажа, че на острова има една мрачна кула, с едно единствено тясно прозорче. В тази кула лежи окован Безкрачко и оплаква съдбата си. Единственото, което вижда през тясното прозорче е невероятното синьо небе, каквото има само на Карибите.<br /><br />Иска ми се тази книга да има поучителен характер и затова нека всички мъже, които днес не са изпълнили съпружеските си задължения, веднага да го направят, защото не знаете какви изненади може да ви поднесе съдбата!<br /><br />***<br /><br />А каква е съдбата на трилионера Били? С него се случи голямо нещастие. Той изпи всичките си пари. Ще кажете, че той не е нито първата, нито последната жертва на алкохола, но в случая става дума не за уиски, а за кафе. Ще се запитате колко ли кафе е изпил, за да профука един трилион долара. Всъщност, кафето никак не беше много. Реално, той изпи само една единствена чаша. Вярно, че това, не беше обикновеното американско кафе, което е безвкусно, рядко и прилича на негърска пот. Не това кафе беше черно, силно и както се казва си струваше парите.<br /><br />Как Били се сдоби с тази безценна чаша кафе. Ами това е една много смешна и много тъжна история. За вас сигурно ще е смешна, но за него това си е една голяма трагедия. Били влезе в едно много луксозно кафене. Както се казва кафене за трилионери. Ще си помислите, че щом Били е единствения трилионер, то това кафене сигурно е било празно. Нищо подобно, вътре беше пълно с хора, които пиеха кафе, ядяха пасти и весело си бъбреха. Били седна на една свободна маса, веднага му донесоха меню, но той не го погледна, а директно поръча: "Едно кафе, ако обичате."<br /><br />Бедния Били, мислеше си че щом е трилионер, то все за едно кафе пари ще намери. Че колко ли може да струва едно кафе, може би долар, не абсурд, тук очевидно е много скъпо. Сигурно струва най-малко десет долара, е нека да са сто, най-много хиляда.<br /><br />Уви, кафето струваше точно един трилион долара! Как може едно обикновено кафе да струва толкова много? Е това кафе не беше съвсем обикновено. Както казахме, то беше черно и гъсто. Били го изпи с удоволствие и накрая дори си призна, че по-хубаво кафе през живота си не е пил.<br /><br />Ще попитате, възможно ли е в това кафене да продават толкова скъпо кафе? Да, разбира се, по принципите на пазарната икономика всеки продавач има право сам да определи каква е справедливата цена, на която ще продава стоката си. Разбира се, клиента трябва да се съгласи и да приеме тази цена за справедлива, но ако и двамата приемат сделката, то какво право има държавата да се намесва в техните взаимоотношения?<br /><br />Ами кога Били се е съгласявал, да плати един трилион долара за едно кафе? Ами съгласил се е, когато го е поръчал. Можеше първо да погледне в менюто и да види дали предложената цена го удовлетворява, но той наивно беше поръчал без да проучи цените в менюто.<br /><br />Някои икономисти, които не разбират правилно смисъла на пазарната икономика, предлагат да се въведе пределна цена на кафето. Например, ако пределната цена за едно кафе е един милиард долара, то тогава ние с вас, пак ще трябва да се оглеждаме като обрани евреи преди да си поръчаме каквото и да е, но поне трилионерите ще могат да влязат като баровци и без да гледат в менюто да кажат: "Едно кафе, ако обичате." Разбира се, тези икономисти, нищо не разбират. Смисъла на пазарната икономика е всеки да е нащрек, всеки да се оглежда и ослушва, всеки да се бои за паричките си.<br /><br />Така Били беше излъган. Години наред той се ослушваше и внимаваше, някой да не го обере, а накрая го извозиха по възможно най-тъпия начин. Всъщност, както предполагам се досещате, това не беше обикновено кафене и менюто, което му донесоха не беше стандартното меню, което носят на всички клиенти. Цялата работа беше една гнусна постановка на албанската мафия, която беше приготвила този капан специално за него.<br /><br />Вярно е, че когато получи сметката Били веднага бръкна с три пръста в гърлото си и върна всичкото кафе, заедно с едни омари, които беше ял на друго място. За съжаление, това не му помогна, кафето беше изпито и той нямаше право да го връща. Опита се да докаже в съда, че кафето е било развалено и не е ставало за пиене, но дузина клиенти на заведението заявиха под клетва, че Били го е изпил и дори много го е похвалил. Вярно е, че всичките тези свидетели бяха албанци, вярно е, че и съдията и съдебните заседатели бяха от същата националност, но това в Америка е без значение. Там е демокрация и не могат да те дискриминират по национален или по расов принцип.