Продължение Четири

Вчера се навършиха два месеца откакто пуснахме първата чернова на книгата в Интернет. Това е добър повод да добавим няколко страници към тази история.

_________________________

Най-после извънредното заседание на Съвета започна. В началото директора на ЦРУ изложи основните факти по случая. Китайците бяха направили огромна космическа станция, бяха я заредили с огромно количество вода и сперма и сега там се вихреше страхотна секс оргия. След краткото си резюме Джон Донсън отстъпи думата на председателя.

Черната Вдовица седеше във висок стол, който наподобяваше на трон. Тя знаеше, че във властта, както и в шоу бизнеса, най-важното е да имаш добър реквизит. Затова, тя силно наблягаше на тези неща и най-вече беше наблегнала на дълбокото си деколте, което не можеше да остави безразличен нито един мъдрец. Когато Маман се изправи и заговори, всички замряха в благоговейно мълчание.

Тя започна със стандартното приветствие:
– О вий най-мъдри сред мъдрите! О вий най-знатни сред знатните!

Мъдреците са страхотни комплексари и затова Маман трябва непрекъснато да им четка самочувствието с безсмислени хвалебствия. Така както жените искат от нас непрекъснато да им повтаряме, че са най-красивите и най-желаните, по същият начин Мъдреците искат от своя председател да повдига смачканото им самочувствие с приказки за тяхната значимост.

След като мина етапа на приветствието Маман заговори по същество:
– Днес ние отново се сблъскаме с китайската заплаха. Те първо превзеха производството на детски играчи, но ние веднага ги парирахме като спряхме да правим деца и сега китайците няма на кого да продават тъпите си играчки. За съжаление те не спряха до тук. Едно по едно превзеха леката промишленост, после и тежката, лапнаха електрониката и високите технологии. Малко по малко те ни отнеха всичко, на нас ни остана единствено нашата порно индустрия, а днес виждаме че те са решили да полегнат дори и на това.

Маман разказа на мъдреците как китайците са подготвили порно версия на предаването Big Brother и за по-интересно къщата, в която са заключени участниците всъщност не е къща, а космическа станция.

– Според нашите медиини експерти това ново шоу ще засенчи всички наши порно програми. Това ще бъде края на нашия шоу бизнес! – с тези страшни думи Маман завърши изказването си и в залата се възцари злокобна тишина.

– Чакам да чуя предложения. Има ли начин да се справим с тази заплаха? – Маман погледна строго към залата, но никой не се осмеляваше да вземе думата.

– Можем да обявим, че станцията е заплаха за националната ни сигурност и да я гръмнем. – предложи Джони Донсън, който се притесняваше, че при създалите се обстоятелства столът му може да изстине и затова се чувстваше длъжен да прояви активност.

– Да, да, и върху главите да ни се изсипе всичката тази сперма! Колко семена течност са качили жълтурките на станцията? – това беше гласът на трилионерът Били който седеше в ъгъла и си чоплеше ноктите. Казват, че богатите хора се познават по перфектния маникюр. Е, как ще го познаят Били, че е богат, ако не си подържа ноктите?

– Не знам точно, но за целта са издоили 600 китаеца. – Джони пак го хванаха леко неподготвен, на кой му пукаше точно колко сперма има на станцията, нали е много и това е важното. В този момент Джони получи подсказка в тайната слушалка, която беше в ухото му. – Точното количество е кило и двеста грама. По два грама от всеки донор.

– Това никак не е много. Това количество ще им стигне само за един снимачен ден, максимум за два. – каза Черната Вдовица, а тя определено разбира от тези неща. – Тук има нещо гнило. Защо въобще са решили да използват истинска сперма, ние тук предпочитаме да работим с оризова каша, върши същата работа и никой не може да различи кашата от истинската сперма.

От страни се чу нечии глас:
– Може би китайците имат по-специално отношение към ориза и не могат да се пръскат с оризова каша дори и ако целта им е да прехабят нашето порно. – това беше гласът на бай Ставри, българският мъдрец. Ако мислите, че съвпадението на имената е случайно, то да знаете, че не е. Да, това е същият бай Ставри, който е не само велик мъдрец, но и виден български депутат.

Маман злобно погледна към него, защото бай Ставри беше изтърсил поредната глупост. Председателшата никога не е виждала същество по-тъпо от бай Ставри, а трябва да знаете, че тя е виждала почти всичко.

Винаги, когато бай Ставри кажеше нещо, настъпваше неловко мълчание. На мъдреците им беше много неудобно, че измежду тях има такъв тъпак, но той идваше от България и това обяснява всичко.

