Градинката при Кристал, професора от Харвард

Продължение Четиринадесет

Следващото парче от книгата. Този път се получи малко по-цинично, за което се извинявам.

_________________________

През това време Гочо стигна до градинката при Кристал. Ще се зачудите: "Да нима през 2010 година в София са останали още незастроени градинки?" Да, въпреки процесите на уплътняване градинки останаха, при това останаха цели три броя. Тази при Кристал е най-известната и най-посещаваната от трите.

В момента на Гочо много му се иска да влезе вътре, да поседне на някоя от пейките под сянката на някое от дърветата и да пийне студена вода от чешмичката. Уви, това няма да се случи и не защото автора е гаден и не иска да достави това елементарно удоволствие на главния си герой, а защото през 2010 достъпа до тази градинка е ограничен.

Градинката е оградена с висока бетонна стена и за да влезеш трябва да минеш през една желязна порта. Пред портата се вие огромна опашка, като пред мавзолея на Ленин, но не това е което спира Гочо. Той няма нищо против да почака, но не може да си позволи да плати 20 евро. Това беше таксата за един час престой в този малък зелен рай. Гочо има парите, но точно толкова струва кабелната телевизия за един месец. Доцента трябваше да избира между един час отдих в градинката и цял месец, гледане на порно. Той избра второто, въздъхна дълбоко и продължи пътя си към Университета.

Разбира се, през 2010 градинката при Кристал не е това което Гочо си спомня от едно време. Пейките вече ги няма, защото Безкрачко реши, че те заемат твърде много място и ги махна, за да може да вкара повече посетители. Няма ги и дърветата, отсякоха ги по същата причина. Тоест, не можеше човек да поседне под сянката на някое дърво. Все пак, месеца е януари и никой не търси сянка. Пък и тук в София има такъв хубав гъст смог, че дори и през юни сянка не ти е нужна. От всичко това, което Гочо помнеше, само чешмичката беше останала, но и тя не работеше. В градинката продаваха Кока Кола, а кой глупак би си купил Кока Кола, ако може да пие вода на аванта?

Да градинката не е това, което беше. Въпреки всичко на Гочо му беше много мъчно за изгубената зеленина. Парковете липсваха на всички. Мутрите страдаха още повече, защото сега няма къде да си паркират джиповете. Какво по-подходящо място за паркинг от парка? Освен това, къде сега ще пробват колко вдигат скъпите им брички. Какъв е смисъла да караш джип, който вдига 200, когато по улиците на София и двайсет да вдигнеш не можеш.

Ще кажете, нека излязат извън София и по междуградските пътища да си фучат с каквато си скорост искат. Така е, през 2010 година урбанизацията вече е завършила и цяла България вече е в София. Междуградските пътища са пусти и празни, защото не водят никъде, но са доста буренясали и изровени от времето. Безсмислено е да се кара по празни пътища, защото там няма на кого да се пречи, а за да те забележат хората трябва по някакъв начин да им пречиш. Какъв е смисъла да дадеш цяло състояние за кола, ако никой няма да забележи за какво си се охарчил. Освен това, мутрите не искат да карат по междуградските пътища, защото там им липсва звука от пищящите майки с дечица, който търсят къде да се скрият, когато по алеята в парка ги застига летящият джип.

Ще кажете, щом цяла България се е изсипала в София сигурно има някой нов квартал до който човек би могъл да отиде и да разходи джипа си. Уви, и това не е вярно. В София няма нито един нов квартал още от времето на комунизма. Безкрачко беше стегнал града в железния обръч на околовръстното шосе и не позволи на нито един квартал да изпълзи навън. Поради тази причина смениха девиза на София. Предишния вариант беше: "Расте, но не старее" Новата версия гласеше: "Не расте, но се нагъчква"

Да, годината е 2010, няма ги вече парковете, няма вече и майки с дечица, няма вече къде човек да си фучи с джипа. Всички страдаха за загубената зеленина, но най-много от всички страдаше Безкрачко. Ще кажете: "Защо? Той нали нямаше крака или по-точно имаше, но никога не ги използваше за ходене." Така е, Безкрачко никога не се е разхождал в парка и не смяташе да го прави и за в бъдеще, но той страдаше заради изкуството.

Какво изкуство? Ще си помислите, че зад тъпата усмивка на Безкрачко се крие една нежна душа, която копнее за красота. Всъщност проблемът не е там, а в общинския бюджет. В общината постъпваха ужасно много пари, защото имаше цял куп абдали, които плащаха данъци. Парите бяха полкова много, че Безкрачко не смогваше да ги окраде и затова той ги даваше за изкуство. Той пълнеше паркове и градинки с модернистични скулптори и арт инсталации, които струваха ужасно скъпо, защото изкуството е безценно.

В началото кмета докарваше тези произведения на изкуството от софийското сметище. Пращаше едни момчета с поръчката да изберат някой по-изкилиферчен боклук и да го сложат в парка. Това беше само в началото, после откри, че всяко второ софийско парвеню си пада скулптор или художник. Ако парвенюто не е, то неговата дъщеря или любовница непременно ще е. Тогава Безкрачко започна да избира скулпторите след конкурс, като печелеше този, който даде най-тлъст подкуп. По този начин Безкрачко хем успяваше да оползотвори бюджета на общината, хем събираше и подкупи от парвенютата. Пък и те му докарваха такива боклуци, каквито и на сметището не можеш да намериш.

Уви, сега вече няма паркове и няма място където да се изложи всичкото това авангардно изкуство.