<br /><br />Ще кажете: "Голяма работа, Били си има цял трилион и може да плати дори и това безбожно скъпо кафе." За съжаление, не е точно така. Когато разпродадоха на търг имуществото му се оказа, че не му достигат около петдесет милиарда.<br /><br />Какво прави Били в момента? Ами, сега той мие чинии в една албанска пицария, за да си плати кафето. Няма страшно, остават му само още няколко милиарда и ще излезе на чисто.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-52496823290219609712009-09-28T15:51:00.002+03:002009-09-28T16:02:23.446+03:00Продължение ЕдинадесетТова е поредното парче от <a href="http://www.gocho.org/">книгата</a>.<br /><br />_________________________<br /><br />Какво се случва от другата страна на океана? Ами и там са минали шест месеца. Интересно, уж времето върви с еднаква скорост навсякъде, а българите все изостават ли изостават. В Америка нещата се случваха по-бързо или поне достатъчно бързо и затова сега там пускат квантовия компютър. Това си беше планирано или по-точно така беше разпоредила Маман.<br /><br />Първата задача, която Машината на времето трябваше да реши е как да прецака китайците и тяхната експедиция до Марс. Всички очакваха машината да изплюе чертежите на някаква сложна ракета, която да изпревари китайците по пътя и да стигне до Марс преди тях. Въпреки това машината приятно изненада всички мъдреци като намери много по-просто и по-елегантно решение. Как мислите реши задачата квантовият компютър? Ами много просто, той погледна в бъдещето, по-точно пресметна бъдещето и установи, че една година след кацането си на Марс всичките китайски космонавти ще загинат от силната радиация.<br /><br />По принцип да летиш три години през открития космос не е шега и космическите лъчи не прощават. Освен това, на Марс атмосферата е доста тъничка и след кацането си космонавтите ще продължат да се облъчват, докато не стигнат смъртоносната доза.<br /><br />Когато докладваха тази новина на Маман тя попита:<br />– Все пак, на какво са разчитали?<br />Тя знаеше, че китайците не са чак толкова тъпи и обикновено внимателно си връзват гащите.<br />– Те са решили да построят базата си в Големият каньон, където няма космическа радиация. – обясни Франк Христова, който отговаряше за квантовия компютър и за всичко свързано с него.<br />– Как така в Големият каньон, та той не е на Марс, а тук в Аризона.<br />– На Марс има една голяма цепнатина, която се нарича по същия начин. Дори Големият каньон на Марс е много по-голям по размери от Големия каньон, който е тук в Аризона.<br /><br />Франк се усмихваше угоднически, за да тушира ефекта от димите си. Той погледна към Маман с верноподаническо изражение, а на ум си каза: "Леле, колко си проста! Какво толкоз съгреших, че ми налага да работя за тази тъпа селянка?"<br /><br />Маман, беше достатъчно умна, за да знае че е проста и затова не се засегна, въпреки че отгатна каква е мисълта минаваща през ума на Франк.<br /><br />– Добре, щом ще се скрият в този голям каньон, значи няма да получат смъртоносна доза радиация и експедицията им ще е успешна.<br />– Проблемът е в това, че вътре в каньона има радиоактивни скали, които ще ги изпържат не по-зле от космическите лъчи. Китайците не знаят това, защото това е тяхната първа експедиция до Марс, а ние и руснаците сме изпращали много безпилотни станции и сме проучили въпросът достатъчно добре.<br />– Добре, – продължи Маман. – А, има ли на Марс място, където те да могат да се скрият. Тоест, хем да е защитено от космическите лъчи, хем да няма радиоактивни скали.<br />– Да, има такова място, но машината на времето е изчислила, че китайците ще се изпържат още преди да го открият.<br />– А ние, знаем ли къде е това място? – поинтересува се председателката.– Да, ние знаем, но не сме чак толкова тъпи, че да дадем тази информация на китайците.<br />– Чудесно, – усмихна се Маман. – Това решава въпроса. Няма да се налага да пращаме никаква експедиция до Марс. Нека само пресата да се подготви с дежурните приказки, за това колко безотговорни са комунистите и как те не ценят човешкия живот, докато ние демократите поставяме човека над всичко и затова не изпращаме наши космонавти в подобни самоубийствени мисии, макар технически да сме много по-напред.