В този момент, най-неочаквано за всички се обади Франк:
– Целта им не е да прецакат нашето порно. Всъщност китайците са тръгнали към Марс.

Не беше по правилата, когато мъдреците разговарят, някой от посветените да вземе думата без да го питат. Въпреки това никой не направи забележка на Франк, защото всички усетиха, че той може да е прав.

– Това е невъзможно – каза някак неуверено Джон. – На станцията няма достатъчно храна за едно евентуално пътуване до Марс, нямат и никакво гориво, нямат и двигатели, с изключение на един малък плазмен генератор, които им служи само за корекция на орбитата. А дори и да можеха да стигнат до Марс, как ще се върнат?

– Много просто, няма да се връщат. – поясни Франк – Те пътуват с еднопосочен билет. Когато стигнат Марс ще се заселят там и ще станат първата нация колонизирала червената планета.

Черната Вдовица явно беше заинтересувана от думите на младият Христов. Тя го попита:
– Добре де, а как без храна и гориво и дори и без двигатели?

– Храна не им е нужна, те сами си я произвеждат, затова им е затворена екосистемата. Нищо не се губи, а само се върти.

"Да бе, от лайна ориз и от ориз пак лайна." – това премина през ума на Джон, но той не се обади, защото знаеше, че в такива моменти е по-добре да си мълчи.

– Освен това, те двигател си имат. Въпросният плазмен генератор вече е включен и в момента ги изкачва от по-ниска към по-висока орбита.

– Това е обикновена корекция на орбитата. – вметна Джон, който почувства че Франк се опитва да го засенчи. – Ако чакат на това двигателче ще им е нужна цяла година, за да наберат втора космическа скорост и да се отделят от Земята.

– Ами ще почакат, те не бързат за никъде. След година ще се отделят от Земната гравитация и след още пет ще са кацнали на Марс. Няма да слезнат с цялата станция, но съм сигурен, че имат достатъчно голям спускаем модул.

– Имат такъв модул, но той е нещо като спасителна лодка и е предназначен в случай на нужда да могат да извършат аварийно кацане на Замята. Освен това, този модул може да се спусне, но веднъж слезнал, не може повече да се качи обратно на станцията. – Джони продължаваше да спори, макар да чувстваше, че Франк е прав.

– Добре де, и все пак, как без гориво. – Черната Вдовица слушаше внимателно, без да обръща внимание на заяжданията на Джон.

– Имат гориво – отговори й Франк – Водата им е горивото. Плазмения двигател получава енергия от слънчевите батерии. С тази енергия превръща водата в плазма и след това изстрелва тази плазма с огромна скорост, с което създава една нищожна тяга, която почти не може да се усети. Все пак, този двигател ще работи с месеци и дори с години и тази минимална тяга ще ускори станцията достатъчно.

– Искаш да кажеш, че след шест години китайците ще са колонизирали Марс? – тихо прошепна Маман.

Франк не отговори, защото почувства, че въпросът е по-скоро реторичен. В залата настана нелепо мълчание. Всички бяха разбрали, че положението е много по-сериозно от това което си мислеха. Не ставаше дума просто за американската порно индустрия. Това не беше първата индустрия, която Китай отнема от запада. Ставаше дума за нещо много по-сериозно. Кой управлява по-добре – Съвета или Политбюро? Дали Съвета може да ръководи селяндурите със същата компетентност, с която Политбюро управлява простия китаец?

"Мама му стара. – мислеше си Джон. – На времето руснаците излетяха в космоса и на нас ни се наложи да ходим на луната. Сега, когато китайците отиват на Марс, на нас ще ни се наложи да се заврем на майка си в гъза!" Извиняваме се за леко нецензурния език на Джони, но във всяка държава спецслужбите са тясно свързани с подземния свят и както се казва "С какъвто се събереш такъв ставаш." Затова Джони и колегите му псуват като каруцари, но точно в този момент мислите на всички мъдреци звучаха по подобен начин.

– Има начин да се спасим от катастрофата – каза Франк, който чувстваше, че сега е неговият звезден миг. – Ако разрешите да направим квантовия компютър, той ще ни даде решение на въпроса. С негова помощ ще намерим начин да отидем на Марс по-бързо от китайците. Когато те пристигнат, ние ще ги посрещнем с хляб и сол.

– Колко време ви е нужно за това? – попита Маман.
– За шест месеца можем да построим Машината на времето. Това е работното заглавие на проекта за квантов компютър.

– Нямаме пари за този проект – запротестира Били, който чувстваше, че пак ще се опитат да бръкнат в неговия джоб.
– Не ти щем парите – отряза го Маман. – Направете проекта с парите на военните. До шест месеца искам резултати!

***

Вечерта след заседанието мъдреците отпускаха. Бяха решили въпросът с поредната китайска заплаха и сега можеха да отпочинат и да се повеселят.

В момента мъдреците се забавляват като избират евро комисари. Работата на мъдреците е много тежка и отговорна и затова те използват случай като този, за да проявят чувството си за хумор и да се поразтоварят. Първо избраха за комисар по въпросите на правосъдието най-големият мошеник, за който можаха да се сетят. Както казахме, мъдреците обичаха да се шегуват със селяндурите. Повечето мъдреци са хора издигнали се от простолюдието благодарение на собствените си способности и безскрупулност и затова шегичките им не са особено аристократични, а са по-скоро дебелажки. Следващия избор беше на комисар по въпросите на културата. За този пост мъдреците определиха собственичката на списание Цици. Логично погледнато, щом жената има порно списание, сигурно разбира от култура. Дали селяндурите ще успеят да оценят този тънък хумор?

През 2010 на плещите на съвета се беше стоварила отговорността да решават почти всичко. Те определяха кой ще бъде следващият световен шампион по футбол, какви ще са числата, които ще се паднат на следващият тираж на Тотото, коя ще бъде следващата Мис Свят и т.н. и т.н. Точно тази вечер прослушваха няколко Миски. Коя мислите, че избраха? Предполагам, че очаквате те да са дали приоритет на някакви политически съображения. Не, не познахте. Може би си мислите, че са се спрели на тези, която върти най-добрите свирки? Не и това не е. Те просто избраха най-грозната. Отново проявиха тънкото си чувство за хумор, но кой ли ще ги разбере.

Всъщност числата от Тотото не се определят от Съвета. От там само казват кой трябва да спечели, а за техническата работа си има посветени, които теглят това, което трябва да се изтегли. Будалите като Гочо отдавна си мислят, че има някаква измама с тези числа. Те си въобразяват, че топките са с различна тежест и затова някои числа се падат с по-голяма вероятност отколкото други. Измама действително има, но номерът е много по-прост, от това което си мисли Гочо. Просто тегленето се снима на единият ден, а се излъчва на следващият. По този начин винаги се падат числата, които трябва да се паднат.

Докато мъдреците се забавляват с решаването на подобни несъществени въпроси посветените леко скучаят, защото те нямат право да гласуват наравно с мъдреците, нито дори да дават идеи и предложения.

В момента Джони е седнал до Франк и го разпитва:
– Кажи, мама му стара, за какво им е нужна на китайците всичката тази сперма?

– Те са тръгнали да колонизират Марс, значи им е нужно да създадат поколение. Според библията човечеството е създадено от един мъж и една жена, което неминуемо би довело до кръвосмешение и до проблеми в следващото поколение. Китайците са изпратили трима мъже и три жени, но не се знае, колко от тях ще стигнат до Марс. Освен това космическата радиация, на която те ще бъдат подложени по време на полета ще увреди значително гените им. Затова им е нужна здрава неувредена сперма от мъже с добри генетични качества.

– Добре де, ами спермата, която носят, лети на същия кораб и е подложена на същата космическа радиация.
– Не е съвсем така, – отвърна Франк. – Спермата е скрита в специален оловен сандък, където радиацията е незначителна.
– А не можеха ли китайците да покрият с олово целия кораб?
– Не това е абсолютно невъзможно. Толкова олово не могат да качат в космоса дори и китайците. Все пак те са покрили жилищните помещения с вода. Ако не бяха огромните водни резервоари, то космонавтите щяха да загубят не само фертилността си, но и живота си.
– Все пак, – упорстваше Джон. – Щом за мъжката сперма радиацията е фатална, то същото трябва да важи и за женските яйцеклетки.
– Така е – съгласи се Франк. – При яйцеклетките положението е още по лошо, защото мъжът има милиони сперматозоиди, от които може да се избере един що годе читав, а жената има всичко няколко стотин яйцеклетки и това не е за едно чукане, а за целият й живот. Бъди сигурен, че в онзи оловен сандък освен замразена сперма, има поставени и замразени яйцеклетки.

Джони замълча. Беше малко странно, че това инженерче е така добре информирано. Беше по-естествено директора на ЦРУ да отговаря на въпросите на главният инженер на Onlysoft, а не обратното. Дали пък Франк не играе двойна игра. Може да е вербуван от китайското разузнаване. Дори това не можеше да обясни информираността на Франк. Дори да беше китайски агент, пак нямаше да знае всичките тези детайли.