***

Гочо подмина градинката при Кристал и в този момент го спря някакъв чичо с очила и го заговори на развален български език:
– Добър ден, аз професор по българистика от Харвард. Как стигне до Sofia University?

"Професор по българистика, дрън-дрън" – помисли си Гочо. Очевидно това беше поредния секс турист, който е дошъл тук в България, за да изчука някой и друг евтин български задник, но се страхува да говори на английски, за да не го бият някъде.

През 2010 година България беше изместила Тайланд и беше се превърнала в най-важната дестинация за секс туризъм в света. Ще се зачудите как успяхме да преборим тайландците? Ами, много просто. Българските момичета бяха по-евтини. Имаше и нещо друго. Според монетаристите дупката си е дупка и няма значение дали момичето е бяло, жълто или черно, но въпреки тези космополитни приказки белите робини вървят много по-добре от жълтите и черните и затова Тайланд просто нямаше шанс пред напора на родината ни.

По това време в България основните професии бяха две – сводник и проститутка. Единствената индустрия, която вирееше в тази страна беше секс индустрията и този отрасъл на народното стопанство осигуряваше почти цялата трудова заетост на населението. Имаше и някой елементи като Гочо, които преподават в Университета, но това неговото трудно може да се приеме за работа, особено като отчетем факта, че за това му занимание никой не му плаща.

Секс индустрията е част от шоу бизнеса и поради тази причина тя не може да съществува самостоятелно, а се нуждае от постоянен приток на външно финансиране. Това е причината, поради която от особена важност за България бяха секс туристите и момчетата от американските окупационни части. Ако не бяха те, то българската секс индустрия щеше да банкрутира, което би довело до верижен фалит за цялата българска икономика.

Идването на американската армия беше един естествен процес, защото през 2008 година за пореден път бяха преразгледани резултатите от Втората световна война и България беше прехвърлена от списъка на победителките в списъка на победените. Това естествено налагаше в България да влязат окупационните сили на някоя от победителките. По това време на руснаците им беше писнало от това да окупират когото и да било и бяха се изтеглили отвсякъде. Бяха си тръгнали дори и от Германия. Разбира се, германците се бръкнаха дълбоко за това изтегляне, но независимостта е нещо скъпо и само богатите могат да си я позволят. За Русия трябва да кажем още, че по това време тя беше загубила студената война и се поставяше въпроса дали руснаците да не бъдат приравнени към българите, тоест дали да не натикат Русия в списъка от държави загубили Втората Световна, където бяха набутали България.

Щом окупационната армия няма да е руска, оставаше да се избира между американска и китайска. По това време американците се държаха като лакомо дете, което иска да изяде всичките пасти без да мисли за това че може да го заболи корема, докато китайците мислеха с много по-голяма перспектива и затова разумно отстъпиха на Америка съмнителното удоволствие да окупират нашата дива балканска държава.

За идването на американците имаше още една причина. Казват, че народ който не храни своята армия ще храни чужда. Така се беше случило и с българите. Те не искаха да хранят своята армия и затова сега хранеха американската.

Българите не искаха да дават пари за нищо. През 2010 те изповядваха философията на неолиберализма, според която на България не й трябва нито армия, нито наука, нито държава. Те казваха: "Защо харчим пари за разни професори и генерали, след като може да ги увоним и да похарчим парите за нещо по-полезно."

В интерес на истината трябва да признаем, че българите не бяха се отказали напълно от науката си. Имаше още разни научни работници подобно на Гочо. Вярно е, че пари не им даваха, но нито ги закачаха, нито ги гонеха, за разлика от средновековието, когато са ги горели на клада. Имаше все още и някаква армия. По-точно, останал беше един взвод сержантки, които всяка година на именния ден на президента слагаха по един зелен минижуп и правеха военен парад за радост на селяндурите.

Всичко беше чудесно, българите си живееха добре без много наука и без много армия. Единствения проблем дойде от това, че американските окупационни сили пречеха на секс туризма.

С идването на американските момчета силно се разви българската секс индустрия, но отношението към английския език се промени към лошо. Как бързо се промениха нещата. Само преди няколко години българите си умираха да говорят на английски. Вярно, говореха ужасно, с подуенски акцент, но имаха желание да говорят. Явно, че любовта към английския език не върви ръка за ръка с американската армия, защото когато пристигнаха американските момчета, българите изведнъж намразиха този език. Сега го знаят, но не щат да го говорят, докато преди искаха, но не можеха. Сега ако заговориш на английски, това е достатъчен повод, да те набият. Вярно, никой не биеше американските войници, защото те ходеха с каска, бронежилетка и пълно бойно снаряжение. Нищо не можеш да кажеш на човек, който носи автомат, без значение дали автомата е калашников или томпсън. Вместо да бият американските войници, българите си го изкарваха на невинните секс туристи. Затова чичото с очилата е научил няколко думи на български и се прави на професор по българистика.

Гочо не е колаборационист и не помага на англоговорящи. Той си помисли да прати секс туриста в обратна посока, но те се бяха научили и когато ги пратиш на изток отиваха на запад, ако им кажеш нагоре, те тръгваха надолу. Затова Гочо услужливо посочи в страни от правилния път в посока към циганската махала. В крайна сметка човека търсеше секс и това беше мястото където ще намери това което търси. Вярно е, че в този секс той няма да е субект, а ще бъде обект. По-просто казано, няма да ебе, а ще го ебат, но както казват монетаристите, секса си е секс, без значение от коя страна на пръчката се намираш.