<br /><br />***<br /><br />Проблемът с китайската експедиция до Марс вече е решен и сега въпросът е коя да бъде следващата задача. Франк настояваше да не се губи нито минута и веднага да започнат да изчисляват бъдещето, за да разберат какъв ще е ефекта от глобалното затопляне. За съжаление Франк е твърде дребен в световната йерархия, а над него има безброй глупаци, които не съзнават какъв важен и мощен инструмент е квантовият компютър. За тях машината на времето е просто една скъпа играчка, която е направена единствено, за да ги забавлява. Те биха оставили Франк да си сметне бъдещето на планетата, но първо трябва да се наиграят и да се наситят на новата си играчка.<br /><br />По принцип мъдреците са прости хора, но това не значи, че нямат дипломи за завършено висше образование. Почти всички членове на съвета си бяха накупили по две, по три дипломи за различни специалности от най-престижните университети. Повечето мъдреци предпочитат хуманитарните специалности. Единствено Бай Ставри си беше купил диплома за геолог, но това е защото той е толкова тъп, че не знае каква е разликата между геология и гинекология. Все пак, най-популярната диплома сред мъдреците е Доктор по История. Поради тази причина, в момента в съвета има повече доктори отколкото в Пирогов.<br /><br />От къде идваше любовта на мъдреците към историята. Ами, струваше им се, че това е една проста наука, от която всеки разбира. Мъдреците са суетни и затова много им хареса идеята да използват Машината на времето за да се върнат назад в Историята и да направят неподозирани открития.<br /><br />Квантовия компютър е направен да предвижда бъдещето, но може да се използва и за изучаване на миналото. По същия начин работят метеоролозите. Те изчисляват какво ще е времето утре на базата на това какво е то днес. Те биха могли по същия начин да сметнат какво е било времето вчера, но не го правят, защото е безсмислено.<br /><br />С машината на времето можеш да се превъплатиш в някоя историческа личност и да видиш как е изглеждал света в миналото през очите на тази личност. Това прилича по-скоро на компютърна игра, в която слагаш очилата и се потапяш в една виртуална реалност. Може ли машината на времето да промени хода на историята? Слава богу не. Тя само казва какво е станало и какво би било, ако не знам какво си. Много по-интересно е бъдещето, защото когато знаеш какво би било, ако не знам какво си, тогава ти реално можеш с действията си да промениш съдбата си. Тоест, можеш да си избереш това бъдеще, което те кефи повече.<br /><br />В момента Франк беснееше. Тъпите мъдреци бяха обсебили тотално машината. Половината се замъкнаха в древността, за да повторят подвизите на Александър Македонски и да видят тогавашния свят през неговите очи. "Как пък нито един не пожела да види тези подвизи през очите на някой обикновен пехотинец, който мъкне на гръб снаряжението си през жегата на пустинята." – мислеше си Франк. Всеки искаше да е Александър Македонски. Въобще мъдреците се държаха, като малки момчета, които се сражават с дървените си мечове в градинката пред блока.<br /><br />Франк се боеше, че Маман също ще поиска да си поиграе с компютъра и ще пожелае да се превъплати я в Жана д'Арк, я в Клеопатра. За щастие тя нямаше подобни момчешки мераци и не се включи в пилеенето на компютърно време, което се вихри в момента.<br /><br />Не стига, че мъдреците товареха квантовия компютър с всевъзможни глупости, но и разни посветени решиха да се възползваха от служебното си положение. Ето го онзи мухльо Арнолд и той има задача за машината: "Искам да получа историческа реч, която би ме направила велик човек" Цели два часа машината работи, за да напише тъпата реч на Арнолд. Цели два часа машинно време беше пропиляно. С цели два часа се отдалечи момента, в който човечеството ще научи бъдещето си.<br /><br />Мина цял месец докато се изредиха всичките глупаци с тъпите им задачи и чак тогава Франк успя да се пребори да пуснат проблема с глобалното затопляне. Задачата беше сложна и машината щрака цяла седмица докато успее да изчисли какво ще е влиянието върху климата на всичкия въглероден двуокис, дето сме изцвъкали в атмосферата.<br /><br />Тази вечер пред компютъра са се събрали Маман заедно с Франк и Джони и чакат да научат какво е бъдещето на човечеството. Франк очевидно много се вълнува. Целят се е зачервил и пристъпя нервно от крак на крак. Той се доближи за пореден път до машината, погледна в монитора и каза:<br />– Още малко, още десетина минути и ще имаме резултат.<br /><br />Маман и Джони определено не споделят неговия ентусиазъм. На тях им е доста безразлично дали през следващите години ще стане малко по-топло или малко по-студено. Всъщност Маман би предпочела да стане по-топло, защото тя обича да носи тоалети с дълбоко деколте и гол корем. Затова тя би предпочела затопляне пред застудяване, но разбира се зимните й тоалети също не бяха за изхвърляне. На Джони му е абсолютно безразлично, защото той никога не излиза на открито и винаги стои в помещение с климатик. Той мрази дори и прозорците. За него неоновата светлина е приятна и успокояваща, а слънчевите лъчи са досадни и дразнещи. Защо Джони изпитва такава омраза към природата? Ами много просто, защото в началото на шпионската си кариера Джони се беше нагледал на комари, кал и природа. Това му стигаше и той не желаеше повече да контактува с външния свят освен ако това не се налага по екстраординарни причини. Сега е тук и чака да научи, какво ще стане с климата, не защото това го интересува, а защото шефката е дошла, а той трябва да се върти около нея и да й целува задника, ако иска да си запази работата.<br /><br />Все пак, защо Маман е решила лично да присъства на това събитие? Повечето стари моми имат излишно много свободно време, което се чудят как да уплътнят. Черната вдовица не прави изключение от това правило и също по цял ден мисли каква нова инициатива да започне и къде да замъкне хубавия си задник. Точно за тази вечер тя се чудеше дали да направи тройка с две млади момчета или да отиде да разбере какво е бъдещето на човечеството. Разбира се, тя можеше да съчетае едното с другото. Можеше сега да прави тройка, а когато машината изплюеше резултат, на нея веднага щяха да й докладват. Въпреки всичко, има нещо тържествено в това да седиш пред машината и да чакаш резултата. Това е, все едно да чакаш да ударят камбаните и да оповестят идването на новата година. Освен това, тройка с млади момчета може да направи и утре и вдругиден, но бъдещето на човечеството ще се разбере сега и то точно сега и затова тя реши да присъства на това събитие.<br /><br />Минутите се нижеха бавно. Маман започна леко да съжалява за тройката. Повечето властни жени са незадоволени, а черната вдовица е една от най-властните и най-незадоволените жени на планетата. Това е една от причините, поради които сексуалният й глад е ненаситен. Може би, сега би й било по-добре с двете млади момчета в леглото, отколкото да виси тук пред машината с тези двама мухльовци. Тя погледна към плешивото човече и към мазния Франк и си помисли, че си е лягала и с по-големи отрепки от тези двамата, но слава богу, това вече не й се налага. Сега животът й е друг, много по-луксозен, но все така безсмислен.<br /><br />Всички я смятаха за кобра, а тя се чувстваше като едно малко момиче, самотно и уплашено. Към околните тя се отнасяше рязко и злобно, но това не го правеше от лошотия, а защото се чувстваше неспокойна и дълбоко комплексирана. За да бъде една жена уверена, тя трябва да чувства до себе си присъствието на мъж. Това може да бъде баща й, брат й или синът й. Това може да е мъжът, любовника или сводника. Не е толкова важно, кой е мъжът, но него трябва да го има, иначе жената става плашлива и агресивна като кобра.<br /><br />Черната вдовица е твърде силна и властна, за да бъде подчинена от който и да е мъж. Беше преспала с мнозина, но не се беше отдала никому. Тя използва мъжете и затова не може да ги обича. За да обичаш трябва не да използваш, а да се оставиш да бъдеш използван. Сега тя е сама. Докато се изкачваше нагоре се чувстваше добре, но сега вече е на върха. От тук няма път ни нагоре ни надолу.<br /><br />***<br /><br />Машината на времето избръмча и няколко лампички на таблото й светнаха. Явно беше, че резултата е готов.<br /><br />– Най-сетне! – каза Франк и се доближи до екрана.<br /><br />Той погледна внимателно, опули се, след това погледна отново още по-внимателно, след това побледня, олюля се и припадна.<br /><br />Това определено не се хареса на Маман. Тя погледна строго към Джони с погледа, който казваше: "Направи нещо или от утре ЦРУ ще си има нов директор!" Джони почувства, че ситуацията не е от веселите. Без да се колебае, той пристъпи напред и погледна в екрана. За съжаление там видя само формули. Това му напомни учебника му по математика от пети клас. Тоест, екрана изглеждаше непонятно и отблъскващо. Джони не загуби самообладание. Той се наведе и с професионална вещина отвъртя два звучни шамара на главния инженер на Onlysoft. Това имаше много благоприятен ефект, защото Франк веднага се съвзе и отвори очи.<br /><br />– Какво казва машината? – нервно попита Маман.<br />– Започва нов ледников период. – простена Франк.<br />– Кога!? – попита Маман.<br />– През 2013 година. – каза Франк, след което обърна очи и отново изпадна в несвяст.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8848813947243172408.post-12354077793138168182009-09-14T19:02:00.002+03:002009-09-14T19:13:53.536+03:00Продължение ДесетДобавка към послеслова на <a href="http://www.gocho.org/">книгата</a> – за любовта и секса.<br /><br />_________________________<br /><br />Нека поговорим още малко за любовта и секса. Трябва да запомните, че при секса не е важно количеството, а качеството. Може да си изчукал всичко, което диша и резултата да е кръгла нула, а може да си правил секс само веднъж през живота си и да си се размножил. По принцип любовта и секса са различни неща, но ние ще ги обвържем, като въведем правилото, че секс се прави само с любимия човек. Това правило изглежда твърде ограничително и ще си помислите, че ако го спазвате може да си останете на сухо. Така е, има много хора, които никога не са обичали и никога няма и да обичат. Може ти, да си се влюбил, но любимия човек да не иска да ти пусне. Тогава си мислиш: "Що ли да не изчукам някой, не чак толкова любим, просто заради спорта?"<br /><br />Истината е, че да правиш секс с човек когото не обичаш, не е нищо особено. В най-добрият случай ще изпиташ същото, което изпитваш при индивидуалния секс. Когато си спомниш за преживяното, това може да е един хубав спомен, но може и да не е. Ако обвържете секса с любовта, то ще получите много повече секс. При това секса ще е повече и като количество и като качество.<br /><br />Какво е любовта? Ще кажа за тези, които не знаят. Това е желанието да се размножаваш с един определен човек. Това желание е на инстинктивно ниво и ние не можем да го управляваме и контролираме. Няма и разумно обяснение, защото любовта не минава през разума. Може един човек да е богат, красив и умен и разума ни да ни казва, че той е човека с когото е добре да се размножим, но нашият инстинкт да е избрал друг. Доверете се на инстинкта, а не на разума.<br /><br />Много момичета се опитват да си намерят мъж търсейки го с ума, а не със сърцето. Обикновено резултата е трагичен. Една от тези дами ми се оплакваше: "Как ме заблуди. Гледам го, че кара скъпа кола и винаги е облечен с костюм. Каза ми, че е собственик на фирма, а се оказа, че е шофьора на собственика." Така е, разума лесно може да бъде заблуден, но не и сърцето. Мацките, които се уреждат с богат съпруг обикновено се женят по любов, а тези които търсят богаташи се чукат с шофьорите им.<br /><br />Можеш ли да обичаш двама едновременно? Не, абсолютно не. Любовта е желанието да се размножаваш с един определен човек. Може днес да си влюбен в един, а утре в друг, но никога не може да обичаш двама едновременно. Може да желаеш сексуално двама или трима. Повечето мъже желаят сексуално всяка втора жена, но това не значи, че я обичат.<br /><br />Може ли да обичаш някого, но да не искаш да имате деца? Не, и това е невъзможно. Може да се страхуваш или да не можеш. Може да не съзнаваш, че го искаш, но ако обичаш един човек, то непременно искаш да имате дете.<br /><br />Ще попитате как така искаш, но не го съзнаваш. Любовта е инстинкт и затова няма разумно обяснение. Например, някои си падат по мъже, а други по жени, но това става на несъзнателно инстинктивно ниво. Затова никои не може да ви отговори на въпроса защо единия пол го привлича повече от другия.<br /><br />Има ли вечна любов? Монетаристите гледат на любовта като на сладкиш, който си има срок на годност. Ако сладкиша е яко наблъскан с консерванти, то може годността да е пет години, но никога сладкиша не е вечен. За монетаристите вечна е единствено любовта към парите.<br /><br />На този свят няма нищо вечно, дори и вселената си има срок на годност, след което се очаква тя да умре. Затова няма вечна любов, но има любов докато смъртта ни раздели, което си е достатъчно дълго.<br /><br />Може ли да има любов след смъртта. Не, любовта е свързана с живота и с размножаването. Може да обичаме един човек, който не е сред живите, но това вече не е същата любов. Ние обичаме децата си и родителите си, но и това не е същата любов.<br /><br />Любовта е свързана с живота и затова когато смъртта ни раздели свършва и любовта. Много романтични са историите за влюбените, които не могат да живеят един без друг и затова решават заедно да умрат. Вземете като пример Ромео и Жулиета или Хитлер и Ева Браун. Истинската любов е различна, тя ни кара да продължим, дори и да сме останали сами. Това ние дължим на живота и на любимия човек.<br /><br />След смъртта любовта продължава, макар и под друга форма. Любовта към децата е продължението на любовта. Може да сте се развела с пияницата, който ви е направил двете малки ангелчета. Може вече да не го обичате и дори да го мразите, но продължавате да обичате децата му. Те приличат на него защото носят неговите гени и имат неговите ужасни навици, защото той ги е възпитавал. Вие продължавате да го обичате чрез децата му, дори и вече да го мразите. Омразата пак си е любов, но под друга форма.<br /><br />Много от вас не вярват във вечната любов, защото не са я срещали. Има много неща, които не сме срещали, но това не значи, че не съществуват и че няма да ги срещнем. Помислете си за любовта, която вашите родители изпитват към вас. Те няма да престанат да ви обичат независимо от болките и огорченията, които вие им сервирате. Не е ли вечна тази любов?<br /><br />Разбира се, родителите не могат да си сменят децата, докато съпрузите могат да се разделят и да си потърсят нещо по-добро. Затова любовта към децата е много по-вечна, но това не означава да не вярвате във вечната любов.<br /><br />Може ли двама души да нямат деца и въпреки това любовта им да продължи вечно. Да, спомням си двама самотни старци. Той я гледаше като писано яйце, а тя живееше, за да го тормози. Накрая той умря, няколко месеца след него си отиде и тя. Тоест, умряха като Ромео и Жулиета. Малко тъжно е когато хората си отиват и никой не остава след тях, но това не значи че тяхната любов не е била вечна.<br /><br />Има ли несподелена любов? Не, никой няма да ви обича ако е сигурен, че вие не го обичате и че никога няма да го обикнете. Несподелена любов е периода, през който нещастният човечец не знае, че не го обичате. Той ще ви забрави на момента, щом разбере, че не се интересувате от него.<br /><br />Може ли несподелената любов да е вечна? Не, това не може да се случи. Несподелената любов изчезва заедно със заблудата. Дори и заблудата да не изчезне, несподелената любов пак ще изчезне. Трябва само да почакате седем години и ще ви мине. Доказано е, че несподелената любов трае най-много толкова. Хората имат инстинкт, който им казва, че ако до седем години не ти се отвори парашута, то няма да се отвори въобще.<br /><br />От там идва поверието, за счупеното огледало и седемте години нещастна любов. По принцип това се смята за проклятие, но любовта никога не е проклятие. Ако трябва да избираш дали да си нещастно влюбен или въобще да не си влюбен, то какво би избрал? Сигурно е ужасно седем години да си влюбен, а любимия човек да не ти пусне нито веднъж. Въпреки това, любовта е нещо красиво и не бива да се боите от нея, а и седем години не са чак толкова много, докато се обърнеш и те се изтърколили.<br /><br />Защо любовта е най-важното нещо при размножаването? Нека не забравяме, че всички ние сме деца на любовта. Е, добре де, не всички. Някой от нас са деца на платената любов, други на алкохола и на браковете по сметка. Въпреки това, любовта е много важна, особено за слабия пол. "Така е, – ще кажете вие, – любовта е много важна за жените. Затова те обожават картонени сърчица и плюшени мечета." Не, не сте ме разбрали правилно. Като казах слабия пол, имах предвид мъжете.<br /><br />В миналото, когато физическата сила и интелекта са били най-важното, тогава мъжете са били силния пол. Сега феминистките ще ме изядат. Как така мъжете да са по-силни и по-умни от жените? Е, става дума за средно статистически резултат, иначе познавам много жени, които физически са по-силни от мен. Сигурно има и доста, които са по-умни, но те са достатъчно умни, за да не ми го показват. Разбира се, не е редно да се мерят тези неща. Все едно е да сравнявате булдозер със състезателна кола. Ако ще теглим нещо, то по-силното е булдозера, ако ни трябва бързина, то булдозера отпада. Мъжете са по-силни, но жените издържат повече на болка, студ и глад. Има много състезания, в които жените биха се представили по-добре от нас мъжете. Затова никога не се състезавайте с жена, контрата винаги ще остане у вас. Ако я победите, ще кажат че сте победили една жена, но ако паднете, ще бъде голям срам.<br /><br />Що се отнася до интелекта, там е още по-трудно да сравните двата пола. Например, в абстрактното мислене мъжете безусловно са по-добри от жените. В областта на подсъзнанието, жените убедително водят. Обикновено, когато говорим за интелект, имаме предвид абстрактното мислене, защото когато сме научили нещо по пътя на логиката, то ние можем да кажем не само какво, но и защо. Когато сме го разбрали на подсъзнателно ниво, ние можем да кажем само какво, но не и защо. Мъжете успешно решават абстрактни математически задачи от рода на две плюс две прави четири, докато жените намират отговор на въпроси от рода на: "Влюбен ли е Иванов в Петрова?"<br /><br />Въобще мъжът и жената са създадени така, че да си пасват и да се допълват. При това, те се допълват във всичко. Допълват се не само половите им органи, а и интелекта, и физическите им качества. Каквото не може единият, го може другият. Чии мозък е по-съвършен? Ако става дума за бой с юмруци, то мъжете определено имат по-големи шансове, а в миналото това е било най-важното.<br /><br />Кой е силният пол? Ами този, който държи властта. Представете си осемдесет годишен старец и неговите внуци. Стареца е напълно изкуфял и пикае в памперс, а внуците му са млади и силни, но му целуват задника, за да не забрави да ги спомене в завещанието си. В кого е властта, в стареца или във внуците? Както виждате физическата сила и интелекта нямат никакво значение. Важното е, кой взима решенията по важните въпроси, а най-важният въпрос е въпросът за размножаването.<br /><br />В миналото властта е била в ръцете на мъжете. За кого ще се омъжи едно момиче го е решавал баща й. Кой с кого ще си легне, се е решавало от този който е по-силен, тоест от мъжа. Вижте как живеят лъвовете, за да разберете човешкото общество от времето преди контрацептивите и абортите. Лъвицата бачка, ловува и изхранва семейството, докато мъжкият по цял ден мързелува, лежи и събира сили за петте минути мъжка работа. Както знаете работата на мъжа е да се напие и да се сбие. Въпреки всичко при лъвовете мъжът е господарят, защото лъвицата не може без него. Самотната майка няма шанс, защото ще дойде някой мъжкар, ще й отмъкне плячката и ще убие лъвчетата й.<br /><br />Въобще, кой с кого ще се размножава са решавали мъжете. Любовта е била единственото, на което е разчитала жената, за да омагьоса и задържи мъжа. В древността той й е бил нужен, за да я защити от безбройните опасности, които я дебнели отвсякъде. Тогава мъжът е бил нужен, уви, сега вече не е.<br /><br />В миналото е било така. Хващаш я и й правиш едно дете и тя, ще не ще, ще го роди. Сега е различно. И да я хванеш, това въобще не означава, че ще й направиш дете. Дори и да й го направиш, това въобще не означава че тя ще благоволи да ти го роди. Тоест, тя решава кога и от кого ще роди.<br /><br />Сега жената може да име дете от всекиго. Тя лесно може да те вкара в леглото си, стига да е що годе хубавичка. Ако не е, то с малко алкохол, пак ще се уреди. Ако и така не става, отива в банката за сперма и там каквото поискаш. Кеф ти рус ариец, кеф ти дребен италианец. Кеф ти олимпийски шампион, кеф ти лауреат на Нобелова награда. При такъв голям избор защо ще седне да ти ражда дете точно на теб. Нито си най-хубавия, нито си най в каквото и да е. Единственото, на което можеш да разчиташ е любовта. Само любовта може да я накара да пренебрегне всички красиви и богати и да избере теб, единствено теб, за баща на децата й. Затова любовта сега е много по-важна за нас мъжете, отколкото за жените. Сега ние сме слабия пол и е редно да обърнем повечко внимание на картонените сърчица и плюшените мечета.<br /><br />Въпреки всичко, внимавайте с любовта. Жената много обича да говори на тази тема, но когато срещне влюбен мъж бяга от него като дявол от тамян. Когато един мъж я ухажва, тя би искала да прочете в очите му нещо от рода на: "Само да ми паднеш и ще те скъсам!" Това е здравото сексуално желание, което тя търси. Какво би станало, ако вашите очи й казват: "Ти си моята богиня!" Ами нищо, само ще я уплашите.<br /><br />Всяка жена много добре знае, че тя всъщност не е богиня. Тя има неприятното предчувствие за това какво ще се случи, когато ти разбереш, че тя е един обикновен земен човек, с всичките му кусури и несъвършенства.<br /><br />Затова мъжът трябва да крие любовта си, поне докато успее да вкара мадамата в леглото. Тя няма нищо против да я смяташ за богиня, но само след като вече си я скъсал от секс.<br /><br />Жената също трябва да крие, но при нея в тайна трябва да остане не любовта, а сексуалното й желание. Мъжът трябва да прочете в очите й: "Много те харесвам, но не знам дали да ти пусна." Истинският мъж е ловец, а не мършояд и ако избързате и сама свалите гащичките си, рискувате той да загуби интерес. Не, че няма да ви изчука, но предполагам, че целта ви не е само да го вкарате в леглото си, а да го задържите там.<br /><br />Както казахме, любовта трябва да се крие и то не само от любимия човек, но най-вече от околните. Не, че хората са лоши, но те инстинктивно ще се опитат да ви развалят работата. Най-вече внимавайте с жените, защото един мъж може и да се опита да ви помогне, макар че по-вероятно е да ви прецака, докато за жената е сигурно, че ще ви подлее вода.<br /><br />Въобще не бързайте да разгласявате връзката си. Това важи особено за нас мъжете. Изчакай тя първа да се похвали и тогава самодоволно кажи: "Ама вие не знаехте ли?"<br /><br />Всичко това е докато се гушнете в леглото. Това е преломният момент, след който всичко се променя. Общо взето, до този момент мъжете са тези които тичат след жените, а след това нещата обикновено се обръщат. Тогава, момичето си задава въпроса: "Как да задържа мъжа?"<br /><br />Монетаристите казват, че жената трябва да се отдаде на много мъже, но на всеки по малко. Според тях тя не трябва безгранично да се доверява, защото могат да се възползват от нея и да я наранят. Ние казваме обратното, тя трябва да внимава на кого се доверява, но веднъж отдала се, тя трябва да се отдаде безрезервно и докрай.<br /><br />Направете за вашия любим всичко, което пожелае. Какво очаква той от вас? Може би, иска да получи в леглото неща които и проститутка не би направила за него. Да, и това, но вие трябва да му предложите и други неща, които никоя проститутка не би направила. Например да му сготвите нещо вкусно, да му изгладите ризата, да го потърсите по телефона, да отделите от времето си, за да бъдете с него, да слушате скучните му истории и да се смеете на плоските му шеги. Това са нещата, които очаква той от вас.<br /><br />***<br />Ето още няколко правила:<br /><br />Колата не е средство за размножаване, а за предвижване. Вярно е, че ако си купите една по-скъпа кола ще можете да изчукате доста мацки, които иначе не биха ви обърнали никакво внимание. За съжаление, тези мацки не са интересни от гледна точка на размножаването, защото те няма да ти родят деца. Единственото, което може да очакваш от тях е да ти лепнат нещо венерично.<br /><br />Въпреки всичко, не трябва да залитате в другата крайност. Жените търсят мъж, който да изглежда богат и преуспял и затова не е зле да си създадете такъв имидж. Затова опитайте се да изглеждате ненатрапчиво богат, вместо да сте типичния парвеню закичен със златни ланци и синджири.<br /><br />Още едно скандално правило. Нашата религия забранява използването на дезедоранти. Както казахме, ние забраняваме лъжата, а дезедоранта си е вид лъжа. Ти може да миришеш на стар пръч, а да се опитваш да убедиш околните, че твоя естествен аромат е момината сълза.<br /><br />Когато хората се чифтосват, те трябва да могат да се огледат, опипат и подушат. Важно е да намерите човек, чийто естествен аромат ви харесва. Той може да ви заблуди с някаква химия, но това ще е временно, защото рано или късно ще подушите истинския му мирис и по-добре това да е рано.<br /><br />Все пак, ако воните така ужасно, че никой не ще да се размножава с вас, то ние ви разрешаваме да използвате малко дезедорант, но не прекалявайте. Ако имате проблем с естествената си миризма по-добре е да отидете на доктор. Посетете първо своя зъболекар, после вижте и друг доктор. Когато един човек смърди, то обикновено нещо не му е наред.<br /><br />Какво ще кажем за известността. Това много помага при размножаването, защото повечето хора искат да чукат някой, който да е известен. Все пак и в това не трябва да се прекалява, защото много от известните хора по цял ден работят за рейтинга си и не им остава време за размножаване. Други са толкова известни, че това по-скоро им пречи, отколкото да им помага.Dimiter Dobrevhttp://www.blogger.com/profile/17893647565648967985noreply@blogger